私が幼い頃に両親は離婚しました。 私にはプライドの高い姉と金遣いの荒いワガママ…

お金はいくらあっても困らない、もらえるだけもらって最低限の面倒をみれば良いのでは。

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いくらかが、いくらなのか分からないが、
貰ってチャラにしてから、
お世話は三分の一だけする。

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お父さんは、三人の子供を一人で育てるのはとても大変だったと思います。出来がよいあなたを差別したつもりはなかったのでしょうけど、あなたは愛情不足で育ってきたのですね。寂しかったですね。
姉、妹はいろんな手段をとって父親の目を向けさせて来たけど、子供のときのあなたは状況をすぐ判断できる頭のいい子だったからこそ、自然と父親に迷惑をかけないようにして大きくなったのだと思います。

そのイメージが今も尚、お父さんには残っており、しっかりしたあなたなら自分の世話をしてくれると思っているのでしょうね。

もう一度、お父さんに世話に積極的になれない理由を冷静に話してみてはどう？お父さんの口からお金の話ではなく、心からのごめんねの言葉が欲しいところです。
あなたは優しいのできっとお父さんを放任することは出来ないでしょう。

あなたが将来子供を育てるときに、お父さんへの思いが変わると思います。子供ってほんとうに大変なんですよ。まだまだ先でしょうけど、お父さんが亡くなったあとに後悔することのないようにしてほしいです。

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父親自身もあなたに何もしてこなかったという自覚があるんだと思います。
今まで嫌な思いをたくさんしてきたでしょうが、お金を受け取りましょ。
出来る事をして、様子をみて姉や妹の協力が必要なら言えばいいと思います。
お金を受け取ったからといって、自分の気持ちを変えなくて良いと思います。
看病する内に気持ちも変わってくるかも知れませんし。


父親は、あなたに申し訳なかったと思っている事は確かだと思います。

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>> 1 お金はいくらあっても困らない、もらえるだけもらって最低限の面倒をみれば良いのでは。 そんなふうに考えられたら楽なんですが、私に変なプライドがあって。
何年か前に別れた母親から連絡があって少しだけど子供3人のためにコツコツと積み立ててきたから受け取って欲しいと言ってきた時、姉と妹は受け取ったけど、私は断りました。
誰だってお金は欲しいけど、考えすぎてしまって。
父親にも同じことをして後悔しそうな気がしてます。

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>> 2 いくらかが、いくらなのか分からないが、 貰ってチャラにしてから、 お世話は三分の一だけする。 チャラになるほどの金額じゃないと思います。父親は愛情はあるみたいだけど、驚くほどずるい人なので、勿体ぶって気を引いておいて子供のお年玉程度かもしれない気もしています。
やってもらったことを考えたら3分の1すらしたくないのが本音です。

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>> 3 お父さんは、三人の子供を一人で育てるのはとても大変だったと思います。出来がよいあなたを差別したつもりはなかったのでしょうけど、あなたは愛情不… 父親はずるい人なので、謝って欲しいと言ったら気持ちはゼロのまま口先だけで謝りそうな気がします。
父親にも姉や妹にも、また利用されそうで近づくのが怖いです。

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>> 4 父親自身もあなたに何もしてこなかったという自覚があるんだと思います。 今まで嫌な思いをたくさんしてきたでしょうが、お金を受け取りましょ。 … 私には父親が申し訳なかったと思っていると信じられないんです。
前も、病院からタクシーに乗せて家まで送った時タクシー代は父親に払わせて、私は折り返してバスと電車で自宅に帰ったんですが、後でお金を出してやったんだと親戚に言いふらしたらしくて。
私は病院から直接帰れば少しでも早く帰れたのに、家まで送ったことを深く後悔しました。
小額でももらったら、次に何を言われるか、と不安です。

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やはり色々と嫌な思いをしてきたんですね。

前のレスで書きませんでしたけど、別れた母親も受け取らなかったお金は、そのまま貯めていると思います。
いつか渡す時の為に。

3人姉妹で一番しっかりしているあなただけは見捨てないで欲しいなって思います。プレッシャーになってしまったら、ごめんなさい。
親が亡くなってからは親孝行は出来ませんし、後悔もして欲しくはありません。
病気になると気弱になりますから、昔の父親とは違うと思うんです。


あなたが身の回りの世話をしてあげたら感謝されますし喜びます。


わだかまりが消えていく事を願っています。

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何か一生懸命に主さんに父親の世話させようとしてる人がいるけど、散々甘い汁を吸ってた姉と妹にやらせる選択肢はないの？
今まで尽くしてもらってたのに、面倒なことは主さんに押し付けるとかどこまで自分のことしか考えてないの？
離婚したことも3人の子供を引き取って育てなきゃいけない環境にしたのも親の勝手な都合で主さんの責任ではないんだよ。
お金で自分の世話をしてもらいたいって父親が言ってるんだったらそのお金で自分の世話してくれる人でも雇えば？って感じ。

