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旦那について悩んでいます。 知りあって1年半、デキ婚し新婚です。 先月子供が…
旦那について悩んでいます。
知りあって1年半、デキ婚し新婚です。
先月子供が生まれました。
私が32歳で相手が30歳です。
旦那は良くも悪くもマイペース。わたしはせっかちな性格です。
旦那は育児も積極的にしてくれて、私と同じくらい子供の面倒はみてくれます。
私が疲れた時は夜中も面倒みてくれますし、お風呂も全部入れてくれます。
頼んだ書類や、手続きも快くやってくれて検診も車で送ってくれて待ってくれていたりします。
ただ、付き合ったときはそんなことなかったのですが、
私が話した興味ない話はそーなん。や、よかったねー。だけしか返事がきません。
また、基本話が噛み合いません。
私が辛いと話してる最中に全く違う話をしたり、空気が読めません。
また、自分が気になった事は、何度も同じことをいい続けます。
発達障害も疑いましたが、付き合ったばかりは頑張ってくれてたのか冗談を言ったりいろいろ話してくれました。また、会社では普通にできてるようです。
私はその度イライラしてしまい、嫌味や怒った態度を出してしまいます。
それで何度も喧嘩し、私が一方的に泣きながらキレます。
旦那からしたらそれがモラハラらしいです。こっそり携帯で調べているのを見てしまいました。
最初はもっとちゃんとしてくれたのに、空気を読まないのかただ面倒くさいから適当にされているだけなのか分かりませんが、ちゃんと会話したいと話しても一向に変わりません。
旦那からは、私が自分の価値観を人に押
し付けるところがあるのと、一度言い出したら聞かない、自分が1番正しいと思っているところがあると注意されることがあります。
確かにすぐイライラして口や態度にしています。
しかし、この先ずっとこのまま話を楽しくできす、噛み合わないと思うと辛く、感情的になった時は離婚したいと思ってしまいます。
完璧な人はいないから今に感謝すべきでしょうか？
私もわがままなところがあるのも承知してしいます。
どこの家庭でもなんかしらなんかしら我慢したり思いやりを持って許したりしているのでしょうか？
こんなはずじゃなかった、結婚失敗した、他にもっといい人がいたはずと思うと辛いです。
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ちょっと主さんが、自分を押し付けすぎかな、と思いました。
相手に求めすぎてはいませんか？
素っ気ない返事をされたら、その話題には興味がないということなのだから話題を変える。
そういう気づかいは必要ですよ。
結婚は赤の他人同士の共同生活ですから、お互いに気を使ったり我慢したりする部分があるのは当然です。
そうやってお互いの生活感を、すり合わせていきます。
主さんは旦那さんに、どの程度気を使っていますか？
私もいつも旦那と喧嘩してる。喧嘩する理由って、ほんと求めすぎなのよ。相手の価値観でっていうけど、あなたもそうじゃない？こうゆう回答が返ってこないから嫌だ、とか。色々な答え方があっていいと思うの。この人はこう考えてるんだ〜とかさ。あっさりしてるのなら干渉しなくていいと思うよ。辛い時こそ、温かい言葉かけてほしいとか抱きしめてほしいとか、すごく気持ちは分かるんだけどね。ほんと、なんでこの男は女心が分からないの！！って思ったりすることもしばしば。そりゃそうよ、男の脳と女の脳はそもそも作りが違うからね。自分自分ってなると喧嘩することも多くなる。1歩引いて、このひとはこうゆうタイプなのねって客観視すればいいし、あなたも旦那さんに理想の旦那象を求めない方が気楽よ。1番に共感できるのはやっぱり女同士なんだから、女友達に相談したり愚痴ったり発散して。子どもと旦那さんしか今見てるものがないのかな？と思うから視野を広げてママ友つくってみるとか、こうやってネットで相談するとか。矛先を旦那だけに向けないこと。そして、その矛先をたまに自分にも向けてみて見つめ直すこと。夫婦は寄り添いと思いやりが大切よ。
