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旦那の方が使うものを妻のお金で買う事についてどう思いますか？私は妻の立場です。結…
旦那の方が使うものを妻のお金で買う事についてどう思いますか？私は妻の立場です。結婚一年目です。共働きで財布別にしています。
うちには旦那が酒を割るためにストックしておいてある炭酸水（500ml×24本）があります。今ある在庫は結婚前の家から旦那が持ってきたもので、「君も飲んでいいよ～」と言われてたので私もたまに声を掛けてから貰ってました。私がもらったのは5本くらいだと思います。
昨日久しぶりに炭酸水が飲みたくなり、旦那に「1本もらうね」と断って箱を見た時に残り3本だったので「残り3本みたい」と伝えました。「あー買わなきゃなー」と言ってたくらいでその時はそれ以上何も言われませんでした。
その日の炭酸水は半分飲んで冷蔵庫に入れました。
その翌日、残りの炭酸水をコップに入れて飲んでいたのですが、旦那から「それなに？」と聞かれて「昨日の炭酸水だよ」と答えたら、いきなり「炭酸水買っといて」とサラっと言われました。
金額にして1700円程度なので買えない事はないのですが、炭酸水はほぼ旦那が飲むし、旦那がストックしておきたいものは旦那が、私がストックしておきたいものは私で買ってました。それが普通でした。これまでも旦那から二人で使うものを「買っといて」と言われた事は数回ありましたが二人で同じくらい使うものだったりしたので納得して買ってました。
でも今回の炭酸水は明らかに旦那の方が飲む頻度が高いものです。
余談ですが、私が炭酸水の炭酸が抜けるまでに飲み切らない事が何度かあり、それでもったいないと怒られた事があります。私は炭酸が抜けても水として飲むし責任もって消費するつもりで残しているのに、旦那からすると「俺が買ったものを大事に飲まないなら飲むな！」って事なのかなと。そういうのも重なって「大事に飲まない奴の為に金払いたくない。どうせ君も飲むんだし今度は君が買ってくれよ。たまにはいいだろ？」って事なんでしょうか。
私としては「好きに飲ませてくれよ・・」という思いが常にあるので、そういう事ならもう面倒くさいので「旦那の好意には甘えないからそれぞれで飲みたいものを買おう」という気持ちです。
どう思いますか？「お互い気分よく飲むために、飲みたい物食べたい物はそれぞれで買おう」と言ったら感じ悪いですか？今まで飲んだ本数分（わからないので12本分）をお金で返そうかとも思ってます。
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それって主さんにも同じこと言えるよね。
財布別にしてるのに旦那さんが買ったものを都合よく消費してるよね？
炭酸水の飲み方まで制限されるのはどうかと思うけど、主さんも旦那さんの好意を無下にしてるような態度にも見える。
旦那さんが買ったものを5本以上も消費してから旦那さんの言い分が許せないって言いだすんだったら何で最初から自分で用意しようとしなかったの？
今更「お互い気分よく飲むために、飲みたい物食べたい物はそれぞれで買おう」なんて嫌味にしか感じないし、旦那さんも俺の考えをわかってくれないんだなんて言うんだったら何で話し合いをしようとしないの？
主さんもそんな極論を押し付けようとしてるんだったら旦那さんにとってパートナーが主さんじゃなくても良かったと同じで主さんにとってパートナーが旦那さんじゃなくても良かったんじゃないかなって思う。
なんか、つまんない事でモヤモヤしてるよね主さん。たいした金額じゃないし自分も時々は飲むなら、べつに主さんが買っても良くない？食費担当みたいだし。
旦那の方が飲むから私が金出して買うのは納得いかないってさぁ…、じゃあ主さんも住んでる家の家賃や水道光熱費はどうなのよ？って話。それらの固定費は旦那なんでしょ？
飲み方に文句言われるのが嫌なら、5本以上も貰って飲んだ後では無く、最初に言えば良かったんじゃね？あーもう自分のペースで好きに飲みたいから、今度から自分の炭酸水は自分で買うから飲み方には口出ししないでねー、ってさ。
仮にソーダストリームを買っても旦那は手入れしてくれないって決め付けてるけど、先ずそこ話し合うのが夫婦なんじゃない？
ペットボトル買うの重くて大変で割高だから、ストリームにするのどう？頻繁に飲む旦那が手入れお願いね！とか、話し合いや擦り合わせが一切無いのが先ずおかしい。
旦那が拘り強いみたいに言ってるけど、主さんも相当だよね、お互い様だと思う。主さんの思ってる事は憶測ばかりで、旦那の本心は実際分からないよね？なんで話し合わないの？変な夫婦。
それだったら、買ってきたからお金ちょうだいって感じで請求すれば良いかと思いますよ。
それを言った反応で、次の対処を決めれば良いかと。
お金を気持ちよく払ってくれるのであればそれで良いし、そうじゃなければ、スレ本文にある「お互い気分よく飲むために、飲みたい物食べたい物はそれぞれで買おう」って言えば良いです。
離婚するか、自分専用の冷蔵庫もしくはBOXでも置いておけ！！
