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嫁が母からのメールを無視する。指摘するとあんたの私に対する態度が悪いからと言われ…

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匿名( D48QCd )
21/04/11 13:58(更新日時)

嫁が母からのメールを無視する。指摘するとあんたの私に対する態度が悪いからと言われた。
大事にしてもらってないのに、あんたの親を大事にする気持ちになる訳が無いと。

養ってやってるこれが嫁を想ってる証明になってるんじゃないんですか?
子供は居なくて嫁はずっとバイトで好きに自由にさせてやってると思いますが、この言い草に腹が立つんですけど

No.3266014 21/04/04 18:20(悩み投稿日時)

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No.1 21/04/04 18:28
会社員 ( 40代 ♂ YCWSCd )

まぁね、奥さんが思う『大事にされてる』とは、そういうことじゃないってことなんだよ。

結婚生活がどれくらいかはわかんないけど、あんまり上から目線過ぎると、さらに怒りを買うだけだよ。


byうちも子供いない夫婦の、尻に敷かれまくりの旦那より

No.2 21/04/04 18:38
匿名さん2 

『してやってる』っていう上から目線の態度。まったくありがたみ感じない。
主さんは奥さんに「してもらってる」ことは何もないの?食事の支度や洗濯、掃除、全部主さんがやってるならそう言ってもいいけどね。
養うだけが大事にすることじゃないでしょ。ペットじゃないんだから。精神的に繋がってなきゃ夫婦って言えないんじゃない?

No.3 21/04/04 18:45
お礼

嫁から仕事の愚痴とか聞くのもウンザリですね。
どこまでこっちがすればいいんですかね…。
養って、愚痴も聞いて、おまけにこっちがその辺に服置いただけでチクチク文句言われて、良い身分ですよね

No.4 21/04/04 18:54
通りすがりさん4 

養って「やって」、愚痴も聞いて「やって

まあ日頃の態度から大事にされてるとは思えないんだろうねぇ。

No.5 21/04/04 19:14
匿名さん5 

子どもいないうちに離婚したら?

No.6 21/04/04 19:26
匿名さん6 

この主!駄目だこりゃ!

あなたは奥さんにレクサス買ってやって
しょっちゅう海外に旅行させてるのですか?
そして使いきれないお金与えてるんですか?

そもそも「・・・やってる」って感覚が
思いっ切り昭和&大正やん。

なんか別れが近そうな気がする。

No.7 21/04/04 19:32
匿名さん7 

>養ってやってる

>やってる?

「やってる」がダメでしょ。
男は好きな女を養ってナンボ。

そんなこと口に出しちゃダメ。

そうじゃなくて、普段の行動だと思うよ。

No.8 21/04/04 19:41
お礼

結婚当初から、私の気持ちは分かろうとしてくれないって散々言われてきましたね。

No.9 21/04/04 19:42
お礼

とりあえず自分の母にまでその対応って無くないですか?

No.10 21/04/04 20:03
通りすがりさん10 

養ってやってる。って、家事は主さんがしているのですか。
そうでなければ奥さんがやってる家事労働代金は?
主さんが働けるのは奥さんが家事をしてくれるからでしょう。
法律的にも嫁と姑は戸籍の違う他人ですから、メールが嬉しい訳無いでしょう。
お母さんに主さんにメール送るように言いましょう。

No.11 21/04/04 20:17
会社員 ( 40代 ♂ YCWSCd )

あなたはたぶん、あなたと奥さんの間に今まであったことと、奥さんのお母さんへの対応の話を分けて考えてるでしょ?

違うんだよ。

同じなんだよ。繋がってるんだよ。少なくとも奥さんにとっては。

それが理解できないうちは、理解しようとしないで、お母さんのことを別で考えてるうちは、いつまで経っても解決しないよ。

それどころか、離婚になっちゃうよ。子供いないんだし。離婚しやすいからね。

奥さんが何でそういう対応をするのかを、今まで自分がしてきたことを重ねながら考えたら、わかってくるんじゃない?

No.12 21/04/04 20:24
会社員さん12 

私も奥さんの気持ちわかりますよ。ちょっと状況は違いますが…。私も正社員で働いてるので養ってやってるとは思われて無いですが、モラハラなので酷いこと言われます。愛情感じないから義理の母の介護は嫌だな〜。距離もあるのであまり関わって無いですよ。

No.13 21/04/04 20:36
お礼

私よりも母の肩を持つだなんだ言ってましたけど、このメールを母に返信しないのも、返信くらい返してやったら?してる事が最低だと嫁に言ったら、キレてきて私の気持ちは分かってくれないとか言われだしました

No.14 21/04/04 21:16
会社員さん12 

返信ぐらいはしますけど関わり合いにはなりたくないですね。主さんは奥さんの両親が介護で施設に入るとなったらお金出してあげるんですよね。病気で入院となったらお金工面するんですよね。今の奥さんの態度で快く出せますか?。そういう事だと思いますよ。お互い様だと思いますが…。

No.15 21/04/05 00:06
匿名さん15 

養ってやってるって
今時何言ってんの

妻が毎日
あんたの世話してやって
ご飯作ってやって
あんたが働く事だけで済むのは
妻のお陰だから。

自分だけ稼いでるとか偉いとか
勘違いしてるし。

No.16 21/04/05 06:38
お礼

>> 15 自分で家事出来ますが、自分で火事したら一人暮らしの時と変わらないですよね。
自分は働いてるんで、嫁が家事するの当たり前じゃないですか。
最初の頃は料理すらまともに作らなかったんで、働いてもバイトレベル、料理もしない、じゃあ何してくれてるの?って話です。
今では料理してますけど

No.17 21/04/05 07:38
匿名さん17 

「バイトレベル」って
バイトして家事もしてる奥さんを
見下してますね。
奥さんの事好きじゃないんですか?
何でそんなに思いやりがないのかな?
奥さんが「大切にされてない」と言うのは
主さんの日頃の言動にあるのでは?

