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もう13年以上前の話です。 旦那の実家に行った時、お酒に酔った義父から 子ど…

回答8 + お礼8 HIT数 555 あ+ あ-

匿名さん
21/05/10 18:17(更新日時)

もう13年以上前の話です。
旦那の実家に行った時、お酒に酔った義父から
子どもも横にいる時に
好きだから一度させてくれ。
と言われ、しつこく触られそうになりました。

旦那がしつこくしてる義父を見て注意してくれました。


旦那の実家に行こうとすると吐き気に襲われ、それ以来行ってません。
電話も心臓がバクバクして出れませんでした。

今度娘が結婚話が出て、その結婚式に義父も来る予定です。

私は、それ以来会ってないので、自分がどうなるか分かりません。
義父が来ないなら自分も行かない。と旦那は言います。
娘の結婚式なのに…

5年くらい前に、仲直りと言うか、旦那実家と一度旅行に行こうと言う話があり、勇気を出して歩み寄ろうとしましたが、私が来るなら行かないと義父が言ったので、私は不参加で
義父に会う機会がありませんでした。

今これを書いてても、義父の事思い出すと心臓がバクバクします。

めでたい席ですので、本当は出席してもらった方が良いのもわかります。

昔の事を蒸し返すと、旦那に言われますが…

どうしたら良いのか本当にわかりません。
混乱していて乱筆乱文お許しください。

良ければアドバイスお願いします。

結婚式までに一度義父に会った方が良いでしょうか?
結婚式だけだからと、我慢した方が良いのでしょうか?

No.3285353 21/05/05 22:53(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/05 23:05
匿名さん1 

その事を知ってるのは義父と旦那さんだけですか?
義母さんは13年間主さんが会わないことについては疑問に思ってないのでしょうか?
自分の娘の結婚式なのに義父が来ないと何故旦那さんまで欠席するの?
旦那さんの他の親族が出席するなら義父だけ来ないのは不自然にうつりますからね。
心療内科で話しして安定剤もらって事前に会う時や結婚式に飲んではどうですか?
体調崩したらおめでたい席も台無しです。

No.2 21/05/05 23:32
お礼

>> 1 アドバイスありがとうございます。
この事は、義母と義姉は、知ってます。
旦那は、自分の親に孫の結婚式に出てもらいたいようで、私が義父の出席を拒否したり、義父が出席を拒否したら、自分も出ないつもりでいるようです。

私がまだ傷ついていることも、理解不能のようです。
私が間違っているのでしょうか?
私がしつこいのでしょうか?

心療内科ですね。
ありがとうございます。
一度診てもらった方が、自分も安心かもしれないですよね。

No.3 21/05/06 01:31
匿名さん3 

義父気持ち悪過ぎ😡
夫の態度もなんだ⁉️って思う。

No.4 21/05/06 06:43
お礼

>> 3 ありがとうございます。
ですよね…

本当、旦那が子ども連れて行くのも嫌で仕方なかったのですが、モラハラ気味な旦那なので、俺の親には、子ども合わせられ無いって事か?とキレられ…

私の傷より、旦那は実家が大事なんだと思います。
自分の家族なんですから…

No.5 21/05/06 07:45
匿名さん1 

旦那さんは当事者でないし自分の親ですから13年も前のことなので、結婚式の参加は娘の為にもいいだろう?という感覚だと思います。
主さんにしたら嫁に言い寄ってくる義父なんて嫌悪感しかないですよね。
義母、義姉が知ってるのは主さんにとっては良いことだと思います。
誰から聞いて、そのことに対して義母達から何か言われましたか?
嫌いでも身内の冠婚葬祭は他の行事とは違うので結婚式前に会えるなら会ったほうが良いと個人的には思います。
別に無理に会話する必要はないですが精神状態や体がどうなるかわからないので、それによって決めたらどうですか?
旦那さんも主さんの気分が悪くなるなど症状がでてるのを目の当たりにしたら考えも変わるかもしれないです。
大丈夫なら身内として冠婚葬祭のみの関係と割り切るのはどうでしょうか。
私なら娘のお祝いの席という名目と旦那の気持ちを汲んで心療内科でお薬貰って一度会ってみてから考えると旦那に言って自分も前向きに考えかなり譲歩してるとアピールします。

No.6 21/05/06 08:26
匿名さん6 

酒癖悪いんだね。
結婚式に来てもいいけど、お酒は飲まないと約束させる。
じゃないと、やらかすよ?

No.7 21/05/06 08:59
匿名さん7 

旦那さんが結婚するのでもなく、義父が結婚するのでもなく、あなたが結婚するわけでもないのですよね。

娘さんは、どのように希望しているのですか?

①母親に欠席してもらい、父と祖父に出席してもらいたい

②父親と祖父に欠席してもらい、母親に参加してもらいたい

③祖父に欠席してもらい、父と母に参加してもらいたい

④誰も欠席せず、父と母と祖父に参加してもらいたい

④が叶うのであれば、娘さんは④を希望しそうですね。ただそれが極めて難しいなら、普通の感覚で言えば③を希望すると思うんですけどね(すごいおじいちゃんっ子とかなら別だけど)。だって両親が健在なのに結婚式にどちらかの親が欠席するって、結婚相手の家からも不審に思われるし、式の参加者からも変に思われるかもしれませんからね。

上記のように選択肢を出して娘さんに聞いてみると良いんじゃないでしょうか。

それは全部がうまくいけば良いですけど、あなたのご相談からはそれが難しいことが伝わってきますよ。

現実として選択肢を選ばないといけないことを、ご主人と義父と娘さん、場合によっては娘さんの結婚相手や彼の家と共有することになるでしょう。もちろん、このようなことをしないといけないのは、義父の責任です。