そもそも、同じく結婚した意味あるのかな？とおもった、
悪いけど恋人以上の延長でしかない、まだ夫婦には程遠いな。
まだ子供いないのであれば、さっさと離婚すべき、どのみち先、
苦労するのが見えている。
なんか夫婦っていうより、同居人って感じ。
本当に好きで結婚したの？
好きな相手ならそのくらいなんとも思わないと思うけどね。
別財布にすると、こうなるパターン多いよね。
お互い毎月5万なら5万を１つの財布に入れて、そこから必要な物買えばいいんじゃない？
どっちが買うとかにするから不満が出るんだと思う。
共同財布を作る。
主さん前からスレ立ててる人だよね？
毎回思うけど、そんなにご主人に対して不満ばかりでウンザリしているなら離婚すればいいのに。
直接向き合えば簡単に解決しそうなのにそれはしないの？
憶測ばかりしてないでご主人に直接どういう風に思っているか聞けばいいんじゃないでしょうか…。
アレコレ想像してると腹が立ってきませんか？
食費担当の人が出せばいいのでは？
飲食にかかるお金として。
もし食費担当の人が、飲食費が高くて不平等だと思うなら、他の固定費などで担当を調整するとか。
別財布は全然いいと思うけど、月に何にいくらくらいかかるのか知って、収入に応じて折半するなり担当分けしないと、不平等感は出るよ。
私ならこないだ貰ったからどーぞって言われる前に買ってきちゃうな。
その時に自分用も買うとか、お酒のツマミで美味しそうなのあったら買ってあげるとか。
持ちつ持たれつでいいんじゃない？
用意してなくて欲しくなったらまた貰えばいいしさ。
それが夫婦なわけだし。
あえてギスギスキッチリさせても誰得ですよ〜。
お互い家族じゃないんでしょうね。
全てにイラついて優しい気持ちが持てないなら終わりの時期に来たんじゃないですか？
離婚を言い出さない気持ちが分かりません。
私には必要ないタバコでもお酒でもコーヒーでも無くなっているのが分かれば買います。お金は自分持ちです。
旦那が気持ちよく生活出来るように回せば感謝もしてくれるし円満に生活出来ます。
あと50年、その旦那さんと一緒に生活したいですか？
主さんの本文とお礼レスを拝見して
ると全てが
こうすれば、こう言われる
こう言えば、ああ言われると
話し合う事もせず脳内で自己完結して
しまっている様に見えます。
しかもNo.43を拝見する限りでは
主さんの方がここまで冷めてしまって
いる以上、最早夫婦としては
成り立たないし、再構築は不可能では
ないのかと感じてしまいました。
旦那さんを家族(パートナー)として
見れず、旦那さんとの間に夫婦と
しての幸せを見い出せないのなら
正直な気持ちを話して、夫婦関係を
解消するのがお互いの為ではないかと
思います。
普通に食費担当の主さんが買えばいいじゃない。旦那さんが主に飲むって言ったって、お米だって食材だって主さんより旦那さんの方が消費してるんじゃないの？そんなこといちいち考えてたら買い物行けないよ。たかだか炭酸水の買い置きくらいでつまらない喧嘩しない方がいいです。
そして主さんの飲み方に口を出すかどうかは別問題。私は一度開栓したものはその日中に飲まないと雑菌が怖いと思う派なので次の日なら捨てます。それは自分で買ったからとか人にもらったからとか関係なく感じることです。そういう価値観の問題ですから買い置きを誰が払うかとは切り離して考えた方が良くないですか？
>>27
問題解決＝結婚生活を続けなくちゃいけないという考え方が分かりませんが。
相手に直接言わないでここで不満ばかり書いて、自分の中でどんどん苛々が溜まっていきませんか？
私はモヤモヤしたまま過ごすのが嫌なので、自分の為に問題解決する事もありますよ。
主さんの場合、炭酸水の問題が解決したからと言ってご主人に対しての全ての不満が消える事はないだろうし、この人との結婚は無理だという気持ちは何をしても変わらないんじゃないですか？
「問題解決したら結婚生活を続けなくちゃいけない」とおっしゃっていますが、ただ単に相手と向き合う事から逃げてるだけだと思います。
相手が離婚に納得するかしないかなんて話さなきゃわからないと思いますよ…。
ご主人との人生が続けていくのが怖いのに向き合わずに陰でSNSでグチグチ言われてる相手の気持ちを考えた事はありますか？
主さんは都合の悪い事(離婚)から逃げてるだけじゃないのかなぁ。
傍から見ていい夫でも、主さんからしたらそうではないのですよね？今までのスレを拝見していると少しモラハラもあるようですし、家庭内の事は二人にしか分かりませんからね…。
ここで悩み相談しても「離婚したら？」というアドバイス以外ないんじゃないでしょうか。
話し合いもしないし別れもしないなら大人しく炭酸水買っとくのが一番ですよ。なーんにも行動起こさないけど買い物ぐらいなら行けるんですから。一番労力少ないでしょう。離婚はめちゃくちゃ体力いりますよ。
面倒で億劫で怖くて動けないならスーパー行くしかないですよ。
お金の事でそこまでネチネチ
もちろんお金の事だけが原因じゃないのも見て取れるけど