No.18 21/04/05 08:16
通りすがりさん18 

主が奥さんを尊重していたら、

奥さんは主さんのお母さんからのメールに返信したと思いますよ。

No.19 21/04/05 09:48
匿名さん19 

主様の考え方、話し方に問題感じますよ。
やって貰わないとやらない感じ、しかもやってやったと上から、バイト舐めてんの?それも仕事だよ、奥さんにバイト辞めさせてあげて、充分小遣いあげて、休みには奥さんの代わりに家事やってそうなったらまだ許せるかも。
奥さんは家政婦ではありません。
主様の守るべき人ですよね。

No.20 21/04/05 09:59
お礼

バイトをしてない時期も何度もありましたが、その時は小遣いあげてました。

そうですね、何でこちらばかりがやらなければいけないって思ってしまいますね。
嫁からもあなたの考えが分からないし、何で結婚したの?一人で居たら良かったんじゃない?と言われましたけど、お互い様って感じですけどね。

No.21 21/04/05 09:59
匿名さん2 

No.16
じゃぁ主さんが働いて稼ぐのも当たり前だよね『養ってやってる』っておかしくない?
家事を任せているならお互い様でしょ?
二人とも感謝と労いの気持ちがないみたいだし、愛情も伝わってこないけど、何で結婚したの?

No.22 21/04/05 10:11
お礼

嫁に働いてもらって自分が家事するんでもいいんですけどね、それ嫁に言ったら却下されました。

No.23 21/04/05 20:27
通りすがりさん23 

主さんも奥さんも、自分の要求ばかり
ですね。

大切にして欲しい
敬って欲しい
理解して欲しい

自分自身が
「こうして欲しい、こうあって欲しい」
と思うのなら、まずは自分も相手を
理解し敬い、大切にするべき。
大切にしてもない相手に己を大切にして
くれなんて烏滸がましい。

No.24 21/04/05 22:03
匿名さん24 

養ってやってるって奥さんにバイトさせて何言ってんの?笑
しかも家事もやらせてるやん。
全く養ってないやん。
むしろめっちゃ奥さんに支えられてるやん。

何歳か知らんが結婚早すぎたんちゃうん?
子供っぽすぎて呆れる。
奥さんよりママが好きならママと結婚すれば?

養うという意味をもっと理解してから言おうね、坊や。

No.25 21/04/05 22:06
匿名さん6 

こんなお子ちゃまでも結婚できるんですね(笑)(笑)(笑)

No.26 21/04/05 22:38
匿名さん26 

家事なんて2人でどちらか出来る人がすれば良いんですよ。
養ってやってるは大事にしてる証拠にはなりませんよ。
これは専業主夫の方にも当てはまると思うのですが
最低限、住む家があり食べる物があり
それに無償の愛情が加えられて始めて人は大事にされてるんだと思えるんです。
大事にされてるとは相手に対する思いやりだったり、パートナーであれば自然とご飯を作りたくなる、相手のために何かしたくなる無償の愛があるから人は大事にされてるんだなーと思うんですよ。
バイトだから正社員だからと上下関係をつける時点で損得勘定で相手を見てるのだと思います。

No.27 21/04/06 03:20
匿名さん27 

主さんは奥様に対して感謝の気持ちあります?ないですよね。
お互いに感謝の気持ちより不満の方が勝ってきたら、結婚という試合はそこで終了です。

No.28 21/04/06 03:23
匿名さん28 

そんなに文句があるのに離婚は考えてないんですか?

No.29 21/04/06 07:24
通りすがりさん29 

嫁はあなたの家政婦でもペットでもないんですよ。養ってやって言うこと聞いて欲しいならもう少し稼ぎ増やして家政婦雇った方が有意義ですよ。あなたは結婚をわかってない。

No.30 21/04/06 07:56
匿名さん30 

え?
結婚してなかったら仕事してないの?
結婚してるから仕事してるの?
奥さんのために仕事してるの?
主さんの稼いだお金は全部奥さんが使ってるの?

してやってるしてやってるって、なにしてやってるの?まさか仕事の事言ってるんじゃないよね?
結婚してようが独身だろうが、どのみち働くのなんか当たり前。
自分一人で暮らしてたって仕事しないと生活できないでしょ?
何を勘違いしてんのか知らないけど、あなただって別に妻のために働いてるわけじゃないよね。いなくたって働くでしょ。
まさか親に養ってもらうわけじゃないでしょ。

もし結婚してなくて、妻がいなかったら、あなたは仕事して家事しなくちゃいけないんだよね?
あ、それともお母さんにやらせるつもりなのかな。そしたらお母さんに働いてやってるって言う?

自分の考え方のどこがおかしいのか分からないなら、もう離婚したほうがお互いのためだよ。
自分で家事をやるならひとり暮らしのときと変わらない、というのなら、あなたは妻に家事をやらせるために結婚したことになるけど、そもそもそれがおかしいってわからないんだよね?

月々の生活費をいくら渡してるか知らないけど、お金で他人に家事させたかったのなら、結婚するんじゃなくて家政婦雇わないと。

No.31 21/04/06 08:04
匿名さん31 

スレ要約すると、主さんはDV体質のマザコンって事かな?

奥さんも負けてなさそうだし、一方的なDV被害者ではないようだから良かった。
主さん、加害者にならなくて良かったね。

No.32 21/04/06 08:26
通りすがりさん32 ( ♀ )

奥さんと価値観が違い過ぎるから子供いないなら離婚した方が良いよ。なんで奥さんの気持ちを理解しようとしてあげないかな?養ってあげてるってなんでそんな上からなの?そんな風だから奥さんも愛が感じられず大事にされてないと感じるんだよ。
義理両親とのメールの返事もなんで返事しないんだと怒るだけで奥さんの気持ちはまったく考えてないよね?どういう内容のメールの返事だったの?何かもらったのお礼言わないとかではないんでしょ?あなたにとってはお母さんでも奥さんにとっては姑さんなんだよ。義理両親は仲良くなりたくてコミュニケーション取りたいのかもしれないけど奥さんは極力関わりたくないんだよ。奥さんの気持ちも汲んでやらないと可哀想。メールもあなたを通じてやり取りにすれば良い。
逆にあなたは奥さんの方の義理両親とメール来てもマメにきちんと返事してるの?奥さんに求めるってことはやってるんだよね?