そのような前提を踏まえて、まずはお話をされるのが良いのではないでしょうか。

No.8 21/05/06 23:24
お礼

>> 5 旦那さんは当事者でないし自分の親ですから13年も前のことなので、結婚式の参加は娘の為にもいいだろう?という感覚だと思います。 主さんにした… ありがとうございます。
モラハラ気味の旦那なので、今日は機嫌も悪く口も聞いてくれません(笑)
そうですよね。

義母は、信じてはなかったようです。
そんな事するわけないと…

でも謝りたいとは、言ってくれてました。
でも、いざ会うとなれば、拒まれてしまいました。
義母が拒んだわけではないですけど…

心が狭いと思われると思いますが、私だけが苦しく、義父は、全く何もダメージを受けてない。
と思われるのが悔しいです。
子ども達にも会ってほしくなかったけど、会わせてましたし、お酒も辞めることもなく好きなように飲んでます。
一度くらい辛い思いしても良いと思う私は、心が狭いですよね。

そうですね。
安心のために、安定剤、必要かもしれないですね。
もう少し前向きに考えてみます。
ありがとうございます。

No.9 21/05/06 23:27
お礼

>> 6 酒癖悪いんだね。 結婚式に来てもいいけど、お酒は飲まないと約束させる。 じゃないと、やらかすよ? ありがとうございます。
お酒を辞めると約束してこともありますが、辞めれませんでした。
義母がお酒が好きなため、2人で辞めないと無理なんだと思います。

が、義姉がしっかりしてるので、お酒飲んだら退場。
くらいのキツイ事を伝えたら、見張ってくれたりはするかもしれないですね。

良い案考えます。
ありがとうございます。

No.10 21/05/06 23:35
お礼

>> 7 旦那さんが結婚するのでもなく、義父が結婚するのでもなく、あなたが結婚するわけでもないのですよね。 娘さんは、どのように希望しているので… ありがとうございます。
本当にね、恥ずかしい話ですよね。

娘や娘の彼氏、その両親まで巻き込むのが辛いです。

頭ではわかってるのですが、心がついてきてない感じです。
何故か本当に、思い出すだけで、動悸がしてしまいます。

本来、④が私も理想だと分かってます。
そうなれたら良いとも。
ただ、視界に入ってほしくはないですね。
もう本当心が狭いと思われても仕方ないですね。

義父のした事は、許せることではないですが
お祝いはしたいのですが…
本当矛盾してますよね。

やはり、一度安定剤は、貰った方が良いかもしれないですね。

④になれるように…

もう少し努力してみます。

ありがとうございます。

No.11 21/05/07 14:20
匿名さん11 

私も夫側の親族に似たような事があり、それ以来10年以上会ってません。
だから気持ちがわかります。その場限りの気の迷いだとしても今でも許せませんし許すつもりもありません。
夫も義母も知ってますし謝ってくれて会わなくて良いと行ってくれてます。
義両親への新年の挨拶の集まりもその親族と日をずらして行っています。
義父も事情は知らないと思いますが、私が避けているのは理解し容認してくれてます。

でも冠婚葬祭は自分の感情はしまい込んで会うつもりです。
違い親族なので必ず来ます。
もちろん会ったとしても話すつもりも目を合わすつもりもありません。
義両親や夫には悪いと思ってますしこんな気持ち伝えたことありませんが、その親族の事を人とは思っていません。
時に結婚式は我が子の為のものなので自分の感情より子供優先しただの物体がいると思い込みます。

No.12 21/05/07 22:01
お礼

>> 11 ありがとうございます。

匿名11さんも辛い想いされたんですね。

ただの物体…
そうですよね。
子どもの想いは大事にしたいですよね。

酔ったからと言って何事もなかったようには、やはり出来なくて…

でも冠婚葬祭。
ありますよね。
出ないわけにはいかない場合も。

した方は、すぐに忘れても
された方は忘れられない事もありますよね。

私も子どもの為…
頑張ってみようかとおもいます。
ありがとうございます。

No.13 21/05/08 01:24
匿名さん11 

>12

忘れたい記憶ほど薄れてくれなくて辛いですね。
夫や子供と血の繋がりあるから尚更。
忘れなくて良いと思います。
事実は消えませんから。

でもそんな人の為に悩むのもアホらしくないですか?
悩む価値すらないので割り切ります。

No.14 21/05/08 05:13
匿名さん14 

間抜けの親に馬鹿な旦那!
よくも子ども嫁に言えたものです。
頭、逝かれてるとしか思えない。

よかったですね、その後実害がなくて。


結婚式に義父が来るなら出ないで構いません。

No.15 21/05/10 18:14
お礼

>> 13 >12 忘れたい記憶ほど薄れてくれなくて辛いですね。 夫や子供と血の繋がりあるから尚更。 忘れなくて良いと思います。 事実… ありがとうございます。
そうでよね。
義父は、何にも悩んでる様子もなく、今でもお酒飲んだりしてます。

許せない自分が嫌だったりしてました。

そうですよね。
楽しく過ごせないですもんね。

いつまでも悩んでいても…

価値がない。
そう思えるよう気持ち切り替えていきます。
ありがとうございます。

No.16 21/05/10 18:17
お礼

>> 14 間抜けの親に馬鹿な旦那! よくも子ども嫁に言えたものです。 頭、逝かれてるとしか思えない。 よかったですね、その後実害がなくて。 … ありがとうございます。
そうですよね。

先日旦那と少し話した時に子どもを連れて行くのは、了解を得たと思っていたようです。
嫌だと言っても、何で親に孫見せれないんだ。と怒鳴った事など忘れていたようです。

きっと会話不足だったりもしたんだと思います。

害は今のところないですし、同居もしないで良いと言われてるので、その辺りは安心してます。

ありがとうございます、

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