死にたいという娘を許せません。 中2の女の子です。 この子はうちの家族の中で…

横から失礼します。
〉優秀でなければという雰囲気は我が家にない
長女はおバカで愛されキャラ、二番目はちゃっかりモノだとしたら、三番目になるとおバカでもちゃっり枠も既に占領されてるから、三番目はお母さんの愛情得るためには、出来る子枠で愛もらおう、って自然になるらしいよ。
だから主がもっとふつうでもいいわーと思うのじゃなくて、娘さんが愛が欲しいが為の戦略ってはなしだとおもうよ。

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それと主自体の事がよく理解できない。
、自分に非はないと思いがち ←愛情深い人に多い傾向、自分に非があっては他人まで抱えきれないので、自分は問題ないよとなるから
、なんとなくレスの皆と話が噛み合っていない（自分の思想から抜け出せない感じ）
、潔癖ぽい？（正義は正義止まり←生真面目な人に多い感じ
、主なりに物凄く娘さんを思っている、不器用っぽい
、軸が自分中心←感情か瞬間の気持ちを大切にするっぽいので、思考タイプじゃないかなっと

主は真面目でとても愛情深い人であってる？ でもお節介という感じはなさそう。
嫉妬＝できたら娘ちゃんみたいな優秀な子になりたかった、もしなっていたら、→愛されたのに？ 認められたのに、もっと羽ばたけたのに？どういう思惑で嫉妬（主が持っている人だったらどういう感じになりたかった？高潔？）なの？

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相談してくれない時点で、親として信頼されてないと気づくべきだと思う。
こんなに尽くし愛して大事に育てたのに、なぜ？って、思って憎らしくなるんだろうが、それは愛と期待の押し売りではないか？
押し売りしといて、思い通りにならないと逆ギレはよくない。
結局、大事にしている自分が好きなんだよ
本人の気持ちなんか考えてない

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主さんにまず問題がありそうだなって思いました。
私は自分の子供が恵まれた環境にいるのに精神的にまいっていたら、なんとかして治してあげたいと思います。
いらいらいらいら、って親がいらいらしてたらお子さんを追い詰めるだけです。

邪推なので、違ったらごめんなさい。

主さんは主さんなりにがんばっていらっしゃるとは思うのですが、
職場のお局とかにありがちな
「私の子供のころは親に甘えることなんてできなかった！恵まれてもいなかった！
会社でも寿退社しろと言われてもがんばった！なのに今の人たちは甘えている！」
っていう、自分がしてきたんだからお前も理不尽に耐えろ、っていう
思考に陥っているんじゃないかなって思いました。

お子さんは何かに悩んでいるんだと思います。でも
「お前の考えは甘え」だの、「この芸能人は甘えてる」だの常日頃から態度に出ていたら
そりゃー親になんか相談したくない、って思いますよ。毎回ですもん。

うちもそういう家庭だったので、親に何かを話すのはやめました。
でも親は「なんで黙っているんだ！お前が話さないせいでこっちが迷惑をこうむっている！」
っていうんですよ。
違うんですよ、あなたが相談できる、信頼に値する人間ではないってだけです。
信頼できる親なら話してます。
あなたもことあるごとに否定してきたり、甘えだなんて言ってくる人間に相談しようとは思わないはずです。

あなたはがんばってがんばって生きてきて、多分それは恵まれないものだったのかもしれません。
だから恵まれている人を見るとむかむかするんですよね？

お子さんを育てるときにたくさん抱きしめてあげましたか？
お母さんとか家っていう存在は、そこにいれば安心を与えてくれるはずのものです。
抱きしめもせず、批判ばかり口にされたら、お子さんにとっておうちすら安心の場所ではなくなってしまいます。

まずは親子カウンセリングから行ってみるといいと思います。
うちの親は頼んでもカウンセリングを受けさせてくれませんでしたし、付き添いもしてくれませんでした。
なので今絶縁して幸せに暮らしてます。

