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結婚したいのに環境がそれを許してくれない 愚痴と相談です 長文です …
結婚したいのに環境がそれを許してくれない
愚痴と相談です
長文です
父子家庭の長女、25歳です
妹22歳、弟13歳
母は10年前に死別
それ以来私は家庭において家事育児の母親役です
私の就活の際に、家庭と学業の両立ができないと妹に泣きつかれた為
家族会議を行い、自営の事務の手伝いをしながら専業主婦として家に居ます
10年付きあっている彼氏がいます
年齢やコロナもあって、まわりのカップルが結婚していくし、
なにより10年子育てして青春らしい青春を送らなかったので、いい加減自分の人生を歩みたいと思い4月頭に今年の夏頃には家を出たい旨を父に相談しました
(私が無職、彼氏が県外のため夏に同棲して就職してお金を貯めて早めに結婚したいと伝えました)
弟の義務教育まではいろ
今のおまえの仕事が妹に行くのわかってるのか
弟の受験前に何を考えてるんだ
同棲は許さない
話が急すぎる
自分勝手がすぎる
自営の事務として使うつもりだった
家を出ることを負い目に感じろ
と、言われました
結婚は簡単なことではないのはわかっていましたがここまでボロクソに言われるとは思ってなかったので落ち込んでいます
義務教育までいてくれ!はわかりますが、他に言われたことを考慮すると一生結婚は難しいと思います
父子家庭で子供がいる家庭では結婚は難しいのでしょうか
結婚は負い目なのでしょうか
私は自分勝手なのでしょうか
ご意見よろしくお願いします
21/05/03 18:19 追記
プロポーズはされています
事情はわかってるからいつまでも待つとも言われています
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>> 56
友人らも聞いてきます
なぜ逃げるの嫌なのか、許可を取ろうとするのか、と
親に許可を取るのが当たり前
言うことを聞かなければ追い出すと幼少期からの教育の結果です
それが毒親!逃げな!と言われますが、許可を取らなくていいのかと本当に不安で不安で仕方ないのです
こちらも逃げろとのお言葉が沢山でウチは本当におかしいのは理解しましたが、やはり恐怖心というものは簡単には消えません…
もちろん現在は成人済みなので、友人宅、彼氏宅、お金さえあればマンスリーなど色々な避難所があるのは理解しています
しかし本当にただ漠然と恐ろしいのです…
この恐怖心に打ち勝つことが今回のポイントかと私は思っています
18さん並びに皆さんの数々のお言葉でなんとか、戦ってみようだめなら逃げようという気持ちができあがってきました
口座とマイナンバーは自己管理です
年金は手帳は自分管理ですが、自営の事務として登録してあるので払ってもらっています
家を出る際は事務は辞めるのでそこもバトル必至ですね
当時に洗脳解除と知識があれば…と後悔しきりですが今言っても仕方ないことなので勉強して挽回したいと思います
>反抗、許されるかな…
許さないと思いますよ。でも、いいじゃないですか。
何故、許可を取ろうとするのですか?
そこが不思議です。
そもそも娘の恋愛結婚を応援する父親なんて少数派です。
私は主さんの親世代です。
だからこそわかるのですが、縁を切られるのを恐れているのはお父さんの方です。だから、主さんが自立できないように仕向けて自分を守っているのです。
お友達や、ここの人が何故逃げろと言うのかわかりますか?
このタイミングを逃したら一生逃げられない可能性があるからです。
ずっと見守ってくれた彼を逃したら出会い自体難しいそうな環境の様です。40歳超えたら、結婚は出来ても出産は難しいし、就業経験がないことで職を得るのも難しくなります。一生家にいてお父さんに尽くしますか?ご自身はまるで羽をちょん切られた蝶々の様ですよ。
ところで、年金支払いは大丈夫ですか?口座の管理やマイナンバーカードの管理もご自身でされていますか?その辺も心配です。
>逃げると父の性格上絶縁になってしまいそうで…正直怖いです
大丈夫、大丈夫。
それはまずありません。
主さんの側から絶縁したほうがいいくらいの状態ですよ。今。
逆に結婚生活を邪魔するような行為を心配したほうがいいです。
主さんの方から縁を切らない限り、絶縁にはなりません。
親子の縁を切られて困るのは、子どもが自立しておらず親の庇護が必要な場合だけ。
あと、親が相当の財産を持っている場合。
自分の取り分がなくなるかもしれないからです。
でも、妹さんからお金を借りるような状態なのでしょ?
