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今年で56歳になりますが、 これまでの人生で彼女がいたことは一度もありません。…
今年で56歳になりますが、
これまでの人生で彼女がいたことは一度もありません。
いまは認知症の母親の介護をしています。
父親が死ぬ前までは1人暮らしをしていたのですが、
母が1人になったのを機会に家に戻りました。
戻った当初は認知症ではありませんでしたが、
老いが進むとともに認知症になってしまいました。
あの時に1人暮らしを続けていれば、
認知症になった母の面倒を見なくても済んだかも？
そんな後悔があります。
一時期は母の認知症が酷く、会社を辞めて面倒を看ていました。
いま母の状態もだいぶ快復してきており
夕食は作ってくれています。
会社を辞めて無職の期間が長くなり、
会社の人間との連絡は数年前に途絶えました。
わずかにいた友人も全ていなくなりました。
時々思うんです。
つまらない人生を生きてきたな。
生まれて来なければ良かったな、ってね。
彼女が出来なかったのは自分のせいです。
安定した職に就けず収入面の不安があった僕は、
彼女を作る努力をしてきませんでした。
20代の頃には僕に気のありそうな女性もいたんです。
コンビニの女性とかカフェの女性店員さんとか、
服屋の女性とか、スーパーの店員さんとか、
笑顔で有難うって言ってくれて、
みんな僕に気がありそうだったな～。
でもデートに誘う勇気もありませんでした。
このまま母の面倒を看て時間が過ぎていくのが、
なんだかとても無駄な気がします。
似たような人生の人っておられますか？
何を楽しみに生きてますか？
僕は、何を楽しみに生きれば良いのかな？
早く母に死んでもらいたいですよ。
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自分は結婚してますが週に3回実家に泊まって母の面倒みてますよ。
その事は嫁も理解してくれていますし、自分の親の面倒を他人の嫁にさせるわけにいかないですからね。
今まで育てて貰った親の面倒を子が見るのが当然じゃないですか？
自分も親に対するストレスや苛立ちは常にあります。でも理解してしてくれる嫁にも感謝していますし、育ててくれた母親にも感謝しています。そう思って頑張っています。
主さんも頑張れる所までは頑張りましょうよ。
ただこれ以上無理ってなる前にはギブアップされたほうが良いと思います。
よけいなことを考えずに最後まで親孝行できれば幸せと思えばいいじゃないですか。今さら自分の楽しみだのって、56歳にもなればそろそろ自分のことはもうよくなる頃でしょう。親の長寿を喜ぶどころか、死んで欲しいとは恐れ入りますよ。彼女どうこうより、人として成長されてないことこそ『無駄な人生』ですよ。もし誤解されてるなら、これからアナタに彼女なんかできませんよ。
認知症の親を一人きりで介護してれば誰だって煮詰まるし酷いことを考えるようになって当たり前
実際に介護してるから言えること
主は少しもおかしくない
彼女云々については自業自得なのは主も分かってるし仕方ないとして、親に対する酷い内容については書き込むことで心の平衡を保てるなら外野なんか気にせず書けばいい
主の心情を分かってくれる人は必ずいる
身内でも、世話は無理と断れば主さんが負担を背負う事無かったのですよ。
大抵は身内に連絡来て身内だから対処を求められるけれど断れるのです！知らない人が多いけれどね…
すると市役所の担当が対処します。
主さんお父さんが無くなった時に実家へ戻られたのが、大きかったと思います！
特に男性の場合、親が年老いるとどうなるか話し合う場が無いですからね。。
女性は30代からそんな話題で盛り上がりますから免疫があるんです！
主さんの年齢からして、お母さんもそろそろではないですか？
亡くなったら、持ち家あるのだしバイトはどうですか？
途中まで働いてたなら多少の年金も65から入りますよね？
有名な女子アナさんは、60過ぎてから結婚されましたよ。
自分は一生独身だと思い生きて来たけれど、、
良い出会いがあったから結婚したと。
60で初婚の人だっています！
諦めないで欲しいです！
それに、お母さん亡くなったら、何か趣味を見つけてやるのはどうですか？
そこからお友達が出来て楽しい時間を過ごしたり出来ると思いますよ。
まだまだ、これからです！！！
よくここまで努力をしてきたと思います。
認知症の親の面倒は経験した人ではないと計り知れない苦しさ、昔の母親のイメージとはかけ離れた姿を経験しなければなりません！
