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友達に嫉妬してしまう。 態度には出さないようにしていたつもりでしたが、共通の友…
友達に嫉妬してしまう。
態度には出さないようにしていたつもりでしたが、共通の友達から「最近あの子に対する当たりがキツいけど何かあったの？」と聞かれてしまいました。
嫉妬してる理由は、友達は5年以上前に結婚しているのですが、子供を作らないと決めているからです。
夫婦仲はとても良く見えます。たまに二人で買い物している姿を見かけますが、手を繋いで仲良く笑いながら買い物していました。
二人で出掛けたりもしているみたいです。今はコロナの影響もあり近場ばかりみたいですが、例え近くのカフェでも一緒に行ってのんびり過ごせるのが羨ましいです。
何より旦那さんが優しそう。
家事も率先してやってくれるみたいですし、話し方も穏やかです。そして良く笑う人です。
見た目もイケメンに入ると思います。
友達は別の友達だったり一人でだったり旅行も結婚後も行けています。聞いたら、自分のお小遣いの範囲内ならお互い何をしても自由だし自己責任と決まっていると言ってました。
子供を産むか産まないかを話し合えた事が羨ましいです。我が子は可愛いですが、できちゃった婚だったので何も考えずに産みました。
友達が子供を産まない理由は納得出来るものでしたが、好きに生きている友達を見ていると、いつのまにか「母」という立場でしかなくなった自分や、お金がないからと子供達に習い事や進学先を諦めさせたりしているのが情けなくなります。
このままだと友達に八つ当たりしてしまいそう。
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子供は何のために生まれて来たんですか？
親がそういう感じだと子供にも伝わることがあります。子供が生まれてきた意味を考えて下さい。可哀想です。
あと、失礼ですが主さんは計画的なことを考えずに妊娠なさったんですよ。
自分のミスでは？
お友達は計画的だっただけです。
お友達ではなく自分を悔やむことが筋では？
そのお友達とは距離をとった方が
いいと思います。
あちらのためでもありますし
主さんのためでもあります。
当たりが強いということは
そこそこ接触しているのですよね？
主さんのご家庭も
未婚や子供をほしくて授かれない人から
見たら羨望、嫉妬の対象になっている
かもしれません。
主さんの子を設けた成り行きや
心中なんて外からは見えないので、
何も知らない人からは
欲しいものを全て手に入れた
幸せファミリー
と見られているかもしれません。
その素敵なご夫婦も、
心中では悩みや葛藤があるのかも
しれませんよ。
安易に人を幸せだと決めつけて妬むのは
あまり得策ではありません。
自分の旦那様は？優しくないのですか？笑いもしない？家事もやらない？自由にすると怒ってくる？それとも旦那がいないから？
なんか友達の旦那ばかり見ておられますが、友達の旦那ができた人だから自分の境遇と比べているという順番でなく、自分の旦那に不満があるから友達の旦那ばかり目が行くという順番が正しい気がします。解決したいのならば、友達との関係をあれこれ考えるのではなく、自分の旦那様との関係を見直す方がうまく進むと思いますよ。旦那様はいいところひとつもないのでしょうか？
中学生が高校生の悩みだと思ったら、ご結婚されていてお子さんもいらっしゃるのですね…😥
誰にでも他人を羨ましいと思う気持ちはありますから、影で嫉妬する分には全く問題ないと思います。ただ、他人から見ても分かるくらい態度に出てしまっているのはかなり問題です。「八つ当たりしそう」とありますが、もう既に八つ当たりになっていませんか？他人から指摘があるくらいですから、ご本人は相当悩んで(主さんに嫌われている理由がわからない)おられると思いますよ。
主さんが嫉妬してしまうのはその方だけですか？嫉妬してしまう部分はやはりお子さんでしょうか。
主さんご自身は予定になかった子育てで自由を奪われている一方で、そこ方は計画的をたて、順調に結婚生活を満喫していらっしゃる…。
主さんがそのような気持ちになってしまうのは仕方がないかもしれません。でも、お子さんの立場になって考えてみて下さい。自分の親が自分のせいで苦しい思いをしていると知ったら…。