お父さんの側から縁を切ったりはしません。
一時的に疎遠になっても、そのうち戻ります。
あと、親子の縁を切れる法律なんてないから大丈夫。
揉め事や絶縁を恐れては、何も前には、進みません。
そんな事を気にしてたら、ずっと、このまま利用され続けて行く未来しかないです。
もう、親離れ子離れするのが、自然な歳なんだから、何も悪い事では、無いのです。
お父さんに何を言われても、絶対気にし
ては、いけません。
今まで、頑張ってきたんだから、これ以上犠牲になってはダメですよ。
ちゃんと結婚して、絶対幸せになんなきゃダメですよ。
主さんみたいな人ほど、人一倍幸せになるべきだと思います。
>> 49
35です。
えーお父さん家事できるんですね!
それは…なんていうか、ホント今すぐ無理矢理に家を出て良いと思います。
職人さ…
2度もありがとうございます!
一時的に揉めても関係修復は可能でしょうか…
思い返してみると大きな反抗はコレが初めてなので、なんだかとても悪いことをしている気分になってしまいます
>どんな家庭でも子供の独立は多少の痛みを伴う
そうなんですね…
娘さんをください!やらん!というイメージか、ガッツリ祝福されるというイメージが強かったです
現実はドラマのようにはいかないですね…
私が甘く見ていた部分です、ちょっと反省
親身にありがとうございました
幸せ掴みます!
>> 48
18です。
1回目はサクッと回答しました。
主さんのお礼の数々を読んで考えが少し変わりました。
少し辛口になりますがお許しくださいね。…
2度もありがとうございます
搾取愛玩は友人にも言われたのでそのときに調べて理解はしています
しかし妹も貯金を貸したり、給料の1/3を家に納めているので、私だけが搾取されているわけではないしな〜と軽く考えていましたが、25歳で無職無貯金はありえないんですね…
たしかに逃げたくても逃げられません…
逃げると父の性格上絶縁になってしまいそうで…正直怖いです
でもこちらや友人らに背中を押されたのでなんとか頑張ってみたいと思えるようになりました
親身にありがとうございました!
35です。
えーお父さん家事できるんですね!
それは…なんていうか、ホント今すぐ無理矢理に家を出て良いと思います。
職人さんで、手は器用で頑固で子供(幼児)に思い入れのあるお父さん…。
なんか、一時的に揉めても、孫ができたら可愛がってくれそうな気がします(笑)。
単にお互いの考える幸せが違うだけで、ただ、主さんは子供という弱い立場なので、洗脳みたいになりすぎてるのかな、とも。
無理矢理に独立しても、アリだと思いますよ。
そして、それが妹さんも独立する原動力になるかもしれない。
どんな家でも子供の独立は、多少の痛みは伴うものだと思います。
これまで役割を全うされた、健気で心の美しい主さん。
今度は主さんの番ですよ。
どうぞ彼とお幸せになられてください。
18です。
1回目はサクッと回答しました。
主さんのお礼の数々を読んで考えが少し変わりました。
少し辛口になりますがお許しくださいね。
主さんは一家の「搾取子」なのかなと思いました。
弟と妹は「愛玩子」かなと。
搾取子と愛玩子については、ググって調べてください。
親が子どもの一方の子どもだけを可愛がり、もう一方の子どもからは搾取するという虐待の一種です。主さんが搾取されているのは、主さんの時間とお金(報酬をもらえていない。25歳なのに無貯金であること)と将来(主さんの未来のすべて)です。主さん、お父さんに主さんの人生を搾取されてますよ。
妹弟でも分担できることをさせずに、主さん一人に担当させている。25歳の娘を無職無貯金のままにしているなんてありえません。逃げ出したくとも逃げられないようにしているとしか思えません。
このままだと、年を取ったら厄介者扱いされるだけですよ。10年後、20年後、外で働いた経験のない女性がどうやって暮らしていくのでしょう?ますます、家事だけをして家から離れられない人間になるだけです。
逃げましょう。
お父さんや妹さん弟さんに相談しても無駄です。
家族には内緒で、彼氏さんと将来について具体的に話し合いましょう。
貴重品をまとめたり送ったり粛々と準備して、ある日突然決行しましょう。
家族への詳しい説明は家を出てからで充分です。
>> 46
小さい頃からことあるごとに追い出すぞと脅しをかけられていて、実家から出るのがとても恐ろしいことと刷り込まれている事に気が付きました
きっと振り切って出られないのはそう言うのもあるんでしょうね
そんなに後遺症があるんですね…!
