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子供が荒れに荒れて手におえません。警察が出動する騒ぎになりました。離婚する予定だ…
子供が荒れに荒れて手におえません。警察が出動する騒ぎになりました。離婚する予定だったんですが、離婚はストップした方がいいですか？
中１長女、小2長男、幼稚園年長の次女の3人の子持ちのパパです。
今年の夏に離婚予定です。理由は性格の不一致。
子供は妻引き取り予定です。
しかし優等生だった長男が荒れに荒れて警察が出動する騒ぎになりました。
きっかけは長男が障害者の真似をしたことです。
通学路に障害者の方が住んでいます。
長男は登下校の際に障害者の方の家の前で大声で、その方の真似をしました。
そのご家族から学校にクレームが入り、長男は真似をやめました。
しかし長男は今度はお友達に、そのお宅の前で無理矢理その障害者の真似をさせました。
激怒したそのお宅は学校ではなく警察に通報してしまい警察沙汰になりました。
他にも支援学級のダウン症の子の真似をしたり。2年生にして大荒れです。妻のいうことは全く聞かないです。私が叱ってもニヤニヤしてまた繰り返します。
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それ離婚が原因かな？そう言う子供に育っただけでは？荒れたと言うから手っきり長女が不良？そんな感じだと思った
離婚しなくても人をバカにした行動を取る子供はいますって言うか多い。
離婚は関係無いと思う。ただ教育、躾、それを上手くできなかっただけでは？
世の中離婚は別に関係無くいじめや障害者などをバカにしたりする偏見など子供も含めて大人ですらある。自分は離婚が原因じゃなく人格形成の過程で上手く教育や躾が出来なかっただけだと思う
まだ小２で良い悪いの分別が付かないので、叱って教えれば良くなっていくのではと思いますが、主さんが大変なら、長女からも言ってもらったり、大変なら旦那さんと話し合って離婚思い止まっても良いのでは。
それでも主さんが離婚したいなら、頑張って長男を指導するしかないと思います。
答えになってないかもしれませんが。
やっていい事と悪い事があります。
自分だったら、最大限に怒って、それでも言って聞かないのであれば、それは張り倒します。
そのままうやむやにしてしまうと、とんでもない大人になってしまいます。
親は怖いものだと思い知らすことも、時には大事です。
No8です。
いくら止められようが、息子さんが直々に謝罪をしないといつまでたってもことの重大さが理解できませんよ。
正直学校側も大迷惑ですよ。
近所中からダメな学校だと評されてもおかしくないくらいのことをしています。
自分の悪ふざけでどれだけの人に迷惑をかけたかわからせないと後々大変なことになりますよ。
学校に相談なりして、謝罪にいく方で進めた方がマシです。
主さんご夫婦が離婚するかしないか私が決めて良いんですか。
ここで離婚をとりやめの意見が多かったらやめるんですか。
優等生だった長男君を叱ってもニヤニヤして繰り返すという事ですが、主さんが直接どうしてこんな事をしてしまったのか長男君に聞きましたか？
謝罪しに行ったり優秀な長男君の事について奥さんと一緒にどうしたら良いか話さないのですか？
離婚するので会話もないかもしれませんが
離婚をやめても長男君の問題行動はまた起きてくると思います。
子供が荒れた事を離婚や大人の都合のせいにしてるうちは
社会的な弱者をそうやってしつこく虐めるのは
卑怯者。子供だろうと関係ない。
離婚も関係ない。他の離婚家庭の子供達に失礼だと思う。
今までの親の態度の問題だと考えてしまう。
学習能力が少しくらい高くても、思いやりを持てない人間に
育てたのは、主さん達の教育に原因があるのではないか？
夫婦は駄目でも親としての責任について緊急に
妻と相談し直す方が良い。
とてもシンプルなお子さんです。
