趣味仲間で気になってる女性がいて、そのグループの活動で複数で会ったり、他愛もない…

あなたの行動に私は同意です、連絡取らないで良いですよ。

基本恋愛は自分の気持ちに正直な方が良いと思います。
無理して友達やっても気分が乗らずつまらないと思いますし、相手もそれを感じて避け出すと思います。
そうなったときに、「仲良くしてと言われたからしたのに」とあなたは思うでしょうし、相手は「何か前と同じ感じじゃなくなったから」と言いますし、不毛な感じになる、とこれは想像ですがあり得ると思いますよ。

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接して『あげるべきか？』という表現を使うということは、あなたが無理して行動することになるという意味になると思います。

友達関係とは、最低限に気を遣うことはあるにしても、無理をする関係ではないと思うので、相手に幻滅して連絡や接触を絶ったのなら、それでいいと思います。

第一、相手に彼氏ができても友達でいたいなら、そんなことを思いすらしないし、このご質問自体も存在しなかったと思いますよ。

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>> 1 あなたの行動に私は同意です、連絡取らないで良いですよ。 基本恋愛は自分の気持ちに正直な方が良いと思います。 無理して友達やっても気分… ありがとうございます！！
自分の気持ちに正直な方が良い。すごい心に刺さりました…。恋愛に限らず自分は人の目ばかり気にして我慢してしまう癖があるので。
気持ち切り替えてその人と仲良く友達として続けたいのか？と聞かれたら、以前のように楽しく話せるかはわかりません…。未練があるからなのか嘘つかれたのが嫌だからなのかもう付き合える可能性はないからなのか、そこは自分も良くわかりませんが。嘘ついたのも優しさとも取れるんですけどね。でも、具体的にどこで出会ったとかどういう人という情報は一切なく、彼氏ができた！というだけの情報を送ってきたので、こちらの気持ちに気づいてるからこそとはいえすごいバカにされてるような気がしてしまいました。
もうこのまま終わりにしていいってことですかね。

正直、責められると思ってました。フラれたからって友達やめるって薄情な奴とか小さい奴とか言われるのかなって。

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グループの人と上手く行かないかもというリスクは考えなかったのですか？
純粋に趣味を楽しみたいだけだったろうに
その人がかわいそうですね

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>> 2 接して『あげるべきか？』という表現を使うということは、あなたが無理して行動することになるという意味になると思います。 友達関係とは、最… ありがとうございます！！

たしかに、無理してる部分はあります。それは相手に申し訳ないというか、かわいそうという思い目があるから。勝手に好きになって遠回りに拒絶されたからって、友達として付き合うのもやめてしまうってのは。細かく説明すると、その趣味仲間のグループの幹事みたいなことを私はしているので、私が連絡取らないということはその相手はそのグループに参加できないことになるんです。これまでいつも楽しみにしながら参加してくれてたんです。その楽しみを逆恨みではないですが奪ってしまってるような気がしてしまって。
でもたしかに無理して友達関係を続けるのもおかしいですよね。
ただ、１つ引っかかるのは共通の友人(相手と同級生で昔から仲の良い友人らしい)です。その人は何もしてないし何も知りません。でもその相手と仲が良いという理由でその人とも連絡断つのが１番負い目を感じてしまいます。その人とだけ連絡取れば当然その相手にも気づかれます。なんで私だけ連絡くれないだろうって。ま、普通なら彼氏できたと振ったからかなとは思うでしょうけど。

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>> 5 グループの人と上手く行かないかもというリスクは考えなかったのですか？ 純粋に趣味を楽しみたいだけだったろうに その人がかわいそうですね グループの人と上手く行かないかもというリスクは考えなかったのですか？

どういう意味ですか？


たしかに、自分もそうですが最初はただ純粋に趣味仲間で趣味を楽しもうという目的で知り合いました。でも知り合っていくうちに相手に惹かれて、でもすぐに目立った行動はできないと考えまずは友達として仲良くなれたらと接していました。それでLINEも頻繁にやり取りするようになったし、色々と自分のことを褒めたりしてくれていたので、次のステップとして食事に誘ったりしてました。
ま、相手からしたらすべて友達として接していただけだったんでしょうけどね。自分が相手のこと好きにならなければよかったってことですか？
好きな気持ちをずっとおさえてればよかったのでしょうか？
自分は人を好きになってはいけないってことしょうか？
どうしたらよかったのでしょうか？

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公私の区別はつけましょうか
いじめにならない内に

その人が今後もサークルに出たいけど
連絡が来ないなと思ったとき
誰に相談するでしょうか？
主を好きにならないとサークルに出れない
のかと
結局は回り回って主自身にくること
なんですよ

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>> 8 え！？
公私の区別…。
じゃ、どこで人を好きになればいいんですか？
別に最初から好きになろうとして感情をコントロールして好きになったわけでもないんですが。

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友達の紹介、職場恋愛も含めて
安易なものではないんですよ