3さんのレスを読んで、私のレスを少し訂正します。
「気を遣う」ではなく、「思いやる」ですね。
お互いに相手を思いやりつつ、我慢したり譲ったりし合う。
相手を思いやるからこそ、我慢したり譲ったりできる。
それが出来るのは、相手を愛しているから。
そういう表現の方がふさわしいかな、と3さんのレスを読んで思いました。
1さん
お返事ありがとうございます。
確かに、思い通りに行かないことが続くとストレスがたまってしまい、一ヶ月に一回くらい、子供を連れて離婚する！と泣きながら問い詰めてしまうところがあります。
いけないと思いながらそれを繰り返してしまいます。
その時はちゃんと電話にでてくれたり、話を聞いてくれます。
ただ、自分の母親や姉妹にも愛想がなく話しかけられても素っ気無いです。
母親からは変わった人やね。姉からは何考えてるか分からない人ではあるね。と言われています。
せめて周りの人にはもう少し社交的に話をしてほしいです。
2さん。
返信ありがとうございます。
旦那のことは好きです。
だから幸せにしてあげたい、明るくいてほしい、大事に思います。
しかし、ミルクをあげるとき、オムツを変えるとき、食事をする時もやり方が気になったらつい口出しをしてしまいます。
その哺乳瓶だと母乳飲まなくなるから次からはこっちの哺乳瓶にしてほしいや、出来るだけミルクじゃなく母乳をあげなくてはいけないから搾乳使ってほしい、オムツもっと後ろにしないとうんこもれちゃうよ。
漫画見ながらご飯食べないで。
などくだらないことです。
正直私からしたら一回いえば直してほしいですが、何度もやるので腹が立ちます。
やってくれるのは有り難いのですが、我慢して言わないようにするべきでしょうか？
マイペースすぎて伝わらないことが多くてイライラしてしまいます。
正直な感想は、お互いが自分のことしか考えてないなぁ…という印象です。
主さんは旦那さんの良い所もわかっているのに、更に「こうあって欲しい」と望んでいます。それは悪いことではありません。でも、相手に何かを望むなら、旦那さんに言われたマイナス面を主さんはなおそうとしてますか？望むばかりで相手の意向を受け入れないなら、今の旦那さんとの共同生活は無理(というかどんな相手でも)ではないでしょうか。これは旦那さんにも言えることですが。
つまり、お互いが相手を思いやり、感謝する時も、悪いと思った時も言葉にして伝え、意思の疎通をはかることです。
育児にも協力的で頑張ってるのに、あれはダメこれはダメと注意されるし、すぐ離婚だと泣きながらブチギレられる…旦那さん、結婚した事後悔しそうですね。
>ただ、自分の母親や姉妹にも愛想がなく話しかけられても素っ気無いです。
母親からは変わった人やね。姉からは何考えてるか分からない人ではあるね。と言われています。
せめて周りの人にはもう少し社交的に話をしてほしいです。
主さんが代わりに、旦那さんは口下手だけどきっとこうだと思うよってフォローしてあげないんですか？
発達障害疑いました、とか失礼にも程があるし、主さんこそそんなにブチギレてたら精神病だと旦那さんに思われていると思いますよ。
主さんのスレやお礼レスを読むと、主さんの価値観の押し付け…ご主人の言う通りだなと感じます。
他人と一緒に暮らしてるのに、自分の思う通りになるわけないじゃないですか。
自分の理想や価値観を押し付け過ぎ、わがままとしか思えない。
結婚に対して、他人と一緒に暮らして家族を作っていくという事に対しての考えが甘すぎます。
ご主人は育児にも積極的に関わって頑張ってると思いますよ。
それで泣きわめいて離婚だなんて、主さんみたいな奥さんだとご主人の方が離婚したくなると思います。
男性にとって女性の話なんて面白くないのは当たり前の事です。
それを聞いてくれない、つまらない、離婚したい…、キリがないですよ。
お互いダメな所はあるでしょう。
でも、そこを認め合い補いながら一緒に暮らしていく、結婚ってそういうもんです。
自分の価値観を押し付け文句を言うだけ。
だから辛くなるのです。