おもしろいからやるか。
本人には悪意が全くないのでしょう。
離婚は関係ないかもしれませんね。
子供がすることです。
警察沙汰は確かに行きすぎかもしれませんね。
警察は民事不介入では？
3さんに同意です。
離婚は関係無いと思うし、親の躾や教育の問題だと思います。
手足が不自由だったり、脳に障害を持ってしまったり、そんな事は今は健康な人間でも事故や病気でいつ自分や家族もなり得るか分からない。
そんな時にからかわれたりしたらどう思うか諭さないと。
頭ごなしにダメだと叱るから分からないんですよ。
教えてもやった時に叱ってください。
それでも尚やるのであれば脳の障害を疑うしかないと思います。
離婚するなら、その子を主さんが引き取って違う場所に引っ越したらどうですか？
その地区にいたら迷惑だと思いますし、もう問題児としてレッテルを張られてるでしょうから大きくなるにつれ、悪い道に行く可能性もありそうですね。
違う環境に放り込んで一から教育しなおすつもりでその子と向き合った方がその子の為には良さそうですよね。
男の子だと、グレたらお母さんだけでは手に負えなくなる事があると思いますから。
次やったら警察に通報すると忠告されてたならやりすぎではないです。
やりすぎなのは友達まで使ってやめないあなたの息子さんですよ。
あなたのその一言で親が親なら子も子だと思いました。
親がそんな心持ちなら子供に注意しても心に響かないでしょう。
親が本気にならないと子供は舐めます。
お子さんに障害があると言うことがどういう事か、障害についてをきちんと説明したことはありますか？障害のある方や病気のある方の生き方のドキュメンタリーや本を読んであげたり。支援級がある学校なら親御さんがお子さんに障害とはどういうことかを教えてあげた方がいいと思います。
ダウン症や発達障がい、奇形は生まれつきですがケガや病気での中途障がいは明日自分もそうなるかもしれない可能性が誰にでもあること。本人の意思でなったわけではないことなど。
きっと説明をしたりドキュメンタリーを観たりすれば息子さんも捉え方が変わりそんなことをしなくなると思いますよ
なんか、全部他人事を相談してるみたいに感じるスレ。
大丈夫ですか？
相手方は恐怖を感じたから「次は警察」にやりすぎ？
まだ小学校二年生ではなく、もう小学校二年生になるのに他人の痛みが全く解らない、恐怖まで与える様になったのは、教えてないからだと感じさせる一言ですが。
離婚が延期になろうと知った事じゃない。
息子の人生が心配じゃないのか？それに尽きる。
離婚は関係あると思います。
息子さんが急に荒れたのは、離婚話が出ている両親の仲に気付いているからじゃないですか？
不安で、怖くて、モヤモヤしてると思いますよ。
中学生くらいなら「何やってんだよっ。」て親に抗議できますけど
まだ小さいから、そこまで大人じゃないから、不安定な部分がそんな形で出たんだと思います。
同級生とケンカしたり、担任に逆らったりはしてないんですか？
障害のある人ならバカにしても良いとおもった？
下に見てますよね？
家庭のなかでそんな話しはしてませんか？
主さんは警察に通報するのはやり過ぎだと書いてます？他人を侮辱して傷つけて、注意されたのに更にやる。
通報は当然だと思います。
主さんはちゃんと叱ってますか？やり過ぎ、という気持ちが透けて見えてませんか？
両親が離婚しようとしていたら、子どもが不安定になるのは当然。
他人を侮辱したり傷付けたら、叱られたり、罰せられて当然。
そこの感覚が主さんはちょっと鈍いと思います。
次男のお子さんが悪質な悪戯をする
様になる前の家庭環境や、背景が
解らないので断定は出来ないかも
ですが、三人ものお子さんが居るにも
関わらず離婚を決めたのは奥さんとの
性格の不一致だけが原因なのでしょ
うか？
離婚と言う決断をする前から
お子さんに対して無関心だったり
頻繁にお子さんの前で奥さんと喧嘩や
言い争いをしたりしてませんでしたか？
もしそうだとしたら、親御さんの