紹介者の顔を潰したり、ハラスメントになるということも有り得るのですから

今までのご縁を大事にしていれば一生の人といつか縁が繋がって出会えるでしょう
縁が無いなら自分自身で作らなければ
なりません、大事に大事にね

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>> 10 今までのご縁というのは、友達の紹介や職場は違うんですか？サークルも習い事もすべてご縁だと思うんですが。
自分で作らなければいけないから趣味を始めたのもあります。大事にと言いますけど、今回だって大事にしてましたけどね。それとも大事にというのは、もっともっと何年も時間かけて慎重にってことですか？
５さん自身はそういう良い出会いたくさんありました？
今結婚されて幸せなのでしょうか？

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率直に断ってくれない人とは友達でいるのは無理でしょう
趣味のグループの参加者同士としての連絡はするけれども、
友達同士としての連絡はやめるという対応も可能だと思います
つまり、知り合いだけれども友達ではない関係です
敬語を使う感じですね
だから、仲良くしてください！というLINEには、
これまで通り、趣味をみんなで一緒に楽しみましょう、ぐらいの返事をする感じです

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>> 12 ありがとうございます。

要するにどういう意味でしょうか？
理解できなくてすいません。
LINEもしない。複数で会った時もあいさつ程度でほとんど関わらないということ？
職場で苦手な人と接するときの対応というか。
せっかくの休日の楽しみの場。仕事もあるまいし、わざわざそこまでして無理してやらなければいけないことでしょうか。

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>>13
対応としてはそれですね

「という対応も可能です」と書いた通り、
やるかどうかを決めるのは主さんです

というか、このまま無視をするのも気が引けるということを質問に書いたの、主さん自身ですよね？
何でこちらが文句言われなきゃいけないんですか？
意味わかりません

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結婚して幸せです

紹介、社内恋愛もあることはあったけど
しがらみが面倒だなと思って

新しくご縁を作ろうと思い婚活を８年
未熟だった最初から成長出来たので
不満は無いですね

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>> 14 >>13 対応としてはそれですね 「という対応も可能です」と書いた通り、 やるかどうかを決めるのは主さんです と… 文句ではありません。意味が分からなかったので質問しただけです。
そう思われるならもうけっこうです。

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>> 15 結婚して幸せです 紹介、社内恋愛もあることはあったけど しがらみが面倒だなと思って 新しくご縁を作ろうと思い婚活を８年 未熟… 婚活で素敵な出会いを見つけられたんですね。
婚活であればお互いの目的ははっきりしてるし、ダメならダメで割り切りやすいのである意味合理的かもしれませんね。
要するに５さんはそういう出会いが良いってことでしょうか？

私はそういう出会いも少し経験ありますが、条件ばかりでお互い品定めしあってる雰囲気がどうしても合わなくてダメでした。そこで趣味を楽しむことにシフトチェンジしたら、気になる女性ができたんです。結果はダメでしたけどね。

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合う合わないは人それぞれですし
自分の場合は、とだけ

私は自然な出会いを求めることが
不自然なことじゃないかと思ってます
婚活だと全く知らない人と会えたし
成長を実感出来て面白かったですね

挙式したときに牧師やシェフの方含め
列席者の知り合いや同級生とか何かしらの
ご縁で繋がってることが分かって意外と
世間は狭いもんだと感じています

ちなみに今回のことなんですが
サークルのLINEの板複数を使い分けてて

みんなに日程とか業務連絡する板
みんなで雑談する板
個人のやりとりをする板

の内個人のやりとりをする板で起きてるという認識で宜しいでしょうか？

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>> 18 ５さんはそうだったんですね～。
私はそういう場では性別問わず友人はできましたけど、そこで誰かを好きになるってのは無理だなって思っちゃいました。そもそも、すぐ結婚したい！って思いがなかったのもあるかもしれません。それが目的でみな参加してるんですもんね。
私はまずは条件とか誰かと見比べるとか関係なく人としてお互い知っていければと思ってたので。いわゆる友達からってやつでしょうか。

５さんは同性でも異性でも友人付き合いはあまりない方なのでしょうか？

板というのが良く分かりませんがすべて個人でやりとりしてます。

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異性の友人は保育園の頃までしか居なくて
今後も作る気は無いですね
ママ友は妻だけでやりとりしてもらいます
自分から妻にスマホを見せるので

同性だと先輩後輩が多くて同級生が20人
何らかの組織に居るので増減はしますが
今は140人位かな

干支が一通り廻った頃に関係を見直して
嫌なとこが見えてきた人は縁を切ります
それでもずっと昔からの人で今後もご縁を
大事にしたい人は居ますよ

失礼、LINEの板はスレッドのことでした
ワンマンで取り仕切られているようですね
代表が代替わりしたときや所用で主さんが不在のときの運営はどうされているんでしょうか？
先のレスに挙げたスレッドくらいが無いと
運営のやりとりが大変ではと思いますが

