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37の娘が12年ぶりに彼氏を連れてきたのに、また夫が壊しそうです。 ひとつひと…

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匿名さん
21/05/05 08:43(更新日時)

37の娘が12年ぶりに彼氏を連れてきたのに、また夫が壊しそうです。
ひとつひとつは些細なことですがあまりに細かい事言われて(12年前の彼氏にも同じことしました)
彼氏くんがぼそっと「そんなこと言ってる歳じゃないですよ」と言ってしまったため夫が激高、「親を呼べ!」彼氏くん「34なんで親関係ないです」
「じゃあなんでそっちは親のところにきた!」「お父さんが来いって言ったんでしょ」
彼氏くんもうんざりして怒ってしまいました。
夫は12年前以上にかたくなに反対してます。
これで彼氏くんが頑張る気になってくれるか心配です。

これではまた娘の結婚壊すのかと思います。
駆け落ち以外で何か手はないでしょうか?
夫も日頃娘の結婚望んでたくせに、なんでこんな態度なんでしょうか?

No.3283269 21/05/02 19:32(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/02 19:39
匿名さん1 

お父さんもお父さんですが、
こんな事でキレてしまう男と結婚したら、娘さんはきっと苦労しますよ?

増してや、「もういい歳なんだし、妥協しろよ」的な考えで娘さんを見てるんですよね。

お母さんとしては、ツラい立場なのはわかります💧

No.2 21/05/02 19:41
匿名さん2 

駆け落ちさせてあげるのが良い気はします。
その後、少しずつ旦那が変わって行くよう働きかけて行く形で。

いま、それ以外の劇的な解決策を望んでもおそらく上手くいかず、彼氏も途中でうんざりして離れて行く気はします。

No.3 21/05/02 19:42
匿名さん3 

もうお父さん以外でタッグを組んで
ことを進めるしかないのでは
という感じですね

お父さんに、
娘が死ぬまで、本人が望まないのに
寂しい一人ぼっちでいいの?
それを望んでるの?
と聞いてみたいです。

あと、今の時代
恋人や結婚相手は
成人してる娘さん本人が決めることで
親の出番ではありませんよね。
それをピシャッと言いつけるしかない
と思います。

主さんからでは効き目がないなら
親戚などで
ご主人が無碍にできない人の方から
言ってもらうしかないです。

No.4 21/05/02 19:45
匿名さん4 

ポテトチップス

No.5 21/05/02 19:48
匿名さん5 

かけおち、かけおち。

No.6 21/05/02 20:05
匿名さん6 

お父さんに、ロックンロール精神を教えてあげたら?

内田ゆうやさんは、もっくんに

わかってるよ、よろしくぅ~‼ と言ったカッコいいお父さんだよ。

No.7 21/05/02 20:13
匿名さん7 

あなたは旦那さんと話し合わないんですか

No.8 21/05/02 20:15
匿名さん8 ( ♀ )

別に30過ぎで親は関係ないでしょう
ケジメとして挨拶に来てるだけですから
親と関わらなければいいんです
この次に彼氏さんと親が対面する時は
親同士も交えて挨拶する時だけで
いいでしょ。
娘さんには、父親スルーで
結婚の話を進めちゃって。って
母親のあなたが言えば済むでしょ

No.9 21/05/02 20:27
通りすがりさん9 ( 20代 ♀ )

そんななのに何で対面させるんですか?
お母さんだけ彼氏と会えば良くないですか?
娘の歳も考えてあげて欲しい、自分達は何時ドンナ風に結婚したのか?とか当時を思いだして考えられないのが痛い
中年の独り身とか肩身狭いし子供だって望めない年齢に近付いてるのに…
私ならそんな父親にワザワザ会わせようとは思わないかな、37ならその位自分で判断しても良いと思うし。
理解のない父親も意味分からないけど、前回嫌な事されたのにマタ同じ事繰り返そうとしてる娘も私には理解出来なかったです。

