旦那に不倫されて、家庭が死にました。そんな中、新しく私を見てくれる人が現れました…

貴方自身別れる別れないをハッキリしないと‼️
その彼と遊びに行きたい気持ちもわかりますがタイミング間違えたらドン底ですよ💦

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とにかくお子さんの事を第一に考えましょう。

考えにくいとは思いますが、子供の親権を取られた上での離婚は一番有り得ませんから、それを防ぎながら、お子さんの幸せを考えながら、ご自身の幸せを掴む方法はないか考えるのがいいと思います。

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夫婦で何やってんだか。離婚してから　お付き合いしましょう。体の関係がなくても　不利ですよ。

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話し長ぇよ

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あなたがしようとしてることは相手の男性にも失礼。子供が男性になついてしまったらうまくいかないとあなの都合で引き裂くのは子供可哀想。旦那さんは離婚したいと言ってるんだから他に男性がいようと何とも思わないのでは？旦那さんの離婚したいはあなたの不倫が原因ではないのだから。後悔もなにも離婚したいと言ってる人と結婚生活続けるのは厳しいかと。

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まず別々の問題として考えて下さい。
主さんは旦那さんとの生活、今後についてどう考えてますか？

主さんがこのまま頑張り、そのうち旦那さんが家庭を大事にする時が来るかもしれません。子供があまり喋れない内は家族に愛情を持てない男性も少なくありません。

また、その逆もあり得ます。
でもそこまで頑張っていける気持ちを「母親として」持ち続ける事が出来ますか？心が壊れてしまう様なら離婚を視野に入れるのも考えて下さい。
そしてキチンと大人として、一人の親として職を探して下さい。子供を路頭に迷わせない為に。これはどうするかは別としてとても重要です。

主さんが親の前に一人の女性であるという気持ちは分かりますが、子供を産んだ以上、責任は伴います。旦那さんにも半分責任がありますが、放棄状態なら守るのは主さんしかいませんから。

主さんが社会的に自立し、離婚を選んだならばその好意を寄せている相手と今後の事を考えるのはいいかもしれません。それまではお友達でいて下さい。

ただ今のままその相手と交際を始めるのはお勧め出来ませんね。
主さんと子供にとって、とてもハイリスクだと思います。辛くて別の誰かに寄り掛かりたい気持ちはとてもよく分かりますが、子供の為によく考えて欲しいと思います。

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取り敢えず、今、出来ることは「男の尻を追いかけない。」
時間の無駄だから。
離婚後の経済基盤をシュミレーションしましょう。
旦那から、いくらの慰謝料+養育費もらえるか。
シングルマザーになった場合の家賃。下手したら引っ越ししなきゃ駄目だから。
シングルマザーになったら、母子手当ていくらのもらえるか。
安けりゃ、子どもを保育園に預けて働かなきゃいけないし。
そしたら、引っ越しの家・保育園・働き口・母子手当て手続き・旦那からの慰謝料+養育費等々・・・

男を追いかける暇無いと思うけど。
独身じゃ無いんだから、子の親でしょ。
全て身を綺麗に整えてから男の所へ行きなよ。
その彼も、人妻だから食いついているだけかもよ。
離婚してない人妻に手を出したら、旦那に慰謝料払えるのかね。

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身体関係がなくても、会ってるとか相手の存在を知られると不利になると思います。
離婚になっても慰謝料減額とかナシとか、最悪請求されるかも。財産分与もなしとか。
とにかくご主人に主導権握られて主さんの要求は認められなくなるでしょうね。

新しい男性が思ったような人じゃなかったら後悔するかもって思うのは男に依存して生きようとしてるから。
新しい男性の存在に関係なく、一人になって新しい人生を歩もうとか、今の結婚生活続けるぐらいなら一人になったほうがマシって思えないと離婚後の幸せには繋がらないと思います。
一旦一人になって、新しい男性はそれからじゃないでしょうか。

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＞子供はまだ喋れませんが
現在お子さんは、何歳ですか？

旦那さんが一番悪いです。
しかし、主さんも同じ事しようとしてますよね。
男性がいないと生きていけませんか？
母親なら、まず子供を一番に考えるべきです。
そこに男を入れてはいけません。
辛い気持ちもわかりますが、あなたは母親なんですよ。
男性に頼って生きることを考えるのではなく、子供を守って生きることを考えてみてはいかがですか？

