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息子と彼女がそろそろ結婚するという話しになり、そこで息子がお互いに『ブライダルチ…
息子と彼女がそろそろ結婚するという話しになり、そこで息子がお互いに『ブライダルチェック』『源泉徴収』『情報開示』することを提案しました。
理由としては『よくお互いを知らないまま結婚し、こんなはずじゃなかった→離婚』を避けるために全てクリアの状態で結婚したかったようです。もちろん息子も自分の情報はすべて提示します。
しかし、これに彼女が激怒‼︎ そんな個人情報を提示できない。私のこと信用してないんだ。となったそうです。これに対して、息子は個人情報だから提示できないと言ってる方が信用してないじゃんと反論。
結局この一件で息子がお互いの『問題解決の仕方や方向性、性格が全然違う』と判断し、結婚の話しがなくなりました。
私たちも息子から報告を受け、納得しています。
それから、彼女がアポなしでうちに来たり、ご両親から電話がきたりと困っています。個人情報の開示はできないけど、結婚はしたいの一点張りです。
また結婚の話しといっても、そろそろ結婚する？と2人で話していただけで、特にプロポーズや婚約、結納等は一切しておりません。
私たちは結婚間近の破局と思っております。私たちや息子はそんなにおかしいなことでしょうか？
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何故彼女が頑なに嫌がるのかその理由を知りたいですね。
息子さんだけに開示なら分かるけど、そのご両親にまで開示するのかな？
私なら彼氏に見せるのはOKだけど、彼の親には見せたくないかな。
そんな事を言うなら、彼、彼女の両親の源泉徴収書まで開示して欲しいですね。
相手の親に何か金銭問題は無いのかと。。
結婚後に親の問題で離婚するケースもありますから。
結局、彼女は息子さんと結婚したいのじゃなく、年齢的に焦ってしたいだけ。
彼女のご両親は親戚や自分達の友達に「娘がやっと結婚をするんですぅ～」と言いふらした手前引けないんじゃないんですか。
余りしつこいならストーカーとして警察に相談をしてみたらどうですか？
向こうの世間体を気にする家族とは付き合いは無理ですよ。
結婚って、時代が変われど本人同士だけじゃなく家同士の付き合いも大切なんで。
情報開示はあなたが口添えしたんですか？
もしそうだとすればあなたは姑として
今後お二人に口出ししそうですね
情報開示
相手側はそう思いますよ
そこまでする？...とか
思ってられると思います。
開示出来ない理由があるわけでは無い
だけど信用されてなかったと
相手側は思いますよね
ただそれだけ
難しく考えているのはあなた側かも...
嫌ならきっぱり断り入れる。相手側お嬢さんの為にもなることです。
まぁ結婚するとなると家族付き合いも必要になりますし納得して結婚した方が離婚率も下がると思うので特におかしな事ではない気もします。
それについて嫌ならすんなり別れたら良いだけですし。その後の対応については彼女さん側がおかしいかな。
私は情報開示まではしたくないけど、他2つは別に良いかな。
それぞれの価値観の問題なので、情報開示がどうとか、それは嫌だとか、それは別にどっちが悪いとかはないと思います。
プロポーズもしていないなら単なる価値観の違いからの別れですよ。
婚約破棄でも何でもない。
息子さんは主さんの所で実家暮らしですか？
要するに、理由がどうであれ、息子さんが別れを切り出してから彼女からストーカー紛いの事をされて困るという事でしょう？
息子さんが実家暮らしだろうと一人暮らしだろうと、主さんの家に彼女が突然押し掛けられては困るのは当然の事。
そこは主さんの家なのですから、毅然とした態度で接すればいいだけです。
彼女の親御さんに対してもです。
息子さんの別れの理由なんて主さん親には関係ない。
納得しようが納得しまいが、成人した息子のする事なんて放っておきましょう。
ブライダルチェックはやらずに結婚する人のが圧倒的に多いからなぁ。
女から言うならまだしも男から言われたら、その彼女以外の女でもひく人は多いかなぁ。
源泉徴収も多くの女は出したがらないでしょう。女は夫に正確な収入や預貯金を言わないのが多いです。それでも多くの人は許されて結婚してますから。
固くないに言わない彼女もなんかへんだよね～
息子さんのお金は握りたいけど自分の資産は知られたくない的な？(笑)
