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お腹の子の父親じゃない人と結婚するか悩んでます。 彼氏と呼べるか分からないけれ…
お腹の子の父親じゃない人と結婚するか悩んでます。
彼氏と呼べるか分からないけれど仲が良くて肉体関係のある男性の子を妊娠しました。妊娠を打ち明けたら、彼が実は家庭のある人だと知らされました。
「好きだけど、離婚はできそうにない。できれば堕ろしてほしい」と言われました。
ものすごくショックでした。
堕胎はしたくないけど、元々体が弱く、私一人の稼ぎでは育てる自信がないです。
プライベートでも付き合いのある会社の上司に相談しました。私含め６名程度のアットホームな職場で、上司に相談した流れで、ある先輩に知られました。
その先輩に「子供は一緒に育てるから結婚してほしい」と言われました。
先輩とは知り合って長いですが、かなり控えめな人で、恋愛関係になりそうでならない、煮え切らない感じでした。
それに結婚となると先輩のご両親に私や子供はどう思われるのか…
子供の父親のことは、ナンパで知り合ったので完全に信用してた訳ではないけれど、好きでした。だから家庭持ちだったというショックも引きずっていて今はもう判断力とか自信なく何も考えたくない状態です。
何かご意見を下さい。
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結婚してほしいという先輩の今後の人生を少しでも思うのであれば結婚しないで欲しいです。
キツい言い方しますが、
肉体関係がある以上、妊娠の可能性があるのなんて分かりきっていた事ですし、大した避妊もしていたのか分からない、ましてお互いセフレみたいな状態と認識しているような関係の人との子供。先輩が心から愛せるのか、自分を犠牲にして育てられるのか、そこを考えてあげてください。
自分の血が繋がった我が子と愛する妻との生活のあるかもしれない未来を奪うという事だけでなく、先輩の心が病んでしまい、虐待の加害者にさせてしまう可能性、うつ病になる可能性だってあります。
愛情は要らないからお互い利害一致での結婚とかでない限り、リスクが大きすぎます。
うーん、難しいけど、その先輩の勇気にすがるかなあ。おろしたくないならね。
先輩の両親は、先輩が説得しなきゃだから、あなたがどうこうしなきゃいけない話じゃないと思うよ。
どうしても産みたいなら、だけど。
その先輩も、そういうことを言うってことは、なかなか男らしいじゃないの？
それ、ナマでやりたい男の常套句だよね？
もう堕せないってこと？
特別養子縁組に出すことは考えました？
そうじゃないなら、金銭面でも育児のサポートも、ご実家に頼るしかないのでは？
会社に相談とか、なに公私混同で甘ったれてるんですか？
主さん、厳しいこと言いますけど。
主さんは体が弱く1人では育てられないんですよね？ つまり、先輩と結婚したとして、もしも主さんだけではなくお子さんが辛い目にあったとしても離婚して1人で育てる事は出来ないから、その子がどんなに苦しんでいようとも守ってあげる事も出来ないって事ですよね？
何の為にその子を産むのですか？
産む事だけがその子の幸せなのでしょうか？
結婚する理由って様々だと思います。
みんなが大恋愛の末ってわけじゃないし、そうだからといって幸せになる保証もありません。
子供が欲しい人、独り身が怖い人、寂しいから、社会的なプレッシャー、お見合いを持ち掛けられて、いろんな理由ですよ。
上手くいくかどうかは当事者次第なので、主さんが結婚して幸せになることも可能です。
あなたの不徳で授かった命ですが、かけがいのないあなたのお子さんであることに変わりありません。
主さんが子供を思うなら産んであげるべきと思います。そんなことを言ってくれる素敵な男性のプロポーズ、受け入れても良いのではと思いますよ。お腹の子を殺す選択より真っ当であり、主さんにとっても一番後悔しない道だと思います。
どんな流れで結婚したって幸せになったもん勝ちです。
堕胎してから
先輩と結婚したらいいと思います。
