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不倫されてほんとは離婚したいのに離婚する勇気がでません…
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お子さんがお父さんのことを好きなら
主さんが離婚に踏み出せず苦悩する
お気持ちは痛いほど伝わる。
不倫は本当にほんとうに罪深い。
子を持つ親の立場で
不倫する夫は勿論最低だし
相手も最悪。
共に地獄へ落ちれば良い。
今は子供の為に離婚を踏みとどまる
苦渋の選択も
耐え切れず、離婚を選んだとしても
全て、未来は主さん次第。
ゆっくり時間を費やして冷静に考えて欲しい。
決して主さんのせいじゃ無いから
自分を責め過ぎずに。
勿論、不貞行為の証拠はきちんと確保した上で。
そうなんですか。。クールなお嬢さんなのかクールを装ってるだけなのか
分かりませんけれど、思春期なので色々と複雑ですね。
母親の傷口に塩を塗るような発言もお辛いでしょうけれど。
思春期の女の子って母親にグサッと刺すような発言は多いですが
主さんがそう言われて深く傷ついた気持ちは
お嬢さんに言っても良いと思います。
義両親が不倫した息子の味方なんてひどいですね。。
大事にするって何でしょうね?
営みを断らない事?
営みを断られ続けたら浮気して良いの?
と思いますね…。
浮気した父親を軽蔑しない子供
母親として本当にやりきれないですね。
迷う内は、離婚しなくて良いんですよ。
私もずっと離婚したいけど
生活とか子供、色々踏ん切りつかなくて。
でも、いざ踏ん切りついたら
離婚する事には迷わなくなりました。
離婚の戦い~その後の生活
確かに不安ではありますが
離婚に迷いはありませんので。
そう言う時が来たら離婚する時だと思いますよ。
シングルマザーが経済的に大変なのは娘さんわかってませんね。
反抗期なのは仕方ないですが、娘さんの名字がかわったり場合によったら転校しないといけない等わかってませんね。
不倫相手と再婚したらやっと気付くかも知れない。残酷。
法テラスに慰謝料請求の相談をしてもいいと思います。
主さんのご両親と関係がいいのならば、主さんは離婚後は実家に帰った方がいいと思います。
「息子はそんなことするような子ではない」
そう思いたい気持ちは分かるけど
親には事実を冷静に見つめる必要が
幾つになってもあるんですよ。
大事な息子を守りたいなら尚更。
真実から逃げたり嫁に責任転嫁すると
結局は愛する息子の首を絞めることになるだけです。
本人が妻や娘がどんなに大事だったと言ったところで
夫婦生活云々と言ったところでダメなものはダメ。
そして思春期反抗期の子供でも親に言っていいことと
悪いことがあるんですよ。
お母さんが悪いからお父さんが不倫したんだなんて
思考回路が祖父母と全く一緒です。
感情的にならず主さんはきっちり諭す責任があると思います。
今直ぐに理解出来なくても、それがお嬢さんの将来の為ですから。
勿論、主さんから直接お嬢さんに夫の不倫について話したり
相談してたりしてるなら話は全く別の事ですが。。
それはないと信じたいです。
どんなにショックで辛くても主さんは毅然とした
態度であり続けて欲しいです。
もし、私が主さんと同じ目に合ったら離婚しません。旦那はお金だと割りきりますね。あと、気の合う彼氏とか?堂々と作りますね(^^)
何か言われたら、貴方が不倫したから私も同じように彼氏作っただけじゃーん?何が悪いの?って言いますね。
御主人も御主人親も娘さん(未婚未成年だから仕方無いけど)も婚姻制度解ってない感情論の人達ばかりですね。御主人や義理親は大人なのに…
相手に不満あったら不倫仕方無しでは今の主さんなんて不倫する資格ありありじゃないですか。27さんの言う通りですよ
知人に離婚カウンセラーが居ますが、不倫に関しては した側が100%悪く 主さんに非は全くありません。何故なら配偶者や結婚の不具合は別居や離婚という正当な制度が ちゃんとあるので不倫は只の倫理観低い人の個人プレーと教えてもらいました。
不満な気持ちやストレス解消に何をするか、そこに正当な手段があるなら不当と分かっている方法をとるのは単純に倫理観が低いだけで、それを主さんがやらせた訳ではないですよ。
娘さんも今から知っておかないと将来「浮気されない」為に相手の御機嫌取りをするハメになりかねませんね。
現に今の主さん配偶者への不満で不倫でなく「離婚」を検討中ですよね。
でも、離婚は簡単ではありませんから この悶々を 頃合いの相手が現れたら不倫に踏み込むかな?
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