アポなしでくるとか相手の親から連絡とかさ、面倒くさいな。
折れる気がないんだもん、しょうがないよね。
てか門出に水が刺さったらやめた方がいい。
ずっとその先ももめるから。
結婚する前にわかって良かったね。
個人的には、源泉徴収まではやりすぎ感はありますが、子供を望んでいる人同士が結婚する時にはブライダルチェックするのが当たり前だと思っています。
ですが、ここを見ても「ブライダルチェックするのは少数派」という意見もあるので、これが価値観の違いなのかなと。
同じように、源泉徴収を見せるのを何とも思わない人もいれば、絶対見せたくない人もいるのも仕方ない事。
こんな風に、各々の価値観があって、それが違ったとなった時に、その価値観が自分にとってどれだけ重要なのか、相手に合わせられるかって今後生活を共にしていく者同士がある程度合わないと辛くなるような気がします。
ブライダルチェック等の話は息子さんが譲れないものとして彼女さんに提案した。彼女さんはその提案は絶対受け入れたくないと否定した。
これはどちらも悪くないです。
ただ、急に家に来られたりしたら困る事、家族を巻き込まないで当人士できちんとケリをつけて欲しいと、彼女さんにも息子さんにも言っても良いと思います。
>> 6
情報開示はあなたが口添えしたんですか？
もしそうだとすればあなたは姑として
今後お二人に口出ししそうですね
情報開示
相手側…
ご意見ありがとうございます。
いいえ、私はまったく関わっておりません。
息子は昔から自分の考えがあって、しっかりしています。そのため私たちは困ったことがあれば必ず力になるから、何でも相談しなさいと伝えて、あとは自由にしてもらっています。
息子からは『この会社に就職したよ』『昇進した』『彼女がいる』などの報告を受けて、それに対して私たちは意見をすることなく、『よかったね』『おめでとう』と感想？をいうだけです。
相手に対しては、きっぱりとお断りをいれました。それに相手が納得できず付き纏われているような状況です。
>> 16
個人的には、源泉徴収まではやりすぎ感はありますが、子供を望んでいる人同士が結婚する時にはブライダルチェックするのが当たり前だと思っています。…
ご意見ありがとうございます。
源泉徴収はそこまで重要視してないみたいで、無くても問題ないようです。
信用状態とブライダルチェックの方はどうしても譲れないようで、、、
これから一生人生を共にする人なので、お互いに不透明のまま進みたくなかったようです。
私は息子にも彼女や彼女のご両親にもキッパリと伝えています。息子からも伝えてもらいました。しかし、ここまで話しが通じない方々は初めてで、、、
途中から、え？私たちと息子はそんなに悪いことしたのかな？したのかも？と自分を疑うほど、相手にしつこく付き纏われています。
ブライダルチェックとかは
自分から進んでやるものかな？と思います。
女性が、私、不妊かな〜?とか
男性が、俺って種無し？とか。
他者から言われたら、例え結婚相手でも
ちょっと傷つくかなぁと思います。
なんとなくですが。
息子さんも間違ってる感じがします。
そんなに情報知りたいなら、まずは同棲でも始めて、お互いに協力して生活していく中で少しずつ訊いたり話したりすればいいのに。
プロポーズもしてないのに源泉徴収見せてってそりゃ、彼女の方もビックリするでしょう。
気が動転して、そんな行動に出ちゃったんでは？💧
二人の人間性わからないのでなんとも言えませんが見せてほしいと言った時点でいいまでの付き合いの中で不信感が元々あったからなのでは？
結果論でしかないですが恋愛の別れに相手以外の家族巻き込むとか論外。
しつこくて精神的にきついなら警察に相談した方がいいでしょうね！
主さんの回答も息子さんの考えもしっかりしています。
が、第一印象です。
個人的には、人には言えないこともありますので
全て開示とは行き過ぎだと思います。
（出目などを気にしているのであればひどすぎですが。）
ブラックリストや健康のことなど知り、そのうえで結婚
したいと、、、、
私が女性ならそんな窮屈な男は無理ですね。
相手の”審査”が全てＯＫで、いざ結婚して先々そうじゃ
なかったってことが発生したら、息子さんはパニクッって
おかしくなりそうな性格に感じます。
息子さんがこだわるのは構いませんし、それに応じる
方と結婚すれば良いかと。
ただ、恋愛当初に結婚感を最初にそれとなく言うべきかと。
その気なってから言われて、結婚できないってむごすぎ
