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結婚を前提に同棲してる彼氏とのお金のやり取りが今後も心配です。 家賃折半、…
結婚を前提に同棲してる彼氏とのお金のやり取りが今後も心配です。
家賃折半、生活費折半、全部折半です。
結婚前提に1年間の同棲をしようと提案された時ワクワクして二つ返事で答えてしまいました。
具体的な話になった時、完全折半と聞き家賃を安いところにしてほしいと伝えましたが家賃も高いところ(折半で一人暮らししてた時の家賃より高い)になりました。不動産屋にすぐ埋まっちゃう物件と言われてすぐ彼がサインしちゃいました。
彼の収入と私の収入は8万くらい違います。
彼は大食いだし、お酒を飲みます。私は水かお茶しか飲みません。お酒は別会計にしてと伝えても飲み物なんだからお茶とかと同じくくりだと言ってまとめられます。
一人で暮らしていた時は月3万は必ず貯金できていましたが、現在はマイナスな月もあります。それを伝えてももう住んじゃったから、携帯代見直せば？ヨガやめれば？と口出してきます。
ヨガは金欠なので先月辞めましたが、ストレス発散場所がなくなり余計ストレスになってきました。
別れたくないけどこの生活を続けられません。
話してもいつも収入にあった支出をすればこのまま住めると言われます。
家賃も生活費も高いので固定費？が収入の70%〜80%くらいそこに携帯代、保険代、交際費、歯医者やＯ脚治療の医療費が足されて、お金がなくて友達の誘いを断ってしまう日もありました。
この生活を終わりにしたいです。話してもダメだし、でも別れたくない。どうしたらいいでしょうか？
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続く訳ないですよ。そんな無理しての生活は、誰が聞いてもわかるでしょ。
例えばこのまま結婚したらどうなります？やっぱり全部折半ですか？
少し物事を整理して考えてください
このままじゃ嫌いになるとか
相手に訴えてみたらどうでしょう？
相手の心が見え隠れしますよ。
彼氏さんが主さんのことを考えていないので同棲解消しかないです。
生活費シュミレートはしなかったのでしょうか？
まず、結婚前提なのに折半という時点で主さんを養う気はないです。自分の分は自分で払えよタイプです。
彼に養う気があれば、家賃は彼:生活費は彼女という感じで6:4だったり、7:3だったりします。
結婚後も折半で考えているから折半なんです。
なので、そこは主さんが軽率だったと思います。
彼氏さんの支出を考えろと言うのは、主さんの支払う生活費や固定費、携帯代、保険代、交際費、歯医者やＯ脚治療の医療費の全てを見直せってことです。
現状、彼には負担がなく、住めているので不満がないのです。
別れない、同棲解消もしないとなると主さんの生活水準を大幅に下げるしか方法がないです。
>> だけど1年だけ我慢して？結婚したらもう少し安いマンションに引っ越そうみたいな感じです。
初期費用も高かったし家具、家電もそろえてまだ半年くらいしか住んでないのであと半年頑張れみたいな感じで言われます。
彼氏もお金がないの？結婚前提なら｢足りない分は俺が出すよ｣ってなるんじゃ？？
結婚生活での問題ってお金が断トツだよ。結婚は生活だから。
折半云々ではなく、話し合いが出来ない、話をしても妥協点を探そうとしない、その態度が問題だと思います。
私は同棲の間は、生活費折半で構わないと思います。
生活費も折半、家事も半々なのは、良いことだと思います。
それは、夫婦には相互扶助の義務があるけど、同棲の間はそういう義務はないからです。
同棲は、個人と個人とが一緒に暮らすだけのものです。
ただ、それでは主さんの生活が苦しいのに、頑なに自分の言い分を曲げない姿勢は問題だと思います。
結婚生活は、赤の他人同士の共同生活です。
今まで全く別々に暮らしてきた人と、共同生活するのです。
いろんな面で、たくさんの違いがあります。
その違いをお互いに譲り合って、我慢しあって、一緒に暮らしていける妥協点を探して行くのが、結婚生活だと思います。
その譲り合い、我慢のし合いの出来ない人は、共同生活はできません。
彼と結婚して、その後の生活を彼はどうすると言っていますか？
今の生活費折半家事半々の生活を、入籍したらどうすると言っていますか？
そして子供が出来たら、生活費や家事分担をどうするつもりなのか、彼の考えをよく聞くことです。
今のまま変えないつもりなら、今の生活が入籍後50年60年続くと思ってください。
別れないなら、今の生活が続くことを覚悟する必要があると思います。
>> 17
>> だけど1年だけ我慢して？結婚したらもう少し安いマンションに引っ越そうみたいな感じです。
初期費用も高かったし家具、家電も…
彼的には男女平等完全折半が支流らしいです。私が苦しいなら安いところ行こうみたいな感じでした。彼も一人暮らし時代より家賃が上がったからもう少し安い所で良いかもと言っていました。
彼の職場の女性陣が稼いでるのか、俺の職場の子に確認したけど皆んな折半ばっかりだったよとか言ってました。
