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夫婦喧嘩真っ最中の妻です。 原因 ①気になっていたゲームが半額で3,00…
夫婦喧嘩真っ最中の妻です。
原因
①気になっていたゲームが半額で3,000円程になっていたので買いたいと言われたがそれを拒否したこと
→1ヶ月以内にゲームではありませんが、4,000円程の生活必需品でない彼が欲しい物を購入しており、立て続けの出費が私は嫌だった。
(私の中でそういう物は値段がどうであれ誕生日等特別な日に買う物という認識の為、尚更嫌だった。)
→夫としては、今月は自身の手取りが多かったのもあり、3,000円程なら別に良いと思っていたのに「前も買ったのに」等ぐちぐち言われたのに腹が立ったらしい(ちなみに私は専業主婦です)。
ただ、しばらくしてからそのことを言われたので「それならその時に言ってくれれば別に良かったのに」と言うと「そこまでしていらない」と言う。
② ①での出来事で夫がまだ怒っている最中に、私の親が出かけるついでにお土産を持って来てくれることになったが、その日時を勝手に私と私の親との中で決まってしまったこと。
また、遠方から来るので「出かけるついでに寄るだけだからたぶんあがらないと思うけど、家にあがってもらうかは言おうか」と言うと「こんな険悪な状態であがってもらうな。自分の親だからいいかもしれないが俺はどうするんだ」と言われた。
→私は、どうせ喧嘩の最中でどこにも出かけないのと、お土産は私達がいなければ玄関に置いていく、とも言われたので日時の判断は差し支えないと思っていた。
→勝手に「大丈夫だろう」と思い込みで計画を進めることに腹が立ったらしい。夫への配慮が足りない、というニュアンス。
以上のことから
「相手の立場を考えて思い込みで動かず確認するようにする」
「「だろう」と思い込みで話を進めるのをやめて、相手にとって初めての情報がどれなのか整理し、伝えながら進める」
「勝手に相手の立場に立たずにごめんなさい」
というような謝罪と改善策を伝えると「とりあえず謝罪の言葉を言ってるだけ」「その場しのぎ」「毎回、やろうと思ってるだけな」と言われたので
「改善できてるか今目の前で見せられるものでもないから、私が思う改善策を伝えることしかできない」と言っても無視。
なので1、2日空けて別の言い方で謝罪しても無視。
何が違うか聞いても無視。
同じ部屋にいることもありますが、半日ほどは別の部屋にいる、ということが一週間程続いています。
夫が何を求めているのかわかりません。
何を伝えれば良いのでしょうか。
子どもはいません。
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そりゃへそ曲がるわ。
まず、旦那さんは子供じゃ無いんだから
3000円ほどの物で、拒否するのは
どうかと思いますよ。
それぞれの家庭の事情を考慮しても
旦那さんを旦那さん扱いにしてないんですよ。それが全部に繋がって、
旦那さん抜きで物事を決めてる
結果だと思いますよ。
旦那さんは子供じゃ無くて
パートナー。
お互い思い込みが始まりですよね。
ゲーム3000円頑張った旦那さんに買ってあげられなかったのですか？いつもよりお仕事頑張ってたのお給料貰ったらわかるよね？そう言うのはちゃんと見てあげないと、いつもと同じなら仕方ないですけど。
ご両親の事も旦那さんが居ない時間の事ならいいですが、居る時間の事は先に話さないとね。
多分何言っても今は火に油、言えば言う程思い出すと思います。
確かに....今回の件は主さん側の
旦那さんに対する配慮が欠けた事による
ものだとは 思います。
ただ 主さんが謝罪しても その態度って
いうのは 旦那さんも少々 大人げなくは
ありますよね(^◇^;)
多分 今は何を言っても受け入れられない
状況だと思いますので とりあえず
そうっとしておくのがいいかも？
その間に 旦那さんの好きな物を
作ってあげたり、優しく接して
気持ちが落ち着いた頃に もう一度
心から悪かったと思っている事を
伝えてみては？
早く仲直り出来るといいですね。
うーん、3000円ぽっちでそんなに長く喧嘩してるなんて、もったいなすぎるよ。
今度は買っていいから許してって言ってみたら？
もしくは、今から買いに行こうって。
でも、旦那さんも引きずりすぎだよね。
男だったら、こっちが謝ったらカラッと許してよ、って言ってみてもいいかも。
うじうじ引きずるのは男らしくないよ。
主です。皆さまありがとうございます。
追記ですみません。
発端はゲームですが、親が来る当日の朝は「おはよう」の返事はくれました。
ただ、当日に家にあがることを伝えると②で書いたことを言われて無視が再開しました。
なので恐らくゲームの件が全く無いとは言いませんがそこじゃない気もしています。
私も手取りが多かったことを咄嗟に出てこず一方的にNGを出して彼を怒らせたのは悪かったですが、「手取り多かったし」等説明もしてくれればNGも出しませんでした。
ただ言われるように、そもそも大人相手に、ましてや無駄遣いするような人ではないことをわかっているのにこういう言い方は良くなかったと改めて反省しています。
うーん…主さんが自分が悪いと思っているところは、ちゃんとそのように相手に伝えることが良いのではないか、とは思いました。
例えば、「勝手に相手の立場に立たずにごめんなさい(許してください)」という伝え方を「今回のことは、私が、相手の立場に立って行動することができませんでした。それが、今回こんなことにしてしまった原因です。すみませんでした」というように伝えてみるとか。
しかし、そもそもご主人は、主さんに謝って欲しいんですか？ ご主人は、主さんに対して怒っていたり、呆れていたりするだけで、あなたからの謝罪を受け入れる気になっていないことはないんでしょうか。