『避妊に失敗し、何も考えず勝手に産んだくせに子供のせいにしないで』となりませんかね。いや、おそらく心が病んでしまいますよ。
お子さんはかわいいのですよね？大事な存在なのですよね？その大事な存在を否定するようなことをしてはダメだとおもいますよ？
主さんには母親になる、というそのご友人には体験できないことをしているではないですか。生活全てがご友人の方が優れているわけではないですよね。
他人を羨むなら少しでも近付けるように頑張ってみてはどうでしょうか。
母親としてだけでなく、女性としての自分磨きをしてみたり、収入アップに繋がるように資格を取ってみたり…。
他人を嫉妬する労力を自分磨きに費やしてみてはどうでしょうか。
長々と失礼しました。
子供を作らないではなくてできないんだと思ったらそれでも嫉妬しますか？
私の元友人の子がそうでした。
ずっと旦那側が原因だった不妊で、でも周りには作らない主義と言ってました。私は子供欲しかったしいたので、まったく気にもしていなかったのですが、5年くらいした時、唐突に不妊だったという話を聞かされました。その後もいろいろあり今は疎遠ですが、そんな人もいますよ。
私には幸せそのものに見えていた二人でしたが、内情はいろいろあります。
主さんの心情を相手が知らないのと同じで、結局本当のところ主さんも相手の本心なんて知らないんだし、一夫的な先入観で嫉妬するのは馬鹿馬鹿しいことだと思います。
友達は本当に子供を欲しくない人だと思います。
元彼と結婚の話が出たときに、元彼は子供が欲しいと言ったから別れたと言ってましたし、学生の頃から子供を作るの嫌だな、いつか結婚したら作らなくちゃいけないから覚悟決めないとなと言ってました。
友達の旦那さんは私の子供達にも優しいです。「子供達と遊ばせてくれてありがとう」とも言ってくれます。
できちゃったから仕方なく結婚して仕方なく子供を育てている私と、自分の意志で子供を作らないで好きに生きてる友達と、どちらが幸せかなんて明白です。
できちゃったのは何故か？
避妊せずにできちゃうような行動したからでしょうよ。生まれた子は可愛くないのですか？仕方なく産んだとしても時は戻らないでしょ。
お金がない主さんと子供がいない友人は何も関係ないですよ。距離を置いて僻まないようにした方が主さんのためですね。
主さんは友人に対して"私はできちゃったから仕方なく子育てしている。私も子供を作る作らないを選びたかった"という嫉妬をぶつけているのでしょうね。
他の方もおっしゃっていますが、友人の為にも自分の為にも疎遠になったほうがいいと思います。
隣の芝生は青く見えるのは仕方ないですが、子供の事を仕方なく育ててるなんて考えるのはおかしいと思います。
嫉妬心で自分の目の前にいる子供や旦那さんの事をちゃんと見れてないのではないですか？
主さんの旦那さんにも良いところはありますよね？
お金の事とか主さんの家庭の事とか、友人には一切関係ないですし、八つ当たりされる理由が分からない。
身勝手な理由で八つ当たりされるとか可哀想。
自分がそういう行為をしたら子供が出来ると分かっていたでしょう？
そういう事をしているという時点で、主さんが自分で子供を作る道を選んだのと変わらないと思います。
主さんの言い方だと、もし友達が本当は欲しいのにできない状況だったら嫉妬しなくて済むってこと？
主さんの幸せは人が自分より不幸じゃないと成り立たないの？
正直言って、五体満足で健康で、子供も無事産まれて育っているならなにを不服に思わなくちゃいけないの？
主さんの嫉妬は全て感謝の心がなさすぎるところからきているのではないですか。
自分を客観的に見たら、感謝出来ることが山ほどあるのにそれをしないから、人を羨んで妬むんだと気付いて欲しいです。
世の中にはその友達みたいに頑なに子供つくらずに旅行や好きなことにお金をつかって楽しんで、いざかなり歳くってから夫か妻が気がかわって焦りだし、急に妊活しだすがもう治療しても子供ができない体になってて尋常じゃないぐらい病んでしまう人がたくさんいるそうです。
昔は早くから子供つくるから妊娠率も高くてそんな人はいなかったけど、今は遅くにつくりだすからそういった人がたくさん出現しているのだとか。
これは不妊治療の現場をみてきた人の話でもよく書いてあります。
まだこの先どうなるのかはわからないということです。