No.33 21/04/06 09:33
匿名さん2 

主さん、このスレの後、別に母親(嫁目線からは義母)の立場で同じスレたててましたね。いったいどんな回答が欲しいの?ただの釣り?

No.34 21/04/06 10:11
匿名さん34 

愛情表現がすれ違ってるんじゃないでしょうか。

簡単に言って

・行動で愛を示すタイプの人
・言葉で愛を示すタイプの人

がいます。

で、それぞれ、愛情を感じるのも

・行動で示してもらうと愛情を感じる
・言葉で示してもらうと愛情を感じる

んですよ。

奥さんが言葉タイプなら、養ってやってる、という行動はあまり伝わっていない可能性があるかも、と。

逆に、奥さん「どうしたの?」とか「大丈夫?」とか「そっか大変だね」とかの言葉はかけてくれる人だったりしませんか?

であれば、奥さんにそういう言葉がけをしてあげれば、愛情が通じ合う可能性があると思います。
愚痴を聞いて欲しがるのも、そういうのが足らないから、じゃないかしら。

主さんは逆に、自分はどんな行動をされたら愛情を感じられるのか、を、奥さんに伝えられたらいいですね。

うちは、夫からは「僕が帰るときには、必ず玄関の明かりをつけておいてほしい」と言われています。
私にはそれの何が嬉しいのか全く分かりませんが、それくらいなら苦じゃないので、とりあえず、夕方になったらつけるようにしています。

No.35 21/04/06 10:36
人生の先輩さん35 

どっちもどっち。
お互いに思いやりも想像力もない。

夫婦は鏡とはよくいったもんだ。

No.36 21/04/06 11:49
お礼

>> 31 スレ要約すると、主さんはDV体質のマザコンって事かな? 奥さんも負けてなさそうだし、一方的なDV被害者ではないようだから良かった。 … 気が強いんで、言い返してくるくらいなんで大丈夫ですね、そこは。

No.37 21/04/06 11:51
お礼

嫁が働いてるバイト代は、生活費として入れてもらってないので、自分が稼いだ金で養ってるってそのままの意味です。
それで家事するっていうのは当たり前じゃないんですか?
それで、自分が金も出して家事もしてって、どんだけしたらいいんですかねってなりません?

No.38 21/04/06 12:20
匿名さん31 

>36

マザコンを否定しないんだ。。。自覚あるのかなぁ

言い返せる奥さんで良かったですね。
我慢しちゃう奥さんだと、主さんのDV気質がエスカレートして害悪なDV加害者になってしまう可能性もあるので。
DVでマザコン、一方的間違うと奥さんの精神壊され病気になって取り返しつかなくなります。

他者の精神壊すDV加害者は人間のクズですから。

跳ね返せる奥さんで良かった。

結局、主さん夫婦はどっちもどっちだと思いますよ。
お母さんのメール無視されるのは仕方ないです。
どっちもどっちだから。

No.39 21/04/06 12:22
匿名さん31 

一方的×
一歩間違うと○

失礼しました。

No.40 21/04/06 12:30
匿名さん40 

奥様擁護のレスが多いですが‥主さんが生活費を出して、奥様はバイト代はお小遣いで、子どもはいない、最初は料理も作らない、しまいには義母のメールは無視。
どちらかと言えば奥様が子どもじみているのでは?
しかし、主さんの養ってやってると言う言葉も良いものではないです。事実そうなのかもしれませんが、少なからず家事などはしてもらってるのでしょうから。
そこに感謝の気持ちが有ればそういう発言はできないと思います。

No.41 21/04/06 14:15
匿名さん24 

お互いに愛情がないだけちゃう?

あと主はどれだけ戯言を並べても奥さんを養ってないから笑
そんなんで養ってるって言われても'養う'のレベルが低すぎて何言ってんだってなる。
ほんとに家族を養ってる人たちに失礼だわ。
養ってやってるって言い張りたいんだったらまずバイトをやめさせて、給料全部渡して、奥さんの好きなものを買わせてあげれるくらい稼いでくる。
そして家事も奥さんと分担。
これをして初めて養ってるって言い張ってもいいんじゃない?

そもそもだけど結婚相手を養うって感覚が結婚に向いてないわ。
何十年前とかなら当たり前だったのかもしれないけど。
お互いに甘えたり、頼りながら、思いやりながら生活するのが結婚だろ。
主さんのとこは夫婦共にそれがないのだろうね。
まぁ典型的な離婚する夫婦の特徴だよ。
今時こんな夫婦が多いから3組に1組は離婚するし。

てかなんで離婚しないの?笑

No.42 21/04/06 14:24
匿名さん42 

上から目線に加えて一言多いからそうなるんだよ。
メールくらい返してやったら?はいいけど、「やってる事が最低だ」←これいらないよね?
ケンカ売るようなことを言うからやらなくなるんだよ。

変わる気がないなら離婚した方がお互いストレスなく生きていけれるよ。

No.43 21/04/06 19:22
匿名さん43 

嫌なら別れたら?

