既婚者の方、もしくは婚活中の方にお聞きしたいのですが、なぜ結婚されたのでしょうか…

うちは子供ができたので、はっきりいって籍を入れないと面倒なことが多すぎたのであえてパートナーでいるというほうが厄介かと思い籍を入れました。

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実家が嫌な家庭だったので自分はもっと温かい家庭を築きたかったから。
プロポーズされた。

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みんな結婚式やって新婚旅行海外に行って、それが普通だった。

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私の中の「家族」の定義が、まずは結婚する事だったから。
大好きな人(夫)と同じ苗字になれた時、すごく嬉しかったです。

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交際するうちに、この人は人として信頼できる、人生の後半をこの人と一緒に生きていきたいと思ったので、結婚を決めました。

私の中では「この人と一緒に生きていく」ということは、法的に配偶者になることでした。
名実ともに、人生のパートナーとなること。
法的にお互いに対して責任を持つこと。

私はそれだけの覚悟を持って、結婚しました。

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パートナーというだけではなく、誰からも認められる正式な家族になりたいと思いました。
そして家庭の中で子供を育てたかった。

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一緒に住んでも、エッチしても、子供が出来ても社会的に容認されるからかな。
逆に何故結婚に踏み切らないの？

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結婚という制度が足かせになる時もあるけど、

結婚してないと乗り越えられない危機もあるよ（してないとお別れ）。

どちらがいいかは、個人個人で違うと思うけど。

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あなたをパートナーとして大切にしますという意思を一番簡単かつ効果的に示せる方法だからです。
きちんと意思を示さないとすぐ誰かに奪われるほど魅力的な人だったので。

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パートナーという選択肢はあります。だって結婚前だもの。
ではなぜ結婚という選択肢はあなたの中にないのですか？　私はそれがベストだと思ったから結婚しました。

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フツーにずっと一緒にいたかったし、デキたから。
温かい家族が欲しかったから。

結婚しなかったらひき止めるものもなく離婚してたと思う。
結婚しないでパートナーとして一緒にいるって、責任を持たない同棲なんじゃない？
なんかズルい？みたいな嫌になったらや～めたって逃げ道を作ってるみたいに感じちゃう。

良いときも腹立つ時もさ、一緒に乗り越えるからいい夫婦になっていくのに。

万が一急病で命がヤバイとき、ICUに入ったときは身内しか入れないから、パートナーでも無理なんじゃない？

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なぜ結婚？
いい質問ですね😆。
僕の場合は,幼なじみなので必然的に・・。
あと、税制面で有利に働く場合が多いから・・・・かな😅🍰

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子供かほしかったから。

結婚してからでないとなにも保証ありませんし、一人で子育てって相当大変ですよ？

相手の人間性がマトモであれば結婚しなくてもなりたつかもしれませんが無責任な人だったら目も当てられませんよ。

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みなさま回答ありがとうございます！！
まとめて失礼します。

回答してくださったのはほとんど女性の方だと思うんですが、特に女性は結婚にこだわる方が多い気がするんですが(子供のこともあるため)、男性の方はいかがでしょうか？
男性はお金や時間だけでなく責任ばかり増えてメリットが少ないという意見が身近では多いので。女性は結婚してメリットの方が多いってことなんですかね。
パートナーであっても責任は生じると思うんです。法的なものはないだけで。でも、強制的に結婚という形で縛ることで、逃げ場をなくして簡単には離れられなくなるから良いってことなんですかね。

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メリット、デメリットの問題ではないと思うんです。
恐らくメリットデメリットで結婚を決めた人は、いないと思います。
家族になりたい、きちんとした形が欲しい。
そういう思いで、多くの人は結婚するのだと思います。

結婚するということは、二人で新しい家族を作ること。
運命共同体になること。
それ以外はないのではないでしょうか。

ただパートナーになっただけでは、責任は生じないと思います。
たがいに責任を感じるだけで。
自然に生じるものではなく、意識的に両者が自覚するだけだと思います。
お互いがずっと自覚しあうことが出来るならいいですが、それは移ろう可能性を常に秘めています。

