- 注目の話題
- 昭和・平成の懐かしいCM教えて下さい😊 ３時のオヤツは文明堂〜🎶 違いの分かる大人のコーヒー☕ダバダ〜
- うちの娘が小学生は園児と年齢差がもっと少なくなるし保育士さんが事務など他の業務をする間に園児の世話する保育補助として園に入ればどうかなと考えているけど、放課後と
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
嫁が母からのメールを無視する。指摘するとあんたの私に対する態度が悪いからと言われ…
嫁が母からのメールを無視する。指摘するとあんたの私に対する態度が悪いからと言われた。
大事にしてもらってないのに、あんたの親を大事にする気持ちになる訳が無いと。
養ってやってるこれが嫁を想ってる証明になってるんじゃないんですか？
子供は居なくて嫁はずっとバイトで好きに自由にさせてやってると思いますが、この言い草に腹が立つんですけど
新しい回答の受付は終了しました
主さん皆さんが聞いてる質問には答えないよね？私の質問もスルーされてるし。
奥さんにあなたのお母さんからの返事を返すように言うってことはあなたは奥さんの両親からのメールはきちんと返事返してるんだよね？してないのに奥さんだけしてと言うのはおかしいよ。何でかわからないってそれはあなたが奥さんの気持ちを理解しようとしないからだよ。あなたのお母さんに送りたくない理由があるんだから聞いてあげれば良い。奥さんに気遣いしてたらあなた経由で連絡すればうまくいくのにしないのが不思議。兄家族の話って奥さんが仲良いなら良いが親しくない嫌ってる場合、聞きたくないよ。兄夫婦に子供いるのに自分たちにいない場合、姪や甥の話は女性にとっては苦痛。奥さんから兄夫婦の話が出るまではしない方が良い。余計な一言で地雷を踏むことになるから。
他の方が奥さんの両親を大事にしてるのかって聞いてるよ。
しばらく見てましたけどこの主さん、結果ああだこうなっただって書くだけで経過とか自分が何をしたかとかはほとんど書きませんよね。
常に妻が悪い、ばっかり。
何か隠しているというか後ろ暗いところがあるように思えて仕方ないです。
愚痴足れてただ共感してもらいたかっただけかな？
共感出来ないけど。
嫁の実家に行きたくても1人で帰ると言って連れて行ってもらえず本当に今まで数回しか行ったことありません。逆にこっちの実家には両親が来て欲しいのと、自分も嫁も一緒に連れて帰りたいので半年に1度ペースで行ってましたが、嫁がメールの返信をしなくなった頃から
あなた1人で帰ってあげたら？と実家に行きたくないような感じだったので、もういいと思いそこから何年も一緒にいってません。
それなのにも関わらずたまにくる母からのメールも鬱陶しいようですね
結婚当初からではなく義理実家に行かなくなったこと、今までメールの返信してたのに急にしなくなったのは何か原因があるんだからまぁいっかではなく寄り添ってたらここまで悪化することもなかったと思う。一緒に実家に帰った時、どう？奥さん居場所がなかったのでは？見方になってほしい時になってくれない。女性は旦那さんに一番見方になってほしいんだよ。会わなくなっても今でもメールを送ってくるの煩わしくて迷惑だと思ってるんだからお母さんにはっきり送らないように言わないと。奥さんからは角が立つから言えないんだから。あなたが動かなければ最悪、奥さん着信拒否することにもなるよ。お母さんと奥さんが仲良くなってもらおうとしてるんだろうけど無理だから。あなたにとっては兄家族や両親のこと何気なくささいなことかもしれないけど奥さんには今までの積み重なったものがあるから嫌悪はなくならない。
お礼レス読む進めるにつれて、主さんって嫌なタイプのマザコンだと確信出来ます。
マザコンがダメだとは思いません。
マザコンでも奥さんのことちゃんと考えてる人もいます。
でも、主さんみたいなのは配偶者が傷付けられる害があるタイプ。
無自覚だから尚更害悪。
ストレスが内に籠もって我慢し過ぎる配偶者だと心が病みます。
メール返事返さないのも母親から言われたからでしょう？
嫁姑関係をちゃんと見ず、母親から妻への伝書鳩の役割でしかないんでしょうね。
主さんの実家に行ってた時の奥さんの状態覚えてますか？