相手を認める事が出来ないのは、自分で自分の首を絞めてるのと同じ事です。
主さんが変わらないと幸せにはなれない。
この先離婚しても、誰と結婚しても上手くいきませんよ。
自分の元嫁みたいな感想。
元嫁は何かあるとキレて離婚すると言う
喧嘩になると二言目には離婚、何も言えなくなる。
建設的な会話が出来ない
ある日、次に離婚だと言ったら本当に離婚すると伝えて
言ったのでその場で仲人に電話して離婚
本人はそんなつもりは無かったと元嫁の友達が教えてくれましたが疲れました、そんな元嫁なので子供には会わせて貰えず辛いですが別れて良かったです。
デキ婚じゃありませんが男の立場から見ると旦那さんがとても可哀想、私より頑張ってると思うのでそれ以上求められるのは不憫でしょうがない。
主さんに合うのは召使いくらいかと。
今やってる過去を変えて嫁を代えるってドラマやってるけど良いとこのお嬢さんのムカつく嫁みたい。
とても矛盾してる
相手に求め過ぎてるのに自分は相手に合わせない。
離婚して家政夫を雇えば解決。
全て言うことを聞いてくれる
逆に言えば
金も貰えないのにやってられるレベル
お礼を言われて当然なのに文句を言われるなんて御免。
夫婦になってもお互いの時間、ひとりの時間って必要。
やってもらいたければ先ずはやってあげる、思い遣りから始めないとムリ
自分がムリなのに相手が出来る訳がない
家政婦は対価があるからやる
夫婦の対価は思い遣りから始まります
夫だから妻だからやってくれて当たり前じゃありません
今の考えならば次の相手も見つかりません
他の男の子供を面倒みるマイナスからスタートですから。
現実はそれをお願いする事から始まります、その我慢から始めるまだ見ぬ次の人を探すリスクと、先ずは私が変わろうとする我慢のリスタートと何方が良いか考えた方が良い。
その子のお父さんはただ一人だ。
もし離婚しても会わせてあげる事
話噛み合わないことぐらいなら
話さなかったらいいのでは？
私も付き合い半年でデキ婚で喧嘩もします
夫が話聞く余裕なさそうやなぁ
と思ったら黙ってベッド入ります
逆に夫が、あれ？って気づいて
どうしたん？って聞いてきたら、
話す余裕なさそうやから寝ようと思って、
とかプチ嫌味は言ってやるぐらいですかね。
私は、夫の反応に、は？と思うことがあったら
同じことやり返します
そーなん。よかったねー。しか返さないなら
私もそうする
何かあったから話しかけてきても
そーなん。よかったねー。へー。
で終わらせます
こんな返事すれば必ずどうしたん？
って聞くから同じことしただけや
って言いますね。
私の夫もそうだけど多分自分の物言いがつっけんどなこと理解できてないです。
同じことしただけっていうと、
そんな言い方してないやんと
初めは言ってましたが動画で音声撮って聴かせました。
まだ結婚して間もないなら嫌なとこはお互い調教しとかないと我慢だらけの結婚生活なります。
自分が1番正しいと思ってるよね
と夫も言いますが、じゃあどの件のどの部分が私が間違っててあなたの意見が合ってるのか教えて？話し合おうや、と言うとまぁ出てきません。
もし出てきても、話し合って何が2人にとって正解なのか答えひとつひとつ潰して出していけばいいと思います、このタイプの夫には。
〜してよ、ではなく話し合って何が正解な訳？と答えを出すのが早いですよ。次やった時には2人の同意で決めたことやろ。と言えるので
使ってほしくない哺乳瓶をいつまでも置いてあるからいけないのでは？
一通り読んでご主人の悪いところが見当たらないです。
甘えすぎで感覚がおかしくなっていると思います。
それと、馬鹿の一つ覚えの様に「離婚する！」はいい加減やめましょう。
お子さんが可哀想です。
主さんのご主人が会社のつまらない愚痴を話してきても親身になって聞いてあげられますか？
30歳越えて、他にいい人がいたのでは？とか下らないことを言ってないで、もう少しご主人に優しくしてください。
家事育児これだけ頑張っている人に感謝しないで揚げ足とるだなんて…。
いつか他所に目が行って主さん捨てられちゃいますよ？
