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30代半ばで交際約1年の同い年のカレと来月入籍する約束をして早々に、大ケンカをし…

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匿名さん
21/05/13 13:43(更新日時)

30代半ばで交際約1年の同い年のカレと来月入籍する約束をして早々に、大ケンカをしました。
私からカレに対してずっと抱いている印象があります。
同い年ということもあるのか性格だからなのかわかりませんが、常にお互いが平等、対等でいる事、必ず何かお願いすると見返りを求めてくる、話し合いで言いたいことあるのかとよく聞かれるのでたまにカレの嫌だなとか変だなと思うところを指摘するとそれと同じくらいもしくは倍くらい私の悪いところを言ってしまいには直してと必ず言い返してくる、車と仕事以外は興味がなく常識がほぼないに等しい、行動がだらしない。待ち合わせ時間に平気で必ず遅れてくる。何かと頑張るよ、直すよと言いつつ実行できていることが少ないと未だに思っています。
育ってきた環境の違いや根本の考えや固定概念がほぼ真逆なので、合わないなと度々感じます。
お互い歩み寄るため話し合いをしても意見を飲み込むように見せかけて結局は罵り合うだけの繰り返しで話し合うたび正直しんどいです。
私はグレーな部分やふわっとした大体のニュアンスでも良いと感じるタイプだと思いますが、カレは何かしら白黒ハッキリさせたいからだと思います。
そして、カレは私の考えていることが疑問に思うことがあれば何かにつけて話し合いをしたがります。その気持ちもわかりますが何でもかんでも言えば良いというわけでもないと私は思っています。
カレはどちらかといえば低収入の職業なので収入的に将来がとても心配なのですが、私に執着してくれる気持ちを信じてこの先ここまで想ってくれる人はいないだろうと思い入籍を決めました。
しかし、お互いの固定概念が折れず、プライドも高いのかもしれませんが、なかなか意見がまとまることがなく、これからも度々揉めてしこりが残る話し合いに耐えられるかわからないです。
年齢も年齢なので次の人を探すにも厳しいかなと思っているので結婚相手に対して妥協しています。将来の幸せに期待はせず、幸せに感じたらラッキーという気持ちでいますが、それでも、入籍していいか悩んでいます。
私のわがままな願いとすれば結婚相手は高収入でなくともある程度安定していて、多少なことでも動じない頼もしさと賢さ、器の大きいしっかりした人が理想です。
ですが、そんな方とは出会えるとは到底思えないので、別な人を望んでいるわけではありません。支えてもらえる結婚生活には絶望的と思っていますので、私がしっかりしないとと思っています。
私の理想や考え自体が間違っているかもしれないので、何かご指摘やアドバイスいただければ幸いです。
宜しくお願いします。

No.3286175 21/05/07 02:20(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.21 21-05-07 20:35
通りすがりさん7 ( )

削除投票

お礼レスありがとうございました。

主さんは、彼と衝突してしまう理由が
価値観(育った環境や固定概念など)が真逆だから…

と思ってるけど、実際はそうではないはずです。衣食住や文化や言葉など、何もかもが違う相手と国際結婚しても、仲良しで暮らしている夫婦はいますよね。

なので価値観や固定概念が違うことが理由で衝突しているのではなく、

彼の白黒付けたがる不安や恐怖心が強い性格、主さんを言い負かそうとする攻撃性、言い争いで主さんが傷ついている事に気付けない洞察力のなさ、つまり彼の器の狭さ(動じない安定した心)、いってしまえば情緒不安定さが問題なんだと思いますよ。

参考に(前半が分かりやすいです)
https://newstyle.link/category12/entry4032.html


・話し合いを求め白黒付けたがる
(不安を感じやすくストレス耐性が弱い。常にストレスを感じやすい性格。もっと症状が酷い人だと、境界性人格障害とかうつ病の人もこの傾向高いです。)

・プライドが高いというより本人に自信がないため、些細なことでも主さんから傷付けられた!と感情を刺激してしまうので、喧嘩や話し合いでは倍返し的に主さんを攻撃するはず。

被害妄想的な怒りや悲しみを感じやすく、そのため自己回復のために主さんの欠点を並べあげて、酷く攻撃する。自分が間違っていたなど劣等感に耐えられないので、相手に合わせることもできず、自分の非を認めず責任転嫁する。

彼にとってはきっと、
どちらが正しいか、間違ってるか。
でしかないので、気持ちを擦り合わせるという当たり前のコミュニケーションが取れない。

・常識がない
常識がないことは、問題ではないと思います。常識に縛られる方が生き難いこともあると思うので。
だけど、時間を守るとか、挨拶、お礼、など円満なコミュニケーションが取れないのであれば、常識の問題ではなく、思いやりや気遣い、モラルの問題だと思います。


なんにせよ、
私は彼のことは知らないので、的外れなことを言ってるかもしれません

けど、実は私の母親が
主さんの彼氏さんみたいな人でした。
家庭内は悲惨でしたよ。地獄のようでしたし、両親は、常に喧嘩をしていて最悪の結婚生活を送ってました。

悪いことは言わないので…良く、彼を見極めて欲しいです。





No.39 21-05-10 01:01
通りすがりさん7 ( )

削除投票

主さん、こんばんは。
結婚は人生の墓場かどうか。

確実に言えるのは、結婚相手に誰を選ぶかによって天国にも地獄にもなり得るということ。

私の両親はとても不仲で結婚生活は地獄だったと思います。何度も喧嘩をし、離婚話にもなり、子供の目の前で泣いたり叫んだり怒鳴ったり。現在、両親は長年の家庭内別居を得て、完全に別居中です。

