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お金がないことないと思うのですが。 うちの旦那の母は早くに父を亡くしていま…
お金がないことないと思うのですが。
うちの旦那の母は早くに父を亡くしています。
義母は安いと思いますが正社員で働いています。
大きい会社で働いてたので義父の遺族年金もあるはずです。
しかもローンはありませんし
一人暮らし、いくら使うといっても全然余裕だと思うんです。
たしかにお金の使い方はちょっと荒いかなと思うのですが、
趣味にはお金をかけたり子供や孫には
お祝いをくれたりします。
ただそれが老後の楽しみだと思うので全然いいと思いますが。
それなのに旦那はお母さんはお金がないからと言ってきます。
なので今後お母さんが
金銭的に困ったら助けてあげたいと。
お母さんがお祝いくれるといっても
いいから自分に使ってと勝手に断ったりしています。
気持ちなのに断るのはおかしいし
正社員、年金で一人暮らし、絶対余っているはず。
貯金も絶対あります。
うちだって子供が2人。これからまだまだお金がかかりますし、
家のローンもあります。
私が小さな節約や、ちょっとした贅沢ですら我慢してるのに
なぜお母さんに援助しないといけないのか。
人の事より自分の家庭を気にして欲しいです。
私は喉が渇いても家までもう少しと頑張っているのに、
自販機があればお母さん何かのむ？とジュースを奢っているだけで
腹が立ってしまうようになりました。
たしかに旦那を今まで育ててくれて
お金もかけてくれたと思いますが
親としては当然なのでは？と思います。
私も自分の子に遠慮してもらいたいとは思いませんし。
それに趣味など謳歌されているので
流石にお金がなかったらそんなことはできないと思いますし、
それなのに援助するのはおかしいと！
まだ働いておられるので十分貯金もできると思います。
お母さんは別に援助してと言ってくるわけではありませんが
旦那が勝手に言ってるんです。
それが本当に余計なお世話だと思うんです。
人の家庭より自分の家庭を気にしてくれと思います。
私が今正社員で働いていて余裕がありますが、
そんな事に使うならパートとかに変わって子育てに時間をかけたいです。
もちろん緊急事態の時は助けますが
お母さんに遠慮するのはおかしいと思いませんか？
うちの両親は絶対困らないようにお金貯めてると思いますし
私達に気を遣われる事の方が怒ると思います。
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それで悩みの原因は何か？と考えてみた時に出てくる答えはお金がどういう風に入り、どういう風に出ていくのかが分からない事が原因のような気がします。
家計簿なのでお金の出所を組み換えて、決まったお金を“捻出する”という考え方を適用するのが現実的な印象を受けます。
老いて一人だけだと、今は生活に余裕があっても先がどうなるかわからないので、心配は尽きないと思います。
老後の貯えも自分一人の収入でしないといけないですし。
今の時点でご主人が実際に援助をしてるわけじゃないんですよね？
もし自分の母が金銭的に苦しくなったら援助したいということなら、何もおかしいことではないんじゃないですか。
実際に援助をすることになったときに、義母に十分なお金があるのにご主人が援助しようとするなら、そのときに文句を言えばいいと思います。
うちの親も遺族年金貰ってますが、趣味を謳歌し過ぎて、冠婚葬祭は勿論、誕生日だクリスマスだと、子供や孫に奮発し過ぎていて、お金ありません。
他界した父の遺産、食い潰しながら生活してます。
まぁ食うに困るほどじゃないし、遺産は使いきってから他界してくれた方がいいので構わないんですが、とにかくケチケチしてないから、貰っても残ってないんですよ。
だから申し訳ないけど、旦那さんの気持ちも解るんです。笑
旦那さんもでしょうけど私も、お父さんが他界した時に、残されたお母さんに孝行してあげたい気持ちが、すごく強くなりました。
父が他界直後の母親の憔悴ぶりなんて、見るに耐えなかったですし。
自分が少し我慢してでも、お母さんには、父親にしてあげられなかった分も、って。
まあ、配偶者からしたら、そんな死んだ人への恩義より、目の前の家計だろ！ってなりますよね。
例えば親に、大きな援助(リフォーム代とか)したいと言い出されたなら主さんの気持ちもわかりますが、ジュースやランチくらいなら、毎日でも許してしまうな、私なら。
旦那さんは、小銭でも、やってあげられる自分であることも嬉しいんですよ。母親がそれを要求してるしてないに関わらず。
意にそわない意見でごめんなさい。
恐らく旦那さんの気持ちを代弁しました。
額に応じて話し合ってみてはどうでしょうか。
財布別？
勝手に一人でお金の使い道を決めるのがイラつくなら別財布だとむかないよね。