共同財布を作ろうが作らまいが、夫婦になったら相互扶助義務があるんだから、実質家計は同じじゃないですか？
どっちがどれだけ多く使うんだからそっちが出すべきだとか…パートナーに対してなんでそこまで厳しくケチなの？
どちらかが怪我や病気で働けなくなっても、お互いにサポートできなさそうな夫婦。
「共働き家庭だったのに相手がこんな事になって、自分ばかり出費して不公平」とでも不満を垂れるのでしょうか？
破綻していると思います。
状況が好転するか、悪化するか、どちらにせよ話し合いはしっかりするべきだと思います。
おかずが二つあって「好きな方とっていいよ」と旦那に勧めると旦那は綺麗な方・大きい方を取ります。私は選べる立場だったとしても相手に美味しくて綺麗なものを食べてもらいたいので、ちょっと崩れた方・小さい方を取ります。
↑これ…主さんもこだわり強い方だと思います。私は妻の立場ですが、夫には好きな方とっていいよと言う以前に綺麗にできた料理を盛り付けて出してます。
夫は別に気にしませんが、自分が作ったものを少しでも美味しく食べてもらいたいからです。
言った通りの行動を相手がとって不満に思うなら、初めから言わなければいいと思います。
察してちゃんだと結婚生活続きませんよ。
財布を完全に別にしてるから問題が起きてるだけですね。はっきり言ってそんなちっさい事で険悪になってたらもったいないです。
共通の財布を作って同じ額だけお金を入れておいて、二人で使うものはそこから出し、明らかに旦那しか使わないものなら自分の財布からだしてもらえばいいだけです。主さんさんも少なからず使っているなら、どっちが多く使ってるとか細かい事言ってたらまじで結婚成り立たないですよ…
なんか折半面倒ですね、一緒にスーパー行ったら会計別々ですか？
自分で食べようと買ってきたお菓子、ご主人が食べたら請求するのですか？
共通の財布でも作って、お互いそこに出し合って使うとかはいかがですか？
>> 2
それだったら、買ってきたからお金ちょうだいって感じで請求すれば良いかと思いますよ。
それを言った反応で、次の対処を決めれば良いかと。
お…
ケンカになりそうですが、それくらいしてもいいかもしれないですね。旦那が本当のところ何を考えているのかわからないので。。スーパーに行って安いの買ってきて請求してみます。
旦那は「俺ケチだから笑」とよく言ってますが、多分私もちゃんと飲むのであればこれまで通り買ってもいいけど、きっと私の飲み方が気に入らないから買わせる事でちょっとその溜飲を下げたいところもあるんでしょう。さらに、自分はお金を出さずに炭酸水が手に入ります。
自分だけ損したくない、あわよくば得したい、そういう人だと結婚してから知りました。
≫13
お返事ありがとうございます。
≫それとも今回は私が買って「私が買ったんだから私の自由に飲ませてよ。」って言っちゃえばいいのかな。
別に言わなくても、そうすればいいだけではないかな、と思ってしまいます。
旦那さんが文句を言うんですね。
それは、困りますね。
一番いいのは、旦那さんには旦那さんの価値観があって、主さんには主さんの価値観があって、その間を取ってどっちもがちょっとずつ譲り合う、ということだと思います。
そこをすり合わせていくのが、「夫婦になる」ということかな、と。
分けるのは一見平和だけど、どっちかが一方的に我慢することにもなりますから。
ソーダストリームを購入する。
うちも夫が炭酸水ものすごく飲むので、ケース買いしてたのですが、私が全く飲まないのに、重いしお金かかるし、、と不満でした。
ソーダストリーム、便利ですよ。
ご飯炊くのにも手軽に使えるし。
自分が料理に使えば、夫が飲んでいてもそれほど気にならなくなりました。
ボンベ代くらいは夫に払ってもらいますけどね。
離婚したらどうですか？
最初の方しか読んでなくて口出すのは申し訳ないですが、お互い自分の主張ばかりで協力してやっていく気は無さそうだし
主さんは旦那さんのことを、自分だけが損するのは嫌な人と書いてありましたが、主さんもそんな感じの印象です。
つまり、両方とも損したくないって意地の張り合いしてるだけのような気がします。
車の運転で合流する時に、絶対に入れたくない車と無理矢理にでもその車の前に入ろうとしてる醜い争いをよく見ますが、それと同レベルと思いました。
そんな人達でも出会いが有れば結婚できるんですね。
出会いがあるって羨ましいです
>> 4
離婚するか、自分専用の冷蔵庫もしくはBOXでも置いておけ！！
そもそも、同じく結婚した意味あるのかな？とおもった、
悪いけど恋人以上…
専用冷蔵庫いいですね。
特に私と旦那のどちらが結婚に向かないと思いますか？
夫婦になった気がしない感覚はあります。同居人みたいです。
おかずが二つあって「好きな方とっていいよ」と旦那に勧めると旦那は綺麗な方・大きい方を取ります。私は選べる立場だったとしても相手に美味しくて綺麗なものを食べてもらいたいので、ちょっと崩れた方・小さい方を取ります。
なんかそういう感じで、旦那は自分が可愛いんです。炭酸水の件も「妻が自由に飲んでくれればいい」ではなく、「俺が買った炭酸水だぞ！飲むなら」炭酸抜ける前に飲めよ！もったいないんだろ！」なのです。
