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シングルマザーです。 シングルマザーは女になってはいけない、母でいなければ、と…
シングルマザーです。
シングルマザーは女になってはいけない、母でいなければ、という意見を目にします。
でも、素朴な疑問ですが、離婚していない既婚の子供のいる女性も、母であり、妻であり、女で、あることに変わりないですよね。。
私は母であり、もちろん女性であり、仕事を持つ社会人であり、いろんな面があります。
シングルマザーは女であってはいけないとわざわざ意見を言う方は、何かシングルマザーにうらみのある方か、ご自身がモテなくて、嫉妬していたりしているのでしょうか。
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単純に、子どもを放置して彼氏優先にするなって意味では？子どもを最優先にねってことかと。
少し話ズレるけど、シングルマザーだと恋愛に批判的なのに、シングルファザーだと早く再婚しなよって意見を見ると、なんだかなぁって思う。
単純に"片親"でどうしても"両親"に比べて、金銭面や愛情の面で減ってしまう部分があるから、"恋愛"にうつつぬかさないで欲しい。
という
"子供側"の(恋愛するよりも)もっと自分のこと構ってよという気持ち。または、"大人側"の子供に金銭面などで無理させてまで離婚してるのだからそれくらいは責任もてよという気持ち。
がある、"方々"の気持ちなのでは無いでしょうか。
個人的には、最低限の責任と配慮をした上で、恋愛するのありかと思いますよ。親には親の人生がありますし、親が恋愛して寂しいのは一瞬で、自分も歳とった時に親に相手がいないのも寂しいと感じるものですよ。
また、"シングルマザーが何故女になってはいけないのか"というのは"片親は恋愛してはいけない"というのとは別問題だと私は捉えています。
基本的に、女になると、優先順位が自分が女で居られること＝自分が1番になってしまうものです。
でも、これが母という認識がある人ならば、優先順位は子供のことが1番です。
自分が1番よりも子供が1番の人の方が、見守る側も安心ですよね。自分が1番になった女のする事なんて、育児放棄やDV、ネグレクト…ろくな事はありません。
これが、両親ならば、もう片方がフォロー出来ますし、"家族みんなで"いい関係に戻す努力も出来ます。
これが、シングルだと厳しくなります。
きっと、そこの違いかと思いますよ。もし、シングルでも家族と同居とかならば状況が変わるかもしれませんが…それも同居家族の人柄によるかもしれませんね。
小さい子を虐待して内縁の夫とシングルマザーが実の子供を殺しているニュースが最近多いことや バツ3の女性が結婚相談所に登録していたがバツ3で子供が3人いて父親が全員違っていることを隠していたことや
子供をほったらかして男に会いに行って食事を与えていない女がいたこと これは私の親戚おばさんが近所の子供がかわいそうだと子供にご飯をあげに行っていた。
子供が小さければ頼れる人が母親しかいないからではないでしょうか？
私のいとこは夫を事故で亡くし子供を大学まで行かせ 子供が社会人になり 子供が再婚していいよと言っています そこまで一生懸命育てたからだと思います。
シンママが子どもの実父である元夫と恋愛するなら全然問題ないと思うよ。でも、シンママがよそのオジサンと付き合うと、連れ子は除け者にされたり性的虐待をされたり怖いことになるかもしれない。それは駄目って話でしょう。
既婚者でもシングルでも子供を産んだ以上、女の前に母親でいなきゃいけないと思うよ。
既婚者でも子供に虐待していたり子供置いて不倫している人がいるのは事実だけど、よくニュースで流れるのは大抵内縁の夫が子供を虐待して亡くなる事件が多い。守らなきゃいけない立場の母親が洗脳なのか、嫌われたくない、捨てられたくないと…いいなりになったり、一緒に虐待したり、放っておいたり。
又は恋人に会いに子供を自宅に置いていってしまって亡くなったり。
哀しいニュースばかりだからだと思う。
恋はしていいと思います。相手をしっかり見極めて子供にも同じ愛を注げたり、子供優先に考えてくれる男性がいいと思います。
あなたもあなたのお子様も幸せになってくださいね💕
個人的に思うのは、
シングルマザーもシングルマザーじゃなくても、母であって女性だと思います。いくつになっても綺麗でありたいとか…そんなふうに思うのは悪いことじゃないですし。
恋愛の面で言ったら、