不仲を長い間目の当たりにしてきて
お子さんなりに、ストレスや不満が
溜まっていたのではないでしょうか。
離婚が決定打となり、荒れ始めたの
でしたら男同士父親として膝を交え
息子さんと、とことん話し合う
(話を聞く)必要があるのではないかと。
離婚後は奥さんが引き取る事になって
いるとしても、お子さん方にとって
スレ主さんは生涯父親なのですから。
もしかしたら今まで言えなかった事
我慢していた事など、子供なりに
息子さんなりに堪えていた事があるの
かも知れませんから。
やり方は間違っているかも知れない
けど、親御さんの気を引く為の
息子さんなりのSOSなのだとしたら
親として見逃してはならない
放置してはならないと思います。
主さん御夫婦にとって離婚が決定事項
だとしても、その事も含めて
息子さんの意見や言い分もきちんと
聞いてあげて下さい。
その上で、離婚についての説明も
してあげて下さい。
まだ幼くても、今は理解出来ない事の
方が多くても、真摯に向き合う事で
きっと息子さんなりに理解を示して
くれる時がくると思うのです。
我が子の悩みや気持ちを受け止める事
間違いを戒め、正しい道に導く事は
実の親にしかできない愛情表現では
ないでしょうか。
まずは息子さんと話し、悪戯をした
御家庭にもきちんと謝罪をすべきかと
思います。
その際は決して頭ごなしに叱ったり
せず、事の善悪を含めて、何故そんな
酷い悪戯をしたのか時間を惜しまず
息子さんの心理に耳を傾けてあげて
下さい。
離婚する予定の親の気をひきたい、
その可能性も否定出来ないと思います。
自分が悪さをすれば、おのずと親が
出てきて自分を見張りますからね。
離婚して欲しくない気持ちの表れかも
しれません。
どうしても離婚を回避出来ないならば、
かなりの決意を持ってこの長男を
育て直さなければいけないと思います。
その場しのぎの説教ではなくて、
なぜいけない事なのかを向き合って
コンコンと教えなければ。
この状況で離婚をし、母親が引き取り、
母親が働きに出て長男に目が行き届かなく
なったら、間違いなく中学に上がる頃には
グレるでしょうね。
離婚して親権を持たなくても、
まともな子供に育て上げる義務が
主さんにある事を、もう一度よく
考え直した方が良いのではないかと
思います。
もう一度だけ、親として自分ができる事がないか、振り返ってみませんか？
特に男の子は素直で繊細です。
毎日の親の様子で心のバランスが崩れる事はよくある事で、悪い事だとわかっててやるなど、荒れてる事を表に出してるのはSOSシグナルなのかもしれません。
離婚に至るまで、家の雰囲気はどうでしたか？小2の男の子の事、しっかり見てあげられてましたか？
もっと言えば思春期に入っているであろう長女さんの事も2人でしっかり見てあげられてましたか？
素直な心がないと、聞く耳も持てないものです。
離婚するという事は、子供にとって、本当はしなくてもいい我慢をさせると言う事です。主さんも経験のない気持ちになる事も、これからあるかもしれません。
家の雰囲気から、もう既に我慢してる事が沢山あるのかもしれません。
大人も子供も
人生何が起こるかわからないし、
生きるって事は大変な事。
まだ離婚していない二人が、
今お子さん達にできる事、
今伝えられる事、
まだあるはずです。
もう一度
素直な心で
主さんが築き上げた家族に目を向けて
見てください。
申し訳ないけど、お子さん発達障害持ってない？
普通は小2なら警察やら先生やらに注意されたらめちゃくちゃ反省するよ？
ちょっとやばいと思う。
どう言う叱り方してんの？
あなた親なら障害者をバカにするような事したらはっ倒す勢いで怒るよね？
男の子は小さい時はたっぷりの愛情が必要！完璧に育てても万引きしたり色々道に外れます‼️中学生迄は母親の愛情高校生になると毅然とした父親の愛情が必要なのです‼️男の子を育てるのは難しいのです❗離婚を第一に考えてるあなたにこの子を真っ当に育てるのは難しいですね！奥さんに向き合い二人が子供さんたちに向かい合う勇気を！あなたが本気で子供さんたちの事を考えてるなら自分たちの事は後にして下さい！子供より自分たちを先に考えてるうちは何しても家族の幸せは遠いと思いませんか？
