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結婚したいのに環境がそれを許してくれない 愚痴と相談です 長文です …

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匿名さん( 25 ♀ )
21/05/04 21:04(更新日時)

結婚したいのに環境がそれを許してくれない

愚痴と相談です
長文です

父子家庭の長女、25歳です
妹22歳、弟13歳
母は10年前に死別
それ以来私は家庭において家事育児の母親役です
私の就活の際に、家庭と学業の両立ができないと妹に泣きつかれた為
家族会議を行い、自営の事務の手伝いをしながら専業主婦として家に居ます


10年付きあっている彼氏がいます
年齢やコロナもあって、まわりのカップルが結婚していくし、
なにより10年子育てして青春らしい青春を送らなかったので、いい加減自分の人生を歩みたいと思い4月頭に今年の夏頃には家を出たい旨を父に相談しました
(私が無職、彼氏が県外のため夏に同棲して就職してお金を貯めて早めに結婚したいと伝えました)

弟の義務教育まではいろ
今のおまえの仕事が妹に行くのわかってるのか
弟の受験前に何を考えてるんだ
同棲は許さない
話が急すぎる
自分勝手がすぎる
自営の事務として使うつもりだった
家を出ることを負い目に感じろ
と、言われました



結婚は簡単なことではないのはわかっていましたがここまでボロクソに言われるとは思ってなかったので落ち込んでいます

義務教育までいてくれ!はわかりますが、他に言われたことを考慮すると一生結婚は難しいと思います

父子家庭で子供がいる家庭では結婚は難しいのでしょうか
結婚は負い目なのでしょうか
私は自分勝手なのでしょうか

ご意見よろしくお願いします



21/05/03 18:19 追記
プロポーズはされています
事情はわかってるからいつまでも待つとも言われています

No.3283837 21/05/03 18:17(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/03 18:20
匿名さん1 

弟さんの義務教育が終われば今度は
「俺の面倒は誰が見る?」
となりそうですね

振り切って結婚した方がいいと思います

No.2 21/05/03 18:25
通りすがりさん2 

恨まれるかも知れないが家を飛びしても間違いじゃない。妹さんも22歳なら手伝うことも可能だし両立できないじゃなくしないと家庭が回らない。
弟もまだ義務教育とは言え13歳なら自分の事は出来るし家の手伝いも妹さんと二人で分担したら良いだけ。
現状は全てをあなたに押し付けてるだけだよ。話して理解されないなら家出しても良いとさえ思うけど、貴女は優しい人みたいだから出来ないよね。
けど自分の幸せくらい主張して妹さんや弟さんに協力して頑張れくらいは言うべきだよ。あなたが一人でしてきた事を出来ないとか負担になるし両立できないとか甘えてるだけ。と言うか父親もいるから三人で分担か

No.3 21/05/03 18:26
経験者さん3 

結婚はタイミング
タイミングがずれると 男性もおなじです
縁が遠のく可能性が高くなります
私の友人が あなたと同じ環境でした
義務教育が終わるまで 彼氏さんに マスオさんのように同居おねがいしたらどうですか?

No.4 21/05/03 18:39
匿名さん4 

ちゃんと自分の幸せを考えた方がいいよ。
彼と別れでもしたらずっと縛られるよ。

お父さんが自分勝手。
寄りかかるどころかおんぶされ過ぎ。
お父さんがもう少し頑張ればいいのに。
主さんは娘であってお父さんの妻じゃないよね。
弟も13歳なら自分である程度できるでしょうに。
娘を犠牲にしてまで縛り付けるのは自分が困りたくないだけに思う。
事情を知り待ってくれている彼氏さんすてきですね。
もうちょっと弟と同様娘さんの立場である主さんの生活も大事にしてほしいよね。
私は自分の幸せを大事にしてほしい。
犠牲になってほしくないです。

No.5 21/05/03 18:40
匿名さん5 

同性である俺でさえ頭に来る言い方。
貴女には申し訳ないですが、お父様にはちょっとムカつきました。

そんな言葉に従わず、家事の全てをボイコットしてみてはいかがですか?