既婚だともちろん恋愛はダメですけど、
シングルマザーの方は、子育てもして仕事もして家庭が疎かにならないなら恋愛だってしていいのでは？と個人的には思います、もちろん子どもが1番にあってだと思いますが…シングルマザーとか関係なく母ならみんな子どもが1番ですよね。
>> 10
既婚者でもシングルでも子供を産んだ以上、女の前に母親でいなきゃいけないと思うよ。
既婚者でも子供に虐待していたり子供置いて不倫している人が…
回答ありがとうございます。
やはりニュースやワイドショーの影響が大きそうですね。
女である前に母親でいなきゃいけないと言う言葉は、私は違和感を覚えてしまいます。
シングルマザーでも既婚者でも、みな、母親であると同時に、女性であり、仕事人であり、親を持つ娘でもあり。。いろんな面を兼ね備えています。
そんな当たり前のことは、みな知っているはずなのに、シングルマザーに対しては女である前に母親でべきというなんて、なんて馬鹿にした言葉でしょうと感じてしまいます。
例えば父母である夫婦が目の前で些細なコミュニケーションを取ってても嫌じゃないけど、知らない男の人と自分の母親が目の前でだと気持ち悪いと感じてしまうんじゃないかな…。だから子供そっちのけで男に会いに行ったり、あくまで子供目線だと…。あと、子供の学校行って違うお父さんになってたり、彼氏が来てたとしても全く嫉妬しません…悪いことではないけど、はっきり言ってどうゆう感情も湧きません。ただ、ニュースで取り上げられてしまうのはどうしても継父だったりするので、印象がってとこですね。
子のいない独身ではないのだから
色恋にうつつを抜かして
子供を置いてけぼりにするような事は
しなさんなよ
くらいのことが言いたいんでしょうが
言い方嫌な感じですね...
社会的立場がどうあろうが
そもそも生物的に死ぬまで女なんですからね...
生体的な性別そのものを否定されてる
気分で私は独り身のものですが
こっちまで不快になる言い回しです。
なんか父親にはそこまでなのに
社会は母親には家庭への奉仕、
自己犠牲や我慢を
強いすぎてるなと感じます。
再レス
これは、自分がシングルの父に育てて貰って父本人から聞いた話なのでわかる事なのですが、どうしても片親だとお金稼げば忙しくなって相手にできない、時間あるから構えるけど金がない、などのことは起きるもの。また、ひとり親だと、金または手自体が足りないのは仕方ないそうです。
愛情という質がどれだけよくとも、量が少なければ足りないと感じる子供も出てきますからね。苦笑。
量と質、どちらも大切なのかもしれません。
両親だからといって足りてる訳では無いですが、1人よりは2人、2人よりは3人、結局は人海戦術の話なのだと思いますよ。(だからこそ、シングルでも同居家族がいればまた違ってくる可能性がある。良くも悪くも。)
また、これも父からの話ですが男は常に男なのだそう。
しかし、女は母になる。
何が言いたいかと言うと、男は父親という役割を持っても結局男のままで何も変わらないし、周りも男のまま(女で言う女でい続けてる状態)を諦めてるし、諦めるのが世の中の普通となっている。(例、男だから仕方ない等…という世論の目)
しかし、日本では男尊女卑が当たり前で、女性が我慢を強いられるのは普通で、女性が子供を産んだら母になるのは当たり前で、女性が母であることが世の中の普通となっている。(例、母親になってまで色気づいて何してるんだ！等…という世論の目)
きっと、主さんが不満になっている根本はここの日本人思考だと思いますよ。
これには、デメリットも多いですが、メリットもあります。
未だに子供は母親の方が引き取りやすいですよね。余程の有責事項でもない限りは、今でも母親の方が引き取りやすいようになっています。
これは、昔の方々の"母親に育ててもらった方が子供のためになる"という思想ゆえです。それがあったから、法律やら諸々でも未だに女性の方が引き取りやすい。
子供を引き取りたい人からすれば、これはメリット。使えます。逆に引き取りたくない人からすればデメリットなのかもしれませんが。
結局、昔の思想に引きずられてるだけなので、それを上手く活用して過ごすのがいいのかもしれませんね。
↓
ほとんどの日本人は、自分が思想に囚われてることすら気づいてないでしょうから、こちら側が主張をしても無駄になります。だから、上手く活用して過ごすのが、世渡り的にはいいのかもしれません。