ちゃんと見てました？
ちゃんと見てたら行かなくなった理由もわかると思うんだけど。
何にも奥さんのこと見ていないから、この現状。
義理の親を大切にするのは、基本的には配偶者が大切だからです。
配偶者だって他人なのに、その親なんてまさに「赤の他人」なんですから。
自分の親を大切にしてほしければ、まずは自分を愛してもらわなくてはならない。
そしてそのためには、まずは自分が、相手を愛したり許したりしなくてはいけない。
自分で、自分から、対人関係で大切なのはそれです。
正社員で仕事をなさっているのなら、それくらいはわかりますよね？
社会で揉まれて仕事なさってるのなら、上司、同僚、部下、いろんな人とうまくやっていかなくてはなりませんよね？
それなのに、なぜか、あなたにはそれができていない。
それも一番身近なはずの配偶者に対して。
まずはその他罰的な「妻だけが悪い」というものの見方から一瞬でも離れてみることはできないのでしょうか？
そもそもなにがしたいのかわからない。
ここの回答者さんたちにあなたと一緒になって奥さまの悪口を言ってもらえたら満足なんでしょうか？
そもそも、相談が「妻が母親からのメールを無視する」のはずがただの奥さまの悪口だし、奥さまがあなたのお母様からのメールを無視する理由はあなたに不満があるから、というところまではっきりしてるのに、奥さまの悪口を言うだけの返答。あまりにも不毛でしょう。男の人って普通はもっとロジカルにものを考えると思ってましたけど、あなたの言い分はただの出口のない愚痴の迷宮のよう。
どうしたいんですか？奥さまを変えたいの？別れたいの？
他人はなかなか変えられませんよ？そんなこと正社員で仕事してるあなたならわかりきってると思うんですけど。
人を変えたいならまずは自分から。これって基本では？
言っても仕方のないことを言っても仕方がない。
これも社会で仕事してれば基本では？
スレを立てて何をしたいのかがわからない。皆さんの意見聞いて自分を変えて奥さん大事にする気もない、話が通じないみたいだし、ここ閉鎖したら。もう来ません。
最後に奥さん、生活出来てるのは働いてくれてると感謝してるけど養ってあげてるとか物事を上から目線で言われたたら偉そうだし心は大事にされてないと思ってるのだろう。昭和の時代じゃないんだから養ってあげてるとか誰のおかげで飯が食えてるんだは禁句だよ。
〜のようです
〜ですかね
を多用しすぎ。
こう言う人間ってとにかく信用できないんだよね。
とにかく曖昧で自分の都合の良いようにしか解釈せず適当に聞こえるのよ。
新人教育で何度注意したことか…
つまりよ、奥さんのことなにもわかってないってことだろ？
腹を割って奥さんと話してないんだろ？
なんでそう決めつけるのかな。
そして深く掘り下げて相手の真意を聞き出す、相手の真意を聞き出すにはこちらも心を開かせて誠意を見せる。
とにかくね、主夫婦に足りないのは歩み寄り、思いやり、コミュニケーションだよ。
夫婦は鏡っていうけど主にぴったりだよ。
どちらかの思いやりがなくなれば、もう一方も思いやりもなくなる。
逆にどちらかが歩み寄ったら、もう一方も歩み寄ってくれるから。
別れたくないんだろ？
だったらお互いの実家との関係のことも、気遣いのことも、家事のことも腹割って話
しなよ。
奥さんにはアルバイトさせて、家事もさせて、自由にさせてるって言うけどそれのどこが自由なの？
第三者から見るとめっちゃ縛ってるよ。
まずそこを嘘でも感謝してるって伝えてみなよ。
それだけでも全然違うから。
奥さんにとって離婚は好都合なことかもしれないから、手遅れになる前に自分から歩み寄りなよ。
もう一度言うけど離婚したくないんだろ？
どっちかが歩み寄らないとなにも変わらないままだよ。
これを何回も繰り返して関係を構築していくんだよ。
それをしないとすぐ崩れてしまう。
それぐらい夫婦関係って難しくて複雑で、ただ壊れるときは単純ですごく脆いものなんだよ。
奥さんのこと、数式みたいに形に当てはめて攻略するんじゃなくて、貴方の奥さんが、何を感じてどう不快に思ったのかに対する理解しようとする姿勢が必要だと思います。
文章拝見して思うのは、奥さんストレスかかってるからしばらくはそっとしておいてあげたらいかが？