ませんか？
〇良いようにとればあなた方親子は素晴らしいです。
✕悪いようにとれば潔癖症なので窮屈な生活になりそう。
最後に、相手からの電話ですが、親もかけてくるって異常。
くどいなら毅然とした態度で臨んでください。
主さんのレス含め読みました。
そんなにブライダルチェックを重要視されてる息子さんは、
既にクリニック行って検査済みで問題なしの結果ですか？
もしかしてこだわる割にはまだ行ってらっしゃらない、とか？
20代男性だろうと不妊の原因が男にある可能性もあるのだから
まず自分がどうなのか検査してから
お相手にもお願いすれば良いのでは？
これで息子さん精子に問題あれば
また違う方向にむかうでしょうし。
というか。
そもそも論ですが
＞よくお互いを知らないまま結婚離婚をさけるため
という息子さんは、
身辺きれいで犯罪歴なくブラックリストでもなく尚且つほぼ確実に子供を産める相手、であれば
むしろお互いを知らないまま結婚しても良いんでしょう？
普通ーに恋愛してて普通ーに愛し合ってて普通ーに結婚しようかってなるカップルなら
ブライダルチェック行ってみようか？とどちらも意見一致するし、結果でどちらかがアレでも私たちは2人でも家族になろう、となるもんだよ。
出だしが
＞息子と彼女が結婚するという話になり
なのにあれこれ証明しろ、の挙句破談。
相手はアポなし訪問してくる、と的を変えたがってますが、最後に書かれた
＞プロポーズも婚約も結納もしていません。
だからなに？私たち悪くないよね、ってこと？
プロポーズしてないから婚約解消で息子には非はないですよね？の確認にしか見えません。
プロポーズしてない相手に開示請求とか、
全く意味がわからない。
答えにはなっていませんが、結婚する前で良かったのでは？
主さん的に会話にならない親族同士が一緒になっても、
不幸になるのは目に見えています。
後からああだった、こうだった、となるより良いんじゃ無いですかね？
もうきっぱり縁を断ち切るべきでしょう。
連書きになります、すみません。
で、その彼女。
良かったよ結婚しなくて。
どんなにパニクっても人様の家に自分都合でいきなり行くのは人間性の問題。
で、彼女の両親。
この件を両親はどこまで正解に娘に聞かされてるかわからないけど
仮に、結婚の話でた時点で彼女はそれをプロポーズだと受け止めたとしたら？
けど息子はプロポーズなんかしていない、と言う。
その食い違いが相手ご両親にまず伝わってなさそう。
そうだとしても、会ったことない相手の親に頻繁に電話かけてくるのは怖い。
やめてください、と言ってきかないなら警察相談に電話。
警察ではなく、警察相談ね。♯9110
とりあえずこの破談相手と解決したなら
次回からは結婚したい相手には
ブライダルチェックのみお願いする
これでじゅうぶんじゃないです？
彼女が可哀想。彼女が応じなければ価値観が違うから結婚出来ないっていきなり切り捨てるのは彼女の気持ちも考えずに酷いのでは？彼女が一度は納得したって息子さんがそう思ってるだけで納得しきれなかったのだろう。好きで別れたくないから息子さんと連絡取れないから家に電話してきたり突然家に来たりは良くないけど彼女をそこまで追い込んだのは息子さんなんだよ。きちんと話をして別れられなかったからこんなことになった。
>結局この一件で息子がお互いの
>『問題解決の仕方や方向性、性格が
> 全然違う』と判断し、結婚の話しが
>なくなりました。
結婚と言っても、良家顔合わせした
訳でも結納を交わした訳でもなく
息子さんと彼女の間での口約束でしか
ないんですよね？
なのに親まで一緒になってアポ無しで
突然訪ねて来たり、頻繁に電話を
掛けてきたりするのはちょっと常軌を
逸した行動に感じます。
それに、結婚して家族になる人に
そこまで頑なに個人的情報を話せない
と言うのは、何か開示出来ない後ろ
めたい理由があるのかと疑念を持って
しまいます。
この結婚(彼女)には何か裏がありそう
なので、頑として突っぱねた方が
宜しいかと。
大体結婚の話は白紙に戻した筈なのに
何時までも自宅周辺を彷徨いたりする
のは異常です。
余りしつこい様なら、弁護士さんや
警察に相談するという考えもやむを
得ないと念頭に入れておいた方が良い
のではないでしょうか。
親しき仲にも礼儀あり、と言う様に
彼の親御さんや、御実家にまで
アポ無しで訪ねて来るなど、モラルを
感じない不躾な行動だと思いますので。
No.7の者です。