結婚によって、責任は生じます。
それは結婚という形を取り続ける限り消えないもので、常に無意識の中に責任を感じ続けるものだと思います。
それを「縛りつける」「逃げ場を無くす」と感じるうちは、結婚できないでしょう。

私は相手を縛り付けるのではなく、相手の人生にも責任を持ちたいと思って結婚しました。
同じ運命共同体として、彼を支えていきたいと思っています。

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旦那が前に言ってたんですが、守る者の為に生きていきたい（守る者を持つ事で仕事の活力が湧く）と。だから結婚したかったそうです。

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男性は、外では大変だよと言う人が多いから、そんなに本気にするところでもないと思います。
メリットデメリットでいったら、女性も同じだと思います。
うちの旦那もそうだったけど、プロポーズするのは、男性からが多いと思います。外では、結婚生活楽しいラブラブなんて、外では言いづらいし、大変な話の方がいいやすいから、言ってるだけなと思います。
男だって、女の人と同じような考え多いですよ。
結婚は苦労もあるけれど、乗り越えたとき信頼関係とか絆が大きいし、親より深い結びつきのようなものも感じます。
悪いことばかりじゃなく、いい事多いからみんな結婚するんじゃないですかね。

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子供ができたから。
結婚する予定では無かったけど、子供ができたら責任はちゃんと取るという潔さに男らしいなと思い結婚しました。

結婚しないで出産になると手続きも面倒ですし、産後に体が辛い中動き回るのも大変なので夫に色々手続きを頼めたり、扶養に入る方がお金の面でも楽だったのでそうしました。

また、籍を入れるというのも互いの覚悟の現れのようなものなのかなと思います。

子供がいないならパートナーという関係で良いのかと思いますが、結婚よりは気軽な関係だという感じにかるのかなという印象です。

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すいません、男の意見という事でしたら夫が言っていたのは自分の血を分けた子が生まれるのなら成長を見たいという風に言ってました。

また、夫から見て私は料理はイマイチだが今後改善する努力をしている、家の中も整えてくれるし付き合っていて喧嘩もするが今の所不満もなく、自分が短気だから呑気な方が良いのかも、それに私一人で子育てさせるのも不安だし腹を括ろう、よし結婚しようという考えだったようです。
メリットという面では家事をして子育てをしてくれるという点なのかな？
後は、一緒に生活していけるかという事なのかな？
人によってメリットは変わると思いますが。

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>> 15 メリット、デメリットの問題ではないと思うんです。 恐らくメリットデメリットで結婚を決めた人は、いないと思います。 家族になりたい、きちん… 責任をどう受け止めるかですかね。
それを覚悟や喜びと感じるのか負担と感じるのか。仕事でも責任を伴うことでやる気やモチベーションや社会貢献など満たされるものもあるけど、時と場合によってはプレッシャーやストレスや下手したら自分の命に関わるようなことになることもあります。責任がある以上は最後までやり通したい。やり通さなければいけない。それがか良くも悪くもなりうる。
それが結婚したことで家でもそのようなことになったらそれこそ逃げ場がないなって。
良い関係でい続けられてるならいいですけどね。５さんの旦那さんのお話もぜひ直接聞いてみたいですね。

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>> 16 旦那が前に言ってたんですが、守る者の為に生きていきたい（守る者を持つ事で仕事の活力が湧く）と。だから結婚したかったそうです。 私もそれは思うんです。これまでは自分のための人生でした。と言ってもそれも最近思えるようになったことで、それまでは親のためとか先生や上司や会社や社会や世間体など他人のために生きてる状態だったんですけどね。
でも、そうではなく自分が本当に好きで大事にしたいと思える人のために生きる人生ってどんな感じなんだろうって想いはあります。
でも、私の身近ではあまりうまく言ってそうな夫婦がいないので、良いのは最初だけなのかなて。簡単には別れられないから、子供がまだ小さいから我慢して続いてるだけだったり。もしくは子供がいるのに浮気されて離婚して苦労してたり。