そのまま結婚して
その先輩との子供が生まれたら
どうでしょう？
主さんはどちらも可愛いでしょうが…
上の子と下の子。
いくら先輩でも
同じという訳にはいかないでしょう。
ま、主さんはもうすでに
結婚して育てるつもりでしょ？
みんなのレスに対しての答えがそう語っています。
先輩と例えば結婚し、子供を産んだとする。それで色んな苦労があり、離婚することになり、シングルマザーになる。
そういうリスクも想定した上で結婚しなければならない話だと思います。
結婚生活が思ったように上手く進まない可能性だってかなり高い。だって、あなたと先輩はまだ何も始まってもない関係だし、子どもの問題、彼の身内の問題など色々あるからね。
世間体を考えるならだけど
私の感覚だと、
未婚のシングルマザーと数年真剣に恋愛し、信頼を築き、結婚。
の方が一般的に理解されやすいと思う。シングルで苦労してたから、幸せになってね！良かったね！で祝福されやすいと思う。
最初から、一人で育てられないからと交際歴のない別の男に依存して結婚し出産。は、かなり他力本願だし、世間的には理解されにくいと思う。
シングルで生活するなら、お腹の子の父親に強制認知させ、既婚者だと隠していたことの慰謝料請求し、養育費も月々3万くらい貰い、母子手当月々４万くらい、計７万くらい月々貰い、育児休業給付金も貰いながらであれば、生活もできるんじゃないかな。
まずは本当にシングルは無理なのか？考えてみては？
いろいろ最悪なケースを想像して堕胎を勧めている人いますが、無責任すぎませんか？
完璧な状態を今後一生約束されていない人しか子供産めないなら誰も産めませんよ。
何より堕胎すれば赤ちゃんがなかったことにでもなると思っているんでしょうか？
私はそういう女性を仕事柄多く見てきましたが、後悔に苦しむ人がとても多く、鬱病や精神の病を患う人も多いです。それくらい堕胎って女性に肉体系にはもちろん、精神的にもとんでもないダメージなんですよ。
そりゃそうですよね、自分の子供をお腹の中で残酷に切り裂いて無理やり引きずり出して殺すんですから。そんなこと経験して少しでも良心がある人間が普通で何事もなく生きていけるわけがないです。
子供を産んで育てられないなら施設に預ける方が、女性にとっては遥かに良い選択です。もちろん一番良いのは自分で育てることでしょうが。
主さんは賢い方のようです。
多くの女性が楽になれるという大きな偽りを信じてはまってしまった泥沼にはまらないで済むみたいですね。
結局幸せなんて自分の心がけ次第です。
主さんには強さはあるみたいなので頑張っ
て欲しいですね。
10さん（2４レス）
堕胎で鬱病や精神の病を患う人がいる……。
それは、分かります。
でもそれらをひっくるめて、堕胎の責任だと思います。
そのリスクを負ってでもなお、私は、現時点で育てられる環境にない子とわかっている子を、産むべきではないと思う。
そして産まざるを得ないなら、私も、特別養子縁組などの選択肢を提示しています。
主さん。
No.19レスで、先輩を信じたい、と言ってるけど。
そもそもお腹の子の父親のことも、信じて、結果、この有り様なんでしょう？
産んで一旦シングルマザーになって、それでも結婚してくれるなら結婚します。
戸籍とは違う状況を作り出して、幸せになる覚悟はありますか？
我が子と夫の両親に墓場まで持っていく秘密を抱えながら生活できますか？
その気になったら、夫家族が自分達とその子に血縁関係があるかどうかのDNA鑑定も可能です。
先輩と結婚するにしても、嘘のない結婚をお勧めします。
24さん
堕胎の責任ってなんですか？最大の責任逃れが堕胎ですよ。
自分の犯した過ちを、自分の子供の命を奪うことでなかったことにしようとする。それのどこらへんに責任が関係あるんですか？
あなたはその女性たちを見ていないから、女性たちの苦しみを知らないからリスクを負っても産むべきでないと言えるんですよ。
中絶した女性って外から見えないだけでとんでもない闇を抱えます。一見普通の女性で普通の暮らしをしているように見えます。口では堕胎を肯定します。