一緒にいてストレス溜めるだけなら別れりゃ〜いいさ。

No.44 21/04/06 20:27
通りすがりさん32 ( ♀ )

奥さんバイトしてて専業主婦でもないのに家事するのが当たり前ではないよ。
今の時代、働いてたら協力してやれるほうがするのが一般的だし。養ってるなら働かせに行かないで専業主婦になってもらえば。

No.45 21/04/06 20:30
通りすがりさん32 ( ♀ )

みんな答えてくれてるんだから返事お礼はみんなにした方が良いよ。

No.46 21/04/06 21:31
お礼

正社員とバイトじゃ収入含め色々と全然違いますよ。
それを正社員で働くという事がどれだけ大変か分からないんだと思いますよ。今まで働いた事ないので嫁は。こっちが感謝して欲しいくらいなんですけどね

No.47 21/04/06 22:06
通りすがりさん32 ( ♀ )

感謝してほしいならアルバイトと比べて会社員が大変で偉いみたいに奥さんを下に見てるし自分の価値観で上から目線で養ってあげてるとか姑さんにメールの返事しないからって奥さんにメールするように言わないことだよ。バイト先の愚痴も聞いてあげれば夫婦なんだから。他の方も言ってるけどなぜそんなにお互いに歩みよることもせず不満があるのに離婚しないのか不思議。

No.48 21/04/06 22:09
匿名さん31 

正社員、正社員って正社員で働いてることしか奥さんに自慢出来ないの?
ちっぽけな男だなぁ。

定年まで正社員で働けるとは確証ないのに。
将来病気や事故、怪我等でどうなるかわからないのに。
もしかしたら立場が逆転するかもしれないのに。

正社員じゃなくなったら主さんの価値が全く無くなりますよ。

No.49 21/04/06 23:04
匿名さん49 ( 40代 ♀ )

奥さまの『私を大事にしてくれない』とは、

どう言った時にそう思うのか聞いてみましたか?

仮に具体的に聞いてない状態なら、

具体的に話してくれないと、主さんも理解のしようが無いですし、

単なる言葉覚えたてのお子さまのだだっ子に聞こえるのは私だけでしょうか?

主さんへの当て付けとでも言えば良いのでしょうか?
矛先をお母様にするのは間違っていますよね。

先ずは具体的な内容知りたいですね。





No.50 21/04/07 18:49
匿名さん50 

大事にされてないという話は具体的に聞きましたか?
正社員で働いてると家事をする事と何が関係あるんですかね。
主さんが専業主夫もしくは会社が倒産してバイトになっても、いずれは家事をする事になるんですよ?
こんなに歪みあってお互い愛情がないならば一緒にいる意味ありますかね?

No.51 21/04/07 18:59
お礼

>> 50 自分の気持ちを分かってくれないからじゃないですかね、扱いも酷いしモラハラだとも言われましたよ。あんたの母親じゃないとも

No.52 21/04/07 19:00
お礼

それでも一緒にいたいからいるんじゃないですかね。嫁は知りませんけど、何で自分といるのか

No.53 21/04/07 20:23
匿名さん53 

あーこりゃ奥さん、主さんのお母様を無視なさってもしかたない⭐
主さんぜんぜん奥さんの事大事にしてないじゃーーーーん。(上から目線の文章からそう感じました。)

No.54 21/04/07 20:26
通りすがりさん32 ( ♀ )

奥さんへの扱い酷いってどんなことしてるの?

No.55 21/04/07 20:48
通りすがりさん55 

あのさ人の気持ち考えれない主に奥さんグチグチ言われたくないと思うよ
してやったって思うばかりで奥さんの気持ちに寄り添えてない
出来損ないの主と結婚してくれただけでも有難いと思わない?

No.56 21/04/08 05:43
お礼

母親だけじゃなくても、兄家族の話しただけでも冷たい態度とりますね。自分の家族の肩は持ち、私の気持ちは分かってくれないと、あんたがこの様にさせたと言われました

No.57 21/04/08 05:43
お礼

>> 54 奥さんへの扱い酷いってどんなことしてるの? なのでモラハラだと言われました。どこがモラハラか分かりませんが

No.58 21/04/08 07:44
匿名さん58 



お互いどんなところが合わないのか知ろうともしない。
それに加えてお互い認め合ってない
お互いこんなんだから歩み寄れないんですよ。
ちなみに、主さんは奥さんのご両親大事にしてるんですよね?

No.59 21/04/08 09:25
お礼

>> 58 嫁の方からは自分の悪い所は認めて直していかないとお互いがと言われてきましたけど、そういう割には自分に直させようとしてるんだと思います

No.60 21/04/08 10:43
通りすがりさん32 ( ♀ )

主さん皆さんが聞いてる質問には答えないよね?私の質問もスルーされてるし。
奥さんにあなたのお母さんからの返事を返すように言うってことはあなたは奥さんの両親からのメールはきちんと返事返してるんだよね?してないのに奥さんだけしてと言うのはおかしいよ。何でかわからないってそれはあなたが奥さんの気持ちを理解しようとしないからだよ。あなたのお母さんに送りたくない理由があるんだから聞いてあげれば良い。奥さんに気遣いしてたらあなた経由で連絡すればうまくいくのにしないのが不思議。兄家族の話って奥さんが仲良いなら良いが親しくない嫌ってる場合、聞きたくないよ。兄夫婦に子供いるのに自分たちにいない場合、姪や甥の話は女性にとっては苦痛。奥さんから兄夫婦の話が出るまではしない方が良い。余計な一言で地雷を踏むことになるから。
他の方が奥さんの両親を大事にしてるのかって聞いてるよ。

No.61 21/04/08 10:48
匿名さん28 

しばらく見てましたけどこの主さん、結果ああだこうなっただって書くだけで経過とか自分が何をしたかとかはほとんど書きませんよね。

常に妻が悪い、ばっかり。

何か隠しているというか後ろ暗いところがあるように思えて仕方ないです。

愚痴足れてただ共感してもらいたかっただけかな?
共感出来ないけど。

No.62 21/04/08 10:57
お礼

>> 60 主さん皆さんが聞いてる質問には答えないよね?私の質問もスルーされてるし。 奥さんにあなたのお母さんからの返事を返すように言うってことはあな… 嫁の親とは連絡とってないです。嫁の方は片親で父親のみなので連絡先は一応知ってますが、来たこともなければ送ったこともありません。取り合った事が一度もないです。

