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死にたいという娘を許せません。 中2の女の子です。 この子はうちの家族の中で…

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匿名さん
21/04/17 13:55(更新日時)

死にたいという娘を許せません。
中2の女の子です。
この子はうちの家族の中で最も恵まれた子だと思います。ちょっと子ども自慢みたいになりますが聞いてください。
大した病気もせず健康に中2まで育ち、学校ではいじめなんて加害や傍観すら経験したこともなく、大した努力をしなくても頭が良く、音楽や絵も得意で、先生も友達も話を聞く限り本当にいい人に恵まれ続けてきたようです。また、末っ子ということもあり、旦那も私も特に優しく手をかけて育てたと思います。また娘自身は知らないことですが、出生前検診でダウンの可能性が高いと言われ、それでも生きて欲しいと私や旦那が願って生まれた特別な子なのです。
そんな娘が、最近死にたいと言ったり、自傷をしたりするのです。どうしてと聞いても、分からないけどなんかしんどい、無理、私には生きてる価値がないと思うみたいな漠然としたことを繰り返します。
こんなに恵まれてるあなたがなぜ……と呆然としてしまいます。はじめの頃は驚きや何か辛いことがあるのだろうかって気持ちが大きかったのですが、最近ではこの子は贅沢すぎるのではとか、軽々しく自傷や死にたいと言っているのではという気持ちが大きくなってきて、憎たらしく思えます。
どうしたらいいかわかりません。

No.3270821 21/04/12 17:16(悩み投稿日時)

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No.1 21/04/12 17:18
通りすがりさん1 

本人にしかわからない事情があるんじゃないですか?

No.2 21/04/12 17:23
匿名さん2 

私がそうなので、娘さんの気持ちわかります。恵まれてて何かわからないけど死にたい…ずっと苦しんできて母も何でかわからず困惑していました。病院とかはいきましたか?

No.3 21/04/12 17:25
匿名さん3 

子供が死にたいと言ったのに許せない、憎たらしいと思う事自体がそもそもその子に対しての愛情がないのだと思います。
親がそうだから死にたくなるのも当然かなと思います。理由がわからないんじゃなくて、話せないだけなのでは?
最初は親身になって心配して話を聞くフリをしたんですよね?本来なら話を聞くフリではなく本気で心配して悩む所ですよ。

No.4 21/04/12 17:27
54才元気 ( 50代 ♂ ZQiUCd )

確かに甘やかせ過ぎで、挫折感や苦労を知らないのかも。 これは親の責任です。
文句は言えませんね。

No.5 21/04/12 17:27
通りすがりさん5 

恵まれてるって親が思うだけで
本人はかなり精神やられてます

甘え?違いますよ
天才でも健康人でも
心が病む人は沢山います
親のあなたが見放しては
可哀想
一度病院へ一緒に行くべき

下手したら自殺して
後悔しますよ

No.6 21/04/12 17:29
匿名さん6 ( ♀ )

子供が死にたいと悩んで
許せないと思う気持ちが理解出来ません

恵まれた環境とは親が思うだけで
子供は思ってない可能性もありますよ

ちょっと信じられません

No.7 21/04/12 17:39
主婦さん7 

そんなに恵まれた子が、それでも「死にたい」と思っているのです。
これは、とても大変な事態です。
恐らく、親が見ている世界と娘さんが見ている世界とは、全く違うのです。
娘さんは、いったいどんな世界を見ているのでしょう。

主さんの書かれている内容で、一つ気になったことがあります。
それは、主さんの気持ちは書かれていても、娘さんの気持ちが書かれていないことです。
愛情をかけて大切に育ててきた。
それは事実なのでしょう。
ではその愛情を、娘さん自身はどう感じていたのでしょうか。
その点を、よく考えてみる必要があるかなと思います。

主さんが書かれているのは、与える側の視点ばかりです。
与える側の視点だけでなく、受け取る側の視点を考えてみることが必要だと思います。

良かれと思ってしていることが、もしかしたら重荷になっていたかもしれません。
愛情をかけて育ててきたけれど、娘さんが欲しかったものは違うものなのかもしれません。
植物に水を与えるときも、与えすぎると根腐れを起してしまいます。
極端な言い方をすれば、「贔屓の引き倒し」という言葉がありますが、そのような状況になってはいなかったでしょうか。