実際、未だに女性側の暴力は立件しにくかったりしますからね。法律では、「男の方が力強いのだから、防げるはずだろう」という思考があるため、生半可な証拠では不十分になるんですよね。だから、活用できる所は活用するのいいと思いますよ。
理不尽を主張してもどうにもならないなら、そめてこちら側が理不尽を活用してもいいと私は思いますよ。
それに、女は女であろうとすると、どうしても優先順位が変わりますからね。
、こちら側が主張をしても無駄になります。だから、上手く活用して過ごすのが、世渡り的にはいいのかもしれません。
例えば、化粧や手入れに時間をかければ、余程器用な人でもない限り、育児や家事が削られる。多分、そこの両立できない人が女でいようとするから、世の中的に印象が悪いのかもしれませんね。実際、子供を放っておいて、自分のことしてる母親がいるのも事実で、それが全員という訳ではなくとも、普通に考えれば両立できない人>>>両方の両立出来る人、となって、できる人の方がとても少ないはず。やはり、大多数の人の印象で決まってしまうんでしょうね。
だから、大多数の人がいる為、シングルが女であることを拒否する風潮は変えられなくとも。
自分だけは、認められるように動くのもいいかもしれませんね。
シングルは、子供の目線に立てば恋愛は避けて欲しいと思うものがあるから母親でいろという事なのかも。
恋愛は、子供が大きくなって子供の心が成長し母親の恋愛に寛容になれるまでは避ける方がいいだろうなとは思う。
子供の心を無視して恋愛して、その子の居場所がないと感じるようになれば非行に走ったり問題行動起こしたり引きこもりになったりと、母親の恋愛に子供が影響を受けるから母親であることを忘れるなと言う事なんじゃないでしょうか。
他のかたも仰ってるように、小児性愛の方は普段は隠してますから分からない、暴力や虐待で亡くなる子供もいる。
男は他の男の子供を排除しようとする傾向が本能的にはあるらしいので、それを押さえられる人として出来ている人を選ぶ自信があるなら良いですが、一度離婚を経験してるシングルの方だと見る目があるか心配ではあるのでそういう事を言う人がいるのだろうなと思います。
主さんが子供の事も仕事も家事も全て出来ていて余裕があり、前回の失敗を生かしてより良い男性を選べる自信があるなら、また余裕がなくても手を差し伸べてくれる人として出来ている男性が力になってくれ子供の事を理解して無理に距離を詰めたりしない方なら良いのではと思います。
あと嫉妬というより、母親ならこうあるべきと言う謎の信仰で喋る人もいるのであまり気にしなくても良いと思います。
基本的には人の家庭には緊急時以外は口出し無用がほとんどですから。
日本人は自分で考える事が出来ないマニュアル人間だらけですからね。
前にならえ右向け右。個性は病気。
出る杭は打たれ。
表面的な形だけしか見ない。相手の立場も状況も見てとることもしないで、ただ必要以上に叩くだけ。
それで自分は良いことしてるつもりでいるんだろうか‥
そんなのばっかりでウンザリする。
皆さんのいうとおりかな（悲しい事件や報道や子供を振り回したり、子供を最優先にできない方がいるから）と思うんだけど
あと、これはシンパパもシンママも変わらないけど
恋愛って、良い側面ばかりではないよね。
会えなくて不安になったり嫉妬したり、精神的に不安定になったり、依存したり、相手の言動に一喜一憂したり。
当たり前に幸せな恋愛が
できる人ばかりではないからね。
そうなると、仕事や育児に支障が出たりする。
仕事も育児も、さらに恋愛も。
それを器用にこなせる人なら良いけど、そうでない場合も多いからね。
ちなみに、私はシンママでも恋愛しても良いと思うし、再婚だってして良いと思う派です。
けど、上手に恋愛に仕事に育児にって、できてる人は少ないかなって思ったりもする。
シングルマザーて色々あるよね
旦那の浮気、性格が合わない、死別
未婚のシングルマザーは、世間体悪すぎ
戸籍にも父親が居ない
母であって女じゃないて事もないけど
幼い子が居るのに男に夢中になって子供の存在を忘れて
自宅に幼い子供を放置して餓死させたり
夏場に車内に放置して熱中症で命を落とした幼い子のニュースを見ると既婚者やシングルマザー関係なく
親として子供の命を大切にしてと願う
離婚した時点で子供から片方の親を失くさせているのに、そんな子供に寄り添う時間より、自分の恋愛を優先することは自己中だと思いますよ。
よっぽどモテないか嫉妬かとか馬鹿なこと言っていますが、まともな女性でシンママに憧れる人なんているわけないですよ😩
メディアの影響ではなくて事実です。
内縁の夫に虐待される子の多さ、とても目が当てられません。