でもカウンセリングに来ても肝心の堕胎についてはなかなか話せないのです。それが原因で苦しんでいると認められないところからスタートします。
ようやく認めると今度は狂ったようになります。罪悪感というものや子供を殺してしまった自分との葛藤です。
押し殺していた深い闇が見える時、どれだけの悲しみを抱え込んでいたかがようやくわかるのですが、とても壮絶です。
自業自得と言う人もいるでしょうが、それでも哀れに思わずにはいられないです。
苦しい状況下の中産んだ女性でこんな精神状態の人に会ったことがありません。酷い子育ての鬱やらいろいろ見てきましたが、中絶した女性のとは比較にもならないです。そうじゃない人もいると言われても、さっきも書いたように、自分のしてしまったことを無理矢理肯定して生きている人も沢山います。
育てられないならせめて産んで養子に出す。これが最善の選択であり、唯一母子ともに救える道です。知らないのは仕方ないことですが中絶を勧めることは絶対にしないでください、心からお願いします。
中絶はできそうにない、一人では育てれそうにない。
ということで
事実婚を私は勧めます。
籍を入れる必要はないので、まずは妊娠中に一緒に暮らせるかどうか試しながら、そこから初めたら良いと思います。慎重さが大事です。
事実婚なら、何も問題ないと思います。彼のご両親も時間をかけて説得すれば良い話です。両家に認めてもらえたら、正式に婚姻届を提出すれば良いと思いますよ。
二人の関係が思うように行かず、無理だとなれば、産後に赤ちゃんを養子に出す選択、もしくはシングルで、育てれば良いと思います。
交際歴も全くないのに、いきなり婚姻届を出すのは、一般的ではないです。
主さんの欠点は
男に流されること。自分の意思が弱いこと。
お腹の子の父親ともそうでした。
付き合ってる関係も曖昧なまま、結婚を匂わされ、鵜呑みにし、流された結果が今です。
そして、先輩の結婚しよう！も同じです。
先輩を信じれそう（何も確証はないのにも関わらず）、助けてもらえそう、と流されそうになってます。
お腹の子の父親と全く同じように、都合の良い期待をかけ、確証も無いのに流されています。
同じ失敗をしないようにしなくては、いけないです。
慎重になること。
精神的に自立すること。
時間をかけること。
確信が持てるまで決断しないこと。
主さんは、フラフラとしてます。
地に足が付いていないようにみえます。
何かあれば、一人で育てる！という覚悟は、必要です。私にも子供が二人いますが、夫に何かあれば一人で子供を育てるしかありません。母親は、皆、そんな覚悟をしないといけないです。それは、子供を守れるのは、自分だけだからです。
彼と出産前に結婚したら、戸籍上はお腹の子は彼の子供になります。もし主さんになにかあれば、彼は子供を自分のことして、一人で育てなければなりません。
そんな覚悟まで彼に背負わせるのかどうか。
よく考えて選択してください。
どう思われるかなんて考えないで、主とその先輩とお腹の子とで幸せになるために全力で努力をすればいいじゃない。
快く思われないのなら、土下座でもして一生感謝すればいいじゃない。
全方向に受けいられたいってわがまま言ってないで、抱えられるその両手の範囲で幸せになってください。
男に騙されてるのにまたそこで他力本願なんだ😓
まぁ結婚して他人の子育てさせるきまんまんですし好きにしたらいいですけどこれからシングルになってもいいようにしっかり考えて生きて行った方がいいですよ！
口先だけじゃなくて行動みて、行動で示していって下さいね。
その先輩はどこまでの覚悟があるのか。
結婚は当事者だけの問題ではないからね。
まず両親にどう説明するのか？
両親に自分の子供だと嘘をつくのか？
それなら両親にとってとてつもない大嘘の親不孝です。
正直に話をしても、とても賛成するとは思えない。
そして結婚しても自分の本当の子供が産まれたら気持ちの変化はないのか？
先輩も主さんもそれらを含めて深く考えた上での結論ならいいですが、そうとは思えない。
これは主さんの問題であって本来先輩には関係のない話で子供を産みたいからと言って先輩を巻き込んで良いとは思えない。