離婚じゃなく、家庭内別居の方がいいと思います。男親がいなくなると更に悪化しますよ。
発達障害と指摘される方がいますが、主さんのお子さんはもとからそういう性格なんだと思います。アスペルガーの息子(高3)とADHDの息子(小2)がいますが人が嫌がることや人をバカにすることは今までしたことないです。むしろ健常児の他の兄弟よりもずっと純粋で優しいです。
コピペですね。
Yahoo知恵袋にも一言一句同じのありますが。
本人でしたら
あちこち一般人にきいてまわるよりも
お子さんがわかるまで伝えるなり
クリニックつれてって専門家交えて向き合うなりしたらどうです？
釣りではないなら
一分一秒でも早くその子をどうこうしたほうが良いと思います
こんにちは。
長文になってしまいますが、申し訳ありません。
私の精一杯の方法なのです。
ご家族も大変ななか、そのようなことがあったのですね。誰だってそのような状況に好きでなったわけではないと思います。大変でしたね。
離婚をどうされるかと、
息子さんへどう対応するか、ご迷惑をかけてしまった方への対応についてをお話しさせてください。
結論から申し上げますと、離婚はストップした方がよいかというと、理由や状況、ご夫婦やお子さんそれぞれの気持ちによると思います。
背景がわからないため、安易にこうです、ああです、といってはあなた様や、あなた様のご家族のためにならないのです。ごめんなさい。
性格の不一致ということですので、どこまでを指すかにもよりますが、難しい場合ならとても大変なのでしょう。
お子さんが三人いらっしゃるということで、一般的に考えると、経済的、身体、精神的にも奥さまに負担は大きい、またはキャパオーバーだと思います。
その面に関して、支えは十分かなどにもよるかと思います。
ですが、背景の理由、たとえば奥さまにも原因があられたり強引な面がある、また状況的に難しく今のような大変な状況にあるなどの場合は(お子さん三人いらっしゃるなかで離婚されるということについてです)、できないこと、相手に非があるのではないかということを伝えて、
ご家族と、ご自身の、それぞれの責任やそうなった仮定への背景を考えた上で、ご自身が今後、離婚する、しないどちらかも含めて、ここまではするべきだと思うことを考えられればどうでしょうか。
そして、その考えを奥さまとお話しされて、ベスト、またはベターな選択をされればと思います。
次に息子さんのことになります。
奥さまやあなた様が伝えられても息子さんはそのような態度なのですね。
中学二年生ということで、そういう間違いをしてもおかしくはない年齢だと思います。
ですから、間違いをしたことはその方やご家族を傷つけたことを伝えた上で、
次にそれはしないように伝えてほしいです。
続きます。
つづきになります。
伝え方ですが、私も家族含めコミュニケーションで中々伝わらなくて、揉めたり思った反対になったことがあった困った経験から、親業という本を読んでその話し方を実践したところ、改善されました。
私が実践したのも、難しいケースのなか改善された例を聞いて、それを真似たのです。他にも改善された例が多数ありました。
親から子への場合ももちろんありました。
きっとお役にたつのではと思います。2日くらいあれば読めますし、中古でも売っていると思います。
YouTubeでも探せばあるかもしれません。参考になさってみてください。
たいして効果の無さそうなことをここでわざわざこんなに時間をさいて伝えたりしません。
伝え方ですが、
謝ることが大事なのですが、お相手の方も謝罪をしてほしくないということなのですね。
わたしはそれでも誠意を伝えるために謝罪をした方がよいのではないかと思いますが、