お気持ちは理解致します。
しかし残りの人生、愚痴を吐きたい、話ができる相手がいるだけでも多少のストレスは軽減されると思いますよ。
心を閉ざす事なく、誰かに相談してみてほしい！
そして、昔の母親の姿を思い出し生き抜いてほしいと思います！
私も人生波ばかり涙。
それでも命ある限り、生き抜こうと思います！
同世代です。
主人と成人した息子がいます。
主人はサラリーマンで私は自営業を営んでいます。
10年前まで認知の曾祖母の介護をしていました。
また3年前には義母を看取りました。
正直、介護は大変です。
ただ今は行政に頼ることができます。
現在は義父が要介護２で週３で通所リハビリ。
週2回でマッサージに来ていただいてます。
抱え込まないことが大切です。
仕事をして疲れてるのに家事をして
休みの日も家事に追われ
介護に手をとられます。
何の楽しみがあるんだろうって思いますよ。
介護はする側もですが
される側も辛いと思って頑張ってます。
長寿が必ずしも美談ではない。
介護は、介護をしていた人にしかわからない苦労がある。
主さんは、一見酷い息子に思うかもしれないけど、今こうして介護している。
十分親孝行だ。
自分を犠牲に生きていれば、不満言ったっていいじゃない。
きっと、本心ではないと思う。
ただの愚痴だと思うから。
こういうとこじゃないと、吐き出せないもんね。
>> 11
身内でも、世話は無理と断れば主さんが負担を背負う事無かったのですよ。
大抵は身内に連絡来て身内だから対処を求められるけれど断れるのです…
市役所の担当者が対応してくれるとは知りませんでした。
そういう仕組みがあったんですね。
うちの母親はトイレ以外は、
ほぼ寝込んでいた時期がありまして、
その時に認知症を発症しました。
僕は通勤に片道2時間かかる派遣社員の仕事と、
家事の両方に疲れて会社を辞めてしまいました。
そんな母も、今では買い物にも行けるし夕飯も作れます。
会社を辞めなくても良かったのかもしれないな？
とフト思う事がよくあります。
でも元請けから全員切られる事が決まったと、
前の同僚から数年前に連絡がありました。
結局は居ようと思っても駄目だったわけですね。
認知症を発症してからは、
母の味覚がおかしくなってしまったようで、
しょっぱくて食べられないモノばかり作ります。
母の家系は長生きの家系なので、
あと10年続くことも覚悟はしています。
いま働きに出ようにも、
僕が、朝は朝食の準備と洗濯。夕方は掃除と洗濯の取り込み折りたたみ。
夜は洗い物と風呂の用意に翌日用の炊飯の準備等で
昼間の数時間をバイトに使える程度です。
まあ外に働きに出れば他人とも多少の会話が出来て、
今のように、母としか喋らない日常から抜け出せるのでしょう。
しかし、自宅で出来る収入確保の手段を考えて探しています。
まず、YouTubeを始めることにしました。
パソコンは好きなので、
試しにやってみたのですが、なんとか出来そうです。
収入確保につながるほどの、視聴者数を集められるかは分かりませんが、
自分の好きなこと、関心のあることを載せていきたいと思っています。
色々と為になるアドバイスありがとうございました。
>> 12
よくここまで努力をしてきたと思います。
認知症の親の面倒は経験した人ではないと計り知れない苦しさ、昔の母親のイメージとはかけ離れた姿を経験…
突然に怒りだしたり、注意したことを繰り返してしまったり、
もう注意は無駄なんだと思いながらも注意してます。
僕のお金で買ってきた母の昼食の代金を、
母が自分がお金を渡したでしょう、お釣り返してと言ってきたりしてね。
まあ、医者から言わせると軽度の認知症らしいので、
これから更に重度化していった時のことを考えると憂鬱ですね。
弟夫婦には子供もいるし、正月に遊びに来た時は、
こっちがご馳走を用意して出迎えていましたが、
さすがに無収入で派遣社員時代と同じ出迎えは苦しくなり、
今年は来ないでくれと、コロナを理由に断りました。
母も弟の所には行きたくないというので、
僕が1人で母の事は背負うしかないわけです。
まあ運命ですよ。
親の面倒を看ない人生もあれば、
貧困でも親の面倒を看なくてはいけない僕のような人生もある。
人間は生まれた時から格差があります。
弟はガタイが良いのでいじめにはあいませんでしたが、
僕は小学校、中学と散々のいじめにあって生きてきました。
そんな僕をいじめていた人間も、
いまでは家を構えて家族を持って外車に乗っている。
最後まで格差のある人生は続くんだなって思いました。
毎日の通勤も大変だったでしょうが、また違うご苦労されてるのですね。