何かにつけて、自分の兄弟や両親には思いやりがあるよねと兄夫婦などの話をすると嫌味を度々言われます。そんな大した話では無くてでもす。私には思いやりなど一切無いのにのこれです。

No.63 21/04/08 10:59
お礼

嫁の実家に行きたくても1人で帰ると言って連れて行ってもらえず本当に今まで数回しか行ったことありません。逆にこっちの実家には両親が来て欲しいのと、自分も嫁も一緒に連れて帰りたいので半年に1度ペースで行ってましたが、嫁がメールの返信をしなくなった頃から
あなた1人で帰ってあげたら?と実家に行きたくないような感じだったので、もういいと思いそこから何年も一緒にいってません。
それなのにも関わらずたまにくる母からのメールも鬱陶しいようですね

No.64 21/04/08 12:07
通りすがりさん32 ( ♀ )

結婚当初からではなく義理実家に行かなくなったこと、今までメールの返信してたのに急にしなくなったのは何か原因があるんだからまぁいっかではなく寄り添ってたらここまで悪化することもなかったと思う。一緒に実家に帰った時、どう?奥さん居場所がなかったのでは?見方になってほしい時になってくれない。女性は旦那さんに一番見方になってほしいんだよ。会わなくなっても今でもメールを送ってくるの煩わしくて迷惑だと思ってるんだからお母さんにはっきり送らないように言わないと。奥さんからは角が立つから言えないんだから。あなたが動かなければ最悪、奥さん着信拒否することにもなるよ。お母さんと奥さんが仲良くなってもらおうとしてるんだろうけど無理だから。あなたにとっては兄家族や両親のこと何気なくささいなことかもしれないけど奥さんには今までの積み重なったものがあるから嫌悪はなくならない。

No.65 21/04/08 18:18
匿名さん31 

お礼レス読む進めるにつれて、主さんって嫌なタイプのマザコンだと確信出来ます。
マザコンがダメだとは思いません。
マザコンでも奥さんのことちゃんと考えてる人もいます。
でも、主さんみたいなのは配偶者が傷付けられる害があるタイプ。
無自覚だから尚更害悪。
ストレスが内に籠もって我慢し過ぎる配偶者だと心が病みます。

メール返事返さないのも母親から言われたからでしょう?
嫁姑関係をちゃんと見ず、母親から妻への伝書鳩の役割でしかないんでしょうね。
主さんの実家に行ってた時の奥さんの状態覚えてますか?
ちゃんと見てました?
ちゃんと見てたら行かなくなった理由もわかると思うんだけど。
何にも奥さんのこと見ていないから、この現状。

No.66 21/04/08 19:48
お礼

トピにも書いてますけど、大事にされてないとかで自分と不仲だからですかね、実家に一緒に帰らなくなったのは。後は母親自身に対してもなんか思ってる様ですけど

No.67 21/04/08 20:31
匿名さん30 

義理の親を大切にするのは、基本的には配偶者が大切だからです。
配偶者だって他人なのに、その親なんてまさに「赤の他人」なんですから。
自分の親を大切にしてほしければ、まずは自分を愛してもらわなくてはならない。
そしてそのためには、まずは自分が、相手を愛したり許したりしなくてはいけない。
自分で、自分から、対人関係で大切なのはそれです。
正社員で仕事をなさっているのなら、それくらいはわかりますよね?
社会で揉まれて仕事なさってるのなら、上司、同僚、部下、いろんな人とうまくやっていかなくてはなりませんよね?
それなのに、なぜか、あなたにはそれができていない。
それも一番身近なはずの配偶者に対して。

まずはその他罰的な「妻だけが悪い」というものの見方から一瞬でも離れてみることはできないのでしょうか?
そもそもなにがしたいのかわからない。
ここの回答者さんたちにあなたと一緒になって奥さまの悪口を言ってもらえたら満足なんでしょうか?
そもそも、相談が「妻が母親からのメールを無視する」のはずがただの奥さまの悪口だし、奥さまがあなたのお母様からのメールを無視する理由はあなたに不満があるから、というところまではっきりしてるのに、奥さまの悪口を言うだけの返答。あまりにも不毛でしょう。男の人って普通はもっとロジカルにものを考えると思ってましたけど、あなたの言い分はただの出口のない愚痴の迷宮のよう。
どうしたいんですか?奥さまを変えたいの?別れたいの?
他人はなかなか変えられませんよ?そんなこと正社員で仕事してるあなたならわかりきってると思うんですけど。
人を変えたいならまずは自分から。これって基本では?
言っても仕方のないことを言っても仕方がない。
これも社会で仕事してれば基本では?

No.68 21/04/08 20:54
通りすがりさん32 ( ♀ )

スレを立てて何をしたいのかがわからない。皆さんの意見聞いて自分を変えて奥さん大事にする気もない、話が通じないみたいだし、ここ閉鎖したら。もう来ません。
最後に奥さん、生活出来てるのは働いてくれてると感謝してるけど養ってあげてるとか物事を上から目線で言われたたら偉そうだし心は大事にされてないと思ってるのだろう。昭和の時代じゃないんだから養ってあげてるとか誰のおかげで飯が食えてるんだは禁句だよ。

No.69 21/04/08 21:39
匿名さん24 

〜のようです
〜ですかね
を多用しすぎ。
こう言う人間ってとにかく信用できないんだよね。
とにかく曖昧で自分の都合の良いようにしか解釈せず適当に聞こえるのよ。
新人教育で何度注意したことか…
つまりよ、奥さんのことなにもわかってないってことだろ?
腹を割って奥さんと話してないんだろ?
なんでそう決めつけるのかな。
そして深く掘り下げて相手の真意を聞き出す、相手の真意を聞き出すにはこちらも心を開かせて誠意を見せる。
とにかくね、主夫婦に足りないのは歩み寄り、思いやり、コミュニケーションだよ。
夫婦は鏡っていうけど主にぴったりだよ。
どちらかの思いやりがなくなれば、もう一方も思いやりもなくなる。
逆にどちらかが歩み寄ったら、もう一方も歩み寄ってくれるから。