子供を作る作らないを自分で考え、望まれて子供を産みたかった。だらしない女の烙印を押され「お母さん達みたいに無計画な事はしない」「何で私だけ国立の大学か短大しか就職しか選択肢がないんだ。」「お金がかかるから中学受験しちゃ駄目なんて親として恥ずかしくないのか」と子供に言われ続けるのも疲れた。
友達は私ができちゃった婚なのを知らない。だからかできちゃった婚に良い感情を持っていない事を私に言ってきた事もあった。
最近も夫婦で買い物しているのを見かけた。オマケ付きの商品のオマケを二人で真剣に選んでいた。
それはもう仕方のない事として考えるしかありません。受け入れるか一人になるしか方法はないと思いますよ。
主さんは結局、何がしたいんでしょうか。
お金がないのは仕方ないでしょう。
家庭それぞれ事情が違うのだから、子供さんも大きくなったらまた考え方が変わって感謝する日が来るかもしれません。
それと、子供を作る選択ができなかったから、だらしない女の烙印を押されて子供に色々言われて疲れたからって、自分と違うフィールドの友人に八つ当たりしていい理由にはなりませんよ？
羨ましいと思う事ありますよね、分かります。
他所と比べると辛いだけですよ。
友人はその道を選んだんです。
主さんの話しだとお子さんが気の毒です。
八つ当たりする前に関係を切った方が
友人にも迷惑がかかりません。
今の現状の受け入れ方が分からない。
おろしたかったのに旦那が勝手に親の所に来て結婚させろと言った。あの時に流されずにいれば良かったという後悔が最近思う。子供は可愛かったはずなのに。
長子は高卒でいいから早く自立して欲しい。今時高卒なんて可哀想だけど、高収入でない仕事ならいくらでもある。
友達は、不妊扱いしたり年取ったら公開する話をする人はだいたい子供が全ての「哀れな人」が言うから気にもならないと言う。子供が全てという事にしないと立場がなくなる人の気持ちなんて分からないのだろう。
2度目の回答です。
今頃、おろしたかったとか後悔したって虚しいだけです。避妊せずに性行為して、結果できちゃった。仕方ないではないですか。
それに、できちゃった婚なぞ珍しくもなんともありません。産まれた子供は宝です。可愛いし大事。やりたい事があるならサポートするし、私も会社で頑張れる。お金が必要だから共働き。別に珍しくもありませんよね？
主さんは子供に対して情はないんですか？高収入でない仕事ならいくらでもある、って何？
本人が言うならまだしも母親から出る言葉ではないよ。
現状が受け入れられないなら離婚して旦那さんに子供引き取って貰っては？楽になるんじゃないですか？そして今から子なし人生を歩けばいい。現実的ではないよね？無理がある。
だったら受け入れて家族で幸せになれるように楽しく生活しよう！って方向に持って行った方が幸せじゃないですか？
できちゃった婚のせいにしてるけど、下にも子供さん居るみたいだよね？
長子には‥というくらいだから、まだ数人居そうな気がするけど‥。
結局子供を作るったのは、主さんら夫婦だよね？
１人目の子で一杯一杯だと思うなら、一人っ子にすれば良かった話だし。
それを子供が居ない選択肢を羨んで、友達に当たるなんて。
子供さんに対しても酷い話だよ。
うちも子供には、国公立分しか学費は出さないって言ってるよ。
高校卒業後、進学するか就職するかは本人に任せて、それにあった高校を本人の希望で決めた。けれど当たり前に大学行ける訳じゃない、行きたいなら自分で頑張って行くしかない！と常々言ってきた。
それは、子供にかけるお金があろうと、なかろうと同じ。
自分が行きたい道なんだから。
だから、子供も文句なんて言わない。
理系で私立の莫大な金額を、親に出してもらうなんてとんでもない、国立の学費出してもらうだけでもありがたい。
もし下宿になれば、それはアルバイトと奨学金で賄おうと本人は思ってるみたい。
子供さんに酷い言われ方をするのは、主さんの普段の言動から、あなたたちが居るからお金がかかる、お金がない‥
それが感じられるから、そんな嫌みな言い方されるんだと思う。
もう一度よく考えてよ？
ほんとに子供は可愛くないの？
生まれてきてくれた時に、元気に生まれて来てくれてありがとう！って思わなかったの？
人の家庭を羨むより、自分の家庭がみんな楽しく笑顔で過ごせるように考えるの先なんじゃないの？
子供がいようがいまいが、人生楽しくなるかどうかは、自分の考え方次第だと思う。
周りから指摘されるほど、友達に対して当たりがキツいなら、みんなの為に距離を取った方が良いと思う。
