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身内に「死ね、カス」と言われたので、死にますと返して自殺未遂した者です。 LI…
身内に「死ね、カス」と言われたので、死にますと返して自殺未遂した者です。
LINEでのスクショを撮って訴えてやろうかとも思ったのですが、メッセージの送信取り消されてました。
挙句、「死ぬとか生きるとかそういう話じゃない」って。笑いしか出てきません。散々人に暴力してきて軽々しく人に死ねなんて言えるこいつと、血が繋がってるとか考えたくもない。
悲しいとか面倒見るとか、許してくれなくてもいいとか、何?自分の都合だけ考えて、その場凌ぎの嘘って知ってますよ。私に死なれたら気分悪いだけでしょ?どんだけ悪者になりたくないんだよ。
発達障害のせいにするわkrではないのですが、幼い頃から人と関係を築くのがへたで、いじめの標的にされてました。
私に危害を加えた人間はいつか必ず全員殺してやる、と幾度も考えました。
でも今の私には世界で一番愛してる大切な存在がいます。
呪ったら、やりかえしたら、この子と一緒のところへはいけないと必死に我慢しています。我慢しなきゃ。この子と一緒にいるには、笑わなきゃ…
「やりかえしたら自分に返ってくる」
これを信じて小学校からのいじめなどにも耐えてきました。生きてれば絶対いいことあるって
実際楽しいことも幸せに感じられることも、この子と出会って、何かを守りたいと思えたのも最近でした。
でも、10年、もしかしたら20年。発達障害だから、精神異常者と、腫れ物扱いされて。
ぶたれて、蹴られて、罵られて…
やっと大切なものが見つかったのに、「死ぬために生きてきた」という数十年
の希死念慮が、全身にのしかかり、カラダが勝手に死のうとします。
死にたくない。死にたくない。生きたい、生きたいと思う。
幸せって感情を教えてくれたこの子のために。
支離滅裂な文章なのは分かっています。
命を粗末にする奴が何かを守りたい、生きたいなんて語るな、と思われる方もいるかと思います。
先日の未遂も記憶が抜け落ちてるんです。気がついたら、痛くて、血塗れで。
寒くて、つらくて、かなしくて
怖いんです。自分に殺されそうで。死んでしまいそうで。
死のうと思って生きてきましたが、この子のおかげで、やっと前を向けたんです。幸せで嬉しくて生きようって思うんです。
もう戻りたくないんです。
綺麗事でもなんでもいいので、誰か、背中を叩いてくれませんか。
しっかりしろ と。
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私も虐められた過去があり、不登校という黒歴史があります。
でも今自分が最高に幸せだし、身内から逃げたくて遠方に引っ越したから関わり合いないし、
虐めてきた奴らと比べると生活水準が高いからか勝手に優越感に浸って恨みが消えてしまっています。
虐めてきた奴らを心底哀れだなと思う感情しか今は湧いてないです。
人の痛みが理解できない人間は、社会人になっても結婚しても苦労ばかりだと思います。
実際、虐めっこたちの現在を見ると「ほれみたことか」といった感じです。
誰かに「死ね」と言われたからといって自殺未遂をするのは、死ぬことでしかやりかえしができない人間がすることだと思います。
それは一つの手段だし、それしか仕返しの手段が残されていないのなら実行もやむなしと個人的にも思いますが、
でも死ぬ前にもっとやり返す機会や方法ってたくさんあると思うんですよね。
主さんがソイツらよりも幸せになることが、一番の仕返しになると思いますよ。
>> 4
私も虐められた過去があり、不登校という黒歴史があります。
でも今自分が最高に幸せだし、身内から逃げたくて遠方に引っ越したから関わり合い…
コメント、ありがとうございます。
私は、大学に半年で行けなくなり、バイトもやってみたけど続かなくて結局引きこもりしています。
今月末誕生日で、20になるのですが、負の思考に陥り錯乱状態になっているときにこの極端な思考のままだと、酒を引き金にバカなことをしそうで。目を覚ましたくて、、書き込んだ次第です。
少し落ち着いた頭で考えました。そうですよね、死ねって言われてあっさり死ぬなんて、なんか、悔しいです。どれだけ恨んでも、遺書に書いても、多分あいつは、あの人たちは、、のんきに暮らすと思います…自分には関係ないと…