>> 9
主さんのスレやお礼レスを読むと、主さんの価値観の押し付け…ご主人の言う通りだなと感じます。
他人と一緒に暮らしてるのに、自分の思う通り…
9さん。
ありがとうございます。
スレには書いてないですが、実は私はバツイチです。
以前の結婚では子供がいなかったのですが、お互いに興味がなくなり会話がなくなり、離婚しました。
どうしても結婚に夢をみてしまい、賑やかで楽しい会話が耐えない笑いがある場所にしたいと思ってしまいます。
その理想を押し付けても、離婚されないだけ感謝しないといけないかもしれません。
結局自分が1番な自分のせいなのは分かるのですが、どうしたら変えられるか分からず困ってます。
離婚のハードルが低くなってますよ。
楽しく賑やかな家庭を持ちたいのであれば主さんがそう導いてあげないと。
やることなす事ダメ出ししていたら誰だって嫌な気持ちにもなります。
先ずは、使わない哺乳瓶を片付ける。
そうすれば、ご主人だってあるものを使うでしょ？
オムツも何回か側で見てあげて手を添えてれば出来るようになります。
それと、基本男の人は、寂しん坊の甘えん坊です。
普段 家事育児を頑張っているご主人に優しい言葉をかけてあげてください。
２人の子供なんだから育児をして当たり前！とは思わずパパがいてくれて本当に助かる！と労って下さい。先ずは、そこからだと思います。
主さんだって母親なんだからしっかりしてよ！とか義理の親や兄弟に直ぐ泣いて離婚！なんて言う人の気持ちがわからない。と言われたら嫌じゃないですか？
>> 14
使ってほしくない哺乳瓶をいつまでも置いてあるからいけないのでは？
一通り読んでご主人の悪いところが見当たらないです。
甘えすぎで…
14さん。
ありがとうございます。
けど、普通使ってほしくないと言えば気をつけませんか？
同じこと2回言い3回目でいい加減この人頭おかしいのかな？とイラ付きました。
しかも、ゴメン。僕が悪いよね。
しか言わないし。なら使うなよ。って腹がたちました。
ラインを送ってもスタンプでしか返してこなかったり、？で聞いてるのにその返信がなかったりこちらも困ります。
最低限ちゃんとしてよと腹がたってしまい、そのストレスで暴言を吐いてしまいます。
更にこの間は携帯で
妻 モラハラ 家ストレス
と携帯で検索していた履歴を勝手に見てしまい、
ストレスなん？なら帰ってこないほうがいいよね？なら別に住む？なんで直接言わないの？離婚したいの？どうしたいの？と問い詰めてしまいました。
言い出すと止まりません。
旦那はずっと
ゴメンね。僕が全部悪いよね。としか言わないし、ゴメンとかじゃなくてあなたはどうしたいの？どう考えているか考えを教えてと問い詰めてしまいました。
感情的になって1時間くらいしたら冷静になり、怒っていたことがどうでもよくなりました。
毎回これの繰り返しです。
>> 17
離婚のハードルが低くなってますよ。
楽しく賑やかな家庭を持ちたいのであれば主さんがそう導いてあげないと。
やることなす事ダメ出し…
17さん。
レスありがとうございます。
自分の思い通りにいかないと腹が立ち、全部なかったことにしたいと思ってしまい離婚したいと思って口にしてしまいます。
本音は一人で子供を育てる自信もないしらバツ2にもなりたくありません。
ただ、その時の嫌なことから逃げたく口にする感じです。
実際に向こうから離婚したいと言われても死んでもしたくないです。
確かに喧嘩して暴言はいた夜も、寝不足でしょ？寝てていいよと。夜中子供の夜泣きに全て対応してくれました。
私は甘えすぎているんでしょうか。
直したいです。
主さんは赤ちゃんが親に求めるような「無条件で１００％の愛情＝奴隷のような服従」をご主人に求めているんだと思います。主さんが今抱いている願望は、ご主人に包丁を突き付けて脅しても、絶対に叶うことはありません。