悪態ついても一緒に暮らしてる事が本音、優しい方だとお察しします。
誰かを幸せにしてる喜びで自身も幸せを感じる、これは結婚だけじゃないと思いますよ。お母さんを大切にされてる主さんも、誰もが出来る事ではないという自信をお持ちになれたらいいんでしょうがね。
同ケースの介護離職された男性の番組を観た事ありますが、本当に心配なのは親が生涯を終えた後の暮らしだそうです。
再就職が難しく生活保護受給を希望されてましたが、主さんが在宅ワークを検討してるなら、そちらで収入源を得ながらネットワークづくりをされる事をおすすめします。在宅ワークが出来るのも健全な心が維持出来てからこそですから。毎日散歩する公園で挨拶交わす顔見知りなんかも些細ではありますが、小さな関わりだと思いますので、弟さん家族以外にもどこか開放される対人関係を作ってバランスをとって下さいね。
今まで自分でのらりくらり行動してこないで、動けなくなったら邪魔だから早く死ね、ですか。
確かに介護って大変なんです。
気持ちはわかります。
でも、母親を亡くすという事はこの世から今の貴方をわかってくれる人を失うという事ですよ。
貴方はこの世でひとりぼっちになるんです。
犬でも飼ってみてはいかがですか？
小型犬。
母親の認知症ボケ防止にも、また一緒に散歩に出てあるけば、犬友達もできるかもしれませんよ。
あ、でも、一人になりたいなら犬のお世話も無理かもね。
10年後、20年後にあのボケ老人早く死なないかなぁ、とも言われる主さんが視えます。
主さん、日々の介護本当にお疲れ様です。
介護の過酷さや、認知症のお母さまを見るのも辛い、ではあまりに言葉が足りないことだと思います。お買い物や料理、凄いですね！！
頭を使えるように、お話もできるだけすると認知症の進行を遅らせることができるみたいですね。料理自体も頭にすごく良いですよね。
脳の病気ですので味付け等はどうしても仕方ない事ではあると思いますが、本当に、、主さんは凄いですよ。
そんな中、YouTubeをやられるとは凄いですね！！pcに疎い自分には考えられません。
よろしければチャンネル教えて頂きたいです。
出会い系サイトも登録してみてはいかがでしょうか？
ここまでやってきて、逃げることもせずお母さんと向かい合い、今も生きている主さんが素晴らしいですよ。
趣味などの楽しさがこれから見つかって、主すんが楽しいと思える日々がきますように。
介護の問題は大変ですよね。介護をした事の無い人からみたら主さんの言葉は非情に感じられるかもしれない。でも介護って想像を絶する程、精神や、肉体を病んでしまう程過酷な事でもあるんです。
私の母も自分の親を両方介護をしてるのを目の当たりに見てて本当に大変なんだと実感しました。
祖母は認知症で、祖父は病気で病院に入院してる状況で母親は死物狂いで介護を頑張っていました。いつかは倒れてしまう程精神も、肉体もボロボロになるんじゃないかと凄く怖かった、。でも耐えながら母は介護頑張ってましたよ。たまに顔を出す私でさえそう思うのだからお母さんの介護を頑張ってる主さんは立派なです。
主さんは他に吐き出せなくてここに来たんだから愚痴位吐いたっていいと思う。
キツい事言ってる方は多目にみてあげて欲しい。
>> 21
主さん、日々の介護本当にお疲れ様です。
介護の過酷さや、認知症のお母さまを見るのも辛い、ではあまりに言葉が足りないことだと思います。お…
本当は夕食も僕が作りたいところなんです。
出てくるおかずは1日置きで繰り返し。味付けは濃くてしょっぱい。
僕も56歳ですから塩分を控えたいところなんです。
しかし高齢者施設の人が、
母親に頭を使わせる事をさせないと認知症は悪化するばかりです。
と言われて夕食を作って貰っています。
朝の用意は夕食の残りを温めるだけですので簡単なんです。
その時に、しょっぱいおかずを洗って味を薄くしてますが、
一度沁み込んだ味付けはなかなか抜けないんですよね。
洗濯機が2槽式なので食事の準備の前には始めています。
全自動に比べると手間がかかりますね。
なんか応援してもらって気が楽になりました。
ありがとうございます。
15さんに共感です。元介護士です。
仕事は好きでしたが、時々長生きすることが本当に素晴らしいことなのかな？と思うことがありました。