実家の環境ってほんとうに大事なんですね
子供を持つことになったら気をつけたいと思います
教えていただけて良かったです
家族と縁を切りたくないってやつも洗脳なんですね…びっくりです
捨てきれない私はダメダメだと落ち込んでいる部分がありますが、それはまだ洗脳されていたからなのですね…
自分の置かれている状況をしっかり見直そうとおもえるお言葉ばかりでした
回答ありがとうございました!
気づいたなら、とりあえず良かった。
洗脳の怖さは、後々にも出るから気をつけてね。
無意識に、「自分がされたことを、他者に押し付ける」言動や行動がとても現れやすいからね。
気づくのが1歩
逃げるのが2歩
逃げ先で「本当の意味での家族の異常さを実感する」のが3歩
無意識下に「家族の言葉=常識」となっていて、本当に無意識に言葉や態度に出ていたものを統制するのが4歩
ここまできて、やっと最低限まともな状態。
ちなみに、今主が「家族と縁を切りたくない」と思ってるのも半分くらいは洗脳だからね~。そんなことは無い、と否定してても、実は洗脳だと思うよ。
だから、真の意味で洗脳から逃れるためには「縁切り」それしかないことも忘れないでね。
まあ、今の状態なら無理だろうけど、頭に入れておく方がいいよ。
自分のために。周りの大切な人たちのためにも。じゃないと、主の思う「幸せ」から遠のく可能性高いからさ。
は?
あのさ、主さん。洗脳されてるよ?
何故、主が家事育児をさせられるの?(笑)
普通は全て父親の仕事だよ。させられてるのが異常。それを妹に押し付けるのも異常。
はっきり言えば、自分のことは自分でするのが当たり前。
だから、父親は自分のことは自分でするべきだし、弟もしないといけない。
もし、これを甘やかすのであっても、父親がしてあげるのが普通なんだよ?
主は、「善意」で手伝う程度。それが、普通。
はっきり言えば、妹も主も逃げた方がいいと思うよ~。
酷いね、今までたくさん頑張ってその仕打ちですか。
本来なら後は自分たちで何とかするからと送り出してやるのが親だと思います。
でも読んでいる限りお父様は自分の都合の良いように使いたいだけ、勝手が過ぎます。
家族で主さんに頼りすぎ。
結婚して家を離れましょう。
このままではいつまでも難癖付けられて結婚できない気がします。
ご自分の幸せを手に入れてください。
主さんが抜けてもなるようになります。
「恩を仇で返してるのは、お前らの方だ!自分の事くらい、自分でやれ!」
って言って、家出ちゃえばいいと思います。
みんな出来る歳なのに、図々しすぎ!