「飲んでいいよ～」って言われて甘えた私がバカでした。子供はできないうちに考えます。
>> 9
夫婦なんだから、それに大した金額じゃないんだから、どっちが買ってもよくないですか？
そこまでキチキチ分ける必要あるかな、と思いました。
多分、結婚したけど夫婦だと思えないから分けたくなるんでしょうね・・・
どっちが買ってもいい、どっちが飲んでもいい、本当はそれが理想です。でも旦那が良しとする方法で消費しないと文句言われるし、私そこに自由があって欲しいんです。でも旦那には旦那の価値観があって私も強要したくないから、じゃあお互い気持ちよく過ごすためには分けるのが一番平和だなって思ってるだけで・・
それとも今回は私が買って「私が買ったんだから私の自由に飲ませてよ。」って言っちゃえばいいのかな。
うちも財布別で家賃とネットワーク設備は夫、私がそれ以外の費用全般負担してます。食費、雑費、光熱費、衣類、夫の親への仕送り品代、夫のスーツ代などなど、コロナの前は旅費も私。月によっては夫より負担が大きいけど共働きだし気にしてない。
私はほぼ飲まない夫の酒代も全部負担してますが、それも気になりません。そう言う費用分担にするって決めたし、愛もあるので。
なんだかそんなにお金の細かいことで不満があるなら夫婦で話し合えばいいし、ふたりともお金に細かいなと思いました。損得勘定しすぎと言うか。夫婦というよりただの同居人みたいです。
ただ、納得して主さんがお金出すにしても買ってくるのは旦那様にして欲しいですね。重いんですよあれ。一番飲む人に買ってきて欲しい。
なんかそんなちょっとした事でめんどくさいですね…
普段から財布は旦那さんと完全に別な感じですか？？
私ならたった数本飲んだ炭酸水の事でグチグチ思われるのも嫌だから旦那用と自分用に2ケースまとめて買って、1ケースは旦那にあげてもう1ケースは自分用にして別々に飲む。
夫婦なのにそんな事でギスギスしてたらキリないよ😅
主のみのレスを読みましたが、もう離婚しかないような気がしてきました。
こういうのって夫婦で正解がないので
収入が多い方が多いだけ家計を負担しなきゃいけない義務もないし
収入が多いのに、家事を多くする人もいるだろうし
収入が少ないのに家事もしない人もいるでしょう
でもその夫婦単位のことなので、他の人がどうとか、本当に関係ないんですよね
100組中99組他の夫婦がそうでも、あなたのところが違うなら、
それでお終いなんですよ
たかが炭酸水とも思わないですけど
もう全身から拒否反応が出ている人にこうしてみたら、ああしてみたらって
提案しても、でもこういう歴史があってって反論されて終わりだし
もう取り付く島も無いのかなと思いました
女尊男卑の目立つこちらのサイトでは反論されるかもですが
ご主人に有責というほどのものはないので
ご主人が離婚を拒否すれば
慰謝料を女性側が払って離婚することになるでしょうが
それも一つの人生かと思います
結婚前は違うこと言っていたのに、結婚したら違うってこと
いくらでもあると思うし
そのポイントが許せないなら、離婚するしかないと思います
炭酸水でこれだけ揉められれば
お子さんの教育方針教育費なんかで揉めた日にゃ
怒り叫ぶ主さんの姿gあ目に浮かびますから
>> 6
食費担当の人が出せばいいのでは？
飲食にかかるお金として。
もし食費担当の人が、飲食費が高くて不平等だと思うなら、他の固定費などで担当を…
＞食費担当の人が出せばいいのでは？
実は担当訳はしていて、旦那が固定費、私が食費・日用品担当です。
なので私が出すというのは理にかなってるのですが、最近では旦那がスーパーに行く事も多いので実質半分くらいは旦那が払ってくれてるため、炭酸水くらいは私が出してもいいんだよな・・という感覚はあります。
（過去、旦那が出した分の食費をちゃんと私に請求してと言ったのですが「面倒だからいい。その分できるだけ貯金でもしておいて」と言われて相当額を貯金に回してます。）
家計管理ほぼしてないので、メス入れなきゃダメみたいですね・・旦那は全くダメだけど、私も浪費家だったり貯金が苦手な過去があって旦那は私に家計を任せるのも嫌だという事で財布別になってます。旦那にとって都合のいい家計スタイルになってて、それもモヤモヤです。
>> 7
それって主さんにも同じこと言えるよね。
財布別にしてるのに旦那さんが買ったものを都合よく消費してるよね？
炭酸水の飲み方まで制限されるの…
＞何で最初から自分で用意しようとしなかったの？
用意しようとしましたよ。炭酸が抜けても冷蔵庫に入れておいたのを咎められたり、炭酸が抜けてもなお飲んでる事まで「まずそ・・」といちいちつっかかってこられたので、ある日自分で飲む分の炭酸水を買って飲んでいたら「それ炭酸水？家にストックしてあるじゃん。それ飲んだからいいのに」とブツブツ言われました。