親子の間で、何か気持ちの行き違いはなかったか。
娘さんも、明確に「これ」というものがあってのことではないのでしょう。
何か、行き違いが積もり積もって、大きな違和感になっているのかもしれません。

少し立ち止まって、考えてみる時期なのだと思います。

学校に、スクールカウンセラーはいませんか?
一度予約を取って、主さんだけでもカウンセリングを受けてみられてはと思います。
私も子どもが不登校になったときスクールカウンセラーにカウンセリングを受けて、子どもへのかかわり方を見直し子どもとの関係を修復するきっかけを作ることが出来ました。

娘さんとのかかわり方を見直し、もっと仲のいい親子、家族になってください。

No.8 21/04/12 17:43
お礼

ありがとうございます。
本人にしか分からない事情があるかもしれない、ならそれを話すことができないのはなぜですか?問題があるなら解決のために動くべきではないですか?話すこともせずに死にたいとだけ言うのは甘えではないですか?仮にどんなに辛いことがあっても、死んだら終わりです。死にたいなんてそんな簡単に言っていいことではないです。まして自傷は尚更です。
精神科の病院には連れて行きました。小中高生を中心に見ている病院があってそこへ。でも、結局何も話さないからただ心が落ち着く薬みたいなのが出ただけです。
私はこの子を愛していた自信はありますが、今愛せているかの自信はありません。幸せな環境で死にたいなんて言うこの子が本当に憎たらしく思えます。

No.9 21/04/12 17:47
お礼

甘やかしすぎとか、そのやり方が間違っていたかもと言う指摘については正直そうかもしれないと思うところはあります。ただ娘と言えど他人ですから、何がいいとか私にはわかりません。あまり甘えてくることもない子でしたから、時々甘えられた時はできるだけ答えたいと思ったし、絵本を読むとか一緒に散歩するとか愛情を注ぎたいと思って接してきました。叱る時はちゃんと叱ってもいました。

No.10 21/04/12 17:49
匿名さん6 ( ♀ )

主さんがカウンセリング受けては
どうでしょう?

No.11 21/04/12 18:11
通りすがりさん11 

主さんが娘を愛せないのが問題なのでは?

No.12 21/04/12 18:25
匿名さん12 

つかず離れず、見守ってあげてください。

恵まれているということは、周囲から嫉妬されやすいってことでもありますし...。
何がどのくらい辛いのかも、傷つきやすさも、人それぞれです。
娘さんは、今は心が疲れていて、自分の気持ちや状況を言語化し難いのだと思います。
優しく見守ってあげてくださいね。

No.13 21/04/12 18:36
匿名さん13 

答えは簡単よ
母親の考え方がおかしいから。
何故?恵まれていると思うの?多分、そこの部分の考え方が娘さんとズレているのよ。
娘さんから今まで悩みを打ち明けられてます?
例えば、友達から無視されたとか、部活がキツくて辞めたいとか担任がキライとか何かしら悩みを聞いたことがありますか?
スレを読む限り娘さんから悩みを打ち明けられたことが無いみたいに感じまし
た。
娘さん、きっと母親から愛情が欲しいんでしょうね。

No.14 21/04/12 18:36
匿名さん14 

主さんは勝気で強さのある人なのかな。白黒つけたい性格でやや威圧的でも広い視野もっている感じですか?

でも娘さんはまだまだ子供、親の庇護下、いじめも何もないのなら、上昇志向の親に対して自分は何もないと劣等感でも持っているのかな。上の子たちも優秀ですか? いい子でなくとも死にたと言っていても、あなたが大切と伝えてもダメそうでしょうか?