もちろん、妹弟さん達には迷惑掛けてしまうでしょうから、
事前に仲間に引き入れてから。

口だけでなく、態度で示さなきゃ、わかってくれないんじゃないかな。

No.6 21/05/03 18:44
匿名さん6 

よく頑張られましたね。
そして苦労もされましたね。

お父さんは酷い親です。
子の幸せを願わないのでしょうか?

家庭の事情は分かりますが、あなたは幸せに
なる権利があり、親は子の幸せを叶える義務が
あります。

もっと自分を主張してくだだい。

No.7 21/05/03 18:45
お礼

>> 1 弟さんの義務教育が終われば今度は 「俺の面倒は誰が見る?」 となりそうですね 振り切って結婚した方がいいと思います 友人にも同じこと言われました!

振り切ろうとすると
恩を仇で返すのか
幸せな結婚はできないと思え
って言われてしまうのでしりごみしてます…
結婚って難しいですね
回答ありがとうございました

No.8 21/05/03 18:48
お礼

>> 2 恨まれるかも知れないが家を飛びしても間違いじゃない。妹さんも22歳なら手伝うことも可能だし両立できないじゃなくしないと家庭が回らない。 弟… それが妹弟も結婚には反対みたいで…
たぶん今まで楽だったのに!が強いんでしょうね

友人らにはそれ毒親だよ!逃げな!って言われました
しかし逃げようとすると恩知らず!と罵られるのです
恩は感じてるので振り切れず…私はダメなヤツです

ご回答ありがとうございました

No.9 21/05/03 18:49
お礼

>> 3 結婚はタイミング タイミングがずれると 男性もおなじです 縁が遠のく可能性が高くなります 私の友人が あなたと同じ環境でした 義務教… ご回答ありがとうございます

彼氏県外なので、職場に通うのが大変になってしまうので無理です
いまだいぶ好待遇の職場なので転職はしてほしくないですし…

縁が遠のくのは勘弁してほしいですね
頑張って結婚したいと思います!

No.10 21/05/03 18:53
お礼

>> 4 ちゃんと自分の幸せを考えた方がいいよ。 彼と別れでもしたらずっと縛られるよ。 お父さんが自分勝手。 寄りかかるどころかおんぶされ過… 頼りがいがあるから頼ってしまうそうですよ
母が亡くなった当時に、お父さんも家事して!って言ったことがあるのですが、早めの花嫁修業といってそのままです
子育ても、早めの練習になって良いだろ?と

最近友人らが必死になって洗脳を解いてくれてやっと変だなぁと思えるようになりました

妹弟も結婚には反対みたいです
今まで楽だったのに!が強いんでしょうね

自分の幸せを第一に動きたいと思います!
回答ありがとうございました

No.11 21/05/03 19:05
お礼

>> 6 よく頑張られましたね。 そして苦労もされましたね。 お父さんは酷い親です。 子の幸せを願わないのでしょうか? 家庭の事情は分… 共感ありがとうございます
ウチは特殊なんだから…と常に言われ、様々な事を飲み込んで過ごしていたのでそう言ってくださって本当に嬉しいです

権利と義務!そっちの方向で攻めてみようと思います

自己主張も頑張ってみます

回答ありがとうございました!

No.12 21/05/03 19:07
匿名さん12 

妹弟さんまで、反対なんですか...。
主さんの人生は、主さんのものです。
差し当たって、籍だけ、先に入れてしまうって手もあります。

No.13 21/05/03 19:11
匿名さん13 

あなたのお父さんは、娘の幸せを願わない酷い人だと思います。

それに対し、あなたは優しくて、そんな父のことも捨てきれない、心の美しい人だと思います。

でも、お父さんが自分が間違ったことをしていることに気付かせるためにも、あなたは家を出て結婚して幸せになるべきです。
そうしないと、お父さんは死ぬまで、酷い人から抜け出せないでしょう。

家事が大変なら、お手伝いさんにお願いするか、再婚をすればいいのに。あなたを奴隷みたいに働かせて、本当にひどいです。
あなたは本当に今までよく頑張りました。そろそろ逃げ出していいと思いますよ。

No.14 21/05/03 19:19
お礼

>> 12 妹弟さんまで、反対なんですか...。 主さんの人生は、主さんのものです。 差し当たって、籍だけ、先に入れてしまうって手もあります。 回答ありがとうございます