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不倫されたのが二年半前でその時子供が小さかったなら、子供さんは最低でも二歳半でしょ？
しゃべれると思うよ？
変なことするもんじゃない。
私ならまず寄生先探しじゃなく、仕事探すわ。

• 共感9

旦那さんはもう終わってますよね。仲の悪い親をみて育つ子どもの気持ちを考えてみる。経済的に自立する。新しい彼とはどうなるかはわからないから、基本視野に入れない。
以上踏まえてご自分が、どうするのか考えてみては。

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体の関係はなくても、不倫とみなされて慰謝料請求され離婚になった事例があったはずです。検索してみては。
プラトニックでも離婚理由になるということ。夫婦関係の波状という意味での離婚理由。

男に依存するのはハイリスク。

新しい相手がどうこうではなく、
今の旦那さんとの結婚生活を今後も続けれるかどうかだと。正直、小さい時に離婚したほうが子供の傷は浅いと思ってしまう。

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不利になることがわかっていながら
一時的な自分の感情を優先してその方向に向かうことはないです。
不利になるのが主さん本人だけなら自由ですし誰も止めません。が、お子さんはいまの主さんの判断による不利益を避けられないんですよ。
小さくて喋れないほど幼いのなら、その子の1番近くにいる親である主さんがお子さんの立場になることを想像してみてください。
どうですか？主さんがお子さんの立場なら
将来「両親はそれが決定打で結果的に離婚にはなったけど、小さい頃　お母さんと知らないおじさんと出かけたのが楽しかったな〜」と思いますか？
それと、
お子さんは　母親と仲の悪い浮気がちな父親か、知らないおじさん（母親の恋人？）が連れて行ってくれないとどこにも遊びに連れて行ってもらえないんですか？

私は元シングルマザーで現在専業主婦　ですが、再婚したのは子供が成人してからで、それまでの15年ほど　はどこにでも連れて行きましたし（親子だけ、友人グループ、私実家家族、親友、恋人などと　　国内外旅行、キャンプ、マリンスポーツ、ウインタースポーツ、美術館、テーマパーク、映画館、等々）むしろ、誰かに連れて行ってもらうという発想がなかったので
主さんのスレには違和感しかありませんね。
母親の弱い心は　子供に悪影響をおよぼすだけです。

このまま非力な母親のまま、耐えるか
早めに相手有責で離婚してひとり親で強い母親になってしっかり子育てをするか
決めるのは自分です。言い訳は無用です。

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みなさん、主さんに厳しいですねー…
別に男の尻追っかけまわしてはいないと思いますよ、むしろ追っかけまわされてるほうですよね。
保険扱いでもいい、というのですし。

ただ、やはり今のまま、お子さんと三人でその男性と出かけたりするのはかなりハイリスクです。
主さんの夫は主さんと離婚したくて仕方ない。スキを見せると不利です。
あと、離婚はもう不可避、と覚悟を決めたほうがいいです。二年半主さんが努力したのに、未だに離婚を申し出てくるなんて、そんな男は戻りません、それだけはまちがいないです。あるとしたら、離婚してからのロミオ化かな。とにかく、ただのドクズなので、平均年収よりずっと稼いできてるのでなければそんな男は見捨てましょう。

「どれくらい有利に離婚するか」
まずはこれにフォーカスすると、楽になるのではないですか？
その場合は保険の彼(失礼な呼び方ですみません)にははっきり「あなたのために離婚するわけではない」「遅かれ早かれこうなった、自信を取り戻させてくれてありがとう」というスタンスでいれば、もう少し決断を先送りにでき、なおかつ無用な精神的プレッシャーを与えずにすむんじゃないかと思います。

他の方も書いてらしたけれど、せっかくの人生です、惨めな思いをして暮らすのはやめましょう。
親権は、お子さんが二歳半なら父親が欲しがっても難しいと思います。それに欲しがらないでしょう、面倒も見れないでしょうし。主さんへの嫌がらせのために親権を主張する可能性もあるかもですが、お話を読むと、もはや嫌がらせをするほどの関心も主さんにはないと思います。

なるべく有利に離婚できるように、いろんな証拠を集めてください。きちんと食事の支度をして、家を整え、家計を管理し、良い妻、良い母であるということを証明して、夫からモラハラを受けているなら、その証拠を集めておきましょう。
保険の彼とのやり取りなどは、決して見られないように。夫へは死ぬまで隠し通して。
彼が待ってくれるならよし、待ってくれなくても、他の男性に子供連れでもいいからデートしたい、と言わせるほど、主さんにはまだまだ魅力があるんです大丈夫。
主さんに見向きもしないような男のそばで、惨めな思いをしながら年を取るのはもったいないです。
そんな男は捨てて、お子さんと二人で暮らすほうが幸せだと思いませんか？
安心して恋もできますよ。