あなたの娘さんにとって一番いい未来がありますように。

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娘さんが甘えで死ぬという事を軽々しく言ってるのかどうかはわからないけど、死にたいと思う事は人間には当然ある事で、まずは当たり前の事だと思うよね。育ちの環境による事も勿論あるけど、育ちが良かろうが悪かろうが関係ない。

すごく死ぬという事に潔癖に反応してるようだけど、人間生きてれば色々ある訳で、その時にふと死にたいと思う事は誰しもあるでしょう。そのぐらいに当たり前の事で、その辺の認識にすごくズレを感じるね。

娘さんの真意は分からないけど、私が主さんの娘なら、おそらく主さんには話さない。申し訳ないけど話が通じるとは思わないもの。

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ありがとうございます。（少しレスが溜まってしまったので上手く網羅して返せないかもしれません、ご了承ください）
まぁ、私の問題も大きいんだろうなとは思います。嫉妬心しかり、死ぬと言う言葉への潔癖しかり。私が育ててやったのにって気持ちはそりゃありますが、それについてはどちらかと言うと私だけでなく主人や上の子、先生に友達、たくさんの人を悲しませてしまうよってとこが大きいです。
嫉妬心については、積極的な性格も、健康な体も（ダウンはあくまで生まれる前の疑いで何の問題もなく生まれました）、頭などの良さも、誰かにいじめられたり重圧をかけられたりしない環境も全てが羨ましかった。私にはないものです。望んでも手に入らなかったものです。それを持っているあなたが何をこれ以上悩むのか。しかも言葉にできないようなことを。死にたいという最悪の言葉で。お局の話や貧困国の話を聞くと不毛な考えにしか思えませんが、私だって人間なんです。そんな風に思ってしまいます。
また、死ぬってことにはやっぱり潔癖になってしまいます。どうしても。実は、高校時代の親友の息子が数年前に自殺しました。旧帝大に入るような立派な子でしたが、就活の失敗から首を吊りました。親友は、ショックでしばらく食事もままならないほどでした。その子にも思うのです。別にパート職員だって良いし、なんなら無職でも構わないじゃないか。生きてればこれからいくらでもチャレンジできたじゃないか。どうして、こんなにいいお母さんを苦しめたの？なんてことは死者への冒涜ですからネット以外では決して言えないことですが、とにかくそんな怒りを覚えました。それでもどこか他人事で、まさかうちで真剣に考えなきゃいけないことになると思わなくて、実際娘がそう言い出した時は本当に受け入れられない気持ちでいっぱいでした、って言うか今もそうです。
本当に一過性の思春期特有のアレなら仕方ないのかもしれませんが、自傷の行動に移してるんです。
ハグって有効ですか？私なら小さい頃ならともかく娘くらいの歳の頃親に抱きしめられたら気持ち悪いとしか思えなかった。
味方でいたい気持ちと、イライラとが混在してて、なんとか90%くらい味方側で表面は取り繕ってますが、うまくいってるかも分かりません。

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ちなみに娘の性格ですが皆さんが思ってるような生真面目タイプでもジャイアンタイプでもなく、それなりにノリが良く基本ちょっとだらしないめのアホの子（あくまで性格な話ですよ）だけど積極性もありって感じで、ネガティブは昔からずっとちょっとネガティブって感じじゃなく、何日かに一度ガタンと来るような感じです。
カウンセリングについては私単体で予約してみた（混んでるらしくかなり先になりましたが）のですが、親子の方がいいんでしょうか。

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娘さんは何かあれば、きっと何処かで傷ついていたはず。
家では明るく振る舞っていたのでは？
自分は期待されてると、そういう気持ちを言っては駄目だと。
何か相談されていた様ですが、深い部分は言わなかったのでは？
それが、積もりに積もってこうなってしまったのだと思います。

ハグしてあげてください。
下の娘はもうすぐ二十歳ですが、今だに帰ってくればハグしますよ。
主さんが何も言わず、ぎゅってしてあげればいいだけです。

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貧困の人たちの生存の困難と、生きる事への不安は別物で、比べる事には意味がない。死にたいと思ってる人にその話をしても絶対に訊かないわよ。