その方のお気持ちやできる状況かということを考えて避けたほうがよいのであれば、そのことを、息子さんに伝えられて、二度としないようにということも伝えてほしいと思います。
また、警察沙汰になると対応ができないということも伝えることが大事だと思います。
なんでも親がなんとかしてくれると思っているかもしれませんが、仮に離婚が原因で悲しくてという場合でも、警察などとなるとなんでも親が対処できるわけではないでしょう。
ご家族の問題が解決され、また傷つけてしまった方に反省され次されないようにすること、そうして息子さんもそうされることを願います。
ふざけた真似をすれば離婚を回避させられるという狙いがある気がする。
個人的にはたまたまそういう表現を使わなかったって事かもしれないけど、我が子とは言わずに子供という表現なのも引っ掛ります。
他の方のお礼スレ読んでないから分からないですが、奥さんに子供押し付けての離婚ですか？
奥さんのプレッシャーをわかってるのか？という叫びにも感じるのですが、まずはそこら辺の事をしっかり彼と話す事が先決じゃないですか？
＞ちょっとからかっただけで通報、向こうもやりすぎ
親がそういう考えだから子供もそんな子になるんじゃないの？
歳の近い妹がいるから構って貰えない、３人も子供を作っておいて性格の不一致で親が離婚、色んなことでストレスを抱えてると思う
スレに書いてないけど主さんはどうしたいの？
家庭で受けたストレスを同級生をいじめることや障害者をからかう事で発散してると思います。
子供のやった事は確かに悪い事です。
しかし何故そうなったのか、そこを突き詰めなければエスカレートするばかりで一向に解決出来ないと思います。
やった事を叱るばかりではひねくれるだけで根本的な心を変えられません。
原因は家庭内の離婚前の雰囲気であったり家族がバラバラになる不安からくるのかもしれません。
優等生でいじめをやったり親の知らないところで悪さをする子は家庭に問題がある事が多いです。
離婚を先延ばしにするかというよりも、子供へのフォローは出来ていますか？
大人同士の話し合いで離婚を決めたのだと思いますが、子供にも向き合ってしっかり話してあげて下さい。
さみしいのだと思います。
うーんまずはその問題行動のあるお子さんへの対応が一番で
それが片付かないうちに離婚だのどうだのは
時期尚早では
正直子供がやったことを悪いと思ってなさそうだし
離婚後は奥さんが子供引き取るし
早く自分の責任から逃れたいだけに見えます
どんな状況でも子供は親が好きです。
なぜなら近くにいる人物を人として参考にしなければ生きていけないくらいデリケートだからです。
子供を守るのは親、ひいては大人全体の責任になります。
大変だと思いますが頑張りましょう…
余りに辛ければ恥を偲んでもこのように周りに気づいて貰えるように声をあげてください。きっと手助けしてくれます。
大人はそれほど子供を大切に思っています。
家庭が不仲なんで子どもも察したのでは？
離婚して通学路から離れたとこに住まわせること
です。
繰り返したのですから、なんで思いっ切り叩かな
いのですか？
言って分からない年齢ですから、顔が腫れるほど
痛い目にあわせたら治ります。
私らの小さい時は殴られる、外の柱に縛り付けられ
ましたよ。
子に舐められてます。
育て方についての小言を期待されてるのではない…と思いますので、対応案だけ。
親として長男の挙動が心配…
でも、自分たちでは理由や対処法がわからない…ということであれば、
離婚される前に、ご夫婦・長女・長男でカウンセリングに行ってみてはいかがでしょうか。
極論かもですが、今後…
弱者を虐げたりすることで快感を得るようになるとタチが悪いと思います。
ペットや近所の動物をあやめ、それについて親御さんが叱っている最中にニヤニヤするようなお子さんにならないことを祈ります。
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