そんな両親をみて育った私は、
結婚に対してや子育てに対しての憧れも奇跡的に持つ事ができて、夫と出会い、子供たちにも恵まれて平穏な普通の家庭を築けています。

普通の家庭。普通の結婚生活がどれほど有り難くて、貴重なことか。その生活を維持するのがどれ程難しいことか、というのも両親をみているので、分かっているつもりです。

私は、夫のことが今でも変わらず大好きで、交際期間含めると15年程になり、その間10日以上離れたことがないです。喧嘩も殆どした事がありません。来世でも夫と結婚したいと思っていて、結婚っていいな、と感じています。

主さんは、ご自分が奥手で恋愛経験がない、と仰っていましたが、

私の恋愛経験人数は、実は一人です。
夫だけです。主さんよりもきっと経験は少なく、恋愛の事なんて経験がないので分かりません。経験人数は関係なく、奥手かどうかも関係なく(私の夫は、超奥手です)、諦めず一人の人を見つければ良いんだと思います。

自分に正直に生きていくこと。
これを一番大事にして欲しいということです。

嫌だな、と感じてるのに自分を無理矢理に納得させ本心を誤魔化して生きていくのはとても恐ろしいこと。そういう生き方をすると、自分を見失います。自分が何者なのかも分からなくなる。

自分の良い所、悪い所、求めてるもの、何が欲しかったのかも、全く分からなくなり、

なりたかった自分を見失う。
今までの自分らしさも分からなくなる。

そうなると、なんのために生きてるかもわからなくなる。だから、生き地獄になるし迷子になる。どんな形でさえ、自分で納得できる人生を歩めると私は、思います。

それに、自分らしく生きていれば良い人にも巡り会えたとき、この人だ!って自信を持って気付けると思います。

交際歴1年で結婚話になったのなら、
来年には、別の方と結婚前提に新しい恋愛してる可能性だって作れるかもしれません。

あなたらしく生きていける相手かどうか、見極めて欲しいです。

No.41 21-05-10 22:09
通りすがりさん7 ( )

削除投票

こんばんは。モヤモヤが少しずつでも晴れていってくれたのなら、レス者の皆さんも嬉しいと思います。みんな、主さんの幸せを願ってると思うので(*^^*)

自分の軸がズレてしまうと、悪循環になってしまい、大事な決断ができなくなってしまうので…焦らず、丁寧に関係を築いていって欲しいなと思います。

一つ、アドバイスがあるとしたら
主さんも彼氏さんも、二人共が温かい家庭を望んでいるということ。

これを共通認識にしたら良いと思います。

喧嘩のたびに口論になってしまうのでは、本末転倒だと思う。あなたのことが大好きだよ。と、口論になりそうになったら、彼氏さんを諭せると良いですね。

あと、怒りというのは二次感情と言われます。彼氏さんが怒ったり、反発したりの前の段階の感情(悲しい、悔しい、怖いなど)に、着目するのが良いと思いますよ。怒るのにも必ず前段階の感情(理由)があります。

彼氏さんが声を荒げ始めたら

悲しかったんだね。私も悲しくなってきちゃった。ごめんね。
私がこういう事を言ったから、否定されたような気持ちになってしまったよね?

と、共感してあげたり、一次感情に気付かせてあげる言葉をかけて誘導してあげられたら、気持ちを宥めて落ち着かせてあげられるかもしれません。そしたら、冷静に平和に話し合いが続けられるかも。

というのも、本人もなぜ苛立ってるのか無自覚な場合も多いので。怒りの二次感情については、最近ネットでも良く話題になるので調べてみてください。

あと、書き忘れてしまって後出しになってしまいますが、恋愛経験は、私は夫一人だけですが、実は夫も私が初めての彼女です。そして、同い年の同学年です。年齢や恋愛経験人数は、本当に関係ないかと思います。

また、私は毒親育ちなので、
彼氏さんの劣等感や自身の無さ、アダルトチルドレン的な精神状態も理解できます。苦しいんですよね、彼もきっと。

主さん、彼氏さんお幸せに。
応援しています。

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No.1 21/05/07 02:43
匿名さん1 ( ♀ )

30才半ばで、妥協って気持ちは
分かりますけど、
そんなに不満に思っているなら
結婚はちょっと考えたほうが良いですよ?
今別れたらこの先、男性と縁が無いという保証などないんですから
焦って結婚して、失敗したな、と
思う方がずっと後悔すると思いますよ

人間て色んな性格はありますけど
好きだから、そんなところも許せる
だからこの人と結婚したい。って
思えないなら、立ち止まって考えましょう。
本当にその彼で良いんですか?

No.2 21/05/07 03:47
匿名さん2 ( ♀ )

主さんには、少し年上の方のほうがいい気がします。
同い年って、割りと合わないんですよ。(全部とは言いませんが)
女性はだいたい、精神年齢が10歳上って言われます。
同い年だと、子供っぽく感じたり、同等とは言いながら、冷静に見てること無いですか?

要は、今の時点で彼に対しての気持ち、向こうからのダメ出し、全てに不満がある。多分彼も。
だから両方が譲らない。もうそれが続くのも解ってますよね?
無理だと思います。
新しく道を探した方がいいですよ。

No.3 21/05/07 04:08
匿名さん3 

低収入で妥協する場合、相手の性格などが相当いい人を選ばないと長く続けるのは難しいと思うけど。

No.4 21/05/07 06:00
匿名さん4 

やめとき。
すぐに離婚になるで。

No.5 21/05/07 07:32
匿名さん5 

理想について、高収入は普通の感覚です。
性格はドンピシャでも白黒ハッキリさせたがる男性なら主さんと合わなくないですかね?同じ感覚のグレーな男性って言うのがポイントかも!