No.10 21/05/02 20:51
匿名さん10 

もう後はあなた達2人で考えなさいと言って野に放つ。

母親としては娘と彼氏君が結婚OKなら一歩引いて見守ればいいんでない?
夫との仲介は不要。

No.11 21/05/02 21:10
匿名さん11 

駆け落ちというか、普通に父を無視して結婚したらいいと思う。アラフォーの結婚に親の許可なんていらないよ。

No.12 21/05/02 21:37
通りすがりさん12 

思慮不足の旦那さんですね。
彼氏さんの言うこと正論ですから、主さんが旦那さんの目を覚まさせるよう説得するのが筋ですよね。
親が子の幸せ邪魔するなんて言語道断です。

No.13 21/05/02 23:47
お礼

ご回答ありがとうございます。

私も娘もできれば駆け落ちや強行突破は避けたいと思っているのですが、それしかないのが現状なのでしょうかね。

No.14 21/05/03 01:39
匿名さん14 

主さんが間に入って上手くご主人を説得していくしかないかと。

ご主人もいい歳なんだから放っておいてあげればいいのにね。

No.15 21/05/03 21:40
匿名さん15 

娘さん本人はお父さんになにも言わないんですか?37歳にして、12年ぶりに連れてきた彼氏にお父さんのその態度で。

No.16 21/05/03 23:21
匿名さん16 

なぜ、主さんが、旦那さんを止めないんですか?

No.17 21/05/03 23:59
匿名さん17 

最初にそれだけめても今まだ付き合っているなら彼氏さんと相性がいいのでしょうね。

あまりにもしつこいともうこないよ?って娘さんが言ったらダメですかね?
それだけ娘さんの力と言うか発言にはお父さんには聞きそうですけどね?
孫をみたくないのか?式に出たくないのか?とかさ?

困ったお父さんだな~
まっさみしいとかもあるのかな。
主さんからもいい加減にしないとかえってきてくれなくなるし、駆け落ちでもしたらど~するの?って聞いてみたらどうでしょうか?
ここは娘さん、主さんでタッグをくまないと。

No.18 21/05/04 00:33
匿名さん18 

男親は娘が産まれた時から異常に可愛いからね!でも現実を解って無い、将来が見えて無い…娘が自分の子供も産めず、孤独死決定に追い込んでるじゃん!12年間母親も何してたんだ???孫が出来る迄父親は隔離して置くべき(顔合わせも式にも呼ばず)

No.19 21/05/04 00:34
匿名さん19 

一番肝心な事は、娘さん達二人が父親の反対があっても結婚したいって強い気持ちがあれば結婚したらいいと思う。

No.20 21/05/04 01:01
学生さん20 

12年前の破局はきっと、父親の態度もあったけど娘が庇わなかったとか何かそういうのも原因がありそう。
書かれてないだけかも知れないけど、父親と彼氏の間に立つ娘の描写がない。
一体何してたんだろう?
申し訳無いけどアニマル浜口と娘の京子さんだっけ?
あの親子がチラついた。

No.21 21/05/04 01:20
匿名さん21 

アラフォー同士が親の承諾なしで結婚するのは特に駆け落ちでもない気がします。
本人たちの自由にさせればいいんじゃないかな。

No.22 21/05/04 07:18
匿名さん22 

>そんなこと言ってる歳じゃないですよ
ウケる!座布団一枚あげたい。

どっかの人の金で弁護士目指してアメリカ留学しているK氏の
お母さんとある意味一緒やんか。

子ども夢も幸せも食い潰す親。

No.23 21/05/04 07:40
匿名さん23 ( 40代 ♂ )