主さんの事情を小出しに聞かされても、それじゃあ友人に八つ当たりするのも仕方ないね！なんてならないですよ？
その時流されてしまったから主さんは子供を産んだのですよね？後悔しているかもしれませんが、受け入れないでどうやって過ごしていくのでしょうか…友人似八つ当たりして生きていくのですか？
友人と離れたらっていうスレには返信しないんですね、八つ当たりする相手がいなくなるからですか？
友人と離れたとしても新しく子供のいない旦那さんも優しくてキラキラしてる人を見つけたら八つ当たりするだろうけど……。
なんで子供を産んで育てている自分をもっと認めてあげないんですか？世界で一番大変かつ大切な仕事ですよ。
おしゃれなカフェに行ったり、恋人ごっこの夫婦がそんなに素晴らしいんですか？
流されずに子供をおろせば良かったって本気で言ってるなら最低ですよ、主。
子供が死んだ方が自由でいられて幸せだったって言ってるんですよ。
責任とって男気見せた夫にも感謝はなし。
もし旦那にあの時中絶を強要されてしていたら今頃、あの時きちんと考えられないまま流されるように中絶させられて後悔していますってなってるだろうし、その後悔は今と比べ物にならないだろうね。
要は主はどんな状況や立場になっても所詮自分に無いものを探しては人を羨むばかりで自分の幸福には盲目のかわいそうな女なんだと思います。
まあでも、話きいてると主さんのところのような生意気な口をきく子供なら確かに私でもいらないわ。
親のケンカをみたり環境が悪かったからひねくれてそうなったのか、性格が遺伝してそうなったのか知らないけど。
自分が結婚も経験してなくて就職もしてなくて、現状何一つ成功していない状態で親の人生にもの申すのも違うよね。
私でも自分の人生を成功させてから親の失敗について考えるようなったからね。
ただもうその頃には親に失敗を指摘する気もないぐらいどうでもよくなって何も言ってないけど。
この間大家族の番組やってたけど、子どもがみんな親のこと敬ったり心配しててすごかった。
ああいう風な子だったら主さんも今のような気持ちにはならなかったんだろうね。
まぁ、いま、主さんはお友達に嫉妬してしまうくらい、子育てと金銭苦で疲れてる、っていうことですよ。
たしかに、精一杯やってるのに、やってあげたい気持ちはあるのに、お子さんにそんなふうに言われたら嫌ですよね。
いま自分は疲れてるんだ、と思って、しばらくよく寝ることを心がける、とかが良いと思いますよ。
共通の友達が多く、離れられるのか不安だけど、距離を置いてみようかなと考えていたら、共通の友達から連絡があった。
その友達が、突然態度が変わった理由を知りたがっていると。わからないと反省も謝罪も反論も出来ないと。
確かに友達が結婚した後も暫くは仲良く出来ていた。
夫婦仲が良いのも知っていたし嫉妬もしなかった。
嫉妬するようになったのは、友達が老後の事をきちんと考えていたから。
老後住む場所も、葬儀や遺産の手配もやっていた。
凄いねと言ったら「皆が子供に使うお金を私達は老後に使ってるだけ。自分の意志で子供を望まないんだから、老後の事は早めに考えないと悲惨な事になる」「子供がいないと老後がどうこうってバカの一つ覚えみたいに言う人がいるから、考えてますっていうのを分かりやすく示したかったんだよね」と。
そこにかけた金額は決して安くはないのを知っている。子供がいる人はそれ以上子供にかけて当たり前とでも言いたいのかと思った。
それを聞いてから嫉妬してる。
長子に対しても「国立大か短大くらいしか行かせてあげられなくてごめんね」と思っていたのに「高卒で早く出ていけ」と思うようになった。
下の子達に対しても、学校なんて公立でいいじゃないかと思うようになってきてる。
長子に言われました。
自分は将来好きあった人と結婚するんだ。望まれて祝福されて子供を産むんだ。お金がないうちは結婚しないんだと。できちゃった婚する人は考えなしの人かＤＱＮと言われる人ばかりじゃないかと。
楽だけれど子供いないと自分の遺伝子が消えちゃうんだよ。私は自分の遺伝子が先に繋がったことが嬉しい。
自身も脈々と繋がった遺伝子で生まれて来たのだから。
子育て中は本当に大変だけど、過ぎて見れば子育ての苦労も親の人生を豊かに充実してくれた。と思うようになりますね。
私は主さんの気持ち解ります。私はその友人の方です。