考え方…
たった一年の付き合いでこうも相手への嫌な部分が出てくるとは。。。
よっぽど我慢ならないんだなぁと思いました。
それら嫌な部分をかき消すほどのあなたにとって素敵だなと思える部分が彼に無ければ、結婚はやめるのがよさそう。
一緒に生活よ?!
水回り一つで、ゴミ一つで、生活に関する細かなところで言い合いにならない??

幸福の希望が薄い彼との結婚生活に力注ぐより、あなたの理想とする旦那をヤッケになって見つけるほうが同じ労力でも違うと思うな。


結婚生活が上手くいかないのは彼のせいでもあって余計に惨めだけど、婚活が上手くいかないのは自分の努力不足なだけじゃない?死に物狂いで努力すりゃあ幸せ掴める可能性大よね。



おすすめするわけじゃないけど、子供が欲しいなら適齢期よね。種だけ貰って離婚からシンママまでのシナリオ作れたなら結婚あり。
しかしながら離婚は手続き大変です。
籍・保険証・通帳・諸々。苗字が厄介!

No.6 21/05/07 07:45
匿名さん6 

妥協して結婚すると言う人は、基本結婚すると今より不幸になります。それから結婚前の少しの違和感は何れ大きいストレスに変わります。
それでも主さんが今結婚したい、どんな茨の道でも耐えるというなら止めませんが…

私は家庭環境が悪く離婚は結婚するより何倍も難しいんだろうなって感じてきました。最近も友達夫婦の話やこういった掲示板を見てもつくづく思います。もちろんサクッと離婚する人もいますが少ないです。間違ったら、長いこと重いストレスを抱えて生きなくてはいけなくなる可能性大です。それならとりあえず独り身の方が俄然幸せに有意義な人生を送れます。
確かに低収入は不安だけど、1番は性格が合うか尊敬できるかが重要です。相性が良く主にその気があれば2人の力でお金は増えます。まず尊敬できない人とは結婚しない方がいいです。
最後に主自身も自分の結婚相手としての価値を考える必要があります。自分が見えず相手に対してばかり理想が高いと上手くいきません。

No.7 21/05/07 09:43
通りすがりさん7 

■白黒付けたがる完璧主義な人(決断力がある)
■優柔不断でグレーでハッキリしない人

上記二人だと、どちらが器が大きいと思いますか?

実は、心理学的には、優柔不断でハッキリしない人の方がキャパシティが広い(器が大きい)といわれます。

一見、決断力があり白黒付けれる人については、頼もしい、凄いとか一般的に優れてるイメージがあるけれど、実はキャパシティが狭くストレスに対しての耐性が弱い。と言われたりします。

ストレスに耐えられないから、すぐに白黒付けたがる。
負けたくなく、優位に立ちたいから相手に譲れない。
自分の感情をコントロールできないから相手に求める。


低収入で人としての器が狭く、
言い争いが耐えない。

↑これだと、家庭内が戦場になりそうなイメージしか湧きません。

私なら結婚できない相手です…。



No.8 21/05/07 11:43
匿名さん8 

全てが解決するわけじゃないし時には喧嘩を収めるために曖昧に終わらす事も必要だと思うんだけどスレ見る限りは曖昧に終わらせるか罵り合う喧嘩なだけでそれって話し合いって言うのかな?ってのが率直な感想。そりゃ面倒くさいし疲れるよね。

小手先ではなく生じた問題をどう改善するのかある程度シロクロつけるまではトコトン喧嘩してぶちまければ良いのにって思う。喧嘩と言っても冷静な話し合いだけどね。

生じた問題にだけ焦点をあて主さんの悪いとこを倍にして文句言ってきても今この件について話しているのだから話をズラすとか面倒くさい事しないでこの件をどうしていくか考えろよと言い返していくとかさ。まぁできれば苦労しないのかもだけど言いくるめられて中途半端に喧嘩を収めても火種は無数にずっと燻ってるだけかと思うけどな。それなら喧嘩する意味がなくそれこそ罵り合ってるだけだよね。

妥協して結婚するのは良いけどちゃんと収められない喧嘩ならしない方がいいし喧嘩が多くて楽しくないなら結婚してもお互いに離婚したくなってしまう気もするよ。

No.9 21/05/07 14:37
匿名さん9 

妥協して結婚して幸せですか?

他人との共同生活なので確かに妥協も必要ですが、我慢できなくなるくらいの妥協を一生するかもしれないんですよ?

そんな人と結婚して幸せですか?

No.10 21/05/07 17:35
匿名さん10 

今から結婚生活を絶望しているんだったら
絶対結婚しないほうがいいです

そんな生活は本当に大変ですよ!

絶望していなくても結婚生活は大変だなと思うことあるのに。。

絶対結婚しないといけないってことはないんですよ!


それに他に幸せにしてくれる人は現れるはずですよ!

No.11 21/05/07 18:37
お礼

>> 1 30才半ばで、妥協って気持ちは 分かりますけど、 そんなに不満に思っているなら 結婚はちょっと考えたほうが良いですよ? 今別れたらこ… ご丁寧にご回答くださって本当に感謝を申し上げます。
早く結婚と出産をしたいという気持ちの焦りから判断が鈍ってしまっているんでしょうか。なかなか他の人がいるかもしれない、という方向に持っていく勇気もなく、妥協で最短ルートを選んでしまっている自覚はあります。。アドバイスくださいました中で「好きだから許せる。この人と結婚したいと思えないなら」というお言葉、本当にその通りと感じました。すっかりその大事なところを忘れていたのかもしれません。一度よく考えて、立ち止まり冷静に考えていきたいと思います。
たくさんの素敵なお言葉が心にすごく染みました。アドバイス本当にありがとうございました。