彼氏さんにも問題ありますね。

まぁとても素直な方のようですが、人付き合いが下手すぎですね。

思うに頑張るというより、あまり気にされないと思います。

父親は理解されていると思いますが複雑なんでしょうね。

今後の事を考えると娘さんから、お願いという説得方法がよろしいでしょう。

娘さんが嫌がった場合はどうしようもなく、疎遠な娘夫婦になります。


No.24 21/05/04 08:04
通りすがりさん24 

こういう偏屈頑固な父親って威厳をはき違えて引っ込みがつかなくなっただけのことが多いんだよ。サザエさんの波平や昭和の頑固オヤジ像に憧れてるのか知らないけど、娘が男連れて来たらやってみようと密かに考えてると思うんだ。
やってみると家族から白い目で見られてあまり居心地が良くないことに気付く。インスタント偽物威厳だから評判は良くないよ。でも一度出した手札を簡単に引っ込めたらカッコ悪い。だから長期戦になる訳。
彼氏に怒る理由も多分適当だよ。欠点が見えるまで揚げ足取って、見えたら攻撃してるだけ。
キレた彼氏さんはお父さんの罠にはまってしまったね。でもなんか強いよ、意志の強さは感じる。

積極的にすすめるつもりはないけど、頑固オヤジって孫連れて来ると態度軟化させてデレデレに溺愛することもある。
年寄りが苛立ってるのは愛情をやり取りできる相手が減っていくから。受ける愛も、与える愛もね。孫できたら案外たくさん愛情注いでくれるかもしれない。
ただ保証なんてないから、37歳の娘さんと彼氏の「子供が欲しいか」「将来どんな夫婦・家族になっていたいか」という意思次第。

私は37歳娘さんと彼氏で決めて行動した方がいいと思うなぁ。もしこの彼氏と別れたら婚活市場で苦戦すると思うよ。そっちの現実の方がよっぽど過酷みたい。

No.25 21/05/04 08:36
匿名さん25 

娘は何故間にはいらない、口論になるなら娘-父で、彼を矢面に出すのが不思議。

父ージャイアン
主ー下僕
娘ー下僕
のような力関係なの?

No.26 21/05/04 10:43
匿名さん26 

お父さんはやっぱりお父さんでもっといい条件の彼氏がいるんじゃないかとか、本当にこの彼でやっていけるのか確かめたくなるんだろうと思うんですよね。

あんまり確かめようとしない方がいいと言えばいいけど、確かめようとするにしても、暴力的な言動は慎む事を固く誓わせる事が大事なんじゃないかと感じます。

No.27 21/05/04 14:04
匿名さん27 

何で駆け落ちさせるの?自立はさせないといけませんが。
結婚式に親は出ないとしらけます。

主さんも先回りして相手のご両親と顔合わせを父親抜きでやるなどしては?
娘さんは嫁ぐので駆け落ちではないです。
母親なら娘の為に旦那さんに婚活したら娘さんはもう彼氏レベルの男性とお見合いすら出来ないと伝えてもいいのでは?なぜ駆け落ちばかり願う?

No.28 21/05/04 14:07
匿名さん27 

孫が産まれたら孫にあいたいと急に言い出すと思います。

No.29 21/05/04 15:22
匿名さん27 

そうやって娘の大事なことを邪魔する親を毒親と言います
適齢期の結婚の邪魔を止めず
娘の駆け落ちを願う主さんも毒親と申し訳ありませんが世間では毒親と呼びます。
結納出来ないですよね。一度主さんも勇気を出して娘を生涯独身にするか60歳近い男性と結婚する事になってもいいのか?と感情のない無の声で言って怒鳴られたら旦那さんをいないもの扱い旦那さんが(新喜劇の池のめだかさん状態にする。)旦那さんが折れたら許す。もしくは旦那さんの親戚にこのしくじりを言う。

No.30 21/05/04 15:32
匿名さん27 

申し訳ありませんが主さんのご夫婦のような方を知っていますが婚活の邪魔を母親がして条件を母親か実家の近所に住む公務員、長男はいやだ、年齢は30代等いい娘さんのお見合い相手をけなしてあらさがしして娘さんストレス抱えてここでは書けない状態でした。夫も娘さんを責めたり妻が正しいとか変わっていました。ろくな男いねーなと結婚相談所を母親がけなしていたので私が父親を怒鳴りつけて一流会社30代いるじゃないか。
あんたが見てないくせに勝手なこと言うなと怒鳴り、彼女は駆け落ちではなく努力して結婚しました。公務員でも近所でもないですがアラサー会社員です。だから娘さんばかりミジメな思いをさせるなら一度位主さんも勇気を出して娘さんの見方をしたらいいと思います。