夫婦は対等な関係です。夫婦の愛情は一方通行では成り立ちません。主さんはご主人をどれくらい幸せにしていますか？ 楽しませていますか？ 主さんがご主人に幸せな時間を提供すれば、ご主人も主さんに幸せな時間を提供しようとするでしょう。といっても自分がが１０頑張っても相手が喜ぶのは７割くらい、逆に相手が１０頑張っても自分が喜ぶのは７割くらい。つまりこちらが１０頑張っても相手から返ってくるのは５割程度です。夫婦はそんなもんだと思ってください。
まずは主さんがご主人を幸せにしてあげてください。そうすれば見返りがあると思います。泣いて叫んで離婚と脅しても、ご主人は主さんを嫌うだけです。
仕事、旦那さんしてくれてるんでしょ？
仕事もして家でも覚えること多くて
旦那さんパンクしちゃいますよ
使わないなら哺乳瓶捨てましょう
置いておく理由がありませんしね！
旦那さんからしてもしゃべりすぎで鬱陶しい
と思ってるんだろうから、
お互い譲歩しないとですね。
他の方が言うように少し求めすぎですね
一つの家庭を持つって付き合ってた時と同じようには行きませんよ、特に男性は背負うものが多くなるので今まで通りは無理です。
長いスパンで考えて、
ちょっとずつ合わしていけるといいですね
>> 21
21さん。
レスありがとうございます。
実は今旦那は専門職の勉強の為に大学院に通っています。
その為、給料は半分の10万円程です。
大学院に通い、夜はアルバイトをしてくれているので合わせて15万超えるくらいかと思いますが課題もあり忙しそうです。
また、向こうに貯金もなく金銭的に頼ることはできず、子供の分娩費や引っ越し代はわたしが払うことになります。
それも諦めてはいますが、不満の原因かもしれません。
そんな中、7万円するアイパッドが欲しいと話してきました。
今の現状を考えて、欲しいと話してくる自体おかしいんじゃないのかとイライラしてしまいました。
すぐにダメとは言わず、バイト増やすならいいよとは話しましたが。
今年2年目なのであと1年我慢すれば普通に働いてくれるので、それまで我慢です。
バツニの未来が見えますね。
誰に何言われても自分が悪いなんて1ミリも思ってなさそうなので。
なんで一回言ったのに同じことするの？って旦那さんに言うなら、一回離婚経験してるのに他人に自分の価値観押し付けるのやめるってなんで学習しないの？って思います。
主さん、、確実にモラハラだと思います。
相手に全部自分が悪かったごめん、と何度も言わせるまで追い詰めるって、、モラハラの父親を思い出しました。
ダメと分かっているのになんだかんだ自分を正当化している主さんのレス読んでいて、二度目の離婚しか未来にないように感じます。
主さんのためにも、子供のためにもそれだけは避けれるといいですね。
こんなに皆さん親身に良い助言をしてくれているのだから、本格的に変われるように頑張った方が良いと思います。
離婚を繰り返したところで条件は悪くなっていく一方ですよ。
いやいや、使わない哺乳瓶を置いてある方がおかしいです。使わないのに何で置いてあるのですか？
それと、ご主人は今の主さんより辛い立場だと思いますよ。
勉強して課題をこなしバイトもしている。
そして帰ったら家事育児が待ってる。その上ちょっとでも主さんの気に入らないことがあればぐうの音のでない程追い詰める。
その性格を直さないとバツ2への未来が直ぐそこに来ますよ。
男の人はいくつになっても甘えん坊ですなんです。
そんなに追い詰めたらダメです。
逆に、ご主人がモラハラ等を検索していたことに主さんの反省は無いのですか？
「あ～パパをここまで追い詰めちゃった…。」とかの反省は無いのですか？
全て相手が悪い！みたいな感情が主さんのスレから滲み出てますよ。
もう少しご主人に優しくしてください。
私の息子がこんな扱いを受けていたらと思うと悲しくなります。
旦那さんは、いえ、男性は、主さんの理想を実現するための道具ではありませんよ。
主さんが「離婚よ！」と叫ぶ姿は、すぐに「クビだ！」と叫ぶ横暴な雇い主、奴隷に「お前はお払い箱よ！」と断じる無慈悲な女主人の姿に重なります。
旦那さんはあなたの使用人ですか？奴隷ですか？
違うでしょう？
旦那さんは、主さんの理想の結婚生活がどんなものか、知っているのですか？
こんな結婚生活にしたいね、等話はしましたか？