別れたくないんだろ?
だったらお互いの実家との関係のことも、気遣いのことも、家事のことも腹割って話
しなよ。
奥さんにはアルバイトさせて、家事もさせて、自由にさせてるって言うけどそれのどこが自由なの?
第三者から見るとめっちゃ縛ってるよ。
まずそこを嘘でも感謝してるって伝えてみなよ。
それだけでも全然違うから。

奥さんにとって離婚は好都合なことかもしれないから、手遅れになる前に自分から歩み寄りなよ。
もう一度言うけど離婚したくないんだろ?
どっちかが歩み寄らないとなにも変わらないままだよ。
これを何回も繰り返して関係を構築していくんだよ。
それをしないとすぐ崩れてしまう。
それぐらい夫婦関係って難しくて複雑で、ただ壊れるときは単純ですごく脆いものなんだよ。

No.70 21/04/08 23:12
匿名さん43 

奥さんのこと、数式みたいに形に当てはめて攻略するんじゃなくて、貴方の奥さんが、何を感じてどう不快に思ったのかに対する理解しようとする姿勢が必要だと思います。

文章拝見して思うのは、奥さんストレスかかってるからしばらくはそっとしておいてあげたらいかが?
貴方やご家族が何気なく言った言葉や行動が奥さんを傷つけちゃったんだと思います。嫁姑問題は男性からはなかなか理解されにくいですし。

あと、「〜してやってる」って態度は辞めましょう「ですかね」も。

No.71 21/04/08 23:36
匿名さん71 ( 30代 ♀ )

主さんにとって妻とは結婚とは何なんでしょうか?

主さんのような方を夫にしてしまった奥様が気の毒です。
どの女性であっても主さんをパートナーにしてしまった方は気の毒です。

家事代行をご利用される事をお勧めします。

奥様とお母様がどうこう以前の主さん自身の人間としての問題と思います。

No.72 21/04/09 13:38
匿名さん72 

奥さんの気持ちが分かりすぎる…。
主さんには全く理解できなさそうですね。
メールの件だけでも想像できてしまう…他にも普段から色々あるんだろうなぁ。。

奥さんには『母からのメールに返信してやってくれ』と、やりたくないことを強要するのに、実母に『奥さんにメールしないでくれ』と、言えないのは何故ですか?返信をしてもらえないお母さん可哀想とか思っていませんか?そこからして、実母の気持ち最優先なのご自分で気がつきませんかね。自分の親なんだから、主さんがやり取りしたらいいと思いますよ。はっきり言って、旦那に大切にされてたとしても義母とメールなんてしたくないのに、大切にしてもらえてない奥さんからしたら義母とメールのやり取りなんてしたくないんですよ!迷惑なんです。

養ってやってる、といいますが、奥さんの大切にされたい気持ちは果たしてそこなのですかね?主さんだけの考えではないですか?もしかしたら義理家族が苦手で距離を置きたい、とかかもしれませんよ。

うちの場合はですが、義母と一切メールもLINEもしていません。電話もしません。何かあったら、旦那を通してもらっています。(私は緊急時用に義母の連絡先のメモは持っています)旦那はまめに連絡とってますよ。というより、義母から旦那に電話がかかってきてますけどね。(義父が亡くなって義母一人なので)

でも、こうなったのには勿論理由があります。
出産直後からのアポ無し訪問や、お金の援助など…得に援助はこちらも子供が産まれてカツカツなのに…旦那に新築の実家のローンを払わせ(私達はボロアパート暮らし)、友達と銀座でランチなど自分にはかなり贅沢な暮らしをしています。(73歳です)かつて旦那は義母の誕生日に1万円の日傘をねだられてプレゼントしていました。かなりのみえっぱりです。私は誕生日プレゼントは一度ももらった事ありません。
因みに、義母からの今年5歳の息子への誕生日プレゼントは、義母が趣味でやっている絵手紙の絵葉書一枚でした…。別にいいんです。何一つ期待していませんから。その代わり、こちらも期待されたくありません。ので、上記の理由から私は義母が大嫌いなので老後は一切面倒みません。と旦那に言ってあります。

主さんも、もっと奥さんの気持ちを、何故大切にされていないと感じるのかきいてみてあげたらどうですか?奥さんが日頃から我慢してることはないですか?

No.73 21/04/09 19:23
お礼

>> 72 いや、母親に言いました。それでしばらく嫁の方に連絡してなかったみたいなんですけど、また連絡しだしたみたいです。ただ理由をハッキリは言ってないですね、可哀想って思う気持ちはありますよそりゃ。
言ってなかった事があるんですが、親から援助してもらってます。勝手にではあるんですが、お金やや商品券を送ってきたりとかで、理由としては自分が転職し生活がやっていけてるのか心配なんだと思いますが、送らなくていいと何度伝えても送ってくるか、勝手に振り込まれています。正直助かっていますが、嫁はあまり良い気しない様で受け取りたくないし、それで生活するのも嫌との事ですが、だからといって自分が正社員で働くとかする訳でもないので矛盾してますが。
こういう事もあるのでメールの返事くらい返してあげてもいいのではないかと思うんですよね余計に。本当は顔見せに自分と一緒に帰ってあげて欲しいんですけどね。

No.74 21/04/09 22:42
匿名さん49 ( 40代 ♀ )

奥様の実家に帰るとき、主さんからお義父さんに会いに行こう。

そう主さんから誘ったことはありますか?

私も父子家庭でしたが、夫からたまに言ってくれることは、とても嬉しかったです。


今はお互いに、、と言うか、奥様は特に、つんけんしてしまっているようですが、
主さんから歩み寄れば、修復可能な気がします。

主さんも本格的に別れるために行動にうつしていないんですよね?