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>> 17 男性は、外では大変だよと言う人が多いから、そんなに本気にするところでもないと思います。 メリットデメリットでいったら、女性も同じだと思いま… 結婚して良かったから、良いことが多いから結婚するわけではなく、基本結婚するときはみな初めてですよね。
良いことが多そうと感じたから結婚してるってことなんですかね。もしくは子供ができたから責任を取って結婚したり。
これはあくまでも私の偏見ですが、世間体のために結婚してる人が多いんじゃないかなって。結婚することが正しいというか結婚したら幸せになると決まりがあるというか、うまく言えないのですが。
最初は結婚っていいよ！ってみな言うんです。でも、長く続いてる夫婦は全然意見が違ってくるんですよね。多くは、結婚は我慢だよ。これが圧倒的に多いです。特に男性側。男は結婚してメリットがないって。もちろんメリットもたくさんあるんでしょうけど、それ以上にデメリットが多いからそう言ってるのかなって。だからって結婚したがゆえに簡単には別れられず続けてる人とか。
今は共働きが増えて昔とはまたスタイルも変わってきてますし、何が良くて悪いかはわかりませんけどね。

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>> 18 子供ができたから。 結婚する予定では無かったけど、子供ができたら責任はちゃんと取るという潔さに男らしいなと思い結婚しました。 結婚し… 子供ができたというのは１番わかりやすいですよね。
子供ができたら結婚しないよりした方が手当もつくし、両家の親の目や世間の目も考えると結婚になるのかなって。
じゃ、子供ができなかったら結婚してないの？って思うんです。
たしかに、籍を入れる入れないは大きな違いですからね。パートナーだとそこまでの覚悟や責任は生じないかもしれません。それがゆえにもろい関係とも言えるかもしれませんね。別れたかったら既婚者よりは簡単に別れられますし。良く言えばずるずると苦しい時間を過ごすことなくまた新たな道に進めるともいえますが。

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>> 19 すいません、男の意見という事でしたら夫が言っていたのは自分の血を分けた子が生まれるのなら成長を見たいという風に言ってました。 また、夫… やはり子供ができたらパートナーより結婚だと思います。自分の血を分けた子供がどう成長するのか。それはすごく大きな生きがいにもなりそうですね！一方で大きな責任も伴うことになりますが。仕事なら最悪辞められますが、途中で放り出すことはできない大きな責任。

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>14
私の夫がかつて結婚を考えていなくて、趣味に生きている感じの人だったらしいです。
ですが、事故と3.11を経験し、独り身でいる事の不安を強く感じ「自分の家族が欲しい」と思うようになったらしいです。
婚活→私と出会い、結婚。趣味は今はほぼやっていません。

まぁ、喧嘩は年1あるかないかぐらいだし、毎日のように笑っているので、私だけじゃなくて夫も楽しんでいるんじゃないかなと思います。

物事には全て、良い面・悪い面。メリット・デメリットがあります。
もちろん、独身・結婚、両方とも。(ただ、結婚は相性の問題もありますが)

どちらのメリットを享受し、デメリットを覚悟する(もしくはデメリットをデメリットと感じない)か。
人によってそれぞれなんじゃないかなーと思います。

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>> 25 趣味に生きてるというのは今の私と同じです！
私のは多人数でやるスポーツで１人でできるものではないんですが。