私の周りは彼氏が多く出してくれる又は家賃は男生活費は女のように結果女の人の値段が安くなるように配慮してくれてると伝えても、そうすると一緒に暮らしてて俺に負い目感じちゃうでしょ？折半の方がいいよと言われます。
全然そんなの感じないと伝えましたが変わらずです。
平等とは何でしょう？
収入の格差があるのに、
支出だけ平等にしたら、低所得者が割を食うのは、彼も知ってる筈です。
それでも我を通す彼の何を信頼するんでしょう？
結婚とは、お互いの理解と尊敬と信頼によって夫婦の絆が出来ると思うんですが
同棲を解消したらどうでしょう？
No.25の、10さんの仰る通りですね。
平等とは何か。
例えば、大食漢と小食な人とに同じ量の食事を出すのが、果たして本当に平等と言えるでしょうか？
彼は支出金額の平等を言いますが、収入に占める支出の割合から行けば主さんの方が割合が大きいですよね。
主さんの方が収入に占める支出割合が多いのに、そのことを彼は上下関係を感じないのですか？
ぜひ訊いてみたいですね。
それに、夫婦で上下関係を感じるということ自体がおかしいと思います。
私は専業主婦で生活費は主人が全額出してくれていますが、そのことに感謝こそすれ自分が下だと感じたことはありません。
主人も「自分が上だ」というような態度を取ったことは、一度もありません。
支出額、負担額で上下関係が生じる…。
その辺りの考え方、夫婦になったとして大丈夫なのかなと思います。
普通は同棲すると生活費は折半でも安くなります。そうではないのは、主さんが彼に搾取されているからです。彼が良い家に住んだり、高い家具を買ったり、彼がお酒を飲むのを、半分払わされれいるからです。
その分彼は楽でしょう。主さんがお金を出すから、彼は優しいんです。
別れるなら早い方がいいです。
>> 彼の職場の女性陣が稼いでるのか、俺の職場の子に確認したけど皆んな折半ばっかりだったよとか言ってました。
↑
何故、一緒に住んでいる彼女の言うことではなく職場の女性陣に確認するのでしょう？困っているのは主さんですよね？彼はただ自分が正しいことを主さんにわかつてほしいのだと思います。
>>私の周りは彼氏が多く出してくれる又は家賃は男生活費は女のように結果女の人の値段が安くなるように配慮してくれてると伝えても、そうすると一緒に暮らしてて俺に負い目感じちゃうでしょ？折半の方がいいよと言われます。
↑
負い目とは何でしょうか？大の男が女性と折半で生活している方が負い目ではないのでしょうか？
要は、例え奥さんでも自分以外にお金を使いたくないんだと思いますよ。子供が産まれて育てるにしても家事も育児も折半なんて無理です。産後の女性の体のことなんて頭にないのでは？
お金さえ協力できないのに協力できるわけないじゃないですか。
いっそのこと、主さんが「貯金が尽きた、支払いができない、お金を借りてくるしかない」と話してみてはどうですか？それでも彼氏さんが支払わないのなら彼はそういう人です。
お酒とお茶は同じではないですよ。
主さんの彼氏みたいな狡い男性に魅力なんて何一つ無いです。
そんな狡い男にしがみついて貯蓄も減って底をついた時に別れを切り出されたらどうするのですか？
趣味のヨガを「辞めれば？」何て何様なんでしょう。
目を覚ましてください。
本気であなたを愛していたら完全折半だなんて詐欺みたいな事をいうはず無いですから。
私からしたらあり得ません。
男の癖に、ホントに狡い。
「お金の切れ目は縁の切れ目」主さんが本当に払えなくなった時の彼氏の反応が見物です。
あなたの事など微塵も考えない男とよく一緒にいられるなと思った。
たとえ愛しているといわれていても、それは愛じゃないよ。
それでもあなたが離れたくないならこの生活が続くとしか言えない。
主さんが自分で選んだ結果なのだから。
早いうちに見切りつけて、もっと自分を大事にした方がいいよ。
結婚したら苦労するのが目に見えて分かっていても、「自分は非モテ女子だからと」我慢し続けるのですか？
貴女のSOSを「あと半年我慢して」と平気で言ってしまう人といても、幸せだと言われたら周りは止められません。
ただ、結婚はゴールではない事は忘れないでほしいです。
私も主さまと同じで旦那の方が収入が8万くらい多いですが、付き合っている時は全て折半でした。同棲してからも全て折半。家事は料理は私。ゴミ出しは旦那。その他の家事は出来る方がやる。毎月のように私はマイナスになり、結婚する時に、「結婚したら、折半は無理。生活していけない。」と話したら、籍を入れてからは給料全額私に渡してくれるようになり、やりくりしています。
結婚してからも折半と言われているようですし、貯金を切り崩して生活しているとのことなので、好きでも関係を続けていくのが難しいですよね。お二人に結婚の意思があるのならもう一度お金の話しをちゃんとしたほうがいいと思います。周りがどうしてるかではなく、主さま自身、結婚するなら、折半は無理。どういうお金のやり方ならやっていけるかを話して、それでも彼氏さんが折半を譲れなければ、難しいとおもいます。主さまが言えないタイプではないようなので、きちんと話し合って納得のいく話しになればいいのですが‥。