謝罪を必要としない(謝罪してくることを許さない、許しを乞う姿勢を受け入れない)人に対して、謝る側の事情で謝罪を押し付けることも、場合によっては不敬な行為になりませんか。
「相手の立場を考える」ことをすれば、相手がどのような状況なのか、何を欲しているのかなど、わかることもあるのではないでしょうか。
文面を読ませて頂いた私の感覚ですが、あなたはだいぶ理知的というか、論理的で建設的、大人の対応をしていらっしゃいます。
それに対して、大変失礼かとは思いますが、旦那さんは至って子供、なんか『ちっちゃい』という印象です。
あなたに全く非がなかったわけではないにしても、まず同じ土俵で話し合おうとする姿勢は正しいと思いますし、実際にそれを実行した上での、旦那さんのその対応ですから、何かを言うというより、しばらく放っておいてもいいのではないでしょうか？
まぁそれでなくても、男は子供なので、すねたりすることもしばしばです。
また、家計の管理をされている奥さんに、生活必需品ではない買い物について、そういう風に言われるのはわかっているはずで、あてが外れたからと、いちいち腹を立てていては、夫婦喧嘩が絶えなくなることもわかるはずです。
改善策の提示があり、歩み寄りが必要な案件で、実際にそうしようとされたわけですから、あとは様子を見るべく、静観されてもいいような気が、私はします。
>> 8
うーん…主さんが自分が悪いと思っているところは、ちゃんとそのように相手に伝えることが良いのではないか、とは思いました。
例えば、「勝手…
ありがとうございます。
>謝罪を必要としない(謝罪してくることを許さない、許しを乞う姿勢を受け入れない)人に対して、謝る側の事情で謝罪を押し付けることも、場合によっては不敬な行為になりませんか。
..同じことを思いもしました。
切り替えて「スーパー一緒に行く？」と聞くと「勝手に行け」と言われました。
仕方ないのであとは普段通り料理して掃除をしています。
(ご飯は食べてくれます。)
何もしない時はお互いソファーに座って沈黙のまま携帯を触る、またはしばらくしてから夫が別の部屋に行く..
正直、同じ空間にいる時は何か行動した方が良いとは思うのですが、不機嫌ならともかく無視の状態で他に私からどう動けば良いのかわかりません..
1円も家に入れてないのに3000円ぽっちでガタガタ言われたら、私が旦那さんでも嫌になります…
無視は大人気ないけど、旦那さんは、日時のことにしても、自分の存在を蔑ろにされている感じがしているのが一番嫌なのではないでしょうか。
主です。
すみません報告遅くなりました。
あれから話し合い？できたのですが、結局無言だったのは、どうせまた繰り返すだろうと呆れていたようです。
(用は独断で動いたり発言するのが何度注意しても直らないことに呆れていたようです。)
また、話しかけるのも遅すぎると注意されました。
「呆れ」という感情を無くせるよう「自分の発言を意識する」「指摘されたらメモして見るようにする(他の手段浮かばず..)」というようなことを伝えました。
「今回の件だけの改善策じゃ意味がない。お前は応用力がない」と言われたので、「意識を当たり前にしてそこから応用に繋げるようにする」とも伝えました。
ご飯を作っている途中で「俺はいらない」と言われたのをきっかけに話し合い？が始まったので、夫から「さっさとご飯食べろよグーグーうるさい。」と言われ、「お腹は鳴ってるけど食べる気分じゃない」と言ったら切れてドアを勢いよく閉め車で出かけてしまい、結局今朝帰ってきました。
夫から食べないと言われていたこともあったとはいえ、また相手のことを考えず自分の思いだけを伝えて怒らせてしまいました。
LINEで「本来、一緒に食べるか聞くべきだったのにまた自分都合の返事をしてごめんなさい」と送りましたが未読です。
今朝帰ってきてからも謝りましたが「もう知らない。勝手にしろ」と言われ、今お互い別室にいます。
ゲームのことも親との日時も共通するのは、自分だけの都合で話をしていて、相手の考えを予測していないこと。
改善すると言ってまたすぐ同じ繰り返しをしてしまいました。
一緒の空間にいるときに、改めて声はかけようと思いますが、逆の立場でもさすがにこれは聞く気になれないと思います。
主さんが旦那さんのこと子供みたいに扱ってるから旦那さんも子供みたいになってるんだなって思いました。
30万ならともかく、3000円ぽっちの趣味嗜好品の類なんか買うのに許可いるなんて実家？？？ 旦那さんは小学五年生？？？？ って感じです。
主さんも働いてお互い自立した大人同士が同じ家に住んでいるんですよっていう意識を持った方がいいなと思いました。
主です。
ありがとうございます。
許可までではないですが話の流れで私が拒否して、そこまで言われるならいい、てことです。
私も数ヶ月前まで働いていましたがわけあって専業主婦しています。
いずれにしても私の考え方は改めて幼稚なのだと実感しています。
主です。
同じ部屋に来たタイミングで「話していい？」と声をかけてみたところ、向こうから「言い過ぎてごめん」と言われました。
私に「ごめん」を言ったたことがほぼない夫なので驚きましたが、どうにか日常に戻りそうです。
皆様の書き込みを参考に行動ができて良かったです。
ありがとうございました。
とりあえずよかったですね。
普段から旦那さんは怒りやすいんですか？
ウチの旦那も同じような感じの人なので、また、どこかのスレで相談すると思うので、その時は聞いてくださいね。
すごく分かってもらえそうなので😊
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