No.12 21/05/07 19:07
お礼

>> 2 主さんには、少し年上の方のほうがいい気がします。 同い年って、割りと合わないんですよ。(全部とは言いませんが) 女性はだいたい、精神年齢… ご丁寧にご回答くださいまして誠に感謝致します。
年上の男性の方が安心できるんでしょうか。。うまく受け流ししっかり包み込んでくれるような人を望むのならば年上がいいのかもしれないですね。
お互い子供っぽいところがあり、我先と不満をぶつけ合うような中はいずれ崩れてしまう気がしてきました。私も至らないところがありますが、関係性を保つのが難しい判断となりましたら別な道も検討してみたいと思います。
とても説得力のあるご回答いただいてありがとうございます。いただいたお言葉を忘れずもう一度考えてみます。本当にありがとうございました。

No.13 21/05/07 19:11
お礼

>> 3 低収入で妥協する場合、相手の性格などが相当いい人を選ばないと長く続けるのは難しいと思うけど。 私の長い文章にも関わらず読んでくださってご回答もいただきありがとうございます。
低収入であれば、その分を埋められるほどの関係性でないと確かに厳しいですね。
相手をどれだけ今後理解してあげられるかを考えてみて判断したいと思います。
的確なアドバイスをくださいまして誠にありがとうございました。

No.14 21/05/07 19:13
お礼

>> 4 やめとき。 すぐに離婚になるで。 私の文章を読んでくださってご回答まで頂きありがとうございます。
このままですと何度も感じている離婚の予感は当たってしまいそうですよね。。
一度冷静に考えてみたいと思います。
貴重なご回答いただきありがとうございました。

No.15 21/05/07 19:31
お礼

>> 5 理想について、高収入は普通の感覚です。 性格はドンピシャでも白黒ハッキリさせたがる男性なら主さんと合わなくないですかね?同じ感覚のグレーな… 私の長い文章をしっかり読み取っていただき、ご回答まで誠に感謝申し上げます。
ご回答いただいた全てのこと、まさに今からすごくすごく不安に感じていることです。好き嫌いの感情より先に、同居生活が自然で上手に成り立つのかが心配でならないところでもあります。
タイプが真逆の人同士が暮らすにはよっぽど相手を許す心と理解力がないとやはり厳しいでしょうか。。同じ考え同士ですときっともっと自然に過ごしやすい環境になるのかもしれないですね。
今の関係性がこじれていつも不満を溜めるくらいなら別なところに労力使うというのも確かに大切な事だと気づきました。
カレ一人にムキになりすぎていたのかもしれないです。
正直、子供はどうしても欲しくて願くば早めにというところがあり、ご回答にございました種だけもらってシンママにと考えたこともあります。離婚の大変さがなかなかイメージもつかず子供にとってもシングルは可哀想とも思うので、なかなかそうもいかないのかなと考えていたところです。
今後、相手に対する思いやりや理解ができないと確証を感じましたら、別な道も考えてみようかなと思います。
ひとりでずっと悩んでいた背中を押してくだってありがとうございます。理想と現実をよく見極められるよう頑張ってみます。
一つひとつ真剣にご回答くださって励みになりました。本当ありがとうございました。

No.16 21/05/07 19:43
お礼

>> 6 妥協して結婚すると言う人は、基本結婚すると今より不幸になります。それから結婚前の少しの違和感は何れ大きいストレスに変わります。 それでも主… 私の投稿を読んでくださり、ご回答まで頂き誠にありがとうございます。

ご回答くださった内容全てが実はうっすらどこかで不安で心配でならないと感じていた部分でした。妥協は何れストレスになっていくんですね。。おっしゃられた通り、相手の素質を理解する前に結婚を前面に考えてしまうと失敗の原因ですよね。
少し前からカレの事を尊敬できなくなってしまっていて、それなのにそのカレから否定されるとこちらもムキになってしまってそれが揉める原因にもなっていました。
それが嫌でそれだったら一人の方が良いといつも思いますが、ふと寂しさを感じると、私の本心と行動があやふやになってしまっているのもありました。
今のままですと、幸せな未来は乏しいって事ですよね。。
理想を高く掲げずに結婚相手の価値もしっかり考えて改めてどうするかを冷静に判断できるよう頑張ってみます。
身辺の事も例に出してくださると信憑性があり、とてもとても参考になりました。
性格の一致や尊敬できるかどうかの判断も踏まえて再度考えて答えを出したいと思います。

しっかりとしたご意見をいただけて励みになりました。真剣にご回答くださって本当にありがとうございました。

No.17 21/05/07 19:51
お礼

>> 7 ■白黒付けたがる完璧主義な人(決断力がある) ■優柔不断でグレーでハッキリしない人 上記二人だと、どちらが器が大きいと思いますか? … 私の投稿を最後まで読んでくださってご回答まで頂き誠に感謝申し上げます。

ご回答いただいた心理学の事、あまり普段意識しないところだったので、とてもとても勉強になりました。貴重な情報をいただいてありがとうございます!
器の大きさというのはわりと大事な部分なのですね。。私自身は決して器が大きくないので、それを上回る大きな器の方だとわたしも自然でいられて楽だと感じられるということなんでしょうかね。。
本当はそういう人を望んでいるのですが、現実問題難しいものなのかなぁと思ってます。

心理学は深くて、知っておくと為にもなりますね。
良い情報頂けて、思い切って掲示板で相談して良かったです。
その情報をもとに再度冷静に考えて答えを出してみたいと思います。
勉強になるお話をいただいて本当にありがとうございました。

No.18 21/05/07 20:02
お礼

>> 8 全てが解決するわけじゃないし時には喧嘩を収めるために曖昧に終わらす事も必要だと思うんだけどスレ見る限りは曖昧に終わらせるか罵り合う喧嘩なだけ… 私な投稿を最後まで読んでくださってご回答まで頂きまして感謝申し上げます。