似たような感じでした。
私も31歳でしたが、別れましたね。
私300万、相手900万だったんですが、折半よりは少なかったけど、港区に住み、何より毎晩外食で、私も出していたのですぐパンクしました。
むこうは生活を改める気はさらさらなく。
君も収入を上げる努力をしなよ、と。
極めつけは、結婚式と新婚旅行の費用。
私はやらなくても良いと言っていたのですが、派手にやりたい、と言う彼。
じゃあせめて「毎月一緒に貯めようよ」と提案したところ、「俺は一括で振り込んでおいていい？準備ができてないのは君だろ？」と。
呆れましたね。
けっきょくその後33歳で結婚しましたよ。
旦那さんはその彼より低収入ですが、養ってくれていますね。
私ならボイコットするな。
外食は一緒に行かない、食事も自分の分だけ作る。
家賃、光熱費は折半で払いそれ以外は全て別計算でと言うかな。
半年我慢するけど、私のお金が持たないからこの方法しかないと伝えて納得しないなら、このままだと私は借金する事になるかも知れない、そうなっても折半で払ってくれるの？そうなるよりは、別計算にして、互いに押さえられる所を押さえて共有の家賃と光熱費は折半の方が平等になると言う。
そもそも収入に差があるのに折半なのがおかしくないですか？
収入が上の彼の方から「自分が多く出す」と言わないというのがもう終わってると思います。
結婚しても折半なわけないですよね？
結婚したらどうするか話し合ってみて、納得がいく答えが得られればこのまま続けられるのかな？
主さんがきちんと説明しているのに、とても狡い彼だと思う。
自分で飲む酒代をお茶と同じくくりにするなんて屁理屈で是が非でもお金を払いたくないのが透けて見える。
結婚は生活です。
生活していくためにはお金はとても重要。
その感覚が違って尚且つ自分勝手な彼なら結婚はしない方がいい。
彼氏として付き合うだけならいいなんて人は沢山います。
彼もそうでしょう。
結婚はどれだけ相手を想いやり寄り添い合えるかが大切になります。
彼は我儘だし自分の我を通しすぎで主さんに対して思いやりがない。
結婚する相手ではないので結婚前提なら別れることが主さんの幸せに繋がります。
昔と違って
今は、色々と折半
良い事だと思うが
それは、お互い納得してならであって
苦痛に思うなら
不健全で、良い事ではない
お金の問題は
その人の本質が見えると思うので
あなたは、彼の本質をみて
不満に思ってるってことだと思うので
見切りをつけるのが正解かもしれない
女性は、歳を重ねて
重ねて別れるとお得では無いかと思う
多分、結婚すると
もっとお金で苦痛を感じるかもしれない
自分は、世代的に
男が、沢山負担するって
感じなので
今の、男女関係の
良い面、悪い面が見れた感じ
別れられないならまずは同棲解消したら。彼はあなたに歩み寄ろうとせずに自分の価値観でしか考えられないみたいだから結婚したら今みたいな生活してたらしんどくなるよ。彼とは価値観が合わないんだよ。あなたも彼に遠慮せずに思ってること言って話し合わないと伝わらないよ。貯金崩さないといけないくらい生活苦しくなってもそれでも歩みよってくれないなら金銭感覚以外は良い人でも別れるべき。職場の女性が割り勘だからってそれが世の中のみんながそうであるかのように彼は思ってるのかもしれないけど割り勘と言っても生活が苦しくなるようなとこでもないだろう。
今更ですが、同棲なんて良い事ないのに簡単にするからです。
高い授業料だと思って早く解消しなさい
これを見て、安易に同棲するのはやめましょうね！考えてる皆さん
折半は基本だけど見直しは当然
先にちゃんと見直しをするって事を必ず先に話すこと、物件を決めるならばちゃんと二人が納得する形で。
個人的に同棲は結納が済むとか日取りが決まるとかしてからだと思う
結婚ごっこ、お試しみたいのはリスクの方が大きい（特に女性）
恋愛なんてたまに会うのが良いし帰ってひとりの時間があるから楽しい
四六時中一緒は疲れるしプライベート無くなる、喧嘩しても1人になれもしない
別れるリスク高めるだけ
自分で言えないなら身内や親に頼むか弁護士だね
相手も悪いが主の責任もある、相手が悪い悪いとここで言っても解決はしないよ。
しっかりと家計簿つけて根拠を示して納得させる。
ダメなら出て行くってね
一番簡単なのはブチギレてやること
生涯最高の怒りをぶつけて本気を見せる
それで大抵変わる
変わらないなら付き合うだけ無駄
荷物まとめて実家に帰るか友達宅、ウィークリーマンションだね
「彼は自己中心的で思いやりがない」です。
一年後に、結婚となったとしても貯金がなくて、何か言われるが目に見えています。
彼の職場の女性陣がみんな折半なんて、そもそも給与が違うし、高い物件に住んでるとも限らないし何の基準にもならない。
私ならブチギレる。
彼女が苦しい思いをして、近くにいるのに、思いやりがなさすぎ。
©2024 秋山孝
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