No.15 21/04/12 18:37
主婦さん7 

≫あまり甘えてくることもない子でしたから

それなら今、娘さんは甘えてきているのかもしれません。
何か、心が疲れてしまって、主さんにしっかり受け止めて欲しい、抱きしめて包み込んで欲しいと思っているのかもしれません。
小さい頃、時々甘えられた時に出来るだけ応えてあげたいと思ったように、今甘えてきている娘さんに出来るだけ応えてあげて欲しいと思います。
心が疲れて弱っている娘さんを、黙って抱き締めてあげてはと思います。

甘えてきている娘さんを、突き放さないであげてください。
まだまだ中二。
半分以上、子どもです。
大人と子どもとの間で、心が揺れ動く年頃です。
感受性が鋭く、気持ちの浮き沈みが激しい年頃です。

親の愛情が必要な年です。

No.16 21/04/12 20:14
お礼

ありがとうございます。
私がカウンセリングを受けたらとの意見がありましたが、なぜでしょうか?理由をお聞かせ願います。
愛せないのが問題というのは、順番が逆だと思います。こうなる前は間違いなく愛していたと思いますから。
傷つきやすさが人それぞれ、恵まれてると感じる環境が人それぞれっていうのは理解できます。だけど、先生が怖いとか、お母さんが分かってくれないとかじゃなくて、死にたいというのが、私には信じられないと言いますか。それっておかしいだろと思うんですよ。それに、それでもやっぱり恵まれてることに間違いはないと思うんですよね。少なくとも、うちの家族の中では一番だと思えるくらいに。
悩みを打ち明けられたことはあります。小さい頃は習い事関係で色々。最近は、悩むようなこともないみたいです。話はたくさんしますが、勉強も習い事も部活も友達関係も先生との関係も、全部楽しいといろんな話をします。
勝ち気で威圧的で上昇志向なのではとおっしゃいましたが、現実ではそうでもないです。また、上昇志向はまるで逆です。私は、何事も平均的で幸せにいられればいいと思っているタイプですし、もとより頭も悪く体の弱さも相まって上なんて目指せないのです。上の子らもそんな感じですかね。むしろ、娘(スレの内容の子)と旦那の方が勝ち気で上昇志向に当てはまると思います。
甘えてきているとか愛情を求めていると言われても、何を求められてるか分からなければどうしようもないじゃないですか。ハグとか求めるタイプの子じゃないんです。辛い気持ちがあるなら話を聞こうとか解決の手助けをしようと思っても話さない、何かものをねだったりもしない、この子に私は何ができますか?

No.17 21/04/12 20:21
匿名さん6 ( ♀ )

お子さんが
リスカや死にたいというのは
何かしらのサインなんですよ

なのに、死にたいという言葉を
否定して憎いとか有り得ないとかの
母親の思考がおかしいと思うので
まず母親からカウンセリングをどうですか?と思いました。

No.18 21/04/12 20:33
匿名さん18 

お母さん
私の味方でいて。

No.19 21/04/12 20:36
主婦さん7 

この子に私は何が出来るだろう。と考えること。
どうすればこの子の辛い気持ちに共感できるだろう、と考えること。
同志あげたらいいんだろう、と悩むこと。

その、気持ちに寄り添い続ける姿勢が、必要なのだと思います。
娘さんが求めているのは、そんな主さんの姿勢ではないかと思います。
今の主さんは、娘さんを突き放していますよね。

どうして娘が理解できないのか、どうしてあげればいいのか、どうすれば気持ちに寄り添えるか、それを考えるために、カウンセリングを受けられてはと思います。

No.20 21/04/12 20:46
匿名さん20 

私は、周りからの期待が大きすぎてそれに本人も周りも気づかないうちに苦しくなってきてるのかなと思いました。恵まれた子って自然と期待の目を向けられると思います。そういうのって重荷になりかねないんですよね…。本人も気づかないうちにどんどん気持ちが滅入ってきて、死にたい…という風になっているのかも。もしかしたら、本当に嫌なことがあって親にも言えないことがあるのかもですが。死にたいと言っている娘さんを放置せずに親身になってあげてください。恵まれている子にも悩みはあります。どうか見放さないであげてください。
少し上からの発言になってしまいすいません🙇‍♀️

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