お返事有難うございます。
あぁ、そういう事なんですね。CICでしたっけ？その情報を見せれば良いだけですよね。
それくらいでしたら私は別に構いませんよ。借金も滞納もありませんし、見せて困るものでもありません。
ただ、確か情報取るのに1000円くらい掛かったはずなのでそれは出して貰いたいですがね。
それくらいで好きな相手と結婚出来るならお安い御用です。
でも中にはそれをしたくない方も居るでしょう。
それを強制する事もなく、価値観が違うからお別れしたいと息子さんが断っているなら主さん側は特に落ち度はないと思います。
開示する場合は息子さんも同じようにすると言ってるんですし。
提案された事はしたくないけれど結婚はしたいなんて思い通りにいくもんじゃありませんよね。
たまたま相手がそういう人だった。
価値観が合わなかったのだから仕方ない。
普通はこう切り替えるしかないと思いますが元彼女さんはワガママなんですかねぇ。
相手の親御さんもぶっ飛んでそうです。
早くご縁が切れると良いですね。
３１さんの言う通り。息子さんがおかしくないと証明したいがために彼女を悪者にしてるとしか見えない。息子さんの方の一方的な言い分を信じての発言だしね。息子さんの言い方も良くなかったんじゃない。私のこと信じてないのって怒った時になぜ拒否するのか話し合ってたらまた違ってただろう。息子さんは提示しないのは信じてないってことで結論だして価値観や性格が合わない理由で結婚なしにしてるし。息子さんは提示するってブライダルチェックを受けてて言ってるんだよね？結婚白紙になったのに一方的に電話かけて来たり家に来たりって付きまとわれて困ってるってもとわと言えば息子さんが提示を要求したからでしょ。婚約もプロポーズもしてないのにブライダルチェックなど請求するってのもね。
その彼女と彼女の親は異常ですよね。
結婚前にチェックして、互いの信用を深められたらプロポーズで息子さんは考えていたのでしょうね。
そこは二人の問題で主さんも口を出していない、息子さんに任せている状態で二人の間で成立しなかったので破局。
なのに、諦めきれず押し掛けごり押し、二人の問題に自分の親まで出して実家に突撃とか異常だと思います。
心配なのは警察を呼んでも注意だけで終わる可能性もあるので、一度時間を作りあちらの親御さんも交えて確り話をしてボイスレコーダーで録音、付きまとわない電話しないと署名までもらって、また付きまとうようならそれらを持って警察や弁護士に相談した方が良いのかなと思いました。
彼女が電話かけてきたり家に来て冷静になれてない時にきっぱり言っても伝わるわけないのに。逆上させるだけ。家にやってきた時の息子さんも別れたんだから関係ないという態度だったのでは？家にやってくるまでに息子さんに連絡したけど返事くれないとか連絡取れなかったから来たんじゃないの？息子さんはなんと言って別れ話をしたの？一方的に酷い別れ方をしたんだろうなって。あちら側は婚約破棄と受け取られててもおかしくないよ。プロポーズも婚約もしてない人に普通言わないだろうし。息子さんも彼女もお互い我が強いから相手に歩みより相手を思いやる気もないしお互い様なんじゃない。信頼関係が築けてなかったんだろう。結婚するかどうかの時になって急に提示してと言われても相手だって怒るしショックで悲しくなるよ。子供が出来にくい体と分かり子供出来ない体だから結婚出来ないと言われた時の女性の気持ち考えたら提示してとは言えないよ。ブライダルチェック強制はしてないて言うけど提示してと言って強制しようとしてるじゃない。強制してなかったらそっかで終わるはず。給料明細を提出とかそこまでしないといけないのか。借金やブラックリストのありなし家族に犯罪歴があるかどうか年収、貯金、異性問題などおおまかなこと気になることを聞くで充分だと思う。何も悪いことしてないのに調べられてるみたいで提示まで言われたら不快。前々からちょっとずつ打ち明けてたら良かったように思う。デリケートな問題なのだから配慮する必要はあった。話や家にやってこないようにするためにも一旦結婚保留にして時間かけて落ち着いた時に話し合うしかないよ。
結婚白紙になるまでは誰も悪くないって本気で言ってる？息子さんが悪いように思う。その後彼女が悪いと言いたいんだろうが結果的に提示してと言ったことで彼女を怒らせ結婚白紙には納得したと思ってるみたいだけど結婚したいと電話かけたり家に来たり異常な行動させるまで彼女を追い込んでるのにそれは自分たちに責任はないと言うの？
