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入籍したばかりです。 私は一人っ子でしたが嫁に行きました。 彼の家は両親は離…
入籍したばかりです。
私は一人っ子でしたが嫁に行きました。
彼の家は両親は離婚後お父様は亡くなっています。
彼は兄弟はいますが一人息子なので
離婚後お母様と住んでいましたが、
お父様の家の後継らしいです。
入籍の報告に、彼のお父様や祖父母が入っているお墓に報告に行こうと私が提案し、行きました。
お墓を掃除しているときに、分骨して
どっちのお墓にも入りたいなあ、と
私が言ったのが彼の気に障って激怒。
そこからお墓の前で報告前にそんなこと言うな、100人いたら100人私の考えはおかしいという、お墓のご先祖全員呆れている、等めちゃくちゃ言われ、私も泣いてしまい、報告どころではなくなりました。
もう彼も私に墓に来て欲しくないし、入っても欲しくない、と。
言う順番はおかしかったのかもしれませんが、そこまで言われること！？と私も納得はできませんでした。どちらのお墓も大事にしたい、私の家の墓は両親で終わってしまう予定だから…
昔の人はもちろん嫁いだら、そちらのお墓に入っていたのだと思います。今でこそ分骨など、選ぶことができるのだと。
けれどそんなに失礼なことを言った感覚もなかったのですが、怒鳴られて、考え方がおかしい、と散々言われて、価値観の違いと彼は言いますが、結局その違いを押し付けてこようとしているのでは？と思いました。
それほど怒られることで、失礼なことだったのでしょうか。100人中100人私のことを失礼と思う、とまで言われて、私がそれほど非常識だが自分で気づいていないのか…
思ったことでいいのですが、教えてください。
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お墓の前だからかね。
家でコーヒーでも飲みながら話せば、思いの違いって事で話し合いで終わったかもしれないけど、お墓の前は本人の前みたいな意識を持ってる方もいっぱいいるから。
お墓の前で大喧嘩する方が大問題ではあると思うよね。
彼は信心深そうだから、そこらの価値観が合わないなら口に出さない方がいいと思う。
なんにしても、怒鳴る事自体に反対だから、主さんが泣くまで怒鳴る旦那の肩は持ちたくない、そんな感じです。
えぇ、入籍したのに彼の、墓に入って欲しくない、の発言の方がよっぽど誰にも理解されない気はしますね。
自分が妻にそう言われたら、そうしたらいいよ、と肯定します。
失礼と思う人がいることは何となく想像できますが、その価値観は理解できないので。
100人中100人が主さんをおかしいなんて言うわけない。
考えは人それぞれ。
ただその日は初めてお墓参りに来たんだよね？
初めてお墓参りに来た日に、しかも墓前で分骨だのなんだの言うのは、ちょっとデリカシーないというか、空気読めない感はある。
それに、お墓を大切にする事とお墓に入る事はまた違うんじゃないかな？
主さんが生きてる間、御先祖様に思いを馳せて、心を込めてお墓参りすればそれが一番だと思う。
揚げ足取りになりますが、１００人が１００人同じ考えを持つわけがありません。８割以上の賛同があれば常識と呼ばれるでしょうが、それでも２割は違う考えを持っていると思います。
初っ端にお墓の前で言うことではないと思いますが、分骨自体はおかしな考えではないんじゃないでしょうか。一人娘にアンケートを取れば、高い割合で賛同が得られると思います。ちょっと自己中なご主人ですね。
今でこそ分骨は選べる
いえいえ、はるか昔から分骨はあって
ただ分骨というワードそのものが普及して声を上げる人が増えたのよ
森鴎外も分骨ですね。まぁその時代から認められていたし選択も出来ました。
それはさておき、今回はちょっとタイミング悪かったかも
主さんのお気持ち、よーくわかりますよ
1人娘だし尚且つ新婚ときたら
あなたの実家どこ？と聞かれたら旦那の実家ではなく自身の両親の住む家、という感覚になっても仕方ないくらい嫁いで日が浅いもの