私が好きで買ってきてるのに何で旦那がふてくされるの？と思ったのですが、要するにお金の出所がドコであろうが他人がしている事であろうが「家にあるものを消費しないでわざわざ新しく買ってくる」という行為に納得できないみたいなんです。せっかく俺がいつでも家で飲めるようにストックしてるのに利用してくれない・・・みたいな寂しさもあるようで。
なんで私もいちいちいろいろ言われたり旦那に思われるのが嫌になって、どうしても炭酸水を飲みたい時だけ貰って、旦那の機嫌を優先してそれ以外の時は我慢してました。好意を受け取るのも疲れます。ほとんど旦那の自己満足で私が実際喜んでるかどうかなんて見てませんから。
お互いがお互いパートナーでなくても良かったっていうのはあると思います。
「この人と一緒に居たい！何があっても乗り越えるぞ」ではなく「この人とだったらうまくやっていけそう」（←旦那に私を選んだ理由を聞いたら実際こう言われました）という打算で結婚してるので・・
>> 15
≫13
お返事ありがとうございます。
≫それとも今回は私が買って「私が買ったんだから私の自由に飲ませてよ。」って言っちゃえばいい…
お返事ありがとうございます。
＞別に言わなくても、そうすればいいだけではないかな、と思ってしまいます。
「また炭酸抜けてるのが冷蔵庫に入ってるよ」と旦那から言われてしまってそれががストレスなので、先に「私は好きに飲むから炭酸抜けててもほっといてね」とクギを指したい気分なのです。
＞その間を取ってどっちもがちょっとずつ譲り合う
私はお互いの違いを認め合えないなら別にすればいいと考えてしまいますが、譲り合うって事は大事かもしれないですね。今まで言葉でハッキリと「ここまでは私のやり方で、ここからは貴方のやり方ね」と譲るラインを話し合った事はないかもしれません。
旦那も不機嫌になってしまう為・・自分の考えが正しくて、何とか私を従わせたいみたいです。私の方が年下で交際中も何かと教わる立場だったという事もあって、それを引きずってるんだろうなと。
>> 16
なんか夫婦っていうより、同居人って感じ。
本当に好きで結婚したの？
好きな相手ならそのくらいなんとも思わないと思うけどね。
別…
結婚した本人（私）が「同居人」って感覚なので、仰るとおりだと思います。
好きってなんなんでしょうね・・そもそも結婚を決めたのは、独身にそろそろ飽きてきて老後に向けて不安を募らせてきた旦那と、結婚願望はなかったけど旦那に押されて今度結婚する機会もないだろうししてみるかと考えていた私で、合致したからです。
旦那は「君とならやってけると思ったから」私を選んだそうです。私なら思い通りの結婚生活を送れると期待したんでしょう。確かに交際中は旦那の意見には反対しないことが多かったので。結婚してみたら私が頑固になったと思ってると思います。（旦那との共同生活があまりにも厳しくて私の本性が出ただけ）
＞お互い毎月5万なら5万を１つの財布に入れて、そこから必要な物買えばいいんじゃない？
私は収入比に応じて一定の生活費を毎月出し合うという事も考えたのですが、旦那が共同財布を嫌がったので費目別で分けて負担してます。食費は私の範疇なので私が出すべきなんですが、私の中では炭酸水は旦那の嗜好品の感覚だったので、「旦那が好きでストックしてて旦那の方が飲むのに何で私が買うの？」という感覚になってました。
共同財布提案してみます。
>> 19
ソーダストリームを購入する。
うちも夫が炭酸水ものすごく飲むので、ケース買いしてたのですが、私が全く飲まないのに、重いしお金かかるし、、と…
あまり飲まない側からすると常備するのって体力的にも金銭的にも不満出ますよね。
旦那が飲みたくて旦那が買ってくるのなら全く文句ないし、私は私で自分のを買ってくるからお互いノータッチねという方が自分には合ってるなと思います。
ソーダストリームは奥様側が購入されたって事ですかね？料理に使えるのは良いですね。
ただ、それのお手入れとかを考えると・・うちの場合、旦那が欲しがったものに関しては自分でお金出すしお手入れも「俺が買ったしな」って事で仕方なくやってるようなのですが、私の提案で買ったものは多分ノータッチなんですよね。「ストリームは君が欲しがったんでしょ？俺はペットボトルで良かったのに。だからお手シレしないよ」というスタンスになりそうだなと。
こちらからすると「炭酸水たくさん飲みたいのは旦那で、こちらが用意しなければいけないのなら面倒だからストリーム買ったのに、なぜか私が欲しがった事にされててムカつく」とそこでまた不満が出そうな気がします。旦那は本当にそういうところがあってウンザリします。
>> 20
普通に食費担当の主さんが買えばいいじゃない。旦那さんが主に飲むって言ったって、お米だって食材だって主さんより旦那さんの方が消費してるんじゃな…
確かにお米の消費も旦那の方が多いですね。私の中で炭酸水は嗜好品の範疇だったので、二人にとって必要な食材ではないんです。
旦那が好きでいつも1ケース常備してるのは知ってたし、「飲んでいいよ」と言われたから時々貰ってただけで、二人で飲むんだから食費ね！はい次買っといてー！みたいなのはズルくないですか？しかも昨日改めて話したら、今回は「2ケース」買うように言われました。旦那が嗜むものってだけでも用意するの納得いかないのに、普段1ケースのところ2ケースも。