ブライダルチェックは自分の子供が欲しいならやる人はやるのかもしれませんがもし彼女は問題なく彼は問題ありだったらどうなるんでしょうか？
『源泉徴収』『情報開示』をしてと言われたら彼は今まで彼女の何を見てきたんだろうと思いますね。
生きてれば病気にもなって働けない時が来るかもしれないしそんなのあてにならないと思います。
私の知り合いは奥さんがメンタルが弱くなった夫の面倒を見ています。
あれこれ注文をつけてると結婚できるものもできなくなるのではないのかなと思います。
>> 26
おかしいですよ。
提案だったなら彼女が拒否した時点で
そうかわかった
となりませんか？
源泉徴収票でブラックリストを調べられ…
ご意見ありがとうございます。
源泉徴収ではブラックリストは調べられません。息子にとってもそれほど重要視してないようです。他の方へのお礼返信にも書かせていただきましたが、あくまであればの話です。
ブラックリストの話しはJICCの信用開示です。
嫌がっているにも関わらず、無理矢理させることを強制だと捉えているので、その点で強制ではないとお伝えしました。
また相手が拒否した後にそっか、わかったよとなったようです。ただその話し合いでお互いの問題解決の仕方や方向性が違っていたため、最終的には破局という形になったようです。
>> 27
ブライダルチェックとかは
自分から進んでやるものかな？と思います。
女性が、私、不妊かな〜?とか
男性が、俺って種無し？とか。
…
ご意見ありがとうございます。
息子の伝え方にも問題があったのかもしれません。
私自身ブライダルチェックというものは初めて聞いたもので、始めは？？？となりました。でも子供は夫婦にとってとても重要な問題だということは認識しておりまして、もし相手が不妊の場合は自分の覚悟と早めの治療が必要で、もし自分が不妊の場合は相手にも最終的に判断してもらったり、覚悟が必要と息子の説明を聞いて納得しました。
私の周りでは、男女問わず初めから不妊だと知っていたら結婚しなかったのに、、
もしくは早い段階で不妊治療したのに、、
というのをよく耳にします。
結局結婚生活は綺麗事ではなく、初めからクリアの状態で結婚に臨むのは悪いことではないと私は息子の説明を聞いて感じておりました。
>> 30
主さんの回答も息子さんの考えもしっかりしています。
が、第一印象です。
個人的には、人には言えないこともありますので
全て開示とは…
ご意見ありがとうございます。
私も息子に対して、考えが合う方と結婚をすればいいと考えております。
ただ息子はパニックになったり、取り乱すよう人ではありません。むしろ真逆で冷静沈着です。彼がいうには取り乱したところで冷静な判断ができなくなり、見苦しいだけでなんの解決にもなりませんだそうです。
そのため 27歳の息子ですが、一度もそういう姿を見たことはありません。
そういった部分では、もしかしたらつまらない・窮屈と感じる方もいるかもしれません。
はい、続くようでしたらそうしたいと思います。
>> 31
主さんのレス含め読みました。
そんなにブライダルチェックを重要視されてる息子さんは、
既にクリニック行って検査済みで問題なしの結果で…
ご意見ありがとうございます。
せっかくご意見をいただいたのに、否定的なお礼返信で申し訳ありませんが、
もし息子がOL31さんの文のような行い方でしたら、私怒っていたと思います。
『俺は既に病院に行って検査をした。結果は問題なしだった。次行ってくれる？』では相手にあまりにもプレッシャーで高圧的すぎませんか？
こだわるのは自分も不妊の可能性がまったくないわけではないので、相手に後悔して欲しくない、責任を持ちたいということもあるようです。
よく結婚前に知っていたら結婚しなかったのにという女性はこのサイトや日常生活にも多いですよね。それを聞いて事前の確認を怠ったからだと思いませんか？双方が双方に責任を持つということではないでしょうか？
それに結婚の話しが出た際に、今後もし結婚を進めていくならこういったことを確認をしたいと提案するのはそんなに理解に苦しむことでしょうか？
私の伝え方にも問題があったと思いますが、この投稿は私たちに非はないよねの確認ではなく、相手方の行動が理解できないため、相手の心情を理解できる方、私たちみたいにしつこくされたらどういう風に行動するのかを特に聞きたかったです。
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