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友達に嫉妬してしまう。 態度には出さないようにしていたつもりでしたが、共通の友達から「最近あの子に対する当たりがキツいけど何かあったの?」と聞かれてしまいまし

長くなるのでコメント欄に続きます 男友達とけんか?みたいになってしまいまし…

回答5 + お礼5 HIT数 196 あ+ あ-

匿名さん
21/04/21 21:06(更新日時)

長くなるのでコメント欄に続きます

男友達とけんか?みたいになってしまいました。
以下、昨日の今日で気持ちがまだ落ち着いてないので
支離滅裂な文章になってると思いますが
相談に乗ってください。
※冷やかしはやめてください。

相手32歳 私27歳です。


私も子どもだったなぁと今になって思ってるのですが
私から謝るのもな、とも思っています。

発端はは旅行に行くと決まっていたのに
昨日ドタキャンされたということです。

そのドタキャンの理由が
相手のおばあさんが危ない からということでした。
昨日のお昼過ぎに連絡があったらしく
昨日の時点では今日明日どうこうなる感じではないけど
ということでした。

それに関して初めは
旅行にいくの【無理かもしれん】という言い方をされ
私からしたら【無理かもしれん】ではなくて
【無理】なんでしょ?と思ったんです。

なんで かもしれない で言ってきたのか。
初めから 無理 になった と言ってくれた方が
私の気持ちとしてはまだ良かったんです。

なので
「無理かもしれんのじゃなくて無理なんでしょ?」
って言ったんです。

うん、無理かな ごめん
あとで詳しいこと話すわ と返事があり、
私もドタキャンされたことに落ち込んでたのと
他人の家族のことを他人の私が聞いても困るなと思ったので

「話されても困るんやけど…
聞いといた方がいいなら聞くけど…」
と送ったんです。

そしたら
「さすがに今日明日ってことはないけど
どうなるかまだわからんってことくらいやわ」
と返ってきて
それに対して「うん」だけで返したんです。

その返事に「ごめんやけど旅行はキャンセルで」って
また 無理 ってことを言われたんです。

相手はそんな気なしに言ったんだと思うのですが
私からしたらなんで何回も無理っていうの?って
思ったんです。

なので「わかったから何回も言わんとって」って返したら
「はいはい」って返ってきたんです。
そこで私落ち込んでたのよりも腹が立っちゃって
「はいはいってなんなん」って送っちゃったんです。
(いや、送っちゃった、じゃなくて
ブチ切れてたので送ってよかったのかもしれない。)

そしたら「いや特に」って。
私からしたらさらに は???? ってなって
「あっそ」って返したらそこから既読無視なんです。

実はこの友達に前もドタキャンされて
前のドタキャン理由は【法事だったの忘れてた】でした。
今回も家族のことを出されてドタキャンされたので
嘘つかれてるとしか思えなくなっちゃって。

昨日の時点で危ないって言われたのに
今日明日どうこうなる感じではない ってのも変だな
って思ったんですよね…。
(変じゃないのかもしれませんがなんかおかしくないですか?)

私が怒ってる理由なんか相手は気づいてないと思います、
ドタキャンしたから怒ってる 程度だと思います。

私はドタキャンされたことに対しては
またか と結構ショックを受けはしたけど
ほんと それだけで怒ってません。

怒ってるのは

相手の言葉選びが悪いというか
無理かもしれん ってまだ期待出来る言い方をしたのか
何度も無理無理言われなきゃいけなかったのか
はいはい ってなんで投げやりに返事されなきゃいけないのか

ってことなんです。

No.3276102 21/04/20 21:53(悩み投稿日時)

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No.1 21/04/20 21:54
お礼

はいはいって言われた時点で申し訳ないけど
おばあさんのことはホントの話ではないかもしれない、
って思ってしまったんですが…。

私も「あっそ」って素っ気ないというか
怒ってますよって感じ満載な返事を返したのも
悪かったかもしれませんが、
今回の件に関して私から 謝罪 しないといけませんか?