結婚して３０年以上経ちますが、婚前に、子供が欲しいか欲しくないかよく話し合って、つくらない結論を出して、今の夫と二人暮らししてますが、
老後の二人の事を考えて生きればいいので、３０年経った今でも、子供が欲しかったと思った日は１日も一瞬もありませんでした。
むしろ排卵日前後に気を付けないで行為をする人が、失礼ですが理解出来ません。
主さんの友人さんの立場でものを言ってすみません。ただ、いくら嫉妬されようが、主さんの、お子さんへの気持ちが変わって来た、というところだけは解りません。
それって、私が今の夫より条件の良い男性に告白されてイライラする様なものですよね？
あ、お子さん堕ろそうと思ってたと書いてあったので違うかな。
私は、こんな長い歳月、私と生きてくれてありがとう、と夫に感謝してますから、今さら別の人生なんて考えられません。
主さんは本当に、その友人さんへの嫉妬心から、お子さんに冷たくなれるの？一番上のお子さん、中学か高校生ですよね？
そんな長く家族として生きて来て、いなくなってせいせいするのかな。
これが私の人生だったんだ、と思わないかな。頑なな人、流される人、色んな人生があります。
あまりご自身の人生を否定しないであげて下さい。
頑張ってきたのに、足らないと言われた気持ちになっちゃったんですね…。
でも、そこでお子さんと仲悪くなっちゃったら、本当にご自分が損ですよ。
私は子供いますが、そもそも自分の老後のために生みましたし、公立しか行かせられる経済力しかありませんが、老後もお金くれるように、仲良く接することだけは心がけてます。
いまは、子供に莫大にお金をかけて、なんでも望むとおりにさせてやるのが良い親だ、みたいなのがまかりとおりすぎてる、と思います。
そんなのを満たそうとしなくて大丈夫。
老後の保険という汚い考えでも大丈夫。
そのために毎日、かわいいよ、大好きよ、大事よ、と言い聞かせて育ててますが、子供はママ大好きでのびのびと健康的に育ってます。
このまま、国立だけね、と言っても、ママ大好きだから言うこと聞く、という子に育てようと思ってます。
主さんは、中高生まで頑張って育ててきたんだから、大丈夫。
子どもたちも、そんな甘っちょろい減らず口を叩けるくらい、元気に苦労知らずに育ってきてるんです。
なにも恥じることはありません。
じゅうぶん過ぎるほど、やってこられた方だと思います。
ご自分がやってきた子育てを、頑張ってきた人生を、誇ってくださいね。
昨夜旦那に離婚するか、子供達を義実家に住ませるか施設に入れるかしたいと話したら真面目に聞いてもくれなかった。
せめて一ヶ月間家から出たいと言っても何の返事もない。
こんな時、あの子の旦那さんなら親身に話を聞いてくれるのかもしれない。
黙って家を出ていこうかな。一人暮らしなら今の給料でもやっていけなくはないし。
>>30
無責任だな(言葉は良くないですが)と言うのが正直な感想ですが、主さんの一度きりの人生、主さんの生きたいように生きればいいと思います。
ただ、主さんはこのまま離婚しなくても、一人になっても友人と関わりが続く限りは嫉妬して八つ当たりするのはやめられないと思いますよ。
離婚しなかったら"私は子供を作る選択ができなかったのに、友人は子供を作る作らないの選択ができて、優しい旦那さんがいて羨ましい"と友人に嫉妬して
一人になったらなったで"私は離婚したのに、友人は優しい旦那さんもいて夫婦仲も良くて羨ましい"に変わるだけではないでしょうか。
結局何も変わらないし、何も解決しないままなのではないでしょうか。
何度も何度も"友人の旦那さんだったら"って友人の旦那さんの表の顔しか知らないのにご主人と比べ過ぎじゃありません？
No.30
母親にそんな事を言われた子供の立場になって考えたことありますか？子供がどれだけ精神的ダメージを与える言葉か、子供のこれからの人生にどれだけ暗い影を落とす言葉を発したのか、考えたことありますか？
主さん、そんなに子供が負担なのですか？それは本当に本心？
ねえ主さん、本当に友人への嫉妬心で、子供と別れたり縁を切りたいの？
もしその友人とさえ知り合ってなかったら主さんは今まで通り、お子さんと接していたのでしょう？
私が書くのも変ですが、主さんのお子さんたちは「お母さんの友人関係」で人生左右されるの？
そんなのないんじゃない？お子さんの人生、何なのでしょう？
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