No.31 21/05/04 15:54
匿名さん27 

先ほどの母親が娘をいい女でもないくせにと私に言いましたが私からしたら、それは母親ですよ。と思った。
駆け落ちって知ってます?ボストンバック1つで結婚生活するのです。駆け落ちした人から聞いた事があります。
奥さんが国立大卒業で団塊世代のご主人が中卒で親に結婚を反対され駆け落ちして子供は女性4人全員大卒に育て中にはセレブ婚した娘さんもいて小学生受験させた孫もいると話を聞いて駆け落ちって簡単な事でない。主さんがいいたいのは自立ですか?
親に忖度して破談になったらどうするの?娘さんの一生の事です。娘さんも花嫁衣装着たいと思います。

No.32 21/05/04 16:01
匿名さん32 

先に子供作っちゃえば?
出来婚非難される歳でもないでしょ。
順序婚してたら、子供産めない年齢になる。
孫産まれたらデレデレのじいさんになりますよ。

No.33 21/05/04 16:10
匿名さん33 

30代の大人のカップルなんだから「駆け落ち」とは言いませんよ。
さっさと二人で婚姻届けを出せば済む話。
夫も夫だけど、主さんも娘を「うら若い娘」扱いしすぎ。

一応「挨拶には行った」という既成事実も作ったわけですし、あとは二人の自由にしてあげればいいだけのことですよ。
「駆け落ち」なんてレッテル貼る方がおかしい。
大人同士が入籍するだけです。

二人で勝手に婚姻届け出したとしてもその年齢ならもう世間で後ろ指なんか刺されませんよ。
むしろアラフォーで親の許可とか言うなりになってる方が白い目で見られます。
いい年して親離れできてないってね。

No.34 21/05/04 16:16
悩める子羊さん34 

間に入って悩む娘さんが可哀相です。
お母様としても難しい立ち位置かもしれませんが、娘さんの幸せの為にピシッと旦那さんを叱って良いと思います。

旦那が気に入らないから結婚出来ないなんて、娘さんの人生破壊しちゃってる。
好きな人と好きな人生歩ませてあげて。

娘は旦那のプラモデルじゃないんです。
どんなに大事に想っていたとしてもね。

No.35 21/05/05 08:43
匿名さん33 

私が主さんの立場なら、もう橋渡しなんかしません。
「橋渡し」と言えば聞こえはしいけど、若い二人からしたらただ苦労と我慢を押し付けられるだけですから。

先ほども書きましたが、「挨拶はした」という既成事実はもうあるわけです。
「お父さんのことはお母さんが引き受けたから。あなたたちは自分たちのやりたいようにやりなさい。彼氏さん、娘のことをくれぐれもよろしくお願いします。夫が嫌な思いをさせて本堂に申し訳ない」と夫の分も頭を下げて、親族のことも含めて一切合切自分で引き受けます。
たとえ夫側親族から何を言われても娘夫婦を庇う覚悟を決めます。
それが親の務めだと思うからです。

結局のところ、主さんも自分のメンツにこだわって若いカップルに「何とかしてもらえないか」と問題を押し付け甘えているだけですよ。
そういう夫を好きになって選んで結婚したのは主さんですが、娘さんは選んで生まれてきたわけじゃない。
ましてや娘の彼氏なんて主さんの夫を押し付けられるいわれは全くないですよ。
親なら「こちらは気にせずあなたたち二人で頑張りなさい」と背中を押してあげるべきだと思います。
夫の伴侶として、母親としてそのぐらいの度量は見せるべきじゃないですか。

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