便器の中で手を洗う、便を壁中に擦り付ける、ホットプレートなどの危険なものを職員の制止にも関わらず触る、半年間お風呂に入らない、5秒毎に同じ言葉を繰り返す、卑猥な言葉を大声で叫ぶ、馬鹿！を一日200回言う(私はこれを言われ鬱になりました)、歩道橋から飛び降りようとする、大暴れして職員6人係りで抑えつける(その利用者さんは翌日精神科入院、職員一人負傷)、家に迎えに行っても行方不明、歩ける状態ではないのに立ち上がり転倒、被害妄想が激しく庭中に「ドロボウ！うちのイチジクを返せ！」の張り紙、花を食べる(異食行為)、「ご飯ご飯ご飯！！！」の繰り返しで窓ガラスを叩く(これも６人がかりで制止)‥
職員ですら嫌だな、と思うのに、
身内でしたらどれだけ辛いか…。
主さんはよく頑張っておられますよ。
恋人が欲しいのであれば、マッチングアプリのような物はどうでしょうか？
たった一人で痴ほう症の親を介護
その上仕事も止めざるを得なかった
主さんとても頑張ってこられたと思います。
よくニュースでも見かけますが親を虐待するのは大抵は息子の場合が多くて、うちの親ともよくそんな話をしたりします。
そんな中辛抱強く優しく接しここられた主さんはすごいと思います。
ただ
＞17
にあるよう身内でも介護を拒否することは出来る。と仰ってますが身内であるなら知らないでは済まないのでは？
行政がなんとか～というのは結局は施設に入れるという事。それには施設に入るための費用を身内が捻出しなければとなるのではないですかね。
主さんもここまで頑張ってこられた
早く死んでほしいなどと言わずに、介護申請をしてデイサービス等利用されてはいかがでしょうか？
要介護度にもよりますがそうすることで共倒れにならず、主さん自身の時間、息抜きが出来れば少しは辛さも半減するのではないでしょうか。
気分が前向きになれれば50代での婚活も望めるのではないでしょうか。
せっかくの人生、無駄にせず楽しい時間をもってほしいです。
四十代、若い時一度きり半年だけ彼女がいて、今まで独りです。
就職は普通の会社にできたが、隠れた障害があり、それにきずけず会社を辞め底辺になりました。
今の年齢になって思うのは底辺になると全く女性に相手にされないし、自分もそういう気になりずらいという事。
それでもまだ彼女が欲しい思ってしまう気持ちだけあり、苦しみ疲れます。
長い人生で彼女がいたのは微々たるものなので私も同じ気持ちです
現実は厳しいですね、匿名ゆえに大丈夫ですよ、とか言われますが底辺のオジサンとなるとマッチングアプリぐらいしか女性と出会いを求められないし、そうなるとまずいいねなど貰えない。
女性の場合だと底辺でも男性より数が少ない分、一度は結婚までいけるパターンが多いですが、男性の底辺オジサンだと 独身が多いですね。
諦めてるのですが羨望の気持ちが消えず無駄に苦しんでます。
彼女がいない事は辛いことの一つかもしれませんが、究極的には自分の頑張り、存在そのものが世の中に全く影響を与えないことが虚しいんじゃないでしょうか
もしそうならば、お母様の介護で思うことを、少しずつでも記録してインターネットで公表してはどうですか
これからのご時世、妻子なし、彼女なし孤独男の介護はマイノリティではなくなっていく気がします
あなたはこれからの世界の先駆者として、もっとこうしておけばよかったと思うことを、世の中にいる過去のあなたに発信して教えてやることができる立場なのではと思います
スレ主です。
急に皆さんに、お礼の返信が出来なくなったので変だと思っていましたら、
パソコンにトラブルがあって履歴を削除したことで、
クッキーが消えてしまったのが原因だと分かりました。
次に何かの相談をする時にはログインしてから行う事に致します。
本当に多くの回答、アドバイス、励まし、叱咤激励、ありがとうございました。
寿命が延びた上に、核家族
面倒を見る人の負担が大きくなった
だいぶ前だけど、母親の介護に疲れて昔のアイドルが自殺したでしょ？清水由紀子さん、覚えてる？
あれ、人事じゃない
親が死ぬか、自分が死ぬかだよ
だとしたら…、親だよね？？
そう思うのは至極当然
私は、娘１人しか生まなかったので負担になりたくない
７０才くらいで死のうと思う
長い間介護すると…
親が亡くなった時、
「やっと死んでくれた！」
ではなくて、、
「やっと終わった…」
そんな感情になるそうです。
確かにこの世は格差ありますよね。。
でも日本に生まれてマシではありますよ。
同じ地球上でも国により、人身売買や臓器売買などが当たり前の国もあります。
戦争や病気、飢えで命を落とす子供も…
それを考えたら、
私も日々大変ではありますが、日本に生まれて良かったと思います。
主さんの手に負えなくなったら、頑張らずに専門機関に相談して下さいね！！
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