たしかかに、震災とか病気になった時とか不安感じることはあります。心細いし、自分に何かあってもそばに誰もいないし。一方で、最後は誰にも迷惑かけずにひっそりと終わりたいという思いもありますが…。その方が誰かに気を使うこともなく気楽なので。
私の場合、性格的に自分でもわかるくらいクソ真面目で責任感が強い方なんです。さらにものすごく周りに気を使うタイプ。悪く言えば、周りから嫌われたくない。迷惑かけたくない。そのためなら自分を犠牲にしてでもという感じ。
なので、独身でいる方が気楽ってのもあるんですよね。仕事で疲れて帰ってきて、家でも気を使って頑張ってたら苦しいだろうなって。
なので、今１人暮らしですが、もう実家暮らしはできないですね。息苦しくなりそうで。
でも、結婚以前の問題で好きな人がほしいし、自分を好きになってくれる人がほしいし、そういう人のために生きる人生どんな感じなんだろうって思いも強くあります。それは別に結婚という形にこだわりはないですが。
おっしゃる通り、どんなことにも良い面悪い面はありますからね。そういう意味でも結婚もしくはパートナーはどう違うのかなって。
当然、仲の良い夫婦であれば当然みな結婚して良かったって思うでしょうけどね。それに結婚してたら結婚しない方がよかったって思うのは自分の人生を否定することにもなってしまうし、自分の人生を否定するようなこと言う人は少ないでしょうね。
離婚した人はまた違うでしょうし。なんて言い出したら人それぞれとしか言えなくなってしまいますね…。
どれが正解ってことではないんでしょうね。

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責任はあるけど、やりがいはありますよね。
子供が4人いますが孫ができたらお世話してあげなきゃねと話をしていて、未来を共有して楽しむ事ができるのもメリットかなと思います。

子供の存在は大きいですが私の夫の若い頃は、ギャンブル大好き、大酒のみで、喧嘩を売られたら買う、仕事も出来るのに遊びを優先させてしまう事があったりと、ちょっと困ったヤンチャな人でしたが身を固めた今は真面目にお父さんをしています。

覚悟をした分、ちゃらんぽらんな人が結婚して真面目になるのもメリットかなと思いますよ、結婚してから落ち着いたなと周りから言われると聞きます。

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>26
私の周りにも色々な人がいます。

主さんのように独身で、趣味を楽しんでいる人。
40〜50代で結婚し、夫婦だけで生活している人。
若い時に結婚したけど離婚し、その後別の相手と結婚し、相手の連れ子+自分の子を持った人。
いろんな人生があります。

これは持論ですが、途中途中で後悔する事はあれど(例えばちゃんと勉強しておけば良かったとか、この人と結婚しなければよかったとか)、歳を取って死ぬ時に後悔しない人生であれば、結果オーライなんじゃないかなと思います。

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結婚しても、しなくても、自分が死ぬ前に、もっとあーしておけば良かったとか、こーしておけば良かったとか、悔いのない人生だったら、それで良いんじゃないですかね。
失敗しても、しなくても、結婚したいよな相手が現れればすればいいし、現れなければしなければいいと思います。
私は、結婚して子供育てて、地味だけど、結構幸せな人生送ってるから、悔いが無いです。

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>> 29 おっしゃるとおりですね！
そう考えたら、縁起が悪いですが今もし死んでしまったとしても、自分はすごく恵まれていて幸せだったなって思えます！そして両親にはすごく感謝してるし、すごく幸せな人生だったので自分が死んでも悲しまないでと言いたいですね。
でもまだ生きてますし、残りいくつまで生きられるかわかりませんが、残りの人生も精一杯生きたいとは思ってます。結婚すべきかパートナー作るべきかどうかとか、そう考えられるようになったらどっちでもいいかもって思えるようになってきました！大事なことに気づかせてくれてありがとうございます。

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>> 28 >26 私の周りにも色々な人がいます。 主さんのように独身で、趣味を楽しんでいる人。 40〜50代で結婚し、夫婦だけで生活し… 順番が前後してしまいましたが、匿名１７さんと同じで死ぬときに後悔しない人生であれば結果オーライというのはおっしゃる通りですね！！
そう考えたら、少なくても今現在そしてこれまでの人生すごく幸せだったなって思えます。実際は子供の頃は学校でずっといじめられてたり、社会に出てもパワハラされて鬱になったり、恋愛もなかなかできず今の年齢まで独身のままだったり、自分の思い描いてた理想の人生ではなかったですけど、でも今はそれらすべて含めて色々大変なこともあったけど、良かったこともたくさんあったし幸せ者だなって心から思えます。親にありがとうって言いたいです。
でも唯一後悔してることがあるとすれば、好きな人に好きと言えなかったことがこれまでに何度もあったことかな！
ほんと結果オーライと考えたら、とにかく今を一生懸命生きることが大事なのかなって思えるようになりました。
大事なこと教えてくださってモトコさんありがとうございます！！