父親不在なだけでも子供には大きな痛手なのに、いずれ内縁の夫との強制的な暮らしもスタートします。
子供に安定した生活をさせることの方が、シングルマザーが女としてときめいていることよりよっぽど大事なことです。
両立できるならという人もいますが、人間そんなに器用じゃないし、子供にお父さんとは違う見知らぬ男とイチャついている場面を見せるなんて心理的に大打撃ですよ。
嫉妬で片付けるにはあまりにも浅はかすぎると思い、コメントしました。
私も25さんの意見に賛成です…。死別でもない限り、離婚って親の勝手な事情です。それで不安定になっている子どものケア、生活費の工面、家事…それでいて恋愛もする時間なんかあるのかな、って思ってしまいます。
私自身の話ですが、夫がいるけれどそれでも二人きりでデートなんか子ども産まれて年1くらいでしかしてません。下の子もいるし、預け先もないし、夜は出かけられないし。別にそれが不満ってわけではないですが、自分がそんななのでシングルのお母さんが「彼氏とデートした」とか言ってると、子ども小さいのにどうしたのかな？仕事の都合ついたのかな？家事いつすんのかな？子どもといつ遊んでんのかな？夜出かけて朝起きれんのかな？とか思うわけです。それが良いか悪いか、こちらの嫉妬とかは全く関係ありません。私のように家事育児に奔走しろだとも思ってません。単純に、「どうやっているの？」って疑問なだけです。
で、残念なことに凄惨な虐待事件は、内縁の夫又は再婚相手が加害者であることが非常に多いんですよね。言い方は悪いですが、男が絡むと普通の夫婦ですら、この前の車に子どもを置き去りにして熱中症で死亡させてしまった事件などもありますから、やはり母親であることより、女であり自分の人生のために子どもが邪魔になったという人が多すぎるために、イメージも悪いのだと思います。
ちなみに私はできちゃった婚ですけど、できちゃった婚だってすぐに離婚したりネグレクトだったり性にだらしないイメージだったりと、世間体はよくないですよね。
でも、私は別にそれでも幸せだし、周りがどう思ってようが家庭もうまくいってるので、世間からみたイメージとかどうでもいいです。私の夫と子どもたちが幸せなら何思われてても平気です。
だからシングルマザーの恋愛がどうか？ってのも、周りに悪いイメージもたれてようが、そんな人たちの言葉を鵜呑みにしなくてもいいのではないですか？
ただ、私もそうでしたけど、悪いイメージが強い分、より一層しっかりしてないと、そのイメージだけで見られて損をするので、子どもの躾や身だしなみ、学校関係、子どもの友達でつながる人付き合い、仕事、家事はしっかりこなさないといけないと思います。
うん、まさに嫉妬だからそこまで考えなくていいと思う。男性が言ってる場合は、何かの不満の捌け口じゃない？
自分の中で善悪決めつけて、自分で自分の首絞めてるだけなのに自由に人生楽しんでる人を妬む人って、率直に馬鹿ですよね。
母親なのに小綺麗な格好してる！男を意識してる！とか言う人の根底には、私は我慢してるのにとかそういう思考があるから。
相手にしないのが一番。
>> 25
離婚した時点で子供から片方の親を失くさせているのに、そんな子供に寄り添う時間より、自分の恋愛を優先することは自己中だと思いますよ。
よっぽ…
回答ありがとうございます。
おそらく、自分の恋愛を優先しているシングルマザーの方はいないか、ごくわずかだと思います。
それは、もしご回答者様が母親の立場であったり、また、そうでなくとも、人の子であれば、実感できていることだと思います。
母親であれば、子供の生活の安定を第一にがんばっているのは、大前提で当たり前のことです。
人間はそんな中でまた、大切な人と出会います。見知らぬおじさんでなく、大切な人として家族のような存在に変化しようと努力したりします。
人は多面的で、とても豊かな力があります。自分の人生を懸命に生きて満足している方は、自分以外のそれぞれの事情を慮り、批判することをしないものだと私は思っています。
>> 26
私も25さんの意見に賛成です…。死別でもない限り、離婚って親の勝手な事情です。それで不安定になっている子どものケア、生活費の工面、家事…それ…
回答ありがとうございます。
小さいお子さんがいると、ほんと時間がないですね。お察しします。ストレスをためないように、乗り切ってくださいね。