もっと、自分を大切にした方が、良いです。
家族の訳の分からない、自分勝手なセリフに、惑わされちゃダメです。
ちゃんと、振り切って、幸せになってください。
>> 35
いやーお父さんが古すぎでしょう。
家事は女性がするもの!という考えの人なんですね。
ヤバいです、主さん県外に逃げたほうが良い。
…
家事は基本的に女性がするものと思ってるみたいです
父は一人暮らしの経験があるので家事は一通りできるし、実家暮らしだった母を家事のできる女にしたのは俺だ!とよく自慢げに話をしていますし、実際やるとちゃんとできてるんですよ
父は共働き家庭の出身で、幼い頃から自分の弟と留守番をして寂しい思いをしたらしく、自分の子供にそんな思いはさせたくない!と母に専業主婦を頼んだ経緯があります
母が亡くなり、流石に学生のあいだには言われませんでしたが、就職後に長女の私にお願いされました
妹が泣きついてきたのが要因かもしれません
おかげでせっかく就職したのに1カ月経たずにやめることになりました
農家ではないです職人です
古き良き、なんでもできる頑固な職人気質のおやっさんなのです
弟に一生懸命仕込んではいますが、なにせ父にお前の仕事だろと言われてしまうのと、弟自身がお父さんはしてないのに?という気持ちがあるみたいで中々お手伝いまで持っていくのも一苦労で…
これは言い訳ですね…自分のためにもっともっと頑張ろうと思います
回答ありがとうございました!
いやーお父さんが古すぎでしょう。
家事は女性がするもの!という考えの人なんですね。
ヤバいです、主さん県外に逃げたほうが良い。
そのままだと、一生お母さんの代わりの家事労働力として、また薄給もしくは無給でいい事務員として使われ続けます。
(ひょっとして農家ですか?)
妹さんだって、もう適齢期だろうに…。
弟さんの卒業までに、弟さんに一通りの家事を仕込みましょう。
今どきは家事できない男子はモテないよ!と焚き付けてください。
で、用意周到に逃げましょう。
娘の幸せを第一に考えずに自分の都合で娘を家に縛りつけておくなんて酷いですね。
主さんが今やっている家事育児を父親や22歳妹や13歳弟が協力すれば出来ない訳ではないでしょうし、10年間主さんに甘えて暮らしていたから主さん家にいるのが当たり前になっているのでしょうね。
妹や弟は普段家事を手伝わないのですか?
弟の義務教育が終わるまで、サポートはするけど結婚して家を出る方向でいいと思います。
それでも色々言われるのなら、無視して結婚していいと思います。
主さんの人生は主さんのものです。自分がいいタイミングだと思うならそのタイミングを信じていいと思います。
ちょうど、お母さん代わりで頑張ってきて10年になるのなら、良い節目なんじゃないかと思いますよ。
主さんの希は、家族みんなで幸せになること、でしょう。家族みんなで仲良く生きていくことでしょう。
お父さんには、家族が大好きなこと。家族の幸せを願っていること。そんな家族たちから、自分の幸せも願って欲しいことを伝えれたら良いですね。
10年間、子供時代を家族のために捧げたこと。
貯金や職歴、自分のことを後回しにしてきたこと。
もう25歳でアラサーなこと。
自分の静粛、キャリア、恋愛わ結婚を後回しにしてしても家族が大好きで、家族の幸せのために頑張ってきたこと。私がそうしてきたように、今度はお父さんも私の人生のために、私の幸せを願って欲しいこと。
そう、話せたらいいですね。
お父さんは15歳のときに何してたの。
25歳のときには何してたの。
私は?
って、怒ったり泣いたりしても、もちろん良いと思います。家族だからね。
私は、両親が毒親です。
私の結婚式の間近に母親から、
お前みたいな恥知らずな娘は幸せになれない。相手のご両親から可愛いがられる筈もない!など、酷い言葉を浴びせれたことも。
お前は、恩知らずだとか
親の気持ちがわからないのか!