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結婚って、山登りに似てると思うんですよね。

人生山あり谷ありって、よく言うけど、まさにそれで。

普通に生きてくだけで、大変なこともたくさんある。重い荷物背負って、山道歩くのが人生だと仮定すると、

自分が怪我したときに荷物を持ってくれたり、担いで歩いてくれたりするのが伴侶。道に迷いそうになったら、二人で地図とにらめっこしたり、火を起こしたり水を確保したり。そうやって、

この人となら幸せに平坦な道を歩める！

ではなく

この人となら、一緒に苦労して険しい山道登っていきたい！

と思える人と夫婦になるのが良いよな、と個人的には、そう思ってます。

仕事の苦労だったり病気だったり、孤独だったり、災害や事故などが長い人生でそういうハプニングが多々起きる。誰にでも起きますよね。

この人となら、幸せになれる！と平坦な道を期待した人は、こんな筈じゃなかった！って早々に結婚生活に不満を感じやすいんじゃないかなーと思ったりします。

だからこそ、我慢だとか忍耐だとか言っちゃうのかなぁとか。
（もちろん、DVやモラハラや人間的な相性が悪いとかは別だけど）

山道の道中に、伴侶が息切れしてるのに構わず、自分だサッサと先に進んだり。

片方だけに重い荷物背負わせてたり。

道に迷ったら、相手を責めて、責任を押し付けたり。


そういうのが続くと、信頼関係は、当たり前だけど崩壊してしまいますよね。

険しい道中に、空が綺麗だね〜！とか。いつもありがとう！とか。大丈夫？疲れてない？とか。そういう当たり前のコミュニケーションができること、同じ歩幅で歩いて、助け合って、同じように問題に対処しあえる関係が理想の夫婦だろうなと思います。できる事、できない事を、補い合える関係が理想だよなと。

話が長くなってしまいましたが

私は逆プロポーズで結婚した女ですが、夫が病気になった時には、側で支えたいこと。夫が苦しいときは、自分があなたを守りたいということ。あなたがもし倒れたら私が養いたい。結婚し、正式に夫婦にならないとあなたを守れない事がたくさんあるということ。あなたには夢があるけど、世間の人がバカげた夢だと反対したとしても、妻の私がオッケーなら、オッケーなんだよ。誰にも文句言わせない。と伝えて、結婚しました。

交際期間含めてもう14年くらい一緒にいますが、夫婦仲良しで夫のことが大好きです。

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>> 32 ありがとうございます！！
素敵なご夫婦ですね。
平坦な道を求めるのではなく、一緒に険しい山道を登りたいというお話はなるほどな～ってすごく良いお話を聞かせてもらいました！
それはあるかもしれませんね。１番苦しい時に支えてくれる人。私が独身ではない人生を求める最大の理由はそこにあるんです。そういう時に誰かがいてくれたらって。もちろん、逆も同じで、相手が苦しい時は誰よりも先に手を差し伸べてあげたい。それが結婚でなければいけないのかは別として。