反対なんですよ…特に妹が!
家事したくないんでしょうね

父は義理、人情、道理、筋、恩が大好きなので、
先に籍だけ入れたりしたらどうなることやら…考えただけでも恐ろしいです

No.15 21/05/03 19:21
匿名さん6 

再び6です。

私の故郷での話ですが、主さんのように母親が
亡くなり、そこの家が民宿をしており、娘さん
が料理などしなくてはいけない立場に。

たまたま私の親戚の好青年と恋愛に落ちまし
たが、娘さんの親父が猛反対し結局結ばれ
ず、もう良い年齢は過ぎてしまいました。

そのことが頭に浮かびレスしました。
親は子の幸せの芽を摘んではいけませんね。

私の親は、子どもが決めたことは決して
反対せず、子の幸せを見守る方でした。

相手の親御さん、あなたの親戚の叔父叔母を
巻き込んでお願いしてもらったらいかがでしょうか?
あなた一人では太刀打ちできないでしょうから。

お父さんも県外へ行って欲しくないのも反対
の一因かな、、、とも思います。


幸せはそう遠くないとこまで来ています。

あなたの幸多き人生を願っております。




No.16 21/05/03 19:23
お礼

>> 13 あなたのお父さんは、娘の幸せを願わない酷い人だと思います。 それに対し、あなたは優しくて、そんな父のことも捨てきれない、心の美しい人だ… 心の美しい人…!ありがとうございます
実際は親の反対を振り切れない優柔不断なだけなんですけどね…

コブ3つもついてて再婚なんて無謀とよく父は言っています
お手伝いさんは裕福ではないので…

友人らからは毒親だよ、逃げな!と言われるのですが、恩は感じているし、絶縁も避けたいと思っていて…
難しい問題です

よく頑張ったとのお言葉、本当に嬉しいです
回答ありがとうございました!

No.17 21/05/03 19:26
お礼

>> 5 同性である俺でさえ頭に来る言い方。 貴女には申し訳ないですが、お父様にはちょっとムカつきました。 そんな言葉に従わず、家事の全てをボ… 男の人でもムッとしますか!
私もじつはムッとしています!
ムッとして良かったんだと安心しました


妹弟も反対してるので、仲間に引き入れてボイコットは難しそうです

しかし態度で示すは良い案ですね
精神、肉体的にボコボコにされない程度にやってみます

回答ありがとうございました

No.18 21/05/03 19:30
匿名さん18 

駆け落ちしてでもご自身の幸せを優先してください。
主さんが抜けたら抜けたで、それなりに家庭は回ります。

未成年の弟さんの相談相手だけは続けてあげてくださいね。
それだけで十分。

>父は義理、人情、道理、筋、恩が大好きなので、
青春の色々を諦めて尽くした恩はどう返すつもり?
ねぇ、お父さんって言いたいです。

>反対なんですよ…特に妹が!
華麗にスルーしましょう。
その状況が嫌なら妹さんも逃げて遠からず結婚するかもしれません。

お父さんや妹さんの納得を待つ必要はありません。
結婚はタイミングです。

No.19 21/05/03 19:48
通りすがりさん2 

なるほど、んじゃ妹と弟と喧嘩しなよ。
感謝の気持ちがあるとは思えない人に尽くすのは間違えてる。
喧嘩して不満ぶつけてもダメなら家を出るべき。
親の世話とかそんなのは話が飛びすぎだと思う。
恩じゃなく義務だし逆にあなたが尽くしたのは義務でも恩返しでもなくただの自己犠牲。
本来なら協力してがんばろうだよ。
協力しないなら尽くす必要無いし絶縁になってもあなたに落ち度はない。
自分の事だけを考えてください。
関係無い人間だけどお願いします

No.20 21/05/03 20:18
お礼

>> 15 再び6です。 私の故郷での話ですが、主さんのように母親が 亡くなり、そこの家が民宿をしており、娘さん が料理などしなくてはいけない… 2度もありがとうございます!

素敵な親御さんですね
私も見守ってほしかったです…

頼りになりそうな親戚は、残念ながらいません…

このまま行くと私も民宿の娘さんみたいになってしまいますね
そうはならないように抵抗しようと思いました
貴重なお話ありがとうございます

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