同じように嫁に出した娘が1人だろうと3人姉妹だろうと、嫁いで半年も経たぬままで不慮の事故で娘が亡くなった場合、
まだ日が浅いし我が娘の感覚拭えず嫁ぎ先に分骨の申し出だす親御さんもいて当たり前だもの
この先何十年もの月日連れ添って主さんが60才過ぎだ頃には
私は○○家の嫁、だから私のお墓は○○家
と変わるかもですし、実際どうするか決めるのはうーんと先のお話ね。
けれど当然今からそれを伝えるのも何ら間違いではないの。
きっとお墓掃除しながらつい口に出た言葉なのよねきっと。
分骨希望について絶対今日話す！と意気込んでいたわけでもなく、
本当につい自然と、ポロッと口に出た言葉よね
それは全くの赤の他人の私にでもわかるのに、なぜ旦那様はそこまで怒りMaxになるか
普段の主さんを知ってる旦那様なら悪気なんてないのわかるでしょうに。
しかも泣かせちゃって可哀想に。
旦那様の
「お墓のご先祖様全員呆れている」に対して
「いやいや、お前がな」とご先祖様総ツッコミしたはず。
主さんの非常識ですか？に関しては
分骨云々に対しては誰にでも言う権利があるので大丈夫よ。非常識ではありません。
ただ、タイミングがあまりよろしくなかった、ただそれだけ。
法を犯したわけでもなく、切り出すタイミングミスっただけ。
なのであまり深く自分を責めずにね。
話す場所とタイミングの問題かと思いきや怒鳴り付けるというのは...
私も分骨希望でたまたま２日前に旦那とお酒を飲みながら話しました。(30代前半ですが、悲しい映画をみた後そんな話になりました)
うちの旦那の場合は「じゃぁ俺もそうする」って感じで、分骨っていくらなんだろーとかノリノリで調べてましたよ。
価値観の問題なのか...主さんのご主人は感情的になっちゃったようですね。
>> 15
今でこそ分骨は選べる
いえいえ、はるか昔から分骨はあって
ただ分骨というワードそのものが普及して声を上げる人が増えたのよ
森鴎外も…
ありがとうございます。
読んで泣いてしまいました。
まだ入籍から1週間も経っていなくて、正直苗字が変わることもとても寂しくて書類の手続きしながらまだ今も寂しい気持ちもあって、けどそれが嫌なわけではなくて。同時に彼と同じ苗字のものを見て嬉しいとも思います。
怒鳴られたあと、墓に近寄るなと言われ、墓にも入って欲しくない、二度と一緒に来ない、等言われて、大袈裟だけど、結婚した人と同じ墓に入ることすら拒否されて人生終わったな、と感じました。よっぽど怒らせてしまったんだな、と思ったけど、どうしてもそこまで悪いことを言ったという考えも持てなくて、複雑な気持ちでした。
確かに不慮の事故や病気に今すぐならなければ、あと数十年過ごしてから考えればいいことですよね。もう入れてくれないかもしれませんが…
なんか辛い気持ちで埋め尽くされていましたが、タイミングが悪かったことは謝って、あとはもう話もやめておきます。
私は主さんのお母さん世代と思います。
価値観は人それぞれでしょうね。
彼の言う100人が同じ考え（彼と）、少なくてもそれはありませんよ。
私は主さんの言った事が非常識とか墓前に失礼とは全く思いません。
主さんのスレ内容での一番の問題は、主さんが言った言葉が非常識で失礼かという事よりも、彼の言った言葉と態度の方が二人の今後の関係にとってより重いという事です。
たとえ彼が主さんとは違う価値観を持っていたとしても、それは仕方がない。
でも、自分の価値観だけで相手を責めたて怒鳴り付ける程の事でしょうか？
そこまで言われなきゃいけない事でしょうか？
たとえ価値観の違いから怒ったとしても、それはちょっとおかしいんじゃないか…と普通に話せる事です。
彼の言葉と態度は常軌を逸する事と思います。
結婚したばかりの夫婦の今後の結婚生活を危ぶむ程の事ですよ。
それを自ら口にするとはどういう事か？
彼自身何もわかっていないのでしょう。
しかも、主さんから墓参りに行こうと申し出た思いやりを踏みにじる言動です。彼にすれば主さんの言葉こそがそうなのでしょうが、それにしても彼の言動はそれを上回る酷さです。