なども言われたことがあります。
頑張って人並みに生きようとしてきたのに
わたしの何がそんなに悪いのか、私の気持ちは家族には、全く伝わっていないのか。
悔しくて悲しくて、傷ついて
たくさん泣きました。
家族に祝われたい。家族みんなで幸せになりたい。
それだけなのに、上手くいかないこともあります。
けれど、自分の幸せを諦めたことはないです。
そんな私は、自分の未来を優先して無事に結婚し、現在大好きな人と暮らしています。子供も二人産まれました。とても幸せですよ。
家族の問題は根深いですが、今は、落ち着いていて大きな問題も起きていないし、結果的に祝福してもらえてます。
未来は変えることができます。
自分が変われば、周りも変わっていきます。
なるようになっていきます。
恩知らずだと言われようと
私は、両親の幸せを今でも願っています。
それでいいと思うんです。最初から全てを最善に導く必要はなくって。
自信を持って、堂々と自分の幸せを手にしてください。誰がなんと言おうと、好きな人と結婚したいというのは、我儘ではないから。
>> 28
私も皆さんと同じ様に思います。
充分過ぎるほど頑張りました。
主さんは、今、結婚という人生で最も大事な選択を迫られてる時期です。弟さんの…
亡くなった母のこと、ちょっとしんみりしてしまいました…
たしかに嘆いていそうです
一番小さい弟が一番気がかりだったでしょうが、私のことも妹のことも気にかけてくれていたと思います…
10年付き合ってる彼氏がいて25歳の適齢期の娘…
それ友人も言っていました!
なるほど、私はずっと家に居る前提だったのか…なんだか呆れを通り越して笑ってしまいますね
結婚を考えていなければこんなに長く付き合う事もないでしょうにね
実際出ちゃえば回るのは理解してるんですが、何分負い目に感じろやら幸せな結婚はできないと思えが胸に刺さってしまって……良くないですね
本当にいい人たちに恵まれたと思ってます
こちらの方々にも恵まれて私は本当に幸せ者だと思います
早めに結婚してあのときできなかった様々な事を一つ一つやっていければと思います
回答ありがとうございました
>> 26
ふざけた話よ。15才の主さんは家事と3才の弟の世話をしたのだから、13才の弟にだって自分のことくらいできるでしょう。母親が亡くなるのなら辛い…
今どきは30歳でも行き遅れではないし、子供も35歳までは高齢出産じゃないし〜と、とにかく結婚には反対みたいです
思い返してみると、私が無職無貯金なので式はせずに写真だけにしたいことも言いました
したらものすごい勢いで怒られてしまいました…
式をしないのは恩知らず、そんな風に育てた覚えはない!親戚一同にウチの娘は式しないと報告する俺の身になれ!と…
このコロナ禍でも冠婚葬祭は別!とちょっと恥ずかしい父なのです…
式、入籍、指輪、新居(する人は新婚旅行)
結婚とはこれらを同時または連続にするってイメージでしたので、入籍だけ先にするってのも手ですね
就職の件も本当にそうですよね
無経験のおばさんは雇ってもらえないから経験を積みたいです
回答ありがとうございました
私も皆さんと同じ様に思います。
充分過ぎるほど頑張りました。
主さんは、今、結婚という人生で最も大事な選択を迫られてる時期です。弟さんの受験とか、お父さんや妹さんが楽したいとか、そんな事よりも主さんを優先させなきゃいけない時期。
亡くなったお母さんは、こんなはずでは無かった、嘆いてると思いますよ…。主さんに結婚してもらいたいとねがってると思います。
子供の主さんが家族全員の世話をしてきた。
父親も、妹も、弟も、一人で衣食住できます。
お父さんの仕事も、主さんに依存せず何とかやっていく必要があります。
お父さんは急すぎる!と仰ったけど
10年も付き合ってる彼氏がいて、25歳の結婚適齢期の娘がいる。全く急な話ではないです。主さんの人生を全く考えてなかった、という言葉でしかないです。