そもそも何故私たちは生きなきゃいけないの？親が産んだから？周りが悲しむから？じゃあ産んだ親の為に、周りが悲しまない為に私たちは生きなきゃならないって事？それが生きる理由？

私たちは別に産んでくれと頼んだ訳でもなく、勝手に親が産んで、社会的に名を付けられて一方的にさぁ生きてきなさいと自分という存在を押し付けられたようなものよね。こちらには何の自己責任もない。その時に、是が非でも生きなきゃならない理由なんてどこにもないでしょう。わかります？

だから人間というのは無条件で愛されたいのよ。だって生きてく土台となる理由が根本的にないから。どんな子であれそのままの自分を受け入れてくれる存在が欲しいのよね。そういう存在がいる事で、それが生きてく土台になる。だから自分を産んだ親なり社会なりから疎外されたり、関係が希薄だったりした時に途方に暮れる事になるのよね。だって自分が生まれて是が非でも生きなきゃならない確固たる理由がないもの。その理由があるなら、別に親に捨てられようが社会から弾かれようが生きていけるでしょう。でもない以上は、それを背負わせた親や社会から弾かれたら非常にきつい。

自分を肯定する為にはそれを背負わせた親や社会も含めて肯定しなきゃならない訳だから。だからそこに亀裂が生じると、自分には居場所がないとか、自分には生きる価値がないという不安が生まれる。私からしたら当たり前だと思うよね。寧ろその不安の方が正しいと言いたい。

中二病とかそんな呑気な話ではなく、人間には何故自分が居るのか？何故生きなきゃならないのか？という根源的な問題があるでしょう。追い詰められた人や、そうじゃない人でも、そういう部分に気が付く人がいるのよ。そういう人に、その不安を共有する事もなくただ死んでは駄目だと言ったところで絶対に訊かない。理屈で死んでは駄目だと言える事なんて何もないんだから。私たちに言えるのは死んでほしくないという事だけ。あとは生きてく決心を本人にしてもらうしかないのよ。

娘さんの事はわからない。でも、そこで主さんのような反応や、死ぬのは悪い事だと言わんばかりに説得しようとしても、余計に亀裂が生じるだけだと私は思うね。

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主さんの言っていることは正論です、簡単に死ぬなんて言うべきではない。
しかし、正論を振りかざしても今の娘さんにはなにも届かないでしょうね
恵まれていると言う環境も、主さんにとってはそうでしょうけど、その環境にずっと置かれている子には当たり前のことであって特別ではない。主さんがそう思うのであって、娘さんにとってはそうではない。
周りと器用につきあえる子ほど、周りの負の感情もダイレクトに受け止めてしまいます。
娘さんがそういうタイプかはわかりませんが、娘さんは今、SOSを出しているのです。正論を振りかざして追い詰めるのは得策ではないと思います。

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カウンセリング、親子カウンセリング可能ならそちらの方いいかなと思いますが、予約も大変でしょうし、このまま主単体でもいいかと。その間は学校のスクールカウンセラーに相談もいいと思います。主ー娘に今回なっていますが、父親ー娘という可能性も視野に入れてもいいと思います。もうすでにお父さんに話さないでの段階ではないかと思います、何故父親がダメなのか、娘さんお父さん恐れていたり、失望される事恐れていたりなのでしょうか？


ハグは、ぎゅっと強く抱きしめていたいほどに、あなたを愛しているという表現方法で有効だと思います。気持ち悪がられるかどうかは娘さん次第なので、そこは主が愛しているを伝えられれば方法は何でもよく、皆さんはそれならハグはどうだろうという提案になります。


それから、死ぬ＝即死ぬ　ではなく、死にたいほどつらい悲しい助けて。　なので、今娘さんは助けてくださいお母さん（愛してください、こんな私でも許容してください）の段階なのだと思います。

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鬱じゃないかな。
調子いい時と悪い時の差がある。
これ！って理由がないのも鬱。

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