ホントこんなことでケンカなんかしたくないのですが、気持ちがウソを付けないので私も困っています。結婚前はこんな事なかったのに、結婚したらシレっとこんな流れになる事が多くてうんざりです。
飲み方問題ですが、「炭酸抜けても私は飲むから置いといていいよ。残ってるのが嫌なら捨ててもらって構わない」とも言った事があるのですが、そもそも炭酸抜ける前に飲み切らないもったいない飲み方をしている事が許せないようで「これいつの？また入ってる」と細かく言われます。
共用の冷蔵庫に入れておく以上、自分で買ってきたものであろうが旦那の在庫であろうが、すべて美味しいうちに消費しろ、後で処理するとか知らないしマズイものを入れておくなって事みたいなので、もう冷蔵庫別にしようかとも思い始めました。
>> 23
主さん前からスレ立ててる人だよね？
毎回思うけど、そんなにご主人に対して不満ばかりでウンザリしているなら離婚すればいいのに。
直接向…
問題解決したくないのかもしれませんね。解決しちゃうと、結婚生活続けなければいけなくなるから。私は結婚を後悔しています。この先ずっと一生旦那との人生が続いていくと思うと怖くてたまらない。
ちょっとした旦那の言動で何度もひっかかって、先に進みたくないから愚痴を言う事でやり過ごして自分を保ってるのかもしれません。
自分一人の事ならすぐ離婚したいけど、旦那にどう話せば納得してもらえるのかわかりません。多分ゴネる（世間体が悪い、金銭的にきつくなる、プライドが傷付く、親に説明するのが面倒くさい等）し、今までかかったお金返してねと普通に言われそうで、両親や義実家や巻き込んだ人たちの事を考えると・・
あれこれ想像しているのは、旦那を悪者にしたいからだと思います。傍から見れば、旦那の言ってる事はまともだし、良き夫だし、私がおかしいんでしょうから・・
>> 24
なんか、つまんない事でモヤモヤしてるよね主さん。たいした金額じゃないし自分も時々は飲むなら、べつに主さんが買っても良くない？食費担当みたいだ…
何で買いたくないかは、いろいろと旦那の思惑が透けて見えるので拒否反応が出てしまうんです。私は別に炭酸水なんて家に無くても良かったんです。一度手を付けたら「そんな飲み方するな」みたいなことを言われ、自分で買ってくれば「家にあるのを飲めばいいじゃないか」と言われ、何も言われたくないから我慢して旦那の飲み方に合わせて飲んでたのに、いつのまにか当たり前のように「買って」と言われて・・
確かに家賃や光熱費は旦那ですが、それを言われたらじゃあ出ていくよって気持ちです。
＞あーもう自分のペースで好きに飲みたいから、今度から自分の炭酸水は自分で買うから飲み方には口出ししないでねー、ってさ。
今から言っても遅いですよね・・・買いたくないからそんな事言うんだろってなりますし。
＞ペットボトル買うの重くて大変で割高だから、ストリームにするのどう？頻繁に飲む旦那が手入れお願いね！とか、話し合いや擦り合わせが一切無いのが先ずおかしい。
「頻繁に飲む旦那が手入れお願いね！」と言った時点で多分「え・・何で俺だけなの。君も使うじゃん」と言いますし、例え旦那が手入れしたとしても納得いかず「いつも俺がやってる」とか言い出して「君がペットボトル買うよりストリームの方がいいって言うから買ったのに。なんで手入れ俺ばかりなの？」と。
でも私の中では、ストリームを買うのは「旦那の分の炭酸水を用意させられたくないから」というのが理由なので、欲しいと言ったのは私だとしてもほぼ旦那用なので私が手入れするのは癪に障ります。
さらにそこで私が自分用に炭酸水を買ってこようものなら「何でストリームあるのにわざわざ買ってくるの？使えばいいのに」って言ってくるはずです。もう日頃からそういう事をいちいち言われるのが不満ですし、自分で飲むものを指定されたくないんです。話合わなくても想像つきます。
自分でも変な夫婦と思います。
多分、私も自分の言ってる事がきっとズレててワガママなんだって事を自覚してるのかもしれません。だから言い返されたくなくて本人に言えないのかも。
>> 25
うちも財布別で家賃とネットワーク設備は夫、私がそれ以外の費用全般負担してます。食費、雑費、光熱費、衣類、夫の親への仕送り品代、夫のスーツ代な…
奥様がそんなに負担されてるんですね。失礼ですが、収入は同じくらいですか？
旅費まで・・2人で10万超えませんか？貯金から出されてるんですかね。
うちは私が旦那の2分の1の収入なので、旦那より支出が多くなるという事はありえない(考えたくない）ですね・・やっぱりそこは収入が多い方に多く負担してもらいたいです。
＞ほぼ飲まない夫の酒代も全部負担
すごいですね・・・お酒こそ嗜好品なのに出せるというのは。
ネットワーク設備と家賃以外、最初にどれくらいの支出になるか試算して「じゃああとは私が払うね」ってしたのでしょうか？途中で「やっぱりここはあなたに払って欲しい」とかそういうやりとりもナシですか？ズケズケとすみません。
＞夫婦というよりただの同居人みたいです。