実際、私は過去に精神疾患を患ったことがあるんです。その時に友人が主に趣味つながりで５０人近くいたので全員に話したんです。こういう病気になって仕事も辞めて今は休養してるんだけど、これからも趣味は続けたいしこれからもよろしくねみたいな内容で。
最初はみな心配してくれて、ゆっくり休んでねと言ってくれていたんですが、次第に連絡が来なくなったり、誘っても来てくれなくなったり、中には私は面倒な人苦手だから…と離れて言ったり、付き合う直前までの関係だった女性からも断られたり、とにかくたくさんの人が私の元から離れていったんです。
それまでよく会ってたのに、人ってこんなに簡単に離れていくんだなって。良い時は集まってくるけど、悪い時や本当に辛い時は人は離れてしまうんだって。
でも、そんな中でも変わらず接してくれた人や、心配して色々話聞いてくれた人や、気分転換にどこかへ連れて行ってくれた人など救ってくれた人もいたんです。だから人数よりもそういう人に感謝して大事にしようと思うようになったし、逆に困ってることが合ったら全力で助けたいとおもうようにもなったんです。
それは仕事にも影響していて、人を助けたり支えるような仕事もしてます。それがやりがいになってるので。
だから、今度は１人のパートナーもしくは奥さんのために生きる人生ってどんな感じなのかなって。そういう意味で３２さんのような夫婦が理想の夫婦かも知れません。
身近で結婚生活長い人ほど、いつも奥さんや旦那さんの愚痴や、家に帰りたくない、結婚は我慢することばかりでそれはどこも同じだ、結婚はデメリットの方が多い、離婚したいと言ってるような人ばかりなので、当たり前ですけどそういう夫婦ばかりではないんですよね！

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お礼レス、ありがとうございました！主さんのレスを何度か読み返してしまいました。文面から、素敵な人だなぁ、自分をオープンにできる人って魅力的だなぁって思いました。

今、とても充実した日々を過ごされてるみたいで、なんだかお話聞けて嬉しかったです。精神的なご病気もされていたのですね。
私は、誰でも体の病気や心の病気にはかかるものだと思っています。だからこそ山あり谷ありだよね、と。

実は、私の両親はとても不仲なんです。家庭内別居をずっと続けてますし、父は私が幼い頃からパチンコ依存だったり、飲み歩いて家には帰って来ず。（結婚生活が合わず、帰宅したくない夫ですね。）

母も情緒面で問題があり、精神的な病気で薬を飲んでましたし、ヒステリックで情緒不安定でした。父を責め続け、こんなに苦労するなら結婚するんじゃなかった！など愚痴も幼い頃から聞かされて育ってしまって。

実は、こんな両親でも、大恋愛で結婚したんです。数年の遠距離恋愛を乗り越えて。

けど、結婚したら、こんなにも夫婦仲が悪くなるんだよな、と間近な事例をみて育ちましたが、私も普通の子達と同様に、やっぱり恋をしたり、大好きな人と仲良く暮らしたい！という夢がひと一倍ありました。グレずに育ったのは、周りの人たちに支えてもらったからですね。

両親は、お互いに文句を言い合ってましたが、子供の私からみると、どちらにも悪いところが同じだけあって。

どんなに不仲でも、お互いに大好きで、仲良く幸せになりたい！と思って結婚しているから、ただ、途中で方法が分からなくなってしまって、こんだけ拗れてしまっただけなんだろうなと思います。

相手の話に耳を傾けること。
相手を思いやること。
大好きだよ、ありがとう！
と日々愛情を伝え、同じ歩幅で気遣いながら山道歩いていたら、両親の結婚生活もこんな事にならなかっただろう。

と、両親たちを反面教師にしているおかげで、私の現在の夫婦生活も上手く言ってると思ってます。笑

両親が不仲だったからこそ、自分の夫を大切にできてると思います。主さんも周りの方々から得られるものがあるかもしれません。

ちなみに、私の妹もうつ病を患いましたが、支えてくれる男性に出会い、幸せな家庭を築いています。

私も人を助けることを仕事にしていたりします。私も人が好きなんです。自分だけではなく、誰かと生きていきたいですよね。

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>> 34 ３２さんのような方にそのように言っていただいてすごく嬉しいです(T_T)
３２さんも大変なご苦労されてるんですね。両親が不仲でもそのような人柄でそのような夫婦生活を送れてるってすごいなって思います。両親が不仲だったら辛いだろうなって…。子供からしたらその両親が唯一の支えで１番身近な存在でもあるので。
そういう意味ではうちの両親はケンカした姿を見たことがないんです。母親はまじめで頼りがいが合って口うるさいところもあり、父親はハイハイっと笑いながら受け流してる関係？
さらに両親は仕事を家に一切持ちこまないし、お酒もほとんど飲まないのでお酒で乱れてるということも見たことがありません。今でも２人で旅行に行ってたり。そういう意味でもすごく尊敬はしてます。でも、自分は父親とはまたタイプが違うし、父親のようにできるかと言われたら難しいなって…。
でも３２さんは両親の不仲があったからこそ旦那さんを大切にできてるということなんですね。