多分相手からはLINEしてこないと思います。
相手は 俺が必要になれば私からLINEが来る と
思ってそうな人ですが、
ケンカさえなけりゃ気持ち悪いくらい仲良いです。
(傍から見てそうみえるそうです)

仲直りしたいとは思いますが
私から謝るのはなんか腑に落ちないんです。

仕事中もどうしたらいいか
私からLINEしようかと何度も悩んで何度も思ったんですが
1人だとどうしていいのか分からなくて…。

アドバイスというのか、解決策というのか
いただくことは出来ませんか?

No.2 21/04/20 23:54
会社員 ( 40代 ♂ YCWSCd )

たぶんですけど、その行き違い?は、お互いの会話の仕方の違いがあったというのと同時に、男女での受けとり方の違いもありそうです。

そして男目線で見ると、あなたのそのチクチク指すようなツッコミがめんどくさく思われたかもしれません。

そもそもすごく仲良くされているようですので、言葉に遠慮がなかったってのもあると思いますし、また過去に同じようなことがあって、疑わしいとヒートアップしちゃったっていうのもあるとは思いますけど。

さらに、これもたぶんですけど、あなたが言われる、そのお友達の言葉選びの問題は、今回の件に限らず、以前からじゃないですか?そんな気がしたので。違ったらすみません。


で、自分から謝るかどうか。

カチッときた内容についてはともかく、あくまで自分が角が立つような言い方をしたこと、またはそう思えたとするなら、それについては謝った方がいいと、俺は思います。

逆にいうと、そう思えなければ、別に謝らなくてもいいと思いますが、すぐに仲直り?するのは難しいかもしれません。


内容については別途で、お互いに落ち着いて、言葉も柔らかくして話さないと、丸く収まるものも収まらないと思いますよ。


32歳と27歳の男女。子供がいる夫婦だったとしてもおかしくはない『大人』ですから、引くところは引き、でも押すべきところは、強引にではなく柔らかく押すという、落ち着いた対応ができればいいんじゃないかと思いました。

No.3 21/04/21 04:40
お礼

>> 2 そうなんです、以前からで
相手は自分でも
何も考えなしにそのまま言ってしまうって言ってました。
それで1度喧嘩になって
相手は気をつけると言ったんですが
多分今回も気がついてないというか…。

私も実際に祖母2人、友達が亡くなってるので
相手の気持ちが分からないではないんです。
だけどいつもドタキャンするときは
家族や親族関係のことを出してくるので
またか と思ってしまったんです。

角のたつ言い方についてですが
私もそれは悪かったなと思います。
その点についてはダメだったなと思います。

私は相手の はいはい と
こっちはあくまでも真剣に嫌だったから
同じようことを何回も言わないでと思ったからいったのに
そう返ってきたのが腹がたったんです。

私の反応が面倒くさかったのはあったかもしれませんが
私なら あ、ごめん そうよね と言うなと思ったんです。


相手は相手でダメージ受けてるのは分かりますが
私も私でダメージ受けてるのがおかしかったんですかね?


No.4 21/04/21 05:06
会社員 ( 40代 ♂ YCWSCd )

2です。お礼拝見しました。ありがとうございました。


あなたがダメージを受けることがおかしいなんてことはないですよ。

あなたの言い方に問題はあったにしても、それに至った今までの経緯もあるわけですし、むしろカチッときて、ついそういう言い方になっちゃったであろう気持ちはよくわかります。そしてたぶん、今後も同じようなことがあるんじゃないかと思うと、またか...と思われると思います。


まぁでも、そんなこんなで仲良くされているんだから、結局大事なんですよね。お友達。

っていうか、これだけのやり取りをされていて、もうほとんど彼氏か、家族じゃないのって思えるほどですから。


自分からLINEして、自分が悪いと思ったところは謝りつつ、お話するようにしましょう。

大人になっても仲良くできる異性の友達は、すごく貴重ですしね。少なくともこじれるようなことにはしないで頂きたいです。


がんばってくださいね。

No.5 21/04/21 13:20
お礼

>> 4 はい、大事なんです。
何回も喧嘩してきたけど私が謝って
また仲直りして、としてきました。
家族より居心地のいい人ではあります。

前々から
言ってくれないと分からないことのが多いから何でも言うて欲しい
とは言われてるのでそういう時は言うようにしてるのですが
今回のこの流れでどう話を持っていけばいいのか分からないんです。
どう話を切り出したらいいでしょうか…?

それと今日と明日本当なら旅行に行く日だったので
明日1日開けた方がいいですか?

No.6 21/04/21 14:55
匿名さん6 

いちいち突っ込むの、めんどくさいなーと思います。流すことはできないんでしょうか?
それとも、突っ込まないと自分の気が済まないから突っ込むのでしょうか?相手のことは考えずに。

どちらにせよ、自分に非はない、謝りたくないなら謝らなくて良いと思います。
今後の関係がどうなるかは相手の出方次第ですね。
相手も何も言ってこないなら、相手も関わりたくないと思ってるのかも。
今後も仲良くしてほしいなら謝ったらどうですか?

事あるごとに喧嘩してイライラするって主さんもストレスでしょ。

No.7 21/04/21 15:42
匿名さん7 

ちょっと的外れと思われるかもしれませんが、
主さんとの予定をキャンセルする理由が家庭や家族以外の理由なら許せる訳でしょうか?
大切な約束をキャンセルするにはより大切なものを守る為なので仕事などの理由は無しです。

主さんが許せない気持ちになるのは家族を大切にするLevelに2人の差が明らかにされるから。
割り切り方が違えば主さんのような表現になるのも相手の反応にも頷けますね。

主さんが謝りたいかどうかもご自身のストレスを軽くしたいなら早期解決が良いでしょう。
ただ今回に限らずですが相手の態度を許せるならばです。
許したフリなら自分を下げるだけで何の問題も解決しないまま、相手の態度を変える事も主さんの不満も解消する事はないでしょう。

No.8 21/04/21 19:22
お礼

>> 7 私に経験がないので分からないのですが
過去にも今にも 仕事で という断り方をされたことがないんです。
基本的に仕事以外で人付き合いがないので…。
家族がこういう理由で…というのも
この人が初めてです。

今回 怒った、許せないと思ってるのは
キャンセルのことではなくて
相手の言葉の選び方 なだけで、
それ以外で咎めることはないんです。
相手が家族を好きなのは分かっているので。
相手にはキャンセルしたから怒ったと思われているとは思いますが。

早期解決についてですが
仰っていただいた通りで、

相手の言葉の選び方で
LINEでの文字だけでのやりとりで
ケンカになったことが前にもあって
多分今回も電話とかでひとことあったら
こんなことなってなかったのかも、とも思ったり…。
私が学生の時にいじめにあっていて
その名残?からか
声や表情がないと伝わってこない、信じられないというか…

私から謝ってしまえば私が楽になるけど
相手はどう思うか分からない
言い訳だ、と捉えられてしまうかもしれないとも
思ってしまいます。

それが今回もストレスになっていると思います。

私から謝罪するのと同時に
私のこういうところが悪かった
だけどあなたのこれが嫌だった、っていうのは
今しちゃいけないですよね…。

相手からの連絡を待つことも考えましたが
相手の性格上、相手からは来ないと思うので。

仲直りは絶対したいです。

No.9 21/04/21 19:53
会社員 ( 40代 ♂ YCWSCd )

2です。

まず、1日開けるとか、別に気にしなくてもいいと思いますよ。今この瞬間に話してもいいと思います。

それと切り出し方というのも、変に気にすることなく、

『ねぇこの前のことなんだけど、ちょっと話したい(or謝りたいことがある)んだけど』

って、普通に話しかければいいと思います。

あなたとお友達の関係なら、逆に変に小細工を必要とするやり取りは、逆効果なんじゃないですか?できるだけ素直にいったほうがいいと思いますよ。

それも、キャンセルしたことではなく、あなたの物言いに引っ掛かってしまったと、素直に言ってもいいんじゃないかと、俺は思います。


とにかく話すこと、それも自分から話すことが必要だと思います。相手がどうなってもいいなら、放っておけばいいですが、それが大切な相手というのなら、ある意味ですけど『なりふり構わず』的でもいいんじゃないかと思いますが、いかがでしょうか?

No.10 21/04/21 21:06
お礼

>> 9 ありがとうございます。

気にしなくてもいいんですね。

おばあちゃんのことがあるので
どうしていいものかと悩んでます。

あえて触れない方がいいでしょうか?

とりあえずスマホのメモに書き出そうとしてみるものの
どう文章にしていいのかもまとまりません…。


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