出来れば奥様とご自分の実家に帰省したいと書かれていたので、、

あと、しつこくて申し訳ありませんが、

気持ちを解ってくれないと言う奥様が言う、主さんが理解してくれなかった時の具体的なエピソードは?

どのようなことで、奥様がそう感じて、主さん1人のせいにしてるのか、

もし主さん自身も理解していないのであれば、奥様から、具体的に理解してくれなかったエピソードをちゃんと聞いた方が良いのではないですか?




No.75 21/04/10 01:29
匿名さん75 

義母さんは、お嫁さんに対してよくしてくれていますか?
横柄な態度はとっていませんか?
優しく接してくれる人には同じ気持ちが返ってきます。
自分が与えたものが返ってくるので、主さんのスレ内容を見る限り、主さんを育てた親ってこともあり、義母さんがよからぬ姑風をふかしている気がしてしまう。

No.76 21/04/10 02:41
匿名さん31 

自分の親が絶対正義の考え方の人はどれほど自分の親が妻に理不尽な事していても気付きません。
何故なら見ようとしないから。
だから妻が悪い、妻が改めるべきとしか思わないから妻を責める。

No.77 21/04/10 09:38
匿名さん77 

主さん側の親は援助したりと、お節介かも知れないが家族のために良かれと思って行動してるんですよね?
内心は嫌でもやってもらってる事には変わりないから、連絡反してお礼するか、今後は心配頂かなくても大丈夫とか、一言送れば解決する問題を察してよ、という感じで主さんの愛情が無いからとか意味わからない返しするのって幼いんだろうなと思いました。

言い返す気の強さがあるなら、察してよと怒るより本心を言わないと伝わらない事を主さんに伝えればいいのに、そうせず自分は一人で実家に帰るとふてくされるのって子供みたいですよね。

援助されて自分のバイト代も自分の懐に入れて不自由はしてない、子供もいないから家事も楽なはずなのにな。
親より私を優先してという気持ちなのかも知れないけど、大切だと感じるものに順位はないし妻の実家にも来なくていいとふてくされて遠ざけてたら大事にしたくても出来なくなる。

奥さんは自分中心に考える余裕があるからそうなるんでしょうね、奥さんが拗ねたら子供を宥めるみたいに寄り添ってごめんね、こう思ってたんだね、俺が悪かったよ愛してるよと言ってあげたり、機嫌とってあげれば良いかなと思います。

主さんが大人になって折れてあげれば、妻の機嫌が直ると思えば安いもんだなと思います。
私も家庭では大人しく折れてあげてる方です。

No.78 21/04/10 13:22
お礼

>> 74 奥様の実家に帰るとき、主さんからお義父さんに会いに行こう。 そう主さんから誘ったことはありますか? 私も父子家庭でしたが、夫から… 気持ちを分かってくれないはトピ文に書いてある事とかです。母からのメールを無視した事に対して指摘した時に、私がメールを送らないかは聞かずに私を悪者扱いするんだと言われました。
似た様な事としては、私の意見は聞いて貰えず否定するとも言われました。それをいつも言ってきます。

No.79 21/04/10 13:31
お礼

>> 77 主さん側の親は援助したりと、お節介かも知れないが家族のために良かれと思って行動してるんですよね? 内心は嫌でもやってもらってる事には変わり… 援助については、嫁も母に気持ちだけで充分なのでいらないと言ってはいるそうですが、それでも母が送ってくるので、私が言うんじゃなくてあなたが母に言うべきと言われました。嫁いわくこっちは何もしてない何もするつもりないのに、してもらってる事に嫌だとの事です。
ちなみに自分も母にいらないので送らなくていいと伝えてますが、送ってきますんでどうしようも出来ません。

嫁の実家に1人で帰るのはふてくされたとかではなくて、結婚当初から1人で帰りたいのか帰ってました。
自分は一緒に行きたいのですが、1人で帰るからいいとの事です。
おそらく私もそちらの実家に行きたくないのであなたも来なくていい、それぞれでという考えなんだと思います。
自分はそういう考えじゃないのと、自分の親は来て欲しいというタイプなので、そこも合わないのかもしれません。嫁の親は何も言わないそうです。元気にやってればそれでいいと言っていたと嫁が言ってました。

No.80 21/04/10 13:53
匿名さん77 

嫌だと言っても送ってくるなら放っておいて、いつでも返せるように手をつけなければ良いし、お母さんが何か困る事があればその時に使ってもらうようにしたらどうでしょうか。
主さんのお母さんは、心配性で構いたいけど嫁からすれば嫌だということなのかも知れないですね。

実家も一人で帰るというのは淡白な環境になれていて、家族付き合いを重要視してないからそうなるのかもとは思いますが、奥さんのマイルールに主さんを当てはめようとしてるのかなと取れます。

奥さんがそれぞれの実家に一人で帰るを推奨するならお母さんには、嫁の実家はそういう事を言っているので来たがらないし主さんが行くことも嫌がるから、連絡も取ろうとすると余計に嫌われるし今の時代は嫁イビリだとか言われちゃうから何かあれば自分に連絡して、嫁には連絡しないであげてね、と言うしかないのかもなと思いました。
お母さんからすれば嫁が来ないから心配でメールや援助してしまうのでしょうが、ハッキリ言わないとお母さんも分からないと思うので主さんから言ってあげればいいかと。

No.81 21/04/10 14:08
匿名さん43 

嫌なこと聞くけど、帰ってるのは本当に実家なの?
男に会いに行っている可能性はないの?
聞いてるだけだと、嫁も謎。

No.82 21/04/10 14:15
匿名さん43 

私の知り合いは実家に行くと行って隠れて男と会っていました。
旦那さん何も知らずに働いたお金嫁さんに渡してました。

その奥さんもなんか裏がありそう‥。
裏でやましい事してる人って、相手を罵倒して、自分の行いを隠蔽するから。

嫁さんが帰省してる時に確認の電話いれたりしてみては?
最悪探偵雇うのもアリかもね。

No.83 21/04/10 14:30
お礼

すみません、言い忘れていました。嫁が実家に1人で帰ると言い方が悪かったです。妹と帰ってるんです。それで、自分とは帰らなくていいって感じなんだと思います。心配してもらっている男はないと思います。