毎回の話し合いといいますかまさに罵り合いとう場面が本当に苦痛と感じていまして、話するのも嫌、会うのも嫌になる時あります。望んでその場面になっているわけでは決してないのですが、大体ドライブ行った時や電話しているときに揉めがちなんです。私に悪いところがあるのも自覚ありますが、いつもいつも否定させると疲れてきてしまって。。
この妥協が持つのも時間の問題なのかもと最近考えていました。最近別れたいなぁとふと思うときがあるくらいなので間違いなくこれは離婚したくなりますね。。。
結婚話は一度踏みとどまった方がいいのかなとご回答くださった内容を拝見して思いました。再度冷静に考えてみます。
とてもとても参考なるご回答をありがとうございました。

No.19 21/05/07 20:07
お礼

>> 9 妥協して結婚して幸せですか? 他人との共同生活なので確かに妥協も必要ですが、我慢できなくなるくらいの妥協を一生するかもしれないんですよ… 私の投稿を最後まで読んでくださってご回答までありがとうございます。
頭の隅では、幸せと感じないで終わりそうと思ってはいます。きっと騙し騙しで私自身を納得させて、最終目標の結婚出産に向かおうとしていたのかもしれないです。
相手の事をよく理解したうえで結婚を決めないとやはり良くないことですよね。。
幸せを一番に考えてこの先我慢できなくなりそうと感じるのであれば再度考え直してみます。
貴重なご回答いただいて誠にありがとうございました。

No.20 21/05/07 20:14
お礼

>> 10 今から結婚生活を絶望しているんだったら 絶対結婚しないほうがいいです そんな生活は本当に大変ですよ! 絶望していなくても結婚生… 私の投稿を読んでくださってご回答まで頂き誠に感謝申し上げます。

結婚ってやはり大変なものなのですね。。
それなのにこれから結婚をするというのに今から絶望を感じているようではまず、ダメですよね。。
ほかに探さない見つからないからと妥協するのは確かに間違っていたかもしれません。
この先本当に、幸せと感じられる人と出会えるかわからないですが、今のまま進むことは一度冷静に考え直すことにします。

何となく感じていた事がだんだんと確信になってきました。貴重なご回答いただいて本当にありがとうございます!

No.21 21/05/07 20:35
通りすがりさん7 

お礼レスありがとうございました。

主さんは、彼と衝突してしまう理由が
価値観(育った環境や固定概念など)が真逆だから…

と思ってるけど、実際はそうではないはずです。衣食住や文化や言葉など、何もかもが違う相手と国際結婚しても、仲良しで暮らしている夫婦はいますよね。

なので価値観や固定概念が違うことが理由で衝突しているのではなく、

彼の白黒付けたがる不安や恐怖心が強い性格、主さんを言い負かそうとする攻撃性、言い争いで主さんが傷ついている事に気付けない洞察力のなさ、つまり彼の器の狭さ(動じない安定した心)、いってしまえば情緒不安定さが問題なんだと思いますよ。

参考に(前半が分かりやすいです)
https://newstyle.link/category12/entry4032.html


・話し合いを求め白黒付けたがる
(不安を感じやすくストレス耐性が弱い。常にストレスを感じやすい性格。もっと症状が酷い人だと、境界性人格障害とかうつ病の人もこの傾向高いです。)

・プライドが高いというより本人に自信がないため、些細なことでも主さんから傷付けられた!と感情を刺激してしまうので、喧嘩や話し合いでは倍返し的に主さんを攻撃するはず。

被害妄想的な怒りや悲しみを感じやすく、そのため自己回復のために主さんの欠点を並べあげて、酷く攻撃する。自分が間違っていたなど劣等感に耐えられないので、相手に合わせることもできず、自分の非を認めず責任転嫁する。

彼にとってはきっと、
どちらが正しいか、間違ってるか。
でしかないので、気持ちを擦り合わせるという当たり前のコミュニケーションが取れない。

・常識がない
常識がないことは、問題ではないと思います。常識に縛られる方が生き難いこともあると思うので。
だけど、時間を守るとか、挨拶、お礼、など円満なコミュニケーションが取れないのであれば、常識の問題ではなく、思いやりや気遣い、モラルの問題だと思います。


なんにせよ、
私は彼のことは知らないので、的外れなことを言ってるかもしれません

けど、実は私の母親が
主さんの彼氏さんみたいな人でした。
家庭内は悲惨でしたよ。地獄のようでしたし、両親は、常に喧嘩をしていて最悪の結婚生活を送ってました。

悪いことは言わないので…良く、彼を見極めて欲しいです。





No.22 21/05/07 22:54
匿名さん22 

個人的には、結婚はオススメしません。
主さんと彼氏さんではこの先ずっと似たような喧嘩を繰り返していくことになるでしょうから。

でも、そんな関係でも最後まで添い遂げることは可能だと思います。なんやかんやでね。そういう夫婦は世の中にいっぱいいます。

主さんの考え自体はおかしいものだとは思いませんよ。
予定通り入籍、もしくは延期、破談…よく考えて決めたならどれも間違いではないと思います。

No.23 21/05/07 23:19
お礼

>> 21 お礼レスありがとうございました。 主さんは、彼と衝突してしまう理由が 価値観(育った環境や固定概念など)が真逆だから… と思っ… 再度ご回答くださってありがとうございます。

この度のご回答いただいた内容、まさに仰る通りで、私が感じているカレの印象そのものです。私が気づいていないところの分析が的確で素晴らしいです。

カレは被害妄想がわりと激しく、私の一言一言を真面目に捉えすぎて、傷ついてすぐ考えこんでしまい、仲が良いが故で言えるようなジョークですら言うことができなくなりました。
特に最近は会話での言葉選びや言い方に少し気を使うようになっています。ただ、たまに私も感情的になってしまってそれがさらに争いの原因を生んでしまっているのも事実ではあるのですが。。そこは私の反省すべき課題でもありますので、気を付けたいと思っているところです。