私も息子が小さなときは、と言うより、高校生のときまでは、フルタイムの仕事に家事、自治会、実家のこと、習い事の送迎と、フル回転でした。でも、残業はしないで晩ごはんはなるべくいっしょに食べるを目標に綱渡りのような日々を乗り切ってきました。今は子供は大学生になり、東京で一人暮らしになったので、やっと時間気にせず残業できるようになりました。
周りがどう思っていようが自分たちが幸せならば、批判の言葉を鵜呑みにしなくていいのではという言葉、心に響きました。
とてもよい人に出会えて、家族になろうとしている今、子供のことも、仕事も、趣味も、新しい家族のことも、これまで以上に大切にしていきたいです。
すみません。少し感情的な回答になってしまってました。
ウチの妻もシングルマザーで自分と付き合い出した事によって職場で壮絶なイジメにあってて‥フラッシュバックしてしまいました。
実際、毎年の様にこの手の関係からの事故や事件は無くなりませんからね、シビアに考えなきゃいけない問題ではある事は事実です。
子供の事を第一に考えてられてれば、相手を見極める目も曇る事はないでしょうから、恋愛する事は自由で良いと思います。
後は、その先を考えた時にまた冷静に判断出来れば問題は無いかと思います。
夫婦の間をしっかり繋ぎ留める役割を果たすのが子供なんだとしたら、お子さんと父親になるべきお相手との鎹になるのは母親であり妻となる主さんになる訳ですからね。
その役目もきちんと果たせてれば、会わせてみてもスムーズに馴染めるかと思います。
そこまで来たら迷う事もないのかな。
もう既にそこまで来てたら余計なお世話ですね。失礼しました。
うーん、二点あると思います。
・リアルに子供が危険と心配してる人
彼氏や再婚相手が、子供に暴力をふるったり、性的なものを含む虐待をしたり、そこまでいかなくても邪険にしたり、冷遇したり、というケースが、残念ながらけっこう多いわけで。
このときに、母親が子供を優先できないと、虐待を止められません。
・自分が母親に構ってもらえなくてさびしかった人
これけっこう多いんじゃないかなと思ってますが、でも私は、それ母親のせいじゃないと思ってます。
そもそも育児や子育てというのは人手が必要なもので、ヨーロッパでも「子供を育てるには村一ついる」ということわざがあるんだそう。
それは両親だけでは、ましてや母親だけではとうてい賄えないんですよ。
核家族が標準になってしまった時点で、子供を構うだけの人的リソースはもうずっと長年足りてない、というのを、皆さんたぶん知らずに育っていて。
で、自分がさびしかったから、それを投影して、母親が子供を優先しないとは何事だ、と怒るんじゃないかなぁ、と。
そんなふうに感じています。
９才と７才のシングルです。
出会いはありましたがやっぱりやっぱり恋はできませんでした。
大切な存在がふたりいて何よりもふたりの笑顔がわたしの幸せで。
実はデートも１度だけ。
でもなんか違うんですよね。
子どもが一番で何よりで。。
元夫が再婚し子どもがいるから余計かな。
私だけはこの子達が巣立ち一人立ちするまで懸命に生きようって。
決意しました。
きっと両親それぞれ新しい家庭だなんてショックだと思うから。
私だけはこの子達を悲しませたくない。
そう思うと異性に興味なくなりました(^^;
もちろんオシャレや身なりはちゃんとしてるし綺麗なお母さんではいたいです。
今の私は恋する暇もないし魅力もないし(笑)
ただひとつ将来ひとりになったとき。
納得できる生き方をしたいな。
他人ではなくて自分の決めたいきる道で。
シンママが恋愛しちゃいけないわけじゃないと私は思います♪
ただそこにお子さんの笑顔と幸せが伴うのなら、、
>>38
>>おそらく、自分の恋愛を優先しているシングルマザーの方はいないか、ごくわずかだと思います。
主さんはなにを根拠にこう仰るのですか？主さんに好都合な思い込みではなく、データからは、シングルマザーの元で育つ子供が虐待に合う確率は、両親の元で育つ子供よりも何倍も高いと立証されています。
>>母親であれば、子供の生活の安定を第一にがんばっているのは、大前提で当たり前のことです。
なにを根拠にですか？母親が虐待なんてありえないと仰るのでしょうか？さすがにそれは無知すぎませんか。母親が彼氏と一緒に我が子を虐待した事件なんてよく聞く話ですし、主さんも本当は知っていますよね。
>>人間はそんな中でまた、大切な人と出会います。見知らぬおじさんでなく、大切な人として家族のような存在に変化しようと努力したりします。
あなたにとっては大切な人でも、子供にとっては父親ではない知らないおじさんですよ。家族のようにしたいというのも主さんだけのエゴです。新しい彼は子供に特別な興味(悪い意味も含め)がない限り、邪魔でしかありませんし、子供からすれば母親の新しい彼氏なんて寂しいし不安なだけですよ。