そんな人らのために死ぬの、嫌、です。
辛い過去を持っていても、そこから脱出して、幸せを掴んだあなたのコメントを見て、かっこいいと思いました。
今日みたいに、「死ね」と言われるだけで死のうとする己の打たれ弱さが悔しくて、また涙がでます。ずっと引きこもっていたけど、最近は毎日散歩もできてて、少し良くなってきたかも、という気がしてたのですが、
先日のように、トラウマの元凶に何か言われると一瞬で心が崩れ落ちてしまいました。 今後は、何か言われたら、いただいたコメントを見返し、自分を取り戻そうと思います。
今は経済力もなく実家住まいですが、貯金して…いつかは家を出るつもりなんです。
今まで苦しんだ分、幸せに生きる権利が私にもあるはずだから。
書き込んでよかった。
>> 8
コメントありがとうございます。強くなれたとしたら、この子のおかげなんです。この子が私に人らしくあることを教えてくれたんです。いつしか人の前で笑えなくなって、ついには一度目の自殺、未遂で足に後遺症も残り…心が死んで、抜け殻みたいになってた私を、どん底から引っ張り出してくれました。
今まで寂しさゆえに、何回か異性(同性も。)お付き合いをしてきたのですが、どれもうまくいかなかった理由に気づけました。
周りからすれば理解し難い愛の形だとは思うのですが。
相手は人間ではないので、、、
それでもいいと思ってます。出会った日から、ずっと寄り添って、終わるその時は一緒に眠ると決めているから。
この子の命が続く限り、幸せって思ってもらえるよう時間を大切にします。
長文失礼しました。ありがとうございます
皆様ありがとうございます。
追記に収まらなかったので、こちらに書きたいと思います。
今は、「なんであんなやつのために死のうとしたんだ??」という気持ちが強くなっています。
ここに書き込んでよかったと思います。一人だったら、また自分のことを責めて泣きそうで。一人だと悪い方に考えすぎる悪癖を持っているにも関わらず、抱えみ、ぐちゃぐちゃになって。正気じゃなくなっていくのが常でしたから。ネットが苦手なのでTwitterなどのSNSもやってませんし、数少ない友人には話してないし。どこにも愚痴や相談をしなかったんです。
ここで話して、コメントいただいて、、寝て起きた今、頭が落ち着いてることに自分自身驚いています。
「酷いことを言われてもいい。なんでもいいから」と、藁にも縋る思いで書き込んだのですが、暖かい言葉をかけていただけて、涙しました。人に聞いてもらって、人の言葉で肯定してもらうことは、とても意味があることなんですね。
気休めじゃなくて、本当に助かりました。しばらくここでいただいた言葉を見返します。だめな時、潰れそうな時があったら、人に言えない分、こういった所で吐き出すのも一つの方法だと思いました。
本当にありがとうございました。
辛かったですね。
ホント所詮世の中、「人の不幸は蜜の味」と、人を傷つけ、人を不幸にすることしかできない、それしか能のない、それしか考えてない悪人だらけですね。
当然、そんな奴等は、罪を反省したり、被害者に対して謝罪したりするわけがないですから、もう放念するしかありません。
ですが、そんな奴等も、因果応報の法則によって、必ず痛い目を見ますからご安心を。
復讐したら、あなたも悪に堕ち、因果応報によってまたあなたもやられます。
そう、あなたは、まずは自分の身は自分で守り、悪に負けずに、悪に打ち勝つ強さを得なければなりません。
悪のクソ連中に、誹謗中傷されたり、何を言われようが、「コイツアホだな〜」、「カラスが鳴いてるわ〜」と思って、完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、毅然敢然と右から左にスルーしましょう。
また、「ノー」という時は「ノー」と言ったり、正当防衛も必要です。
手っ取り早いのは、合気道でも習って、心身共に強くなることでしょう。
大丈夫、あなたも強くなれる。
正義は必ず勝つのですから。
あなたは何も悪いことはしていないのですから、堂々と、図太く、でーんとしていればいいのです。
負けないで‼️
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