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プチ介護してます。病院に連れて行ったり買い物に連れて行ったり。 親は80代後半…
プチ介護してます。病院に連れて行ったり買い物に連れて行ったり。
親は80代後半。自分50代。
兄がいますが、毎週来ては親に優しい言葉をかけて、甥っ子と兄にお小遣いわかし、買い物をしたものをわたします。
兄は自分より給与面では倍とっています。自分は介護のため退職し無
職。なのに働いてないから働いている兄はかわいそうといいます。
自分は独身。
最近自分が虚しさや悔しさがあります。部屋に引きこもりそうです。
よいアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。
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何故離職したの?
今からでも遅くないので、仕事しましょう。
正社員ではなくても、パートでもいいから仕事する。
それと、認定調査受けてますか?
受けていないなら認定調査を受ける。
そうすれば、主さんが仕事してもヘルパーっていう手があるし、そこで我が儘言ってきたら、生活があるんだよって言う。
それをしないと、潰れます
介護は介護のプロ、医療は医療のプロに任せるべき!!
子供には子供の人生がある、親のワガママに振り回されて、
これから先まだまだ長い自分の人生まで滅ぼすつもりか?
さっさとデイサービスなり老人ホームなり入れて泊まらせ、
主は1秒でも早く働くようにしましょう、今すぐやれ。
主さんと同じようなプチ介護してます。
とは言うものの、とりあえず自分は自営の仕事してるから、朝から寝るまでというのは無理。
弟がいますが、リーマンで、絵にかいたような幸せ家族、気が向いた時に母に会いに来て、お小遣いを貰う事は無いけど、いざとなれば施設に入れれば良いと勝手にいい、普段の手伝い等したこともないのに偉そうに言います。くたばれ❗って思う。
御昼、夜ご飯を母に作ってみろ!、病院、薬貰い、銀行、役所、スーパー、ドラッグストアの買い物、行ってみろよ❗って言いたい位です。
主さんが何歳かはわかりませんが、介護の程度がまだ自律行動出来るながば、アルバイトとか、自営出来るような仕事、つまり社会参加をしておいた方が良いように思いますよ。
気分転換、物事への気付き、人間関係の拡大にもなって、その下らないアニキの事はどうでもよくなるかもしれません。
介護をしない時間を作る事です。メリハリは大事かと。
介護を頼むと言っても有料です。
有料のお金を払い続けるゆとりはあるのでしょうか?
50代の僕の場合は、
80代の母親が、母親自身が働いたパートの年金だけを受給しています。
これはとても少ない額で月に7万円ほどです。
父親が自営業で年金をまともに収めていなかったので、
母親の年金だけの生活なのです。
世話をしている僕は無職で、貯金を取り崩して生活しています。
僕のような状態ですと介護を頼むことも出来ません。
ですから、僕が世話をしながら自宅で出来る収入確保の手段を模索しています。
もし収入面で僕と同じように貧困なら介護は頼めないので、
プチ介護をしながら外で働くという事になりますが、
そうなると1日3時間4時間しか働けないのではないでしょうか?
僕と同じく自宅で出来る収入確保の手段を考えないといけないかもしれませんね。
しかし、実際に色々やってみようとしても、
これがなかなか上手くいかないです。
諦めずにお互い頑張っていきましょう。
>>9
さんのレスを読んで読み返してみました。
>>9さんの言い方だと、
親のところに、別で生活している主さんが毎週行くというように読めます。
僕は主さんは親と一緒に生活しており、
そこに違う場所で結婚した家族持ちの兄が来ると読みました。
どっちなんですか?
プチ介護をしている主さんは、親と一緒に住んでいるんですか?
毎週兄が兄の子供を連れて、主さんの家に来るで正しいですか?
それと両親は父親と母親の両方生存しているんですか?