父親がいるなら家庭は回ります。世の中、シングルマザーやシングルファーザーは、たくさんいます。妹さんは成人していて、13歳の息子さんだって、殆ど学校でしょう。
主さんがいなくても、生活できます。
料理だって洗濯だって小学生でもできますよ。私は、やってました。
恩知らずは、お父さんや妹さん達の方だと感じます。
主さんは、良い友達や良い彼氏に恵まれましたね。お人柄だと思います。幸せになってください。今からでも青春して欲しいです。
もし私が主さんの友達だったら、駆け落ちを薦めると思う。
半ば強引に家を出て結婚しても、連絡先や住処が分かっていたら、何かに付けて連絡が来て、生活費を出せとか家の手伝いをしに来いとか言われそう。
弟さんの成長とかに配慮するのは親の役目ですし、妹さんも成人しているのなら、家の手伝いをするなり、それが嫌なら家を出るなり自分で選択できます。
ふざけた話よ。15才の主さんは家事と3才の弟の世話をしたのだから、13才の弟にだって自分のことくらいできるでしょう。母親が亡くなるのなら辛いけど、姉が結婚するのはめでたいことよ。ショックを受けるようなことじゃない。
主さんはもうアラサー。結婚を引き伸ばして、もし今の彼氏にふられたら、面倒な家族つきの30女に次の恋人が見つかるかどうか分かんないよ。今の主さんは結婚できるかどうかの瀬戸際で、弟の受験なんか比べ物にならないくらいに大事な局面だと思う。
お父さんと22の娘と13の息子。弟はもう大きいし、妹さんは立派な大人。何の心配もない、余裕の家族構成だと思うよ。単に家族が我儘なだけ。
でも、同棲じゃなくて正式に入籍した方がいいと思う。25才なら親の許可はいらない。最近はコロナ禍で式はせずに入籍だけって夫婦が多いから、写真だけ取ればいいんじゃないかな。
とにかく急ごう。彼との仲もあるけど、若いうちに外で働くっていう経験をしといた方がいいと思う。家事しかしたことがないとなると、若いうちならともかく、オバサンになってからじゃ雇ってもらいにくくなる。もちろん出産も早い方がいいしね。
他人事、匿名の掲示板でも人の不幸は嫌だし幸せは単純に嬉しいからね
多少強引なやり方だけど本音を知るのは必要だしね。間違いなく掲示板のみんな応援してるよ。
頑張ってね。理想は悩みじゃなく幸せな報告を期待したいけど幸せなら報告はいらないか(笑)
でも何か腹をくくったか短時間に強くなった気がするよ。
本当に頑張って幸せになってくださいね。
長々とごめんね。安心したからそろそろ自分は終わりにします。
自分は文章だけで判断してるし身近な人と同じなら、それだけ正確に伝えてるし、他の人なんかも似たような事ばかり言ってるでしょ?
単純にそれが悩みに対する答えだと思うよ。後はそれでも自己犠牲を選ぶか選ばないかってだけかな?
だから先ずは喧嘩したら良いかなと考えた。喧嘩して本心を知る。
人間は感情で動くから感情的な時に一番本音が出る。
どうするかは自分次第だけどね。
あくまでも煽りでなく参考になればと思いました。
なるほど、んじゃ妹と弟と喧嘩しなよ。
感謝の気持ちがあるとは思えない人に尽くすのは間違えてる。
喧嘩して不満ぶつけてもダメなら家を出るべき。
親の世話とかそんなのは話が飛びすぎだと思う。
恩じゃなく義務だし逆にあなたが尽くしたのは義務でも恩返しでもなくただの自己犠牲。
本来なら協力してがんばろうだよ。
協力しないなら尽くす必要無いし絶縁になってもあなたに落ち度はない。
自分の事だけを考えてください。
関係無い人間だけどお願いします
駆け落ちしてでもご自身の幸せを優先してください。
主さんが抜けたら抜けたで、それなりに家庭は回ります。
未成年の弟さんの相談相手だけは続けてあげてくださいね。
それだけで十分。
>父は義理、人情、道理、筋、恩が大好きなので、
青春の色々を諦めて尽くした恩はどう返すつもり?
ねぇ、お父さんって言いたいです。
>反対なんですよ…特に妹が!