私が彼の母親（私も既婚息子がいます）ならそれを知れば叱り飛ばしますね。
主さんの母親なら（既婚娘もいます）悲しくなり、娘の結婚生活が心配です。
彼にはモラハラ気質があるとの事。
自分は何も間違っていないと信じて疑わない、人の価値観を認めない、想像すら出来ない、そういう人でしょう。
そういう人との結婚生活は自分を押し殺す妥協と我慢の連続ですよ。
さらには、年を取ると尚更酷くなる傾向があります。
こんな言い方は申し訳ないですが、主さん達（彼はいいかもしれない、でも主さんにとっては）の結婚生活は先行き明るくはないと感じます。
入籍前なら結婚を考え直した方がいい程の事です。
せめて２年は子供を作る事はやめておきましょう。
子供がいなければ離婚しても傷口は小さくて済み、やり直しも出来ます。
暗くなるレスでごめんなさいね。
でも、結婚したばかりでそんな思いをさせられる主さんが不憫でなりません。
私は墓の前だからきちんとしようとかあんまり考えたことなかったら衝撃的。たぶん私ならこのあとどこ行くー？ご飯何食べるー？とか普通にやらかすな。でもうちの夫も同じくらいの感覚だから普通に会話しながら墓参りしそう、です。
価値観の違いなんでしょうね。うちの祖先に失礼だって怒ってるんでしょうけど、私からすればもう死んじゃってるんだから失礼も何もないと思う笑。テキトーで信仰薄くてごめんね。だから100人に私が入っていれば反対派になるから。
主さん、この彼と結婚して大丈夫？
デリケートな問題をお墓の前でいうのは、まずかったと思うし、そういう事をすごく気にする人にとっては無神経な発言だったのかもしれない。
けれど、それをそんな二度と墓に来るな！や、入るな！って怒鳴るってモラハラ気質満載だよ。
これから何かにつけて、彼が気に入らないことや、あなたが彼寄りの考えでなかった時に、怒鳴り散らすような気がする。
自分の考えが全て！みたいな。
彼にもう一度謝って、そこで俺も
言いすぎた、ごめんって言う言葉があるなら、まだ考える余地はあるけど、ほらお前が悪かっただろう！分かれば良い！みたいな、そういう感じであれば結婚するのやめた方がいいんじゃない？
彼は分骨そのものに対して怒ってる訳でないのでは？
彼のご両親は離婚してるとの事。
彼にとって両親の離婚と言うものは、自分にとっての恥？みたいなものか、もしくは本当はご両親には離婚してほしくなかったのか？か、お父様かお母様どちらかを毛嫌いしているか？
それを、主さんは分骨して両方の墓に入りたいと言い出すもんだから、そこまで気を遣わなくていい！俺は◯◯家の人間だ！と
母子で見下されているような感覚に囚われてしまったのではないかと。
勿論、受取り方は人それぞれ考え方もそれぞれなので何とも…ですが、私の知人には単純に分骨反対派も少なからずいます。
でも、今回の件は何となく
分骨したいと言った発言云々のような気がします。
別に従わなくていいと思いますよ。
死んだあとぐらい好きにさせてくれって感じです。
私なら謝らないし、墓の敷地に入られても嫌だろうから、もう墓に行こうとも思わない。
今時、自ら申し出て墓参りに行ってくれる、お嫁さんってなかなかいないのにね。
そんな思いやりのない旦那と一緒に入ることがイヤだわ。
私も嫁いだ身で、実家の墓を大事にしてますが、無理矢理入れるってのも違うと思います。
義妹は県外からお嫁に来てくれて、こちらの墓に入る気ないみたいですが、別にいいと思います。
墓参りに来てくれて、お嫁にきてくれただけでも有り難いよ。
貴重なご意見ですね。
切り出したタイミングが悪かったね。
でも墓に来るなとか、墓に入るなは酷すぎます。
私なら、ああそうですかとか言って喧嘩して、二度と口きかないです。
別に離婚を進めるわけじゃないけど、最初からそんなんじゃ、これから大変な目に会いそうですね。
私は、結婚して何十年ですけど、入る墓くらいは自分で決めたいと思ってます。ほんとに、死んだ後にまで束縛されたんじゃたまらない。
自分は、主さんの分骨意見認めます。
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