人が好きかと言われたら、ここは？がつくかもしれません…。ある時までは確実に嫌いでした。
嫌いというか腹の中では何考えてるかわからないし怖いです。それに子供の頃は学校でいじめられ、社会に出てもパワハラされることもあったので(病気はそれがきっかけ)。私は男性ですが女性の多い職場では裏表の激しい世界で女性が怖くなってしまったことも。
なので、今でも人に対してイライラすることはすごく多いんです。マナー違反とか不真面目な人とか悪さする人とか、とにかく自分とは合わない人ですかね。さらに、そんなことでイライラしてしまう自分のことも嫌いだったり。
今はだいぶ変わってはきましたが、でも人が好きとはっきり答えるのはなかなか難しいです。だからこそこれまで独身だったのもあるかもしれません。結局１人が１番気楽で安全だから。でも今はまだそれでも良いけどこれから先のこと考えたら、ずっとこのままでいいのかなって。
だから、人が好きと言える３２さんが羨ましくも感じます。自分もそうなりたいし、一生大事にしたいと思えるような人と一緒になりたいです。
でも、どこかで傷つかないように傷つけないように壁を作ってる部分もあるので、独身の方が良いと感じてしまう。でもこの壁をぶち破りたい自分もいる。そんな感じですかね。
３２さんのお話はすごく心に響くものがありました。私は完璧を求めすぎなのかも。

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事実婚の多いフランスでは結婚する人の方が社会的信用度が高いそうです
たとえ離婚歴があっても一度は社会的契約事をキチンとした経験者ということで

私は結婚は 云わば正社員
未婚で一緒に居るは バイトとか非正規の様に感じます

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元々事実婚の手続きをしていて、そのままでも良かったのですが事情があり妻側の地元である田舎に引っ越す事になり、田舎は事実婚とか理解がないイメージがあったので、それなら法律婚してしまおうと入籍しました。
実際事実婚のときと法律婚で変わった事は片方の名字くらいでした。
病院等でも身内として扱われていたし、家族割だったり生命保険の保証人にもなれていたので、多分引っ越しがなかったら、それこそメリットを感じなかったので法律婚しなかったと思います。

ただ田舎は本当に結婚とか子供とかに拘る人が多いので、分かりやすく結婚したよと言える立場になったので楽と言えば楽です。

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≫20

お返事ありがとうございます。

主人の話を直接は聞けませんが…
実は私、交際中に婦人科系の病気が見つかったんです。
このままでは子供はムリ、手術をしても子供が出来るようになるかどうかはしてみないと分からない、とお医者さんに言われました。
それを彼に話したところ、両親にも相談したい、と。
その結果「お前に任せる」と言われたそうで、「しょうがないね。」と。
世の中子供のいない夫婦もたくさんいる、もし子供が産まれなかったら今のように二人で過ごそう、と言ってくれました。

だから主人も、二人で生きて行こうと思ってくれたのだと思います。

私はその時、この人を幸せにしてあげないといけないな、と思いました。

お互いに、相手を幸せにしてあげたいと思ってするのが結婚かなと思っています。
幸い手術のお蔭で、子どもを持つことはできました。
一人だけ。
その後また再発して、子宮全摘しました。
それ以外にも最近脳梗塞を起したり、いろいろ負担ばかりかけてしまっています。
役立たずの嫁はんでごめんね、と言ったら、笑っていましたが。
幸せにしてもらっているのは、私の方です。

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いつか主さんが
メリット、デメリット考えず
この人と一緒にいたい！


と思える人と出会えるといいですね

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