主さんが理想の結婚生活を送りたいなら、そうできるように努力することだと思います。
賑やかで笑いの絶えない生活がしたいなら、どんな話題なら旦那さんと盛り上がれるのか考え、そういう話題を、盛り上がれる環境にあるときに旦那さんに振ることです。
素っ気ない反応なら、その話題がハマってなかったかタイミングが悪かったのです。
そうやって反応を見ながら、にぎやかに盛り上がれる話題を探すことです。
哺乳瓶のことでイライラしたくなければ、「言ったでしょう」ではなく使えない環境にしてしまうこと、つまり主さんがちゃんと片付けることです。
相手に求めてばかりでなく、まず自分が努力することです。
イライラするのは、相手が自分の思い通りに動かないから。
つまり、イライラするのは自分の考えを相手に押し付けている時です。
そう自覚してください。
イライラしたら、ああ自分は今自分の考えを旦那に押し付けているんだな、そして旦那を思い通りに動かそうとしているんだな、と自覚することです。
そして、他人を思い通りに動かすことはできない、という大原則を思い出してください。
変わりたいなら、まずそれを努力してください。
スレ文と返レス見る限り、貴女は我が儘で我の強い人なのかなぁと思います。
旦那さんは一生懸命に頑張っていると思います。
少しくらい自分の意見が旦那さんと違うからと言って、イライラしたり、旦那さんに当たったり、自分本位で勝手だと思います。
旦那さんが気の毒だと思います。
自分の感情ばかりを押し付けるのではなく、もっと旦那さんを思いやってはどうですか？
失礼ながら、貴女の方こそ精神疾患があるのでは？と思いました。
>> 25
いやいや、使わない哺乳瓶を置いてある方がおかしいです。使わないのに何で置いてあるのですか？
それと、ご主人は今の主さんより辛い立場だと…
25さん。
レスありがとうございます。
旦那が買いたくて買った哺乳瓶です。産んでから病院で母乳を飲まなくなるので特殊な哺乳瓶をすすむめられ、それが3つ置いてあります。
なので理由は話し、こっちがない時に使ってほしいと話ました。
確かに旦那は私に文句を言ったり、否定してくるようなことはありません。
ご飯が適当でも文句言わないし、好きにさせてくれます。
私は他人からどう思われているか気になるのでどうしても細かくなってしまいます。
確かに追い詰めてしまっているのかもしれません。
モラハラを調べた時は
旦那に影で調べないで直接話してよ。
影で調べられる私の気持ちも考えてよ！と泣いてしつこく言ってしまいました。 彼は僕が全部悪いゴメンね。
と、いっていましかだ、何かあればそのセリフ。
それを言えば許されると思ってんの？
他に言い訳とかしろよ。と更に苛ついてしまいます。
私の言いたいことが全く伝わらないですね😅
しかも後だしでご主人が買ってきたとか…。
それでもご主人が買ってこようが使ってほしくないのですよね？
そんな小さな事でイライラするなら片付ける選択をオススメしますよ。その時は必ず一言ご主人に声をかけてからにしてくださいね。黙って片付けたらまた揉め事になるので。
それと、人の評価を気にする割には家事が手抜きみたいですね。
今はお子さんが小さいからご主人も何も言わないだけだと思います。
それがいつまでも続いたら流石に嫌気が差しますよ。
それと、いちいち泣かないで下さい。
男の人は、泣かれるとメンドクサイと思う人もいます。ご主人がどちらかは解りませんが。
泣いたもん勝ちみたいなところが主さんから感じますよ。
それと、陰でモラハラを検索しないでとか私の気持ちはどうするんだ？とか、なんかもう被害妄想が酷いです😅
主さんのスレを読んでいてご主人と同じ感想です。「この人大丈夫？」って。
なんか怖いです。仮に主さんの言う通りの家事育児をこなしてもその日の気分でご主人に攻撃するでしょうね。何をやっても気に入らない感じ。
それとも俗に言う「ガルガル期」ってやつですかね？
一度 ご実家に行って主さんのイライラする心を休ませてみてはどうですか？
実家では主さんはどんな感じですか？
再度失礼します。