貼り付けていただいた白黒はっきりさせたがる心理的理由についての内容にとても驚きましたが、まさにカレと逆が私だと思える文章でした。

カレ自身が昔から自分に自信がない、自己評価が低いからと交際前から聞かされていました。その理由も、実際に小さい頃、ご両親が目の前で毎日血が出る程の殴り合いの喧嘩をしていてそれを毎日目の当たりにしていたことで精神的に傷ついていた幼少期だったそうです。
現在はご離婚されて解決しておりますが、カレ自身の結婚の時には、カレのご両親のような結婚生活だけは絶対に嫌だから意見が食い違えば必ず話し合いをして意見を擦り合わせて明確に解決していきたいと常に言われます。

今後も、食い違いが発生した時はどちらかがどちらかの意見に合わせていくことや理解すること、または良い意味で妥協すべきなのかなとわかってはいますが、今回の私たちの場合ですと、お互いの努力次第なのかもしれませんが、どちらかといえばあまりうまくいかない傾向にあるのでしょうかね。。
私はどちらかと言えば結婚相手に支えて欲しい気持ちがありますが、今のカレですと私が支える側になりそうな予感はしてます。。

アドバイス頂いた通りこのまま進むのは一度やめてみて、改めて私自身にとって一番何が大事なのかを考え直してみたいと思います。

ご経験談やたくさんの考え方、傾向など大事な事を学ばせていただきました。わかりやすくてとてもとても勉強になり、納得もできました。
ご丁寧なご回答を頂いてとても感謝でいっぱいです。本当に本当にありがとうございます。

No.24 21/05/07 23:37
お礼

>> 22 個人的には、結婚はオススメしません。 主さんと彼氏さんではこの先ずっと似たような喧嘩を繰り返していくことになるでしょうから。 でも、… 私の投稿を読んでくださり、ご回答も頂き誠にありがとうございます。
私自信もこのまま結婚しても引き続き喧嘩が絶えないことになりそうな予感はしています。。
そしてついに限界がきそうな予感もします。

それでも最後まで添い遂げる事は可能でもあるんですね。貴重なご意見です。
広い目で見ますと、確かに世の中には色んなご夫婦のかたちで成り立っていますし、まだ未熟者の私に理解が難しい事がたくさんありそうです。

私の考えを肯定してくださりありがとうございます。自分の考えになかなか自信を持てないでいたので、とても励みになります!
結婚について安易に考えずしっかり考えて答えを出していきたいと思います。
ご丁寧にご回答いただきありがとうございました。

No.25 21/05/07 23:56
OLさん25 

私も同い年の彼と結婚しました。
持論ですが、結婚前のカップルは向き合えば向き合う程喧嘩が増える時期なのかと思います。私達も泣きながら嗚咽を漏らしながら喧嘩して、周りにもそんなに辛いならやめちゃいな、若いからもっと出会いもあるよ、と逃げ道も用意してもらいましたが、「これからいい人に出会える可能性もあるだろうけど、やっぱり今一番好きなお互いで結婚したい」という話になり、結婚しました。
何でも話せばいいというものではないですが、今は何でも話す時期だと思います。ここで相談した事を彼にそのまま相談してみてはいかがでしょうか。喧嘩になるかもしれませんが、なんでも平等な2人だからこそ、悩んでいる事もおそらく同じです。分かり合えると思いますよ。分かり合えなかったら…合わないのでやめちゃった方がいいかもですw

No.26 21/05/08 01:28
お礼

>> 25 私の投稿を読んでくださってご回答も頂きありがとうございます。

私と同じで同い年のお相手様のご経験談を教えて頂いてありがとうございます。
やはり結婚前というのは喧嘩は多いものなんですね。その中でもご結婚されたということで、困難を見事乗り越えられてすごいです。お互いを想い合い信じ合っていた結果なんですね。その結果に今も後悔されていないということですよね。きっと。

私は喧嘩になる度、いつも罪悪感とか後悔が残るのですが、その一方でカレはカレで言いたいことを言えてスッキリしてるからなのか自分なりに解決したと判断したからなのか清々しく終えているのでそれもなんだか私としては、ふに落ちない時もあります。
何でも話合う事は大事なのは私も理解はしているのですが、度々お互いの考えや捉えた方にズレが生じるとそれをお互いのせいにして否定し合う話し合いになりがちです。私たちはきっとお互いへの思いやりや信頼関係が欠けているのかもしれませんね。
もし結婚するとなるとこの先は相手の気持ちを考えながら向き合っていく事が続く秘訣なんでしょうかね。分かり合えるかも含めて今後判断していきたいと思います。
とても参考となるアドバイスをご丁寧に教えていただきありがとうございました。

No.27 21/05/08 09:02
匿名さん27 

私は主人の言うことがすべてなので言い合いになりません。完全に信じ、尊敬しています。やっぱり大好きで尊敬してないと一緒にいる意味がないんじゃないかな。いつか絶対結婚、妊娠、出産しないとダメなの?今、そんな時代じゃないよ。子供産んだらもっともっと旦那のこと嫌いになるよ。

No.28 21/05/08 11:00
匿名さん28 ( ♀ )