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お父さんから、お金を貰って、世話しなきゃいけないハメになった方が、かえってお金がかかり、マイナスになりそう。
お世話は、お姉さんと妹さんに丸投げして、逃げた方が身の為だと思います。
もう、三人とも関わらない方がいいと思います。

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お父さんの世話、する必要ないですよ。差別されて育ったなら尚更です。姉も妹もずるいね。嫌なことは押し付けようとしてくるなんて。

私だったらお金は受け取らないし、世話なんてしません。お父さんも手をかけてこなかった自覚あるんだったら、主さん、相当辛い日々を過ごしてたでしょう。理不尽なことも沢山あったはず。

沢山愛情もらってはじめて困ってる時は助けたいと思うものです。

ちなみにお母さんが主さんの為に貯めてたお金は貰っていいと思いますよ！

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私はもらわずに、もらわない分、一番世話を少なくしてもらうのが一番だと思う。
姉とあなたと妹が世話したかどうか、目に見える形で分かるように。
それができないなら一切拒否で。
もらってしまえば、すべの世話を押し付けられそうな気がしてならない。
そういった人間はかかわらないのが一番なのよ？

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真ん中は損ですよね。

そのお金は不要です。

親として愛情をかけていない娘に、自分が
弱ったからと言って今更ですか？

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>> 9 やはり色々と嫌な思いをしてきたんですね。 前のレスで書きませんでしたけど、別れた母親も受け取らなかったお金は、そのまま貯めていると思い… 正直言うと父親を喜ばせたいとは、もう思ってないんです。苦しむのは減らしてあげたい、という程度です。何もしてあげないまま父親と別れることになれば、後悔しそうな気がするので、最低限のことだけしてあげようとは思っています。
わだかまりは父親が居なくなっても私の中に残ると思います。

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>> 10 何か一生懸命に主さんに父親の世話させようとしてる人がいるけど、散々甘い汁を吸ってた姉と妹にやらせる選択肢はないの？ 今まで尽くしてもらって… 姉には父親を思う気持ちはあるようですが、妙に外面が良いので、精一杯やってる娘を演じるための労働力をほしがっていて、気の強い末っ子では自分の思い通りに動かないから嫌なんだと思います。
父親も今でも末っ子に一番お金をかけてるから期待しているみたいなのに、見ていてバカらしくなります。

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>> 11 お父さんから、お金を貰って、世話しなきゃいけないハメになった方が、かえってお金がかかり、マイナスになりそう。 お世話は、お姉さんと妹さんに… 父親も、関わりの難しい姉と、ワガママな妹では逆に気を使うみたいです。
だから本格的に世話をし始めると3分の1どころか、嫌なことは全部私がやらされそうなので気後れしています。たしかに父親は本当にずるい人なので、お金をもらったとしてもそれ以上に使うことにもなりそうです。

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>> 12 お父さんの世話、する必要ないですよ。差別されて育ったなら尚更です。姉も妹もずるいね。嫌なことは押し付けようとしてくるなんて。 私だった… 子供の頃は父親は私のことを嫁とまでは思わなくても子育てや親戚&地域の関わりの苦労共同体だと思っているんだろうと感じていました。ずっと嫌な思いをしながら、必死に父親のために頑張っていました。
また、祖父母が同居していたので、家では別れた母親の話すらできませんでした。そんな子ども時代を過ごしたからか、母親は大人になるまで顔も見たことなかったです。だから母親と関わりを持つことは父親に申し訳なくて、いまでも疎遠にしていて、お金を渡したいと申し出られても受け取れませんでした。

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>> 13 私はもらわずに、もらわない分、一番世話を少なくしてもらうのが一番だと思う。 姉とあなたと妹が世話したかどうか、目に見える形で分かるように。… 私も、今後いろいろと世話を押し付けられそうな気がして恐怖を感じています。姉は優等生ぶるタイプの人なので、無計画に「私がやる」と申し出ては名ばかりで周りの人にサポートさせるような人でした。今もいろいろ言ってくるんですが、悪い予感がしています。妹は生まれ持ってのワガママなので論外だと思います。

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>> 14 真ん中は損ですよね。 そのお金は不要です。 親として愛情をかけていない娘に、自分が 弱ったからと言って今更ですか？ 真ん中だから余計に手をかけてもらえなかったのかも知れませんよね。小さい頃からずっと同じ事を親戚からもよく言われてました。
父親は手をかけてこなかった自覚があるからか、私に直接は世話するように言ってきません。周囲の話ではその代わりに「お姉から責めさせておいたら、まさか嫌とは言えんだろ」と言っていたそうです。

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