はい、私もそういう感覚です。
こんなふうにお金に細かくなってしまったのは、旦那の気質が大きいです。。
旦那は私の2倍も稼いでいるのに結婚当初から「俺がこれだけ払うんだからそっちもそれなりに払ってよね」って感じの権利を主張するようなスタンスでした。別に付き合ってる時に、いつも奢らせたとかそういう事はないです。外食（ランチ）は旦那でしたが、夜は私の家に来ることが多く、私が料理をしたり酒や総菜を買ってたのでトントンだったと思います。高価なプレゼントはお互い一年目だけであとはプレゼントは無しにしてました。旦那よりだいぶ収入が低い自覚はあったけど、だからといって頼りきりになりたくなくて、たまには飲みに行って全部出したりもしてました。旦那は最初こそ奢られることに遠慮してましたが、そのうち私が全額出す時でもラッキー♪って感じの態度になりました。
ただ結婚しようかと言われた時に貯金が無かったので、「気づいているかもしれないけど、私は収入も低いし貯金もない。働き続けるつもりだけど経済面では頼る事になると思うし、結婚資金も少ししか出せない。それでもいいか」と聞いたら、「そこ（金銭面）に期待はしてない」と言われたので、私の収入を理解してくれて金銭面は自分が補えばいいと思ってくれているんだろうと思い、安心して結婚しました。
夫婦間の事なのに、権利とか損得にこんなにシビアだと分かってたら結婚しませんでした。
炭酸水は確かに重いですね。多分「通販で買ったら？」と言われるかと思います。
>> 26
うちも財布別で、たまに私のを買ってこいと言う
こともありますがそれ以上に私も色々買ってきます。
言う以上は共有するものやかみさんのも…
なんでしょうね。普段食べたり使ったりするちょっとしたものだったら、「買っといて」と言われても納得していたかもしれません。
旦那もスーパーに行く時は「何かいる？」と聞いてくれますし、私も聞きます。そういう時は何の疑問もなく買ってきます。
でも炭酸水は元は旦那の嗜好品であり、常備したいのは旦那だけ。(私は自分で飲む分は買ってきたこともありますが、「家にあるんだからそれ飲めば？」と言われて旦那から貰ってました)
なのであくまで旦那が好んで常備している嗜好品の感覚でした。それでもハッキリと「俺の炭酸水、買っておいてもらってもいい？」と言われてれば違ったんだろうなと。
前からそうなのですが、旦那は自分のものだったり自分がしたいことなのにシレっと私を巻き込んであたかも2人のものという認識にしたり、2人でやりたい事として話を進めてちゃっかり私に面倒を押し付けたり（旦那「●●しようか～」私「そうだね」旦那「じゃあ調べて笑」みたいな事が多いです ）してくるので、今回の炭酸水もその延長なので正直「またか・・」という気持ちも大きくイラつくのだと思います。
それに今までなら自分のものが何かなくなればボタン一つで通販で買ってたのに、今回はそれをしなかったので、やっぱりもう炭酸水は勝手に2人のものになってしまってるんだろうと思います。私は自分の飲みたい物は自由に飲みたいから自分で調達したいのに・・
飲んじゃったのがダメでしたよね。
我が家も炭酸水買います。
家族で飲むから言い合いにはならないけど。
お互い食費をもう少し多くだして、嗜好品も食費に含めては。
炭酸水は気を抜けば飲料水になるから、非常用に買い置きしてもいいと思います。
もし500ml容器でよく2本目も飲む日があるなら、余らせて気抜けしてでも１リットルを箱買いしたほうが安いです。
>> 31
財布を完全に別にしてるから問題が起きてるだけですね。はっきり言ってそんなちっさい事で険悪になってたらもったいないです。
共通の財布を作って…
財布を別にするのは同じくらいの収入の場合に効果的みたいですね。うちみたいに差がある場合は向いてなかったのかもしれません。
＞二人で使うものはそこから出し、明らかに旦那しか使わないものなら自分の財布からだしてもらえばいい
仰ることわかるんです。
ただそれ以前の問題なのですかね・・私も旦那と財布一緒にしたくないのかもしれません。
あとはそもそも旦那が自分で好きで用意していたものだったのにあたかも好意で飲ませてくれるような言い方だったのに、シレっと二人の常備品になってたのが気分悪いというのがあって。
炭酸の抜けたペットボトルを冷蔵庫に入れておくだけで怒られて、自分が買ったものだから無駄にされるのが嫌なのだなと思い自分で買ってきたりすると今度は「うちにあるんだから飲んだらいいじゃん」「せっかく俺のがあるのに」って感じでムスっとされたりして。
そういう言動をとられる度になんだか罪悪感を感じるようになって、それで機嫌を損ねられるならもう旦那の言うとおり好意に甘えて在庫を消費していこうという事で炭酸水もらっていたら、なぜかシレっと私が買う事にされてて。こっちは振りまわされてすごく疲れました。でも振り回される私がいけないんでしょうね・・
共用の財布作っても、旦那のこのシレっと巻き込んでくる感じがある限りむりかもしれません・・
>> 32
我が家も炭酸水買います。
家族で飲むから言い合いにはならないけど。