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あんたら夫婦最低だよ！！何してんの？

もち旦那も最悪だけど、今女になるときなん？

しらん男とお母さん仲良くしてるのみる子供のきもちは？喋れなくても雰囲気伝わるの。
皆子供に対しては知らんぷりなんだね、相手も貴方の子供気持ち思うならさ

今会うべきじゃないぐらいアホでもわかるはずやし

自分ならまず別れる、彼と子供がいない時間帯なら会う、子供はまだ会わせないぐらいわかるよね？

大人は、いきなり家族なりきれるかもしれないけど子供は違うからね

• 共感5

今後ご主人とどうしたいのか。

離婚となった場合お子さんの事その後の生活をどのようにしていくのかキチンと考えて行動したほうが良いと思います。
今の時点で他の男性と出かけることは自ら不利益の種を蒔くだけだと個人的には思います。

• 共感4

目先よりも、残りの人生は長いよ！

主さんとお子さん二人の面倒みてくれる男性だって現れると思うよ！

前向きに離婚考えても良いのでは？
この、掲示板にも結婚願望ある男性いますよ。。

• 共感0

その男性、ご主人か元カノが送り込んだ「別れさせ屋」かと思った。

＞私と同じ状況になった場合、皆さんならどうされますか？
会話が録音されている可能性も考えて、
「主人とのことは色々難しくて悩んでいるけれど、社会的・道徳的に誠実でいたいです。」
とでも言って、一旦彼とは距離を置きます。

• 共感4

「私にはまだ家庭があります。
家庭のことが片付くまで、二人でや子どもと三人で会うことはできません。
きちんと片付くまで、待っていただけますか？」
と話してみてはいかがでしょう。

その男性が本当に主さんに好意を持っているなら、待ってくれるのではありませんか？
待てない人なら、最初から縁のない人なのです。

• 共感3

ご主人が気付き、証拠の内容によっては、不貞行為があったと見なされる可能性もあると思うので、不利になる可能性はあると思います。

貴女の境遇には同情しますが
思考は同じ穴の狢としか言えないですね。
嘘をつくことに躊躇いがなく
バレなければ良い…
やろうとしている事は、ご主人と同じ。

貴女が考えていること、やろうとしている事を、お子さんに胸を張って言えますか？

人生が一度だけなのは事実ですが、今一度、どのような人生を送りたいのかを考えてみてはいかがですか？

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皆さんが沢山コメントしてくれてるのに、主さんはお礼レスしないの？

読んでないのかな？
みんな考えてくれてるのに……。

• 共感1

相手の男の言った事を信用していいの？
私の友達も夫が浮気、愛情が冷めて離婚してすぐ新しい男を作った
いい事ばかり言ってた
「自分の子供として面倒みる」
「二人を大切にする」
だけど実際は外面だけいい自分に酔うタイプの男だった
モラハラ束縛男で刃向かえば暴力も振るわれ
子供も虐待されるような危険な状態になった
入籍はしてなかったけど、避妊もしてくれず妊娠、堕胎
弱い立場の女性を支配したがる危険な男って居るよ

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男に頼る考えしか浮かばないところが、凄く浅はかで見苦しいです。
まず、母親なら、子供の事を第一に考えるべきでしょう。

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あなたのスレ読んで　思わず泣いてしまいました
ごめんなさい
揺れる気持ち　わかります
そして　彼のあなたを思う純粋な気持ち
純愛ですよね
生涯　タイミングを逃せば
彼みたいな　あなたの全てを包み込んでくれる　男性は現れないと思いますよ
あなたは、彼のことを　少しはいいと思っているんですよね？
ちなみに男女の関係はもう、一線を超えてしまったんですか？

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2兎追う者は　1兎も得ず......

欲張れば　何も得られない　という
ことわざデス。
お金や楽して暮らそうなんて考えたら
ロクな事になりませんよ（汗）

そんな考えを持つ妻を夫は嫌になっての
不倫(別れ話)だったのでは？

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その男性の方と友達として出掛けるのであれば良いのかな？と私は思いますけど……。

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