親にお金つかっても遺産で回収できそうならいいけど。
うちはお金の管理は妻の自分なので夫が勝手にお金の使い道を決めることがいっさいないのでイラつく場面がないです。
旦那さんとは冷静に話し合える状況ですか？
ご自分の両親とは老後の計画を聞けますか？
話し合えるのでしたら今後の家族計画を、金銭的に話し合ってみてはいかがですか？
お子さんの今後の教育の事についても(今後最低いくら掛かるかなど)旦那さんとの食い違いがあるかもしれませんよ。
家計簿や預金額、今後の子供の進学などについて冷静に話し合えるといいですね。
別に、今すぐお義母さんに援助すると言っている訳ではないのでしょう？
あくまでも、万が一の時の話でしょう？
その「万が一」が来なければ問題ない話だし、実際来そうもないと思えるのでしょう？
それなら、構わないのではないでしょうか。
ただただ旦那さんが母親が好きで、母親の将来を(過剰に)心配している、というだけの話だと思います。
お義母さんの今後の生活の心配がないなら、「そうね、その時にはそうしましょう」と言っておけばいいだけではないでしょうか。
主さんが今の仕事を辞めたいって話と、旦那さんが義母さんに親孝行したいって話を切り分けて考えた方がいいと思います…
旦那さんが義母さんからのお祝いを自分のために使ってと断ったり、気遣って飲み物を買ってあげたり、も個人的には普通ではないかなと思います。
これがいつもお金や物を強請ってくるような義母さんなら腹が立つと思いますが、お祝いくれようとしたり、孫にお金かけようとしてくれる良い義母さんなんですよね。
うちも義両親がお祝いと言ってよくお金をくれますが、私も夫も自分のために使ってくださいとお断りしてますよ。
お気持ち分かります。
主さんが色々と我慢しているのに、義母にお金を使うとなると不愉快ですよね。
飲み物や微々たる金額に対してだったら何も感じませんが、今から将来的に援助したいと言ってる訳ですからね。
でも、義父が亡くなってからもずっと働いて収入を得ているのでそこは評価するべき点でもあり、認めてあげて欲しいです。初めから息子を頼ってはいないですもんね。
だけど、主さんに言うよりも先に、｢家庭を持っているから老後の事を考えて暮らしてね｣と、母親に言うべき事だと思います。
余程の高給取りなら別ですが、援助するという事は家族が犠牲になる事と等しいです。
義母にお金を遣うなら、自分の子供にお金を使いたいと思うのは普通です。
旦那さんが超高給取りで、ご自分の家庭に使ってもお金が余るぐらいなら
まだ仕方ないかと思えますが、奥さんも正社員で節約して家計を支えているなら
旦那さんが妙にお母さんファーストだとイラっとしたりモヤモヤしたりするの
わかる気がします～。
＞お金がないことないと思うのですが。
＞義父の遺族年金もあるはずです。
＞全然余裕だと思うんです。
＞絶対余っているはず。
＞貯金も絶対あります。
＞まだ働いておられるので十分貯金もできると思います。
全部［はず］［思う］の話ですよね。
“絶対”と決めつけるのは無理があると思いますけど。
それに旦那さんが言ってるのは、今後お母さんがお金に困ったら、という仮定の話でしょう？そうなるとは限らないのだし、困らなかったら援助は必要ない訳で。
＞お母さんに遠慮するのはおかしいと思いませんか？
別に思わないよ私はね。もちろん親子だから遠慮は無しって部分は多いと思うけど。もう大人なんだし独立したんだし、いつまでも甘えてるのは悪いと思ったりするよ。親が一人で頑張って育て上げてくれて（まぁ親だから当たり前と言えばそうだけど）、尚且つ孫にも色々してくれてたら、もうそんなにウチの事は心配しないで自分の為に使いなよーとか、老後に備えときなよーって意味で遠慮する事があっても別に不思議じゃないと思うけど？
＞うちの両親は絶対困らないようにお金貯めてると思いますし
また思うだけでしょ？実際貯めてたとしても、現実問題絶対困らないとは限らない訳です。
＞私達に気を遣われる事の方が怒ると思います。
それは人それぞれなのではないでしょうか。
ジュース奢ったくらいで主さん小っさいな、金金ガメツイなというのが私の感想ですね。
仕事できなくなっても年金あるなら大丈夫でしょ。
ローンもないなら普通に生活出来ないとおかしいし、本当に生活出来ないなら
生活保護
主様の家が苦労する必要ないです。
老後のこときちんとしていない本人が悪いのですから。
人を助ける余裕があるぐらいお金が余ってるなら別ですが。
息子さんは 子供のときに親にしてもらってたことをしていると
思いました
スレ主さんも両親から
服や靴とか飲み物をもらったりしてましたよね？
いま両親や息子さんの母親に
服や靴、なにかしらプレゼントを
してみたらどうですか？
スレ内容と違った回答だったら
すみません
月に何万も援助しているのかと思ったら、自販機でジュース奢ってるの見てムカつくとか、え？？って思いました。
単に主さんがお義母さまを嫌ってるだけなのかと思いましたけど。
旦那さんがお小遣いの範囲で何かしてあげることすら、「そんな事するならお小遣い減らしたい」とか…
そこまで生活が苦しいのに、自分は仕事をパートにしたい、とか、お義母さまが大嫌いなのではないとしたら、ほとんど理解できないレベルなんですよね。
大嫌いなのなら、まずはそのことを認めた上で物事を考えていかないと、絶対解決しないと思います。出発点が違いますもの。
もう一つ感じたのは、お義母さまは何一つ要求していない、という点で、主さんが怒っているのは旦那さんが家庭を大事にしないでお義母さまばかり大事にしている、と主さんが感じていること。結局それが面白くないのでは？
お金ではなく、旦那さんがお義母さまを大切にすることでもなく、「自分を大切にしてくれてない」と感じているから腹が立つのでは？
それだと対処法がまた違ってくるんです。
自販機で飲み物を買うとき、旦那さんが主さんやお子さんにも「お前たちも喉乾いたろ？何がいい？」と聞いてくれたなら、今と同じようにムカムカしますか？
もし、そうではないなら、そんなことでわけもわからず腹を立ててないで、自分の要求をはっきり認識した上で、ご自分の旦那さんときちんと話し合うべきです。
自販機で買う飲み物で生活が圧迫されてるわけではないのに、そこをごまかしてるから解決しないのではないでしょうか？
>> 20
月に何万も援助しているのかと思ったら、自販機でジュース奢ってるの見てムカつくとか、え？？って思いました。
単に主さんがお義母さまを嫌ってる…
この前家を購入した時に
お義母さんがお祝いをくれようとしましたが
主人が勝手に断っていました。
他の兄弟の人にもあげていたらしいのに
なぜ勝手に断ってる？！
っていうと、お金がないから自分のためにつかってといったらしいです。
うちの実家からはいろいろ出してもらったり、お祝いも受けとりました。
うちも裕福ではないですが
両親はすごく働いてます。
苦労して稼いだお金です。
お義母さんが楽してるとはいいませんが。
向こうは断って、こっちのからはもらうっておかしくありませんか？
旦那からしたら自分の母が1番大事なのはわかりますが、
それなら私だって自分の両親が大事ですし
こんなによくしてくれるなら
うちの両親にはもっと良くしてあげたいと思います。
お祝いは気持ちなのに、勝手に断った旦那、
自分の母ばかりというところに怒りがあるのかもしれません。
主さんがお義母さんを嫌っていない、とおっしゃるのなら、まず、お義母さまは関係ないわけですね。
そして、お義母さまの懐事情は推測でしかわかっていない。
気になるのは、主さんが、
「お祝いは気持ちなのに旦那が勝手に断るのはおかしい」
「趣味にお金を使えるほどで、困ってないはずなのに(将来)援助する(と旦那が言う)のはおかしい」
「おかあさんに遠慮するのはおかしい(この場合何を遠慮しているのかは書かれておらず、判然としない)」
「遊びに行ったら晩御飯用意してもらうのも悪いしと思ったら行きづらくなります。私たちが毎回奢るのもおかしいですし」
「向こうは断って、こっちのからはもらうっておかしくありませんか？」
「うちだけ断るのもおかしくないですか？」
あれがおかしい、これがおかしい、と言い募っていますね。並べてみたらわかると思うんですが、主さんは一貫して
「自分たちがお金を貰えないこと」
「自分たちがお金を出すこと」
の二つを「おかしい」と言い続けているんです。
そのいずれも、おかしいかどうかを決めているのは主さんで、おかしくないのでは？という意見には耳を傾けていません。
おかしくないですか？
おかしくありませんか？
と繰り返されていますが、聞かれても主さんが、「これはおかしいんた！」って決めてしまっていますので、おかしくない、という話は耳に入らないのでしょう。
本当なら、それは旦那さんと話し合うべきことではないかと思うんですが、主さんのお返事を見ていると、旦那さんが何を言っても「でもそれっておかしくない？」と、耳を貸さないのでは？
そもそも、どなたかも書いてましたが、援助自体まだしてないんですよね？そういう話を、旦那さんがしただけでお義母様が要求したわけでもないし。
旦那さんがお小遣いから飲み物を買ってあげたり、遊びに行ったときに、外食になったら、それを負担するくらい？
外食は、主さんたちがお子さん入れて3人、それも成人男性がいるのですから、3対1なのに、お義母さまが自分のの他に3人分も負担するのは「おかしくないですか？」
遊びに行くときに、晩御飯はいらないように、その前に帰る、という方法もあるのではないでしょうか？
自分たちがお金を貰えないのはおかしい、自分たちがお金を出すのはおかしい、と自分の価値観だけで決めつけていては、話し合いはできないのでは？
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