どうしても子供が欲しいから、離婚してシングルマザーでもいいから、とにかく母になりたい!くらいの覚悟がないとその彼との結婚はオススメしません。

私が妥協して結婚し、離婚したので。

1つ確実に言えることは、結婚したら必ず今以上に不満が増えると言うことです。

私も「このくらいなら我慢できるな」と思って結婚。でも一緒に暮らしたら不満はそれ以上になり、いきなり許容範囲の限界こえました。

そもそも価値観が合わないのだから、一緒に暮らしたら不満は増えるばかりですよね。当時27でも焦ってたんでしょうね、そこに気づけなかったです。

最初の結婚から10年、今は37になり、新たなパートナーとめぐり逢いました。籍は入れてないけれど、夫婦のように義両親たちとも付き合い一緒にいます。本当に価値観の合う人とは、籍にこだわらずとも、なんとなく一緒にいられて、本当に空気のよう。(元旦那は、こちらが一生懸命息を吸わないと呼吸できない空気とは程遠い存在でした)

私は何事も一度失敗しないと学習できない性格なので、結婚生活や離婚は相当精神も疲れたし貯金もなくなったけど、今となっては自分が成長したな、大人になったなと感じます。

主さんが失敗したくない性格なら、最初から結婚は辞めて別れましょう。私と同じく、やってみてダメならそのとき考えようって性格なら、一度結婚してみてもいいかも?

No.29 21/05/08 17:43
匿名さん29 

どうしても子供が欲しいなら結婚しても良いと思います。年齢的にもう余裕はないし、好きなところもあるから結婚まで考えるのですよね?
案外子供が出来たらそういう細かな部分まで気にならなくなったり、諦めることが出来たりしますよ。

それと価値観や考えは合わせなくても良くて、あなたはそう思うのねでいいんです。みんな違ってみんないい、それを受け入れるだけです。
男女で考えも違うし、合わせることが仲良く出来るわけではないです。
相手の思いを尊重出来るか出来ないかが大切です。相手を変えたいと思うとぶつかります。

主さんの彼には幼い子供の気持ちを確かめるように話した方が上手くいくので、そこは主さんが大人にならないといけないかなと思います。
それが出来るのなら上手くいくと思いますよ。

No.30 21/05/08 18:22
匿名さん30 

常にお互いが平等、対等でいる事
必ず何かお願いすると見返りを
求めてくる。

話し合いで言いたいことあるのかと
よく聞かれるので、たまにカレの
嫌だなとか変だなと思う所を指摘
すると、それと同じくらいもしくは
倍くらい私の悪い所を言って
しまいには、直してと必ず言い返して
くる。

車と仕事以外は興味がなく常識が略
無いに等しい、行動がだらしない。

待ち合わせ時間に平気で必ず遅れて
くる。

何かと頑張るよ、直すよと言いつつ
実行できている事が少ない。

これ等の内容から、彼は主さんと対等
だとは思ってない様に感じます。
自分の方が下手に出るのが嫌なのか
若しくは
自分の方が優位に立っていたいタイプ
なのか、そのどちらかではないで
しょうか。

一般常識面が欠如している事も気に
なりますし、自分の指摘された事は
直す努力をしない辺りなど結婚したら
苦労しそう。

籍を入れる前にしっかり話し合い
約束事を幾つか取り付けておかないと
結婚した後なし崩しでナーナーに
されそうですね。
他人には厳しく自分に甘いタイプの
人は、結婚には向かないと思います。

No.31 21/05/09 02:09
お礼

>> 27 私は主人の言うことがすべてなので言い合いになりません。完全に信じ、尊敬しています。やっぱり大好きで尊敬してないと一緒にいる意味がないんじゃな… 私の投稿を読んでくださり、ご回答もいただき誠にありがとうございます。

匿名さまとご主人さまのご関係はとてもとても素敵、私の理想です。完全に信じて尊敬できる方と出会う事ができて、うらやましいです。
大好きで尊敬していない相手を私も心から望んでいますが、今のカレの事が大好きで尊敬してるのかと問われたら、答えに少し困ります。。

私の夢はたとえ結婚はできないとしても、絶対に子供は欲しいと考えています。この考え自体がカレを大事に考えようとしない原因なのかもしれないですね。
私の考えも改めて今後どうしていくか一度踏みとどまって判断してみます。
参考となるご回答いただいて誠にありがとうございました。

No.32 21/05/09 02:24
主婦さん32 

私であれば、そういう男性との結婚はなかったことにします。
結婚を前提にとか視野に入れてあるようですから、私であれば別れた後に、婚活の相手を紹介してくださる会社に登録し、結婚相手を探します。
結婚とは、人生の墓場ともいう言い方もあります。
自分の感情だけに囚われず、冷静に相手を観察するとか分析する必要はあると思います。
愛とか恋とか言っているのは10年未満。その後の結婚生活は、家族愛を相手に持つことができれば、結婚生活は順調となりますが、そんな子供じみた方とは、私であれば別れます。

No.33 21/05/09 02:47
匿名さん33 

>私のわがままな願いとすれば結婚相手は高収入でなくともある程度安定していて、多少なことでも動じない頼もしさと賢さ、器の大きいしっかりした人が理想です。

結局ここですよね。
女の駄々、甘え、筋の通らない事も、何でもニコニコ「いいよ、いいよ」と言って受け入れて欲しいのに彼はそうしてくれないという不満ですよね。


>常にお互いが平等、対等でいる事、

男女平等を要求するのは女性ですけど、実際に平等、対等に扱われると女性は不機嫌になりますね。


>何かご指摘やアドバイスいただければ幸いです。宜しくお願いします。

これは建前で、本音は彼を叩いてもらいたくて
投稿したわけでしょう。
結婚する前からこの有様では、子供が犠牲になる可能性が高いような気がしますけどね。

No.34 21/05/09 03:44
お礼

>> 28 どうしても子供が欲しいから、離婚してシングルマザーでもいいから、とにかく母になりたい!くらいの覚悟がないとその彼との結婚はオススメしません。… 私の投稿を読んでくださり、ご経験談のご回答までいただきまして誠にありがとうございます。