先輩にも親、兄弟がいてその人達も関係してきますので。
No.29レスの10さんへ。
24レスの1です。
私は逆に、児童福祉の現場で、望まれずに産み落とされた子、無責任な親の元に生まれた子、愛されなかった子の、哀しい現実を見ています。
金銭面含めて育てられないなら、親の責任で、産まない選択をすることも必要です。
私は40代で未婚の母になりました。恥ずかしながら貯金はゼロ。彼もまさか私が妊娠するとは思わなかったのでしょう…逃げました。数年前に掲示板で似たような質問をした時に、貴女じゃ子供を幸せにできないだろうから殺せ…という返答をいくつかもらいました。養子に出した方が幸せとも…。結論からいいますと、子供の幸せは親の考えしだいだと思います。なぜ他人が人の体に宿った命を殺せと言えるの?子供が不幸になると言いきれるのでしょうか。少なくとも主さんは、｢子供を守りたい｣｢先輩を信じたい｣と言っているわけだから、答えは出ていると思います。私は今、すごく幸せだし、子供を幸せにすることしか考えていません。この子を見ていると、あの時殺せと言った方々に対しゾッとします。
36さん
36さんが貯金ゼロで未婚の母で、どうやって金銭をやりくりしてお子さんを育ててこられたのか分かりませんが。
普通、「子供を守る」というのは、自分が社会の盾になり自分ががむしゃらに働いて子供を育てることをいうのではないでしょうか。
この主さんは、初めから、愛情のかけらもない男性にちゃっかり便乗して寄生しようしているんですよね？
一人で働いて育てることはできないと、はっきり言っていますよね？
その結婚をして子供を産んで、もしその後、その男性の気持ちが変わって婚姻関係が破綻しても、この主さんは、「わたしは体が弱いから働けない」となりそうですよね……。
なのに、産むんだ……、というお話。
結婚はちょっと置いといて、一人で産んで働いて育てる覚悟があるのか？
その覚悟の先に、その先輩との結婚を考えるなら、分かるんですけどね……。
35さん
私も児童養護施設へ定期的に出入りします。子供達と接する機会の中で、誰一人として生まれてこなければ良かったと言う子はいませんでした。
それぞれ将来の夢を持ち、毎日の中で懸命に生きています。ご飯も好きだし笑顔もあるし、一般の子と変わりありません。
年齢を過ぎて施設を出た方も定期的に戻ってくるのですが、見たこともない産みの母親に感謝している方が多かったですよ。
望まれない環境に生まれる＝生涯不幸を約束されているわけじゃありませんから。
その逆で望ましい環境に生まれついても不幸な人間はいます。
要するに人の人生なんて一つの要素だけで決まるほど単純ではないんですよ。
うーん…？
元々体が弱く、私一人の稼ぎでは育てる自信がないです
子育てって、めっっっちゃめちゃ体力いるけど大丈夫？専業主婦になったら幼稚園に入るまで、ずーっと子どもの相手で体力を使うけど、そんな弱くてできるんかね。
すみません。
主さん、いらっしゃらない様なので、横ヤりさせて頂いても宜しいでしょうか。
匿名10さんへ
私も匿名１さんと同意見なんですが。
これは命の尊重の仕方の相違だと思うので、どちらが正しいとかと言う事ではなく10さんのレスに少し疑問を抱いたので質問させて下さい。
(スレ主さんとは関係の無い質問です)
10さんの仰っているのは児童養護施設の子供達、つまり「養護された子供達」ですよね？ では、養護されなかった子供達についてはどうお考えでしょうか。
苦しみ抜いた挙げ句、命を絶たれた子。
苦しみ抜いて自ら命を絶った子。
誰にも助けて貰えずに苦しみ続けている子。
ずっと苦しみ続け大人になっても尚、苦しみから逃れられなくて命を絶つ人。
これらの命に対しても「生まれてきて良かったね」と言えるのでしょうか？
ご意見下さった皆さん、遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。
先輩にプロポーズの返事はしました。
ご両親には先に自分から説明をするとのことで今度会いに行きます。