>>人は多面的で、とても豊かな力があります。自分の人生を懸命に生きて満足している方は、自分以外のそれぞれの事情を慮り、批判することをしないものだと私は思っています。
自分の人生さえ良ければ、他人、とくに社会的弱者にあたる子供がどう扱われても気にならないはず、っておかしな理屈ですね。
私は自分の人生が愛情に満ちているからこそ、連日ニュースで親のエゴの犠牲になって愛情を得られないどころか、苦しい環境に置かれた多くの子供を哀れに思います。
自分さえ良ければ。
その発想は主さんみたいに自分に都合の良い見方しかしない人だと思いますよ、残念ながらその代償を払うのはいつもそのような親の子供です。
25さんは偏った見方をしてるのではないでしょうか。
失敗したケースばかりを取り上げ、マイナスなデータばかりを並べると確かに子供の事を考えるべきだとなるとは思いますが、再婚で成功したケースもありますし、シングルの親のうち何割は虐待が起きてしまっていて原因は親の自分本意な事が原因で起きてしまうのがどのくらいいるのか比べたり、両親揃っての虐待との違いは何なのかという事も含めないと25さんの意見も根拠がない、悪いデータばかりを集めてシングルの恋愛は全否定という偏った思考に陥ってしまう事になりませんか？
25さんの言う状況は主さんに当てはまりませんし、主さんのお子さんは独り暮らしで大学に通われてるなら手もかかりませんし親の恋愛に影響される年でもないように思います、子供からすれば老後一人よりは安心だと考える場合もあると思います。
横から失礼しました。
>> 43
うーん、二点あると思います。
・リアルに子供が危険と心配してる人
彼氏や再婚相手が、子供に暴力をふるったり、性的なものを含む虐待をし…
回答ありがとうございます。
なるほど、2パターンあるとのことですね。そして、その2パターンの方は、全体としては、割合的には少ないのだろうなあと感じました。
シングルマザーの家に限らず、共働きだった、とか、父子家庭だった、兄弟が多かったなど、さまざまな理由で、子供は一時さみしかったとか、もっと甘えたかったという気持ちを抱くと思います。多かれ、少なかれ。でも、自分自身もいろいろな経験を積む中で、親をひとりの人間として見ることができるようになり、乗り越えていくのかもしれないですね。
乗り越えられずに、いつまでも恨みを持ったままの方がいるかもしれないですが、乗り越えて、新しい自分の家族を作っていくことが大切なのかもしれません。
主さん、2です。皆さんへのお礼をみて主さん幸せそうでよかったです。
私はシングルマザーの恋愛に全く反対ではありません。なんなら週1ぐらいシッターに預けてデートしてたって別にいいと思います。
どなたかが仰っていましたが、本当に謎の信仰だと思います。母親は苦労するべき、なんなら昔は腹を痛めて産まないととかで無痛分娩も非難されていたとか。
なんで幸せなはずの出産と育児をまるで修行のように苦労しなければいけないのかと謎です。
自分の子供しか愛せないとか思っている人も多いので、養子制度も進まないのかと思います。血の繋がりが大切だとかで。
ステップファミリーでうまく行っている人もたくさんいます。
そりゃ事件になるから目につきますが、それなら毎日一組のステップファミリーやシングルの方のパートナーとうまく行っているお話を取材して流しておけば十年後には意識が変わりますかね。
- << 54 暖かい言葉を、ありがとうございます。 そうですね、日本の謎の信仰！ 恋愛に限らず、スポーツも、欧米ではまず楽しんで、が当たり前なのに、日本のスポーツや部活は、根性とか、辛い練習をたえて、が美徳とされていますね。 もちろん、日本のいい面もたくさあると思いますが、母親信仰も、もう少しゆるやかに、大らかになったら、少子化も変化するかもしれないですね。 シッターさんに預けて、夫婦でデート、映画や演劇を観る、大切な時間だと思います。豊かな経験や、心のゆとりが、長い目で見て、お子さんにもよい影響を与えるのだと思います。 私は元夫がとても怖く感じていたので、離婚できて、私や子供がビクビクした環境を変えられたことは本当によかった、そして、子供が自分の意思で行きたい大学を決めてがんばったその後に、心穏やかでいられるパートナーと家族になれることを、幸せに感じています。
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