貴方やご家族が何気なく言った言葉や行動が奥さんを傷つけちゃったんだと思います。嫁姑問題は男性からはなかなか理解されにくいですし。
あと、「〜してやってる」って態度は辞めましょう「ですかね」も。
主さんにとって妻とは結婚とは何なんでしょうか？
主さんのような方を夫にしてしまった奥様が気の毒です。
どの女性であっても主さんをパートナーにしてしまった方は気の毒です。
家事代行をご利用される事をお勧めします。
奥様とお母様がどうこう以前の主さん自身の人間としての問題と思います。
奥さんの気持ちが分かりすぎる…。
主さんには全く理解できなさそうですね。
メールの件だけでも想像できてしまう…他にも普段から色々あるんだろうなぁ。。
奥さんには『母からのメールに返信してやってくれ』と、やりたくないことを強要するのに、実母に『奥さんにメールしないでくれ』と、言えないのは何故ですか？返信をしてもらえないお母さん可哀想とか思っていませんか？そこからして、実母の気持ち最優先なのご自分で気がつきませんかね。自分の親なんだから、主さんがやり取りしたらいいと思いますよ。はっきり言って、旦那に大切にされてたとしても義母とメールなんてしたくないのに、大切にしてもらえてない奥さんからしたら義母とメールのやり取りなんてしたくないんですよ！迷惑なんです。
養ってやってる、といいますが、奥さんの大切にされたい気持ちは果たしてそこなのですかね？主さんだけの考えではないですか？もしかしたら義理家族が苦手で距離を置きたい、とかかもしれませんよ。
うちの場合はですが、義母と一切メールもLINEもしていません。電話もしません。何かあったら、旦那を通してもらっています。(私は緊急時用に義母の連絡先のメモは持っています)旦那はまめに連絡とってますよ。というより、義母から旦那に電話がかかってきてますけどね。(義父が亡くなって義母一人なので)
でも、こうなったのには勿論理由があります。
出産直後からのアポ無し訪問や、お金の援助など…得に援助はこちらも子供が産まれてカツカツなのに…旦那に新築の実家のローンを払わせ(私達はボロアパート暮らし)、友達と銀座でランチなど自分にはかなり贅沢な暮らしをしています。(73歳です)かつて旦那は義母の誕生日に1万円の日傘をねだられてプレゼントしていました。かなりのみえっぱりです。私は誕生日プレゼントは一度ももらった事ありません。
因みに、義母からの今年5歳の息子への誕生日プレゼントは、義母が趣味でやっている絵手紙の絵葉書一枚でした…。別にいいんです。何一つ期待していませんから。その代わり、こちらも期待されたくありません。ので、上記の理由から私は義母が大嫌いなので老後は一切面倒みません。と旦那に言ってあります。
主さんも、もっと奥さんの気持ちを、何故大切にされていないと感じるのかきいてみてあげたらどうですか？奥さんが日頃から我慢してることはないですか？
>> 72
いや、母親に言いました。それでしばらく嫁の方に連絡してなかったみたいなんですけど、また連絡しだしたみたいです。ただ理由をハッキリは言ってないですね、可哀想って思う気持ちはありますよそりゃ。
言ってなかった事があるんですが、親から援助してもらってます。勝手にではあるんですが、お金やや商品券を送ってきたりとかで、理由としては自分が転職し生活がやっていけてるのか心配なんだと思いますが、送らなくていいと何度伝えても送ってくるか、勝手に振り込まれています。正直助かっていますが、嫁はあまり良い気しない様で受け取りたくないし、それで生活するのも嫌との事ですが、だからといって自分が正社員で働くとかする訳でもないので矛盾してますが。
こういう事もあるのでメールの返事くらい返してあげてもいいのではないかと思うんですよね余計に。本当は顔見せに自分と一緒に帰ってあげて欲しいんですけどね。
奥様の実家に帰るとき、主さんからお義父さんに会いに行こう。
そう主さんから誘ったことはありますか？
私も父子家庭でしたが、夫からたまに言ってくれることは、とても嬉しかったです。
今はお互いに、、と言うか、奥様は特に、つんけんしてしまっているようですが、
主さんから歩み寄れば、修復可能な気がします。
主さんも本格的に別れるために行動にうつしていないんですよね？