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振られた女性と今まで通りに友達として付き合うべきか…　それは主さんがそれは出来ないと思うなら無理にそうする必要はない。

その女性が、友達としてこれからもよろしくと言ったのは単なる社交辞令、まぁ主さんもはっきり告白したわけじゃないのですし、相手にすれば主さんを邪険にする理由もない。


ただ問題は、趣味仲間としてこれからその女性とどう付き合っていくか？でしょ？

お礼レスを読んでよくわからなかったのは、その趣味のサークルは主さん自身が立ち上げたのですか？
その女性の昔からの親しい友人（女性ですよね？）以外にもメンバーは居るのでしょうか？

趣味の活動に関する連絡を個別に取っているというところからして、とても少ないグループなのだと思いました。
普通なら、4、5人以上集まれば連絡事項に関してのグループLINEを活用するでしょう。
他の方の回答にもそこの指摘がありましたよね。

たとえ主さんが主宰しているサークルであったとしても、ある程度のグループで活動がちゃんとあるなら、その女性にだけ連絡しないというのはおかしな事だと思います。

それを振られたからといって、主さんが幹事ならサークル活動の連絡もしないというのは良くないですよね。
それくらいは人に言われなくてもわかるはずです。

他の方の回答にあった、公私混同するべきではないとあったのはそういう事と思いますよ。

その辺、主さんがどう思っているのかがちょっと分かりにくいのですが…。

その女性の親しい友人には、主さんがその女性に気があった事はとっくのとうにもう筒抜けと思いますよ。
私は女性なのでわかりますが、そんな色恋沙汰の話は女同士はすぐに話しますからね。

でも、主さんは告白した訳ではない、気にする必要ありませんよ。


とにかく、サークルグループの規模がわかりませんが、サークルとして成り立たせるためにはその二人以外の他の方もいるのですから、たとえそういう事があったにしても、私情を挟んで特定の人には連絡しない等おかしいな事です。

そこは、自分の個人的な思いとは別に、サークルの幹事として必要最低限の事だけを連絡すれば良いだけのことです。
そこは、ちゃんと割りきった考え方を持つのが大人だと思いますよ。

それとも、もしかしてそのサークルは３人だけなのでしょうか？
もしそうなら解散したら解決だと思います。

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>> 20 異性の友人は保育園の頃までしか居なくて 今後も作る気は無いですね ママ友は妻だけでやりとりしてもらいます 自分から妻にスマホを見せるの… 友達だって無理して付き合う必要なんてないんですもんね。仕事はある程度無理してやらなければいけないこともありますが。

そうですね。私１人でほとんどまとめてます。そこまで大きな規模でもないので。私が不在の時は開催すらしませんが、当日に参加できなくなったときは他の参加メンバーで付き合い長い人に変わりお願いすることもあります。好きでやってることなので苦に思ったことはないですよ。

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>> 21 振られた女性と今まで通りに友達として付き合うべきか…　それは主さんがそれは出来ないと思うなら無理にそうする必要はない。 その女性が、友… 真剣に聞いてくださってありがとうございます。すごく嬉しいです！

こう言うと自意識過剰と受け取られそうですが、友達としてこれからもよろしくというのは本気だと思うんです。その女性は純粋にその活動を楽しんでたんだと思うんです。どんどん誘ってください見たいな感じだったので。
でも私が好意を持ってしまったために、その邪魔をしてしまったような形になってしまいました…。

規模としては４０人前後ですかね。
完全にあり気ってこれまで通り趣味仲間として接していけるか？
あからさまに嘘で彼氏がいると言われてショックを受けたけど、それをチャラにしてその女性とこれまで通り楽しく接することができるか？(傷つけないように未然に気がないこと伝えたかっんだと思いますが。○○さん！聞いてくださ～い！みたいなノリで言われたのがすごく嫌な感じを受けてしまいました)
その２点がひっかかってるところです。それに相手も、私が好意あることに気づき、告白される前に彼氏いると振ったことで気まずくなってしまわないかという心配もありますね。
要は、私が完全に切り替えて何事もなかったかのように振る舞えばそれが１番平和でいいかもしれません。ただし、私自身の心は複雑というか無理して頑張ってるところはあると思いますけど、そこまでして関係を続けるべきなのかなって。

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本当にサークルの代表ですか？
独善的に運営されている印象を受けます
40人個別に連絡を取るってLINEのメリットを何も活かせていないような

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>> 24 独善的に運営ってなんですか？

別に毎回毎回４０人に連絡してるわけではありません。その細かいところを説明するのは趣旨とずれてきてるのでやめておきますが、もう何年も続いてるものです。
そもそもサークルの人数とか規模などの質問の意図は何でしょうか？

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趣味の仲間で気持ち切り替えられないないなら迷惑です。
主様と恋愛して破局になったら今の感じになるのでしょう？それが主様への答えかと思いますよ。嘘って何故わかったの？

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