母は仲良くしたいって感じですが、嫁は距離とりたいって感じですかね

No.84 21/04/10 14:43
匿名さん43 

あー、そうなんですね

仲良くできたら越したことないけど、現実は厳しいです。
家と家で、価値観違うし女の人同士は尚更。

No.85 21/04/10 15:46
匿名さん31 

結婚した直後から奥さんが主さん実家に行ってなければ主さんの言い分を少しは納得できますが、始めは一緒に実家に行ってくれてたんでしょう?
始め奥さんは主さん意向に添ってくれてたんでしょう?
始めはちゃんと奥さんは主さん親族と関わろうと努力してくれてた。
そこはどう思ってますか?
何故その努力を止めたのか。
それは奥さんだけの要因ですか?

No.86 21/04/10 16:22
匿名さん86 

ごめん、正直言うけど
奥様が正論だよね(笑)
やってやってる?本気で言ってる?
こんな旦那なら離婚されても文句は言えないよね。

No.87 21/04/10 16:50
お礼

>> 85 結婚した直後から奥さんが主さん実家に行ってなければ主さんの言い分を少しは納得できますが、始めは一緒に実家に行ってくれてたんでしょう? 始め… 結婚して2年経たないまでにしか行っては無いですね。本当に数回のみですかね。実家には。

その母にメールを返さなくなってから、嫁に指摘した頃からですかね、私を悪者にすると言い出して嫁が行かなくなったのは。
嫌になったものをこちらも無理に行く事ないと思ったので、行きたくないなら行かなくていいと嫁に伝えました。
母からは、何で来ないのかとしつこく聞かれましたけど

No.88 21/04/10 16:56
通りすがりさん32 ( ♀ )

来ないと言ったけど後出しでいろいろ出して来てるので。お母さん断っても奥さんの気持ちも考えずにお金や商品券くれるなら夫婦のものではなくあなた個人のお小遣いとしてもらっておけば良い。奥さんに言うと、こっち何もしてあげてないのにもらう理由もないのにもらうのは気使うし悪いと感じるんだよ。奥さんはあなたのお母さんと結婚したんわけではないからそのお金で生活するのはお母さんに養われてるみたいで嫌なんだよ。今の生活が嫌なわけじゃないから正社員で働かないから矛盾って矛盾してないよ。お母さんに奥さんは義理実家との付き合いをしたくないとあなたがはっきりとビシッと言わないから仲良くしたいと自分の気持ちを押し付けようとしてくるんだよ。相手の気持ちを考えないのは迷惑だよ。
奥さんにこのスレを見せてレスを読んでもらったら皆さんが言ってくれたことの共感得られるかと。このスレにレスしてもらったら奥さんの本音が分かるかと。

No.89 21/04/10 17:06
通りすがりさん89 

主さんの上から目線な言い草が、奥様の神経を逆撫でしてんじゃない?
ほんの少し、主さんの意識が変われば、奥様も変わるかもよ。

No.90 21/04/10 18:11
匿名さん31 

>87

母親からメールを奥さんがどんな気持ちで受け取ってるのか聞いたのですか?
“何故返信しないのかじゃなくて”、“何故返信したくないと思うのか”って視点が主さんに有りますか?
そういう視点が無いから、奥さんは大事にされてるとは思えないのではないでしょうか。
だから私をすぐ悪者にすると奥さんが思うのでは?
1度でも奥さんの目線で物事見たことありますか?

No.91 21/04/10 19:29
お礼

>> 90 完全に返信をしなくなった訳ではないみたいで頻度を減らしてる状態だというのは後から知りました。自分は母から嫁から返信がないと連絡が来たので、嫁に何で返してあげないの?と指摘した所、頭ごなしに最低だと言われたのが気に入らなかった様です。嫁の本音というのはちゃんと聞いた事はないですが、この件だけに限らずあなたは私の気持ちを知ろうともしないと尽く言われる訳です。あんたは味方なはずなのに敵だと言われた事もあります。

No.92 21/04/10 19:31
お礼

>> 88 来ないと言ったけど後出しでいろいろ出して来てるので。お母さん断っても奥さんの気持ちも考えずにお金や商品券くれるなら夫婦のものではなくあなた個… どの問題に関しても、自分は嫁を否定している事が多いみたいです。自覚は無いのですが、あんたは1番近くに居る私よりも他人の気持ちには寄り添えるんだねなどと言われます。

No.93 21/04/10 19:32
匿名さん43 

離婚はしないの?
聞いていると続ける意味あるのか分からない結婚だけど。
皆不幸じゃん。

No.94 21/04/11 00:21
通りすがりさん32 ( ♀ )

自覚がないなら奥さんに聞けば分かるのに聞かないから直らないんだよ。変える気ないでしょ?皆さんの意見聞いても他人事に捉えてるよう見えるし直そうとする気がない感じに見える。奥さんのあなたや義理のお母さんの不満を聞き出してノートか紙に書き出したら貯まってるものがあるからどんどん出てくるから無自覚なあなたにもわかるかと。

No.95 21/04/11 03:32
匿名さん31 

>91

何故奥さんの本音を聞こうとしないの?
指摘じゃなくて、何故返す躊躇するのか問いたら良いのでは?

否定から入るのは奥さんと会話する気ないから?
否定は主さんの気持ちを一方的に押し付けてるだけ。

No.96 21/04/11 08:34
お礼

>> 95 ただ単に嫁と考え方が違うので、否定と言うよりは自分が思ってる意見を言ってるつもりでした。

No.97 21/04/11 13:58
匿名さん31 

>96

奥さんの違う考えを先に聞いたの?
意見と言うなら、まず奥さんの考え聞く方が先でしょう?

ちゃんと本音を聞こうとしてないのに何が意見ですか。

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