華麗にスルーしましょう。
その状況が嫌なら妹さんも逃げて遠からず結婚するかもしれません。
お父さんや妹さんの納得を待つ必要はありません。
結婚はタイミングです。
再び6です。
私の故郷での話ですが、主さんのように母親が
亡くなり、そこの家が民宿をしており、娘さん
が料理などしなくてはいけない立場に。
たまたま私の親戚の好青年と恋愛に落ちまし
たが、娘さんの親父が猛反対し結局結ばれ
ず、もう良い年齢は過ぎてしまいました。
そのことが頭に浮かびレスしました。
親は子の幸せの芽を摘んではいけませんね。
私の親は、子どもが決めたことは決して
反対せず、子の幸せを見守る方でした。
相手の親御さん、あなたの親戚の叔父叔母を
巻き込んでお願いしてもらったらいかがでしょうか?
あなた一人では太刀打ちできないでしょうから。
お父さんも県外へ行って欲しくないのも反対
の一因かな、、、とも思います。
幸せはそう遠くないとこまで来ています。
あなたの幸多き人生を願っております。
あなたのお父さんは、娘の幸せを願わない酷い人だと思います。
それに対し、あなたは優しくて、そんな父のことも捨てきれない、心の美しい人だと思います。
でも、お父さんが自分が間違ったことをしていることに気付かせるためにも、あなたは家を出て結婚して幸せになるべきです。
そうしないと、お父さんは死ぬまで、酷い人から抜け出せないでしょう。
家事が大変なら、お手伝いさんにお願いするか、再婚をすればいいのに。あなたを奴隷みたいに働かせて、本当にひどいです。
あなたは本当に今までよく頑張りました。そろそろ逃げ出していいと思いますよ。
よく頑張られましたね。
そして苦労もされましたね。
お父さんは酷い親です。
子の幸せを願わないのでしょうか?
家庭の事情は分かりますが、あなたは幸せに
なる権利があり、親は子の幸せを叶える義務が
あります。
もっと自分を主張してくだだい。
同性である俺でさえ頭に来る言い方。
貴女には申し訳ないですが、お父様にはちょっとムカつきました。
そんな言葉に従わず、家事の全てをボイコットしてみてはいかがですか?
もちろん、妹弟さん達には迷惑掛けてしまうでしょうから、
事前に仲間に引き入れてから。
口だけでなく、態度で示さなきゃ、わかってくれないんじゃないかな。
ちゃんと自分の幸せを考えた方がいいよ。
彼と別れでもしたらずっと縛られるよ。
お父さんが自分勝手。
寄りかかるどころかおんぶされ過ぎ。
お父さんがもう少し頑張ればいいのに。
主さんは娘であってお父さんの妻じゃないよね。
弟も13歳なら自分である程度できるでしょうに。
娘を犠牲にしてまで縛り付けるのは自分が困りたくないだけに思う。
事情を知り待ってくれている彼氏さんすてきですね。
もうちょっと弟と同様娘さんの立場である主さんの生活も大事にしてほしいよね。
私は自分の幸せを大事にしてほしい。
犠牲になってほしくないです。
結婚はタイミング
タイミングがずれると 男性もおなじです
縁が遠のく可能性が高くなります
私の友人が あなたと同じ環境でした
義務教育が終わるまで 彼氏さんに マスオさんのように同居おねがいしたらどうですか?
恨まれるかも知れないが家を飛びしても間違いじゃない。妹さんも22歳なら手伝うことも可能だし両立できないじゃなくしないと家庭が回らない。
弟もまだ義務教育とは言え13歳なら自分の事は出来るし家の手伝いも妹さんと二人で分担したら良いだけ。
現状は全てをあなたに押し付けてるだけだよ。話して理解されないなら家出しても良いとさえ思うけど、貴女は優しい人みたいだから出来ないよね。
けど自分の幸せくらい主張して妹さんや弟さんに協力して頑張れくらいは言うべきだよ。あなたが一人でしてきた事を出来ないとか負担になるし両立できないとか甘えてるだけ。と言うか父親もいるから三人で分担か
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