お互い食費をもう少し多くだして、嗜好品も食費に含めては。
炭酸水は…
いろいろお得な情報ありがとうございます。
嗜好品の内、食べ物飲み物は食費に含めてもいいかもしれないですね。
それもちゃんと事前に相談してくれればスムーズに買ったんですけどね・・私は炭酸水の常備は別に望んでなかったので、「俺の希望でストックしてる炭酸水を食費に入れて欲しい」とか言って欲しかったです。いくら2人で飲んでるからって「買っといて―」は・・
＞炭酸水は気を抜けば飲料水になるから、非常用に買い置きしてもいいと思います。
そうですよね。ただ旦那は炭酸抜けた後の炭酸水は飲みたくないようです。舌が敏感なようで。
なので最小ロットだけストックしていつでも新鮮なものを飲みたいらしく。面倒くさいです。
夏場は1ℓでも良いかもしれませんね！
>> 35
「ああなると思います」「こうなると思います」ばっかりですね。
とにかく話し合いしましょう。
主さんは予想で言い訳ばかりですよ。
思って…
昔からそうなんですが、多分こうだろうと思い込んで長い事悩んだ後、思い切って話してみるとアレ？違うの？と拍子抜けしたりもするんですけど、でもそれでもスッキリしないんです。
例えば私が以前「旦那のこの行動は、Ａと考えてるからだ」と思ってて、実際旦那と話したら「そんな事考えてないよ？？？」と否定をされて話が終わってしまう事があります。
でも私はその旦那の行動に違和感があったり不快な気分になったから、理由があるならそこを一緒に解決する事でやめてもらいた意図があるのですが、旦那としてはその行動自体は問題だとも思ってないので「あーまた妻が勘違いして悩み過ぎてる。ほっとこー」くらいにしか思ってなくて、「どうしてそう思ったの？」「そう思わせたならごめん」みたいなやりとりもなくそれ以上の話が出来ずに終わってしまいます。
私だけモヤモヤしてまた同じような行動をとられた時にしんどくなってしまうの繰り返しになります。
炭酸水の件も、単純に旦那の私物であることを認めて欲しくて、それを自分で調達せずに軽々と私に押し付けて来た事に違和感があり、自分が望んで常備している自分のものだと認めて自分で調達して欲しい気持ちがまずあります。その上で、人に買ってもらうならちゃんとお願いしてきて欲しいです。
それを旦那にそのまま言っても、2人とも飲むんだから食費でいいじゃないか、すでに何本も揉んでるのに何で今更そんな事言うの？と返されたら話が終わってしまうので、旦那を少しでも納得させるために「どうしてこうなったのか」「なぜ旦那はこう言ってきたのか」を思い起こして何とか反論できる材料がないか探してしまうところがあります。
要は自分の落ち度（旦那の好意とはいえ炭酸水をもらい続けてしまった事）を何とか正当化して、炭酸水は旦那のもので本来は自分で調達するものとして認めてもらいたいんです。
今のままだと「旦那の私物を金も払わずに平気で飲み続けた図々しい妻が炭酸水を買う事を面白く思っていない。ガメツイ」という事になってしまい、納得いきません。
これ言おうかな・・引きますよね。自分で書いててめんどくせーって思いますが、止まりません。
>> 36
お互い家族じゃないんでしょうね。
全てにイラついて優しい気持ちが持てないなら終わりの時期に来たんじゃないですか？
離婚を言い出さない気持…
ハッキリ言って家族だと思えたことはないです。実家の両親や兄弟に抱く感覚とは全然違います。家族とはケンカもしましたが無意識に信頼出来ていました。結婚して旦那と過ごすようになてそれがわかりました。旦那の事は信頼できません。いつ傷つけられるかわからないから常に緊張状態って感じです。正直、「旦那」とここに書いてる今も違和感があります。対外的にも「旦那・夫」とどうしても言えなくて「むこう」「あっち」とか言ってます。
＞旦那が気持ちよく生活出来るように
これを見て、何で私が旦那が気持ちよく生活できるように努めなきゃいけないんだ？って思っちゃいました。終わってるのかもしれませんね。
>> 38
話し合いすら嫌だって言うんなら代理人立てて離婚してスッキリしたらいいのに。
相手の為にお金出したくないって、お互いが思ってるんだったら…
もしもの時の事は考えたくないですね・・働けなくなったら養いますが、旦那は私の収入だけで生活となったら不満でしょうね。確実に生活レベル落とすしかないので・・
旦那も多分私の為にお金出したくないって思ってます。
旦那は貯金がたくさんあるので困らないだろうけど、私は少ししかないので何かあれば借金するしかないですね。でも旦那に集ろうと思ってないし、まして旦那より収入も貯金も少ない私をアテにしないでねとも思います。
もう家族として機能してませんね。というか始まってもいない感じかも・・
それは旦那が経済暴力タイプなんですよ。
だからおかしな事になるんです。
普通はそんな事にならないんです。
どんどん洗脳される前に
反撃なり黙らせる必要と
もしくは別れを考えた方が良いでしょうね。
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