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彼が、付き合ってすぐの頃、まだ信頼関係もできてない頃にやたらと職場の女性の話をし…
彼が、付き合ってすぐの頃、まだ信頼関係もできてない頃にやたらと職場の女性の話をしてきて、我慢してましたが、嫌だと言ったら、その人の話はしなくなりましたが、今度は別の女性の話をするようになりました。
その人のプライベートな話ばかりを毎回聞かされたり、嫌だと思うことが沢山ありました
付き合ってすぐの頃に、彼女の前で他の女性の話をしてくるのってなんなのでしょう。
しかも私の横でLINEしたりも。
大切にされていないんじゃないかと、極端ですが思ってしまいました。
また、aさんの話ばかりで嫉妬しちゃう、と伝えたら、bさんの話をしてくるようになったとき、私が嫌がってること根本から理解してくれてないのかと怖くなりま
した。
段々嫉妬？が私も大きくなり、プライベートな連絡を嫌がったり、彼が仕事に行くと不安になるようになりました。
あの頃を思い出して落ち込んで不安をぶつけて大喧嘩を何度も繰り返し、彼は仕事の話は一切しない、私も聞かないようにしています。
喧嘩になると彼は私の事を束縛、メンヘラ、と言います。
それだけを切り取ったら自分でも思います。
でも彼が不安にさせたからだよ、と思ってしまいます。
4月から彼は女性がほとんどの部署に異動になったそうで、私に話してこないだけで近い距離感で女性たちと接してると思うともやもやします。
ここまで書きましたが、彼に対して浮気は疑っていないんです。
私が好きなのは分かるのですが、私以外の女性たちとの近い距離感？にもやもやします。
21/04/05 23:31 追記
他の女性とでかけたことはないし、私へ時間とお金を沢山かけてくれます。
休みの日はほとんど会っています。
だからこそ嫉妬するのでしょうか…
21/04/06 18:58 追記
彼に不安なことを伝えると、これ以上寄り添えない、頑張ってねの一言もないのかと怒られました。
新しい回答の受付は終了しました
嫉妬させて自分に依存させるため。
形は違うけど、マイナスな感情を与えて不安にさせておいて優しさを見せてマインドコントロールするＤＶと同じ手法だよ。
その人、やめた方がいいよ。本気で。
支配欲が強くて人をコントロールする。
実際、主さんはメンヘラっぽくなってるんでしょ？
このままだと主さん壊れるよ。
親に助言をを求めてください。自分で離れられなかったら親の助けを借りて離れてください。
その手法でメンヘラになる人は壊れるまで自分では離れられないから。
良い恋愛は無駄な嫉妬もしないし不安にならない。
その時点で主さんは大事にされてない。
精神的支配が出来るおもちゃなだけ。
気付いて。
何かチヤホヤされることが好きなのかなと思いました…主さんにモテることを自慢してるような気が。
私なら交際を続けるか考えます。
仮に結婚したとして、ずっとこの不安をかかえていくなら自分のことをちゃんと見てくれる人を私は探す行動に出るかな。
幸せじゃない選択をしたくないから。
>>9
主さん、カウンセリング行ってください。
彼が意図してやってないなら、人の気持ちが分からない人間なので一緒にいると苦しむだけ。
主さんがヤキモチ妬いてる事を少しでも気付いてるのに変わらないなら、それを楽しんでるサイコパス。
それってヤクザとかがやる手法と変わらないよ。
人の心理を利用するの。罪悪感だったり嫉妬だったりマイナスの感情に突き落としておいて、相手が落ちた頃に手を差し伸べて助けてあげるような事を言ったりしたりするの。
辛い状況と幸せな状況を繰り返し与える事で精神的に不安定になって、救ってくれる人から離れられなくなる。
私は恋人未満だったし弱味もなかったから言い返せたけど、主さんは弱味握られてるから簡単に支配されるよ。
本当は彼と会わない、話さない期間を1ヶ月は持って欲しい。
カウンセリングには早めに行って。
主さんの中で解決していないのでそうなるんだと思うんですよね。
結婚も視野に入れてるなら大喧嘩してもいいから話し合った方がいいと思います。
結婚する前から価値観が違うのが分かっているなら別れも視野に入れておくのもいいかもです。彼がずっと主さんの思いを拒否し続けると主さんが壊れます…というか2人の関係がダメになりますよ。
今は彼に対しての不安から嫉妬みたいになってますが悪化すると精神病になります。
第三者の意見も聞くといいかもしれませんよ。お友達や家族、カウンセリングとか。
メンヘラは、あなたではなく彼です！笑
彼は自分に自信がないのでは？
だからあなたの愛を試すような行動を起こすのです。
本当に自信があって余裕のある人は、他人の心を考えられるから、
最初からそのようなこと自体をしない。
仮に意図せずあなたに嫌な思いをさせてしまったと気付いたら、
不安にさせないように行動をしてくれるはず。
どちらにせよ、彼が愛しているのはあなたというより、
彼自身なのだと思います。
そりゃぁ、
彼氏さんが他の女性を好きにならなくても、
距離が近い他の女性が彼氏さんを好きになるかも知れないから
不安でモヤモヤするのでは？
あと、彼氏さんの切り返し
（Aさんの話からBさんへ）に笑ってしまいました(^^;
「他の女性」って、伝えないとダメだったんですね。
もしかしたら…なのですが、
彼氏さんは忘れ物が多かったり、時間に遅れたりしますか？
主さんの中で彼に対しての信頼がなくなったから不安になるんだと思います。
彼が行動や言葉で本当に主さんだけを好きなんだという決定的なものがない限り、不安になり続けると思います。
女性とやりとりをしてないなんて、言葉だけでは証明出来ないので不安になるんです。彼から主さんに対して誠実な行動が見えないからメンヘラ化してしまうのでは？
もう少し行き違いがある気持ちをお互いに話し合ってみてはいかがでしょうか？
>> 15
>>9
主さん、カウンセリング行ってください。
彼が意図してやってないなら、人の気持ちが分からない人間なので一緒にいると…
何でそんなこと言うの？とか、もし自分が逆の立場だったらどう？と言うと、確かに嫌だね、とか、特に何も考えてなかった、と言われます。
でも、最初の頃、試すような行動もされていて、それに対して泣いて嫌がると、こんな素敵な彼女が俺と付き合ってくれてることが不思議でやってしまったと言われました。
嫉妬も最初は嬉しかったようです。
そんなこともあり今は恥ずかしながら依存してると思います。
似たような経験がおありなのですね。
抜け出せて羨ましいです。
口喧嘩は言い返せなくて悔しくて涙が出ます。
でも数日後にそのとき言えなかったことを言うと怒られます…
カウンセリング、すぐ探します。
でもそこで別れたいのか付き合って行きたいのかも今は分からないです
>> 16
主さんの中で解決していないのでそうなるんだと思うんですよね。
結婚も視野に入れてるなら大喧嘩してもいいから話し合った方がいいと思います。
…
ありがとうございます。
話し合いを上手く終わらせられないんです。
結局腑に落ちなくて次の日ももやもや。
自分の希望や気持ちを言葉にするのが下手すぎるんです。
それに対して彼は言葉がすらすらと出てくるし、言い返せないような言い方が上手くて言葉に詰まってばかりです。
第三者にはいってもらいたいくらいです。
友達は、私だったらこう言うと教えて貰っても、いざそのときになると恥ずかしながら言えなくて泣くか、感情のままにぶつけるか、になります。
でもカウンセリングは探してみます。
ダメなのは分かりますが、並行して別の出会いも探して見ようかとも思います。
>> 21
ご意見ありがとうございます。
私も最初はそう思っていました。
自分に自信がないからだ、と。
ある特定の女の子の話が多かったときは、その子と恋バナをしてたみたいで、その子の恋愛エピソードを聞いていました。
私とのデート中でも、その子が彼氏から貰ったものがあると、aさんが貰ったのこれかな～？とか。今日一緒に帰ってきたよ、とか。
後は綺麗な人が会社に入ってきたときに、仲良くしてたら周りから噂された、とか。
周りから噂されるくらいの距離感なの？となりました。
別の人は、彼が持っていた持ち物をセンス良いと褒めてきて、後日真似されたんだよね、とか…