出来れば奥様とご自分の実家に帰省したいと書かれていたので、、
あと、しつこくて申し訳ありませんが、
気持ちを解ってくれないと言う奥様が言う、主さんが理解してくれなかった時の具体的なエピソードは？
どのようなことで、奥様がそう感じて、主さん１人のせいにしてるのか、
もし主さん自身も理解していないのであれば、奥様から、具体的に理解してくれなかったエピソードをちゃんと聞いた方が良いのではないですか？
義母さんは、お嫁さんに対してよくしてくれていますか？
横柄な態度はとっていませんか？
優しく接してくれる人には同じ気持ちが返ってきます。
自分が与えたものが返ってくるので、主さんのスレ内容を見る限り、主さんを育てた親ってこともあり、義母さんがよからぬ姑風をふかしている気がしてしまう。
主さん側の親は援助したりと、お節介かも知れないが家族のために良かれと思って行動してるんですよね？
内心は嫌でもやってもらってる事には変わりないから、連絡反してお礼するか、今後は心配頂かなくても大丈夫とか、一言送れば解決する問題を察してよ、という感じで主さんの愛情が無いからとか意味わからない返しするのって幼いんだろうなと思いました。
言い返す気の強さがあるなら、察してよと怒るより本心を言わないと伝わらない事を主さんに伝えればいいのに、そうせず自分は一人で実家に帰るとふてくされるのって子供みたいですよね。
援助されて自分のバイト代も自分の懐に入れて不自由はしてない、子供もいないから家事も楽なはずなのにな。
親より私を優先してという気持ちなのかも知れないけど、大切だと感じるものに順位はないし妻の実家にも来なくていいとふてくされて遠ざけてたら大事にしたくても出来なくなる。
奥さんは自分中心に考える余裕があるからそうなるんでしょうね、奥さんが拗ねたら子供を宥めるみたいに寄り添ってごめんね、こう思ってたんだね、俺が悪かったよ愛してるよと言ってあげたり、機嫌とってあげれば良いかなと思います。
主さんが大人になって折れてあげれば、妻の機嫌が直ると思えば安いもんだなと思います。
私も家庭では大人しく折れてあげてる方です。
>> 77
主さん側の親は援助したりと、お節介かも知れないが家族のために良かれと思って行動してるんですよね？
内心は嫌でもやってもらってる事には変わり…
援助については、嫁も母に気持ちだけで充分なのでいらないと言ってはいるそうですが、それでも母が送ってくるので、私が言うんじゃなくてあなたが母に言うべきと言われました。嫁いわくこっちは何もしてない何もするつもりないのに、してもらってる事に嫌だとの事です。
ちなみに自分も母にいらないので送らなくていいと伝えてますが、送ってきますんでどうしようも出来ません。
嫁の実家に1人で帰るのはふてくされたとかではなくて、結婚当初から1人で帰りたいのか帰ってました。
自分は一緒に行きたいのですが、1人で帰るからいいとの事です。
おそらく私もそちらの実家に行きたくないのであなたも来なくていい、それぞれでという考えなんだと思います。
自分はそういう考えじゃないのと、自分の親は来て欲しいというタイプなので、そこも合わないのかもしれません。嫁の親は何も言わないそうです。元気にやってればそれでいいと言っていたと嫁が言ってました。
嫌だと言っても送ってくるなら放っておいて、いつでも返せるように手をつけなければ良いし、お母さんが何か困る事があればその時に使ってもらうようにしたらどうでしょうか。
主さんのお母さんは、心配性で構いたいけど嫁からすれば嫌だということなのかも知れないですね。
実家も一人で帰るというのは淡白な環境になれていて、家族付き合いを重要視してないからそうなるのかもとは思いますが、奥さんのマイルールに主さんを当てはめようとしてるのかなと取れます。
奥さんがそれぞれの実家に一人で帰るを推奨するならお母さんには、嫁の実家はそういう事を言っているので来たがらないし主さんが行くことも嫌がるから、連絡も取ろうとすると余計に嫌われるし今の時代は嫁イビリだとか言われちゃうから何かあれば自分に連絡して、嫁には連絡しないであげてね、と言うしかないのかもなと思いました。
お母さんからすれば嫁が来ないから心配でメールや援助してしまうのでしょうが、ハッキリ言わないとお母さんも分からないと思うので主さんから言ってあげればいいかと。
私の知り合いは実家に行くと行って隠れて男と会っていました。
旦那さん何も知らずに働いたお金嫁さんに渡してました。
その奥さんもなんか裏がありそう‥。
裏でやましい事してる人って、相手を罵倒して、自分の行いを隠蔽するから。
嫁さんが帰省してる時に確認の電話いれたりしてみては？
最悪探偵雇うのもアリかもね。
すみません、言い忘れていました。嫁が実家に1人で帰ると言い方が悪かったです。妹と帰ってるんです。それで、自分とは帰らなくていいって感じなんだと思います。心配してもらっている男はないと思います。
母は仲良くしたいって感じですが、嫁は距離とりたいって感じですかね
結婚した直後から奥さんが主さん実家に行ってなければ主さんの言い分を少しは納得できますが、始めは一緒に実家に行ってくれてたんでしょう？
始め奥さんは主さん意向に添ってくれてたんでしょう？
始めはちゃんと奥さんは主さん親族と関わろうと努力してくれてた。
そこはどう思ってますか？
何故その努力を止めたのか。
それは奥さんだけの要因ですか？
来ないと言ったけど後出しでいろいろ出して来てるので。お母さん断っても奥さんの気持ちも考えずにお金や商品券くれるなら夫婦のものではなくあなた個人のお小遣いとしてもらっておけば良い。奥さんに言うと、こっち何もしてあげてないのにもらう理由もないのにもらうのは気使うし悪いと感じるんだよ。奥さんはあなたのお母さんと結婚したんわけではないからそのお金で生活するのはお母さんに養われてるみたいで嫌なんだよ。今の生活が嫌なわけじゃないから正社員で働かないから矛盾って矛盾してないよ。お母さんに奥さんは義理実家との付き合いをしたくないとあなたがはっきりとビシッと言わないから仲良くしたいと自分の気持ちを押し付けようとしてくるんだよ。相手の気持ちを考えないのは迷惑だよ。
奥さんにこのスレを見せてレスを読んでもらったら皆さんが言ってくれたことの共感得られるかと。このスレにレスしてもらったら奥さんの本音が分かるかと。
>87
母親からメールを奥さんがどんな気持ちで受け取ってるのか聞いたのですか？
“何故返信しないのかじゃなくて”、“何故返信したくないと思うのか”って視点が主さんに有りますか？
そういう視点が無いから、奥さんは大事にされてるとは思えないのではないでしょうか。
だから私をすぐ悪者にすると奥さんが思うのでは？
1度でも奥さんの目線で物事見たことありますか？
自覚がないなら奥さんに聞けば分かるのに聞かないから直らないんだよ。変える気ないでしょ？皆さんの意見聞いても他人事に捉えてるよう見えるし直そうとする気がない感じに見える。奥さんのあなたや義理のお母さんの不満を聞き出してノートか紙に書き出したら貯まってるものがあるからどんどん出てくるから無自覚なあなたにもわかるかと。
>91
何故奥さんの本音を聞こうとしないの？
指摘じゃなくて、何故返す躊躇するのか問いたら良いのでは？
否定から入るのは奥さんと会話する気ないから？
否定は主さんの気持ちを一方的に押し付けてるだけ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
オーバードーズはしない方が良いよ、マジで。身をもって体験しました。23レス 754HIT 匿名さん
-
どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼…18レス 455HIT 匿名さん
-
もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろ…7レス 308HIT 匿名さん ( 女性 )
-
夫が考えた娘の名前が夫の元カノの名前だったことが判明しました 共通の…11レス 286HIT 匿名さん
-
うちの娘が小学生は園児と年齢差がもっと少なくなるし保育士さんが事務など…9レス 343HIT 匿名さん
-
昭和・平成の懐かしいCM教えて下さい😊 ３時のオヤツは文明堂〜🎶…19レス 412HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