結婚すると今よりも不満が増えてしまうことが多いんですね。。今の状態の私とカレですとやはり失敗しそうな予感はありますよね。。

私は何れはどうしても自分の子供を育てたいと強く思っており、場合によってはシングルマザーとなる覚悟もありますが、子供にとって良くない影響を与えてしまうのは怖いです。その前に今のカレと結婚して子供ができるとは限らないのですけど。。

私も一度失敗しないと学べない性格です。でも、失敗すること対してもすごく恐れているため、なかなか決断ができないでいるのだと思います。
実は付き合って2か月頃に結婚話が浮上しました。その時はこの私でも結婚できると舞い上がって勢いでOKしましたが、カレと価値観のズレに違和感を感じてきて、一度白紙にしてもらいました。ですが、根気強くまたプロポーズをしてくれたので、そこまで想ってくれるならとその時はなんとかなるかな、とOKをしましたが、数日後大ケンカとなり、また不安を感じているところです。私のカレへの愛や信頼感が足りないからですよね。。

匿名さまと新たなパートナーさまとの空気を感じられる素敵な幸せの日々のように私も感じるようになりたいので、焦った判断で答えを出さないように頑張ってみます。

万が一、失敗をしてもやり直せるという事も教えていただき勉強になりました。わかりやすくご丁寧にご回答頂いてありがとうございました!

No.35 21/05/09 04:26
お礼

>> 29 どうしても子供が欲しいなら結婚しても良いと思います。年齢的にもう余裕はないし、好きなところもあるから結婚まで考えるのですよね? 案外子供が… 私の投稿を読んでくださり、ご回答頂いてありがとうございます。

ご回答いただいた通りで、子供はどうしても欲しいと思っています。結婚よりも早く子供を授かりたい事の焦りで、私がまだカレをしっかり信頼や尊敬、尊重できていないのに、結婚しようとしていますが、それがだんだんと成り立つようになりますでしょうかね。。それに期待するしかないのですが。。たしかにやってみないとわからないことはありますよね。
アドバイス頂いたお言葉の『相手の思いを尊重出来るか出来ないかが大切です。相手を変えたいと思うとぶつかります』は確かにその通りです。私たちは無意識に相手を変えさせようと必死だったのかもしれないです。考え方を少し変えて向き合ってみるのもひとつの手ですね。
入籍前に早速頑張ってみて判断をしたいと思います。
とても参考になりました。素敵なご意見を誠にありがとうございました。

No.36 21/05/09 04:39
お礼

>> 30 常にお互いが平等、対等でいる事 必ず何かお願いすると見返りを 求めてくる。 話し合いで言いたいことあるのかと よく聞かれるので、… 私の投稿を最後まで読んでくださり、ご回答までいただきありがとうございます。

アドバイス頂いたお言葉の『彼は自分の方が下手に出るのが嫌なのか若しくは自分の方が優位に立っていたいタイプ』というのは、言われてみればそうなのかもと感じてきました。。
よく口では、私を一番に考える、私を優先する、私に何でも合わせるとハッキリ言ってくれるのですが、言い合いになった時、私が何か指摘すると、私にも悪いそういうところある、お互い様だとバッサリやられる事がしばしばありましたので、必ず言い返してくるあたりが私に負けたくないという思いがあるのかなと感じていました。
このままですと、どこかしらで苦労する予感ありますよね。。

取り決めを話し合う時も揉めそうですが、万が一このまま結婚を進めるとなれば、うまくいくか微妙なところですが、約束事を決めるようにしてみます。
貴重なアドバイス頂きとても参考になりました。誠にありがとうございました。

No.37 21/05/10 00:01
お礼

>> 32 私であれば、そういう男性との結婚はなかったことにします。 結婚を前提にとか視野に入れてあるようですから、私であれば別れた後に、婚活の相手を… 私の投稿を読んでくださり、ご回答までいただきありがとうございます。

結婚は人生の墓場なんですね。。
想像以上に苦労が多いということなんでしょうか。。

主婦さん様の仰る通り、今のカレと別れて、もっと自分らしくいられて安心できるような新しい相手を探したいと何度も考えたことあります。

私はとても奥手で恋愛が下手で恋愛経験も少なく、これからうまく出会える自信もない為、新しい一歩を踏み出せないでここまできています。私に結婚話が出る事自体が奇跡と思っておりまして、そういう意味ではカレが私をパートナーとして考えてくれた事にはとても感謝はしています。
ですが、なかなかそのカレを頼りにできず、信頼もできずにいる事がまずダメなんでしょうかね。。このままですと、家族愛を感じる事すらも難しいかもしれないですね。。

アドバイスいただきました通り、分析や観察をしてみて、それでも決断が揺らぐようなら新たな道を選ぶ事も考えてみます。
お考えを教えてくださり誠にありがとうございました。参考にさせていただきたいと思います!

No.38 21/05/10 00:32
お礼

>> 33 >私のわがままな願いとすれば結婚相手は高収入でなくともある程度安定していて、多少なことでも動じない頼もしさと賢さ、器の大きいしっかりした人が… 私の投稿を読んでくださり、ご回答までいただきありがとうございます。

私は、引っ張っていけるタイプではないので、大人な考えで尊敬できる頼りなる人に支えてられないと安心できないのかなと思います。ただの甘えなのかもしれないですが、、
たぶんカレもそのタイプなんですよね。。
だからお互い相手にしっかりしてほしいと望んで押し付けてしまうのかなと思ってきています。

掲示板に相談させていただいた理由としては、投稿させていただく前の夜に電話で今までで一番の大ゲンカとなり、その時に私の人格を否定された為、カレを叩いてもらいたいというよりかは、私への同調や慰めがほしい気持ちが強かったのかもