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最近の若い人は薄情ですね… 他のトピで遠方に住んでるから親の介護は難しい、…

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匿名さん
21/04/14 22:29(更新日時)

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最近の若い人は薄情ですね…

他のトピで遠方に住んでるから親の介護は難しい、できれば施設に入れたいと言ってる人がいましたが
私からしてみればあんまりにも薄情ではないか?と思います。

親が在宅で子供たちに面倒を見てもらいたいのならそうすべきだと思います。
今まで育ててもらった恩はないのでしょうか。
たとえ子供に夫や子供がいて、仕事があって、遠方に住んでいてもです。

私は60代なのですが
親の面倒は何があっても子供が見るものだと教わってきました。
ところが今の40代くらいの方たちは親を施設に入れたら後は月に数回面会に来て終わり…援助はお金だけ。
あんまりにも冷たくないですか?

私は親の介護のために夫や子と一緒にいる時間も減らして地元へ何時間もかけて戻って介護をしていました。
最終的には親も病院へ入院し、そのまま仏様になりましたが
死ぬまで私に面倒を見てもらって幸せだったと言っていました。
法律的にも老後の親の面倒を見るのは子供の義務ですよね?
もちろんお金だけの支援は法律違反だと思いますし。

親を施設に入れたり、デイサービス任せ、ヘルパーさん任せにしたきりの子供は薄情だと思いませんか?

No.3268245 21/04/08 12:49(悩み投稿日時)

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No.1 21/04/08 12:52
匿名さん1 

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薄情だなんて全然思わない。素人の子どもがするよりもお金出してプロにやってもらった方がいい。私は子どもに負担かけたくないから、施設に入りたいわ。

No.2 21/04/08 12:53
匿名さん2 

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昔と今は違う、それだけのこと。
江戸時代と今の常識が違うのは当たり前。
むしろ昔は年寄りは姥捨山に捨てられてたり、わざと離れに住まわされてたんだから、そこから考えれば現代は手厚くなった。

No.3 21/04/08 12:55
匿名さん3 

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思わない。
子供に自分達の面倒をみてもらおうと考えてる親の方が、どうかしてるよ。
主の子供達は、悲惨だね

No.4 21/04/08 12:59
匿名さん4 

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全く思いません。人生100年時代、いつ死ぬのかもわからない人の介護を仕事や趣味や交友関係をも犠牲にし、何十年もやっていたら気がおかしくなってしまいます。
祖母はデイサービスに通いだし見違えるように生き生きしだしましたし、刺激って大事だとも思います。
私も夫もアメリカやシンガポールのような施設があればいいのにね、60ぐらいで入りたいねと話しているぐらいで子供に頼る気は一切ありません。

No.5 21/04/08 13:00
匿名さん5 

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釣りでないならば60代とまだお若いのにそのお考え…よほど狭量で柔軟ではない考えを刷り込まれたのだろうとお見受けします。
たしかに
<民法877条>「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」
とありますがこの場合の費用の義務はお金です。
ここに精神論を持ち込んで主張するのは間違いです。

また今は昔と違い平均寿命が伸び、この世代が元気なうちに介護もできないし、若いうちはお金を稼がないと介護もままならない。

時代の状況に合わせた柔軟な思考を持っていただきたい。

No.6 21/04/08 13:05
匿名さん6 

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薄情だとは思いません。
介護をして親と仲悪くなる方が嫌です。
また自分が不安定になり親を憎むのも嫌です。私の母は介護士ですが何かあれば施設に入れて欲しいと言われました。
施設に入ったとしても母のために尽くすつもりです。

主さんのご苦労は分かりますが世の中には色々な家庭があり、また親の病状にもよります。その家庭それぞれの方針があるのです。それを薄情だとは主さんの考えの押し付けです。施設に入れているからって冷たい訳でも薄情でもありません。
今時こんな考え方の人もいるんだとびっくりしました。その施設入れた人達が楽そうに見えて羨ましいのかなとも思えました。

主さんのお母様が幸せだったおっしゃって、主さんも介護が成功したならそれで良いじゃないですか。
他の家庭のことに首を突っ込むことではないです。

No.7 21/04/08 13:09
匿名さん7 

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私のおば達も親をデイサービスセンターにいれていますね。
足腰悪くても頭がしっかりしている健常者ならいいのですが、
これが認知症だとかになってくると大変で。
徘徊は勿論、暴言・暴力が日常的で
施設に預けても「預けきれない。」と追い出されたなんてこともありましたし
だからといって家に置いとくと、自分の子供が危害にあうのでは・・・と
自分の親だから見たい。見なければいけない気持ちもあれば
状態次第では見ていられない。という気持ちもありますね。
上記は例外だと思いますが・・・

遠方だとその分の交通費があるわけで、その分を補える経済力があるのかどうか
お金は気持ちだけあったって沸き上がってくるものじゃありませんしね。

我が家は現在進行形で二世帯住宅を考えてはいますが、
稼がない事には生活が出来ないので、稼ぎに出ている時
誰が両親を見るのか。。っていう考えになってしまうのですよね。
もし見ていない間に、家を出てて事故にあってしまったら?
家で転んで、動けない状態になっていたら?
トイレに行ったと思ったら血便で苦しそうにしていたら?

私は祖父が脳梗塞で目の前で苦しんでいるのを見ています。
見ていたから病院に連れていく事が出来ましたし、今もなんとか生きてくれています。
それを見ていなかったら・・・?気づけなかったら?・・・

その万が一があった時が物凄く辛いですよ…。
だからといって施設の人たちが100%常に見ているというわけでもありませんが。

No.8 21/04/08 13:13
匿名さん8 

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恩は押し付けるものではありません。少なくとも私は、子供の負担になりたくないので、要介護になったら施設に入りたいです。その為の資金も含め、働ける限界まで働くつもりです。自分の尻拭いは自分でやります。

No.9 21/04/08 13:20
匿名さん9 

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私は主さんがおっしゃるスレで「遠方なのでスレ主さんの親御さんが望むような介護しない」と言った者です。
うちは親が「子供は家庭を持ったらその家庭を一番大事にしなさい」と言ってくれています。
わざわざ県外から単身にせよ家族ごとにせよ引っ越したり通ってまで介護しろなんて発想がありません。
それでも仲が良いのでコロナ前は長期休暇は遊びに行きますし今も良くテレビ電話もするし交流はあります。
もし介護となったら可能な限り顔を出したり時々手伝いはするし、費用はできる範囲で助けたいです。
ただ、自分たちの家庭を犠牲にしてまであれこれはしないです。
主さんからすればそれを「犠牲」と感じるのが薄情なんでしょうね。

私からすれば主さんやあのあのスレの親御さんの方が子供の負担を考えられない薄情者に思えます。

No.10 21/04/08 14:44
おしゃべり好きさん10 ( ♀ )

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私は一人娘ですが、長男である夫と結婚しました。
実家の両親は私に、他家に嫁いだのだから自分達の面倒はみなくていいからと話していました。
父は病気で亡くなりました。
母は一人になってしまった今も、年金生活を送りながら気丈にやっています。
いずれ施設に入るつもりでいます。
夫の親は主さんと同じ考えで、義父は病気で亡くなりましたが、義母は息子である夫と、嫁である私に面倒をみてもらう気満々です。
古い考えの、今現在の世の中を知らない生きた化石のような義母です。
私の考えは、もちろん実家の両親と同じです。
私には娘と息子がおり、どちらも大学を出しましたが、いずれ娘は他家に嫁ぎ、息子はもしかしたら県外に就職するかも知れません。
子供達には頼れません。
私自身、子供達の迷惑や厄介にはなりたくありません。
今はそのような時代だと思います。

No.11 21/04/08 16:33
匿名さん11 ( ♀ )

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昔と今では働く世代の生き方暮らし方や平均寿命、環境なども違うので、それぞれの家庭が無理なく生きていけるのが一番です。
主さんが薄情だからこうしろ、とか決めつけるのはおかしいです。

No.12 21/04/08 20:14
匿名さん12 

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私自身が親が働くために、また一日中私と一緒に居るとストレス溜まるから保育園に預けられていましたし学童保育でした。
そういう手のかかる時期の人間は生活の妨げになるんだからプロの手に任せるべきかなと思います。
だから私の両親も介護が必要になったらホームに入るんだとせっせとお金を貯めていますし、私も介護が必要な両親と一緒にいるとか無理だし、介護でキャリア傷つけたくないので子育て時期の親のようにお金は出すし稼いでくるからホームで大人しくしてくれているのが一番だなと思います。

No.13 21/04/08 20:34
匿名さん13 

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>お金だけの支援は法律違反だと思いますし。
え?そうなんですか?

>私は親の介護のために夫や子と一緒にいる時間も減らして地元へ何時間もかけて戻って介護をしていました。
親御さんの介護お疲れ様でした。
確かに親の介護は実子の義務です。
でも、お子さんの扶養義務の方が優先のはずかと思いますが。

医学や介護の技術が進んで介護の期間が長くなりました。
仕事も進化し再就職が難しくなりました。
親の介護のために40代50代の子どもが皆仕事を辞めたら、国が滅びます。

No.14 21/04/08 20:49
匿名さん14 

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私の祖母や母は、老後になって子供に迷惑はかけたくないからと、施設の料金はすでに自分で用意していました。
そして「あなたが幸せに人生を歩んでくれるのが親孝行だよ」といつも言ってくれていました。

そんな祖母や母を尊敬していますし、感謝しています。


人によっては下の世話や子供の家族などに気を遣ってしまったり、他人のほうが甘えられるという人もおおいですよね。

介護お疲れ様でした。
きっと主さんはご自身が大変な思いをなさったから、なんで他の人は?という感情になるのかと思います。

No.15 21/04/08 22:29
匿名さん15 

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主さんは将来の自分の介護者を育てるためにお子さん産んだのですか?

もしそうならば薄情なのでは?

No.16 21/04/08 23:48
通りすがりさん16 

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昔に比べて今の親は異常に長生きで介護も長い。
主さんは子供を犠牲にしても構わない訳ですね。
今は少子化で子供少なく自分の親は実子が見るしか無い時代です。夫婦は結婚すると二人だけで戸籍を作りますので、法律上も嫁と義親とは戸籍も違う他人です。 嫁は義親に対して権利も義務も無い。それが法律ですしね。
仕事を辞めて親の介護にすれば、自分の子供が老いた時にどうなるの。
少ない年金で苦労するのですよ。
私は自分の為に、子供が哀れな暮らしをするのは悲しいと思う。
それに施設を見下したように言うのは失礼な話です。

No.17 21/04/09 00:02
匿名さん17 

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いえ
思いません。
主さんは介護の現実を知らないからね。

私は介護士です。

グループホーム・特養・老健・訪問・デイ
一通り経験してますが
高齢者虐待は実は介護をしている家族からなんだよ。

子供は親の面倒を見るべき。
施設はダメっていう考えから、結果的に虐待している。
虐待してる家族はその自覚があったりなかったり。

6畳ほどの納屋に寝かせられてた人もいましたね。
デイや訪問の時は、息子に…嫁に…娘に…叩かれてる。蹴られてる。
と泣きながら訴えてきてた人もいました。

全て鵜呑みには出来ないけど、ケアマネなどと情報共有してましたね。

日中独居になってる間に、徘徊とかスーパーで万引きとかね。

入居相談があった案件だと、
主に介護してる家族への暴力行為で
参っちゃって精神科へ入院→施設入居
暴力行為がある人は施設入居も今厳しいですよ。

老々介護で旦那さんに対して暴言・暴力があり旦那さんが精神的に参ってしまったケース。
日中独居で気付いたら、下着姿で田んぼのあぜ道を歩いてた。
異食行為で脱臭剤を食べてしまい、冷蔵庫を南京錠で施錠。
寝ないで夜徘徊。

介護あるあるだと
主に介護してる家族に対して暴言・暴力。
あの子は何もしない。
あの嫁は意地悪

女親は息子の悪口はあまり言わないが
男親は娘の悪口はいうし、暴力あり。

離れて暮らす娘や息子の言うことは聞く。

理由は、主に介護していると、怒ったり注意したりするから面白くないんだよ。
だから文句ばかり言うの。

それで泣いて入居相談してる人多いから。

それが介護の現実だよ。

在宅介護もしてますが、それは介護力と知識があるから出来る事。
それがないと在宅介護できません。

介護離職はするものじゃないしね。

昔だって脳軟化(今の言葉でいう認知症)のジジ・ババは納谷に閉じ込めてたケースあります。
主さんなら知ってるよね。





No.18 21/04/09 00:06
匿名さん18 

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私はそのスレで少数派の意見を書いたものです。
ずっと疎遠にしてるならまだしも、成人してからも世話になり、孫の面倒も見てもらっていざって言うときに施設丸投げなら私も冷たいと思います。

No.19 21/04/09 00:22
匿名さん19 

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薄情というより、どういう親だったかによると思います。
愛情かけて育ててもらって、子供も親に対して情があるなら出来る限りの世話はするだろうけど、虐待されたり暴言吐かれたり恨み辛みがある親に対しては薄情にもなるでしょう。

No.20 21/04/09 00:43
匿名さん20 

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まだ施設に入れる方は幸せです。
散々虐待されたから今後関わりたくないと、子供から縁切りされてアル中の爺さん知っています。

不安なのかもしれませんが、相手に自分の価値観を押し付けるのは辞めましょう。世代によって価値観は違います。

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