全部読ませて頂きましたが、お二人は合わないのでは？と思いました。
主さんは、ここで皆さんから回答もらっても自分の思いばかり主張してますよね？
「陰で調べないで直接話してよ。陰で調べられる私の気持ちにもなってよ。」
そういう主さんは、なぜ旦那さんがモラハラを検索していたのか考えたことありますか？なぜ直接主さんと向き合えないのか考えたことありますか？
旦那さんは完全に萎縮してしまってますね。主さんは旦那さんを見下している。ハッキリ言えない旦那さんもどうかと思いますが、この状態で意思の疎通なんて無理だと思います。完全に主さんの「上からの言動」が原因だと思います。
付き合い始めた頃はどうでしたか？恐らく今より意思の疎通はできていたのではと思います。主さんの威圧的な言動が旦那さんを萎縮させ、何も言えなくなり、どうしたら主さんを怒らせずに済むのか対応に悩み、訳のわからない言動になってしまうのだと思います。
主さんが今の旦那さんを受け入れられないなら、もう離婚しかないのではないでしょうか。このまま夫婦を続けても、いつか旦那さんから離婚の話が出る(既に考えていると思いますが)と思いますよ。まだお子さんが小さいので、そのタイミングがいつになるかはわかりませんが。
どちらにせよ、今の夫婦関係でお子さんに良い環境とは言えません。
実はこんなコメントをしている私が全く主さんと一緒なんです。泣いたり『離婚』と言ったりはしませんでしたが。
結婚して最初の一年くらいは今の主さんのように言ってましたが、『これではダメだ』と気付き、それからは言い方に気を付けるようになりました。どうしても感情的になりそうなことは対面でなく、メールで伝えたりしてました。でも、結局それに対して何も言ってこないし、返信があるわけでもなく、解決しないので、もう諦めました。そして最終的には離婚を決意しました。このままではお互いのためにならないと思ったので。
長々と失礼しました。
バツーで経験があるはずなのにもう少し学びましょうよ😅
デキ婚とのことなのでろくに結婚生活もおくれないままに子育て突入なのでイライラ揉めて当然なのでは？
今は旦那のことより子供中心に考えるべき。
子育てで余裕ができたら改善していけばいい話。
主さんなんか怖いよ。旦那さんよく耐えてるなって。家出しててもおかしくないよ。あなた精神的に幼いのかな？逆の立場で考えて旦那さんや義理の両親に同じこと言われ続け怒鳴られたら嫌じゃない？すぐに離婚持ち出すのも良くないよ。男性は言われたこと忘れたりするなら怒って言うのではなくメモに書いて置いとくとか旦那さん怖くて言いたいことも言えないんじゃないかな。交換日記みたいな感じでノートに書きやり取りを続ければ書くことで怒りも抑えられ改善されるかも。ノートだと残るし読み返せるからね。旦那さん育児初めてで慣れてないんだから見守ってあげないと。子供産まれてからそうなったの？産後の育児ストレスや育児ノイローゼじゃない？そのうちお子さんが言うこと聞かなければ同じように責めたてそうで怖いよ。一度精神科のカウンセリング受けた方が良いよ。旦那さんに些細なことで腹が立つならしばらく実家に戻ったら。両親も子供を見てくれるだろうし。実家は遠いの？このままでは旦那さんが鬱になり病んでしまうよ。
旦那さんはあなたみたいに話をしたり話を聞くのが苦手なタイプなのかもしれない。付き合ってる時は無理して合わせてくれてたのだろう。好きなことや興味あることは話したい人はいるからね。義理両親やあなたの兄弟とも仲良くしたいと言う気持ちがないんじゃない。あなたは旦那さんの両親や兄弟ともうまくやってるのかもしれないけど人と関わるのが苦手な人もいるからそこは理解してあげないと。
旦那さんが好きで買った哺乳瓶も。。旦那さんが赤ちゃんのことを思って買ってくれた哺乳瓶でしょ？それに思いやり忘れてませんか？今でも愛情あるならマイナスばかり考えず ありがとう 感謝を忘れないでください。バツ２になるのはキツイですよ
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