今まで付き合う人も告白されることが多かった、とか。
主と間違えて髪の毛触りそうになっちゃった、とか。
他にも沢山ありますが、ただのできごとにしては、相手が嫌がりそうなことばかりのような気がします。
でも彼は私が男友達と連絡を取ったり複数でも会おうとすると嫌がります。
私も愚痴や話くらいは、と思っていましたがどうしても我慢ができなくなって爆発しました。
仲良くするにも、距離感が近すぎる気がするんです。
勘違いさせるような距離感なんじゃないかと思います…
そしてそれを私に悪びれることなく話してきていた彼にも…
なくなった今もどうしても受け入れられなくて苦しいです
別に恋愛感情ない女の話くらい良いのでは？
ジャニオタの女と付き合って推しメンの良さを延々と聞かされるよりマシかと、俺はハイハイと聞いてやるのは別に構わんけどな。
貴方も職場の愚痴や好きな芸能人の話を沢山してやれば？
それか、今ここに書いてる事を全てぶつける
それか別の男だね
個人的には大した問題には見えないからその男がきっと気に入らないんだと思います。
抑えで付き合ってる時にそうなるケースよくある
>> 32
まさにそれは本人も言っていました。
私のことを褒めてくれて、こんなに素敵な人が俺の事を好きなのが信じられないとよく言っていました。
笑えない冗談とかもよく言われていて、私が泣き出すと申し訳ないことをしているのは分かってるけど、こんなことしても好きでいてくれてるか試しちゃう、と言われたときはもう二度とそんなことしないでとなりました。
友達にも、似たようなことを言われ、喧嘩のときに思わず自分が一番好きなんだよね、想像力もっと働かせて相手の気持ち考えなよと言ってしまったことがありますが、彼はとても怒って口をきいてくれなくなりました。
行動としては、今は私の横で私用の連絡は控えたり、会話にも出さなかったりしています。ご飯にも行ってないようです。。
女性と話すのが好きな男性なんじゃないでしょうか。好き嫌いとは別に女の子といる方が楽だとか。彼氏さんにお姉さんや妹さんいますか？
もし、気になる人がいたりやましいことがあるなら彼女に言ったりしないと思います。
>> 3
そりゃぁ、
彼氏さんが他の女性を好きにならなくても、
距離が近い他の女性が彼氏さんを好きになるかも知れないから
不安でモヤモヤするので…
それもあります！
しかも、彼は告白されることが多いと言ってきたので、それも余計に不安です。
それを言ったら、彼女がいる人に近寄ってくる人なんておかしいだけだよ、と言っていましたが、彼が勘違いさせるようなことしてる気がして。
でも、実際は分からないし見えないし、何より本人に自覚なさそうなので詳しく言えなかったです。
時間は守ります。むしろ私が遅れることが多くて怒られます。
忘れ物は多いです。
買ったことも、部屋のどこに置いたかとか、持ち物に関してはだらしないし、言ったことも忘れることがたまにあります。
>> 6
嫉妬させて自分に依存させるため。
形は違うけど、マイナスな感情を与えて不安にさせておいて優しさを見せてマインドコントロールするＤＶと同じ手…
更に詳しく教えてほしいです。
自分でもいままでにないメンヘラな気持ちと行動に困っています。頭では別れた方が良いのかと思う日もありますが、好きだしなかなか言えません。
彼は嫉妬させようとか何も考えずにその日のできごとを話してるだけのような気もします。
想像力に欠けるというか…やましくないから私に話してる、やめてと言ったらやめてくれてる、、、といったように、不安にならないように自分に言い聞かせてますが、違うのでしょうか。
不安にさせてる彼を責めてましたが、こんなに不安で嫉妬が無くならないのは私の気持ちの不安定さが原因だと思い、カウンセリングに通うか迷っていました。
彼は大声を出したり、物を投げたり手を出したり、などは全くないのですが、喧嘩のときの理屈っぽい言い方で言いくるめられたりするときはとても怖いです。
その後仲直りするととても優しいです。
いえ、大丈夫です。
ちょうど今暇なんです。
私の知ってる人にちょっとだけ似てるので主さんのモヤモヤした気持ち理解出来ます。その人対して責めたりすると逆効果になってしまいます。またそういう人は自分は悪くないと思っています。悪くないけど相手が傷つくって言ってるからしないという考えなので努力しろ合わせろって言うんだと思います。
責めたり怒ったりせずに何故自分が不安に思うのかを手紙でも良いので彼に伝えるといいかもしれません。主さんはただの嫉妬ではなく信頼がないという状態だと思います。この状態が続くと主さんのメンタルが崩壊すると思われますのでここが正念場です。関係を続けるために2人で努力するのか別れるのか…よく考えて下さい。
>>20
まぁ気持ちは分かりますがどの程度なのかによりますよね？頻度もそうですし内容もそうです。そのあたりは書かれていないので何とも言えませんが聞いた方の感じ方にもよりますよね。
俺は男で俺の話で恐縮ですが彼女が職場の人の愚痴だったり出来事だったり相談だったりたまに話してきます。職場は男の方が多いらしいので登場人物は男が多いです。程度にはよりますがそれを言ったら愚痴も出来事も相談も何も聞いてあげられなくなりますよね。
主さんのそれは不安と嫉妬だと思います。共に彼との信頼関係を築く事と主さんが彼女として自信を持つ事でしか解決しないと思います。
程度にはよりますが基本的に不安や嫉妬は自分の問題であり信頼関係を築く前にとか関係なく我慢するだけだと思います。なぜなら面倒くさい事すればするほど二人が良い関係を築く前に関係は悪くなるばかりだからです。
彼が話してきて職場の状況を多少なりとも知ってしまったので色々妄想してしまうと思うのですが浮気を疑っていないのなら仲良くされるのが嫌なんだと思うんですね。彼は主さんの物ではありませんからできる処置としては我慢するくらいしかないような気がします。登場人物に女性がいる場合はなるべく話さない聞かないようにしてるようですから。
>>22
なるほど。
それなら確かにウザいですね。
それで今はなるべくそういう話をしなくなったけど勝手に妄想してしまい苦しいわけなんですね。
でも聞いてしまったからといってそこまで不安になるとするなら彼のその距離感みたいなとこが信用できないからという心理だと思うんですね。
そうなると主さんはそういう仲が良さそうな距離感を聞いてしまったら彼に限らず誰でもそうなる気がします。仮にそうだと仮定するなら職場なり友達なり異性とそういう距離感の付き合いをしてる人ではない人を探すしかないような気がします。
確かに聞かなければ問題なかったかもしれませんが彼に限らずそういう事は他の男性でもあり得ると思いますのでそういう話をしない人とやり直すか気にしないように我慢するか例えば同棲したり結婚したりなど少し安心感を得る事によって主さんが変われるのかくらいのような気がしますね。
>> 23
ありがとうございます。
そうだと思います。
詳しく考えて下さり感謝します。
でも今までの彼は男性が多い職場にいて、男友達や職場の人ととても仲良くしていて、それに対しては何も思いませんでした。
女友達とも線引きが感じられていました。
彼は男友達とは連絡とったり遊んだりはほとんどしません。
職場の男性とはたまにご飯に行っていますが楽しくなさそうです。
距離感が近いのが女性だけなんです。
男友達には私との話は知らない人ばかりだそうですが、職場では私の話をしたがります。そんなこともあるのかもしれないです、、
半同棲をしていましたが、女性から貰ったお菓子などをいつまでも放置していたり、女性関係で喧嘩が絶えなくて、今は自分の家に帰るようになりました。
距離感が近くないような人を
探すか、我慢、かの問題ですよね。
4月からの異動の件については、彼と穏便に過ごすには我慢一択ですよね？
>>24
俺の主観としてはあくまで一般論として大まかに考えるなら線引きとは異性と二人でプライベートでは会わないとかそのあたりのラインだと思うんですね。一定数いますが友達に異性も同性も関係ないんですよ。異性の友達が多い人は話しやすいとか気が合うとか楽とかだけなんです。異性の友達が少ない人からは理解されないと思います。ですから恋人を気遣ってちゃんと上記の線引きをするなら俺としては十分考慮してると考えます。
次に主さんの問題として疑っていないと言いつつ不安になるのは距離感が近ければどうにでもなるという不安から結局疑ってしまうという心理に見えます。上記の線引きしてるなら所詮単なる職場の人なんですから。それが苦しくなってしまうなら彼という人柄を受け入れられないという事ですから好きでも別れて前の彼氏のような人を探すのも選択肢のひとつだと思います。ただ前の彼氏が普通ってわけでもないと思います。付き合った人がどういう人か自分と合うのかで判断するしかないです。
我慢すべきかという問いに関しては今彼が職場の話をしてこないならそして主さんも別れたくないなら面倒くさい事ばかりして振られないために我慢した方が良いと考えます。また彼が話してくるならその都度異性の話は聞きたくないと対処するしかないと考えます。
>> 25
>>24
俺の主観としてはあくまで一般論として大まかに考えるなら線引きとは異性と二人でプライベートでは会わないとかそのあた…
ありがとうございます。確かに、距離が近ければどうとでもなり得ると思う所はあります。
浮気でなくても、仮にお互い相手がいても、ちょっとした異性との会話を楽しむ、のも、嫌なんだと思います。
昔はそんなこと思ったことないのに、今の彼には嫌だと思うことが沢山あって疲れて来てしまっています。
他に良い人がいれば、と思う時と別れて別の人と彼が付き合うことを想像して嫌だなと思ってるときと…
私の中では、私なりに我慢してきたつもりで、もう、耐えられないのかもしれないです。
彼には不安なことを伝えたら、俺には頑張ってねの一言もないのかと怒られました
わたしの話ですが。
大好きで告白し付き合ったけど、そのときからすでに毎日連絡とる元彼女、女友達いました。
♥や😚のマークつけます。
彼女たちを大切に思っていて、彼女たちに何かあれば、かけつけるからわたしに車をだしてくれといいました。
男友達はいても年に数回しか連絡とりません。
付き合ってすぐから、自分のモテエピソード聞かされました。
リスカする若い女がある日助けてとメールしてきて、頻繁になり、休日は彼女と何度も通話…。
辛いときに電話しても女友達と通話中。
嫉妬したら頭おかしいと言われ、
バランスとるために男友達作っていいかと聞いたら、そしたらわたしの前から消えると言われた。
嫉妬心が詰んでついに女友達を刺したいと言ったらボコボコにされ、キチガイ精神科いけと言われ壊れました。
精神科にいきました。
主さんと似てますか？
いまも別れてないです。
向こうは結婚する気もなく周りには別れなさいと言われてます。
でも別れれない。この先どう生きたらいいかもよくわかりません。
別れれないならそういう人、そういう性質の人間であると割り切り付き合うしかなく。
いやならきっぱり別れる。
好きでなければ、わざわざ苦しむ相手のそばにいるわけない。
結局、そういう人間を好きになってしまった、その人の中の何かが必要だから別れられない。
その人の、中の何かがすごく嫌なのに、必要な何かがなくなるのがダメなのかも。
モテる人は、異性の心のある部分を満たすものをもってるのかと思う。
それをあなた以外の女も感じて好きになるのが不安なのかも。
そういう性質のそういう男をあなたは、好きになっただけ。
嫌なら、自分を満たす部分もふくめて捨てて、
モテるような男性と付き合えば嫉妬や不安はつきものなのかもしれません。
ならば、モテない男と結婚すればいいけど、その男が主さんの心の重要な部分を、満たさない人間なら不満がうまれます。
また自分はどうでしょうか？
たとえば男にちやほやされたりモテたら悪い気はしませんよね。
でもその人たちに本当に心開いて話が出来るか？
また休日に会いたいと思うのはだれか？
色々それぞれ魅力ある異性の中で居場所と思える人はだれか？
彼は色々な女性と仲良くしたいという性質をもちながら、あなたを結婚相手、居場所にしたいと思っている。
だから、自分の性質に逆らって変えるとこは変えた。
でも根本的な、性質は変わらない。
彼はあなたを居場所に選んだが、あなたはNOと去ることも出来ますよ。
あなたにも一生の伴侶を選ぶ権利があります。
>>27
客観的に見れるといいのにね。好きなのは分かるけど主さんのその独占欲は愛情じゃないよ？相手の事を考えられない自分の欲望でしかないから。
不安だと言ってしまうのはその距離感を彼に変わってもらいたいもっと構ってもらいたいという期待の心理があると思うけど主さんに大事なのは相手を尊重する心を持つ事かと思います。また距離感に関して彼は悪くないので期待しても変わらないのを認識すべきですね。嫌なら別れたら良いだけで押し付ける事ではないです。
お付き合いって俺からすると楽しくないと意味ないんだけど主さんは何で付き合っているんだろ？つまらなそうにしか見えないけどね。つまらないのに一緒にいるならそりゃ苦痛ですよね。
面倒くさい事を考えずに楽しく過ごす事を考えた方が良いですよ。
わたしの回答にもとまどいましたか？
わたしも色々ここで相談もしたけど、別れなと言われても別れられなかつたわけです。
嫉妬で壊れて精神科で薬も飲みました。
それでも表面的には彼は、女友達との連絡を前よりは控えてますが、結局彼は根本的には変わってないんです。
どんなにひどいと思ってもそれが彼の性質なんです。
だから主さんが嫌なら別れる、別れられないなら彼の性質を理解し、嫌なものはイヤ、でもここは妥協するとかしてやっていくしかないと思います。
そんな彼ひどいからやめなと言ってほしかったならば、別れたらいいと思います。
主さん次第だと思うんです。
ただ愚痴り、そんな彼ひどいねと言ってほしかっただけなのかもしれないし。
ほかの方も色々とアドバイスされてるので、それらも参考にやはり主さんが決めることだと思います。
回答が何かずれていたら、スルーでお願いします。
相手と一緒にいて安心感がないなら結婚なんて
絶対しない方がいい。別れて気持ちがハッピー
になるような相手と付き合うべき。
それとコッチの意見を真面目に真摯に聞かない
ような相手は貴方を尊重できない人。
そんな人を尊重し続けるのは至難の技というか
無意味。さよならバイバイでしょ。
>>38
それによって主さんが苦痛である事実は事実として理解できるのですが彼との関係性を考えるならやめた方が良いと考えます。
その理屈だと最初にミスした方が全て悪い事になります。許せないのならなぜ別れず喧嘩を収めたのかって話になります。職場の話をしないという事で喧嘩を収めたのにまた揉めた時に元々お前のせいだからお前が悪いという理屈は一般的に通用しません。職場の話をしてきたら約束が違うのでその都度責めるのはもちろん良いですがいつまでも元々が悪いと言うならいつか一緒にはいられなくなると思います。
主さんにとっては理不尽かもしれませんが彼は浮気したなど主さんを裏切ったわけではありません。主さんにとって辛いのは理解できますし理不尽かもですが付き合い続けるのなら主さんご自身で解決する問題であると考えます。
主さんも理解できると思うのですが喧嘩して話をぶり返すのは人付き合いにおいて良くない事です。何かあれば話をぶり返しミスをいつまでも責めるのなら恋人に限らず友達でも離れていくでしょう。許せなくて別れるなら仕方ないですが許せなくて付き合い続けても相手側がいつかそれならもう無理だと離れていくと思います。
いつまでも許せず話をぶり返し責める人やそういった喧嘩の多いカップルが上手くいったのを俺の周りでは見た事はありません。やっぱりと思うくらい別れに繋がっていますから。
>>46
関係を良くするためのアドバイスができても主さんの心を和らげるアドバイスはできていませんから‥
俺みたいに会ってもいない時の事を考えても分からないのだから考えるだけ無駄だし無駄な事をしても仕方ないみたいなテキトーな性格に主さんもなれたら随分楽になると思うんですけどねぇ(笑)
でも職場なんて案外何もないものですよ。雑談があっても単なる仕事する上でのコミュニケーションくらいなもんです。
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©2024 秋山孝
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