子供の父親からラインで「子供どうなった？」と連絡があり、堕胎しないことと、結婚して育てる旨を伝えました。
驚いたようで電話がきて、少し話をしたあと、産むなら１回くらい会わせてほしいのと、養育費は○○銀行で月３万までなら出せると言ってきました。
勝手だなと思い、会わせるかどうかは保留にしてます。
先輩には彼が養育費を出すと言ってきたことをまだ伝えてません。
私は正直、３万でも助かるので欲しいです。。
あと、○○銀行と指定してる所が少し気になりました。深い意味はないでしょうか。
奥さんにばれないためとかでしょうか…？
先輩と結婚するなら戸籍もそのまま先輩の子として載ります。
面会も養育費も全て拒否の方がいいんじゃないですか？
先輩と結婚なら墓場まで持っていく覚悟でしないといけないと思います。
個人的に自分にとって有利な条件を選択するのは良いと思います。仕方ないというか経済面は重要なことなので、周りにどのように思われようと人としてどうかとかより生活していかないといけません。
全く同じ状況で子供を成人させた人も知っていますし、托卵している人もいます。
この先どうなるかなんて誰にも分からないので、赤ちゃんが幸せに暮らしていけれるように頑張ってください。
まだ何も決まってないんだから
お腹の父親に一筆書かせた方が良いですよ。
もしも認知が必要な時は認知すると
認知後、養育費の取り決めをすると。
先輩の彼はこれから親に説明するなら
ゴタゴタするかも知れませんよ？
スムーズにいかない場合の保険を
一筆書かせる事で、お子さんが宙に浮かないように。
先輩との結婚と出産がスムーズなら
認知や養育費は返ってダメかも知れませんよ？
主さん。法律家に相談したほうが良いよ。
たぶんだけど、結婚したら、養育費をもらえる権利は無くなるんじゃなかったかな。戸籍上父親は、結婚相手の彼になるはずなので。
なので、主さんがどう考えるかだけど
お腹の子の本当の父親との縁も完全に切るのであれば
職場の彼と出産前に結婚。戸籍上も父親は職場の彼。そうすると養育費も貰えないし、たぶん本当の父親が亡くなったあとの遺産分配も対象外。そして、会わせる義務もない。
本当の父親から養育費を受け取りたい。ということなら、彼との結婚はできない。未婚で出産し、認知させ、養育費を受け取る。会わせるかどうかは話し合い。認知してるので、遺産相続の対象にもなるだろう。その後に彼と結婚しても、職場の彼と子供を養子縁組しない限り父親は、本当の父親。養育費は、受け取れなくなるか減額。
法的には、上記の様な形になると思う。
職場の彼と結婚しても、父親は地の繋がった本当の親にしておきたい。という事であれば裁判？それなりの申立の手続きができるはずだけど、それをすると決死の覚悟をしてくれた職場の彼がどう思うか。
古い記事だけど、法律が変わってなければ、
DNAよりも、戸籍上の父親が優先された事案例↓
https://www.nikkei.com/article/DGXNASDG17H0U_X10C14A7EA1000/
なんにしても、彼と結婚して、本当の父親からも養育費貰っちゃおう！は法的には無理だと思う。
養育費ではなく、口止め料として、毎月3万貰うのはありかも知れないけどね。
なんにせよ、産むことは決めてるみたいだから
あなたの幸せではなく、父親たちの幸せではなく、
子供の幸せを最優先に考えてあげて欲しい。
この問題は、実は、とてもシンプルなんだよ。
あなたに
・精神力
・体力
・覚悟と愛情
があれば、子供と幸せな人生を目指せる。
未婚だろうが、事実婚だろうが、結婚だろうか、なんだろうがね。経済力なくても、生活保護で母子で暮らしていくことも可能なんだよ。
あなたがしっかりすること、だよ。
先輩は親に話すって真実を話すの？
それとも自分の子供として「彼女が妊娠したから結婚したい」と嘘を言うの？
真実を話したら結婚は許されないよ
「俺の子供でないけどいいよね」って言われ許可する親は居ない
親の猛反対を受けたら先輩は結婚を止めるって言い出さない？
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