この辺のことが、混乱しています。
まだ介護認定を、受けておられないのですね。
それならすぐに、お近くの地域包括支援センターに連絡を取ってください。
連絡先が分からなければ、かかりつけのお医者さんに訊けばわかると思います。
包括支援センターに連絡を取れば、お母さんの主さんの現状を聞いて、予定を合わせて家に来てくれます。
そこでお母さんの様子を直接見て、要介護認定の進め方を具体的に教えてくれます。
主さんが求職活動中ということにすれば、そういう前提で介護について考えてくれます。
また、介護保険のことやどんな介護が受けられるかも、教えてもらえます。
ケアマネさんも、つくと思います。
今後の介護については、ケアマネさんと相談しつつ進めていかれてはと思います。
どうか一人で抱え込まないで、いろんなプロの人の力を借りてください。
そうしてお母さんも少しでも生活を楽しめるように、主さんもご自分の時間を持てるように、工夫していきましょう。
兄が毎週来ては
とありますので、主さんは親と同居と思いますが
正しいですか?
兄が可哀想と言われるのは、先に産んであまり手を
掛けられてやれなかった悔いがあったりしたのでは
ないでしょうか?
家庭持って苦労してるとか思っているのかも知れませ
んね。
主さんは独身で家庭を持ち、子育ての苦労を知らないので
そこまで感じていないのかも知れない。
親はどの子にも同じように愛情をかけられないことが
あるのかも知れませんね。
あなたの苦労が報われる日が来ることを祈ります。
なぜ辞めてしまったのでしょう
社会活動をしましょう
いくら親でもずっと介護を続けるなんて無謀であり、だからそうやって兄や、これからは他の人に対しても敵意を向けるような性格に変貌するのです
バイトでもいいので自分の生活面でのメリハリを作りなさい
とても大切なんだよ
主さん、体調面で特に問題がないなら、働きましょう。
フルで働くのが難しいなら、週に数回からでも。
私は介護の仕事を20年近くしています。
その間にご家族から、仕事辞めて介護に専念した方が良いのか?の相談もされましたが、介護するご家族の体調に問題がないなら仕事は続けて欲しいと伝え続けています。
通勤途中でコーヒー一杯飲んで気分転換出来る(実際するかは別)と思う時間が取れたら、また頑張れると思いますよ。
お兄さんが来る曜日が決まっているなら、その曜日はお仕事出来ますよね?
お兄さんに買い物連れて行ってもらえたりしませんか?
この先10年介護を続けたとしたら、主さんは60過ぎです。
そこから働き先を探しますか?
正直厳しいですよね。
細くても良いので社会との繋がりを持っていて下さい。
介護する上で他者からの情報も大事です。
お住まいの地域独自の制度もあったりするんですが、ケアマネさえ知らない場合もあり実際に介護してる人から教えて貰っている人もいました。
繋がりは大事です。
無理せずに頑張って下さい。
まず介護認定、並行して就活、同居解消し其の後両親には保護受けてもらいましょう。
公的支援をうけましょう。
介護認定には数ヶ月かかりますし、あまりしっかりされてると等級が中途半端なんで出来ないものは出来ないと言いましょう。
これから先はかなりの医療費がかかります、それだけでも負担です。
私の実家も母は正社員だったから年金ありますが父は自営みたいなもんだったので、若い時掛けていた年金から小遣い程度出ます。
元々独身の弟が同居していたので、別世帯でないといけないので、引越ししてもらいました。
後は夫婦2人で生活保護です。
面倒はたまに介助程度に呼ばれたら行きます。
たまにくる弟達が、仕事して大変だとか親に小遣いあげたり、日頃近くで介護してこき使われてる私は普段は私を当てにします、しかし弟が来ると沢山のもてなしをし、私など呼びませんなので距離置いてほんとに大変そうなら手伝いに行きます。後は自分の生活の為だし自分の人生だから可哀想だけど割り切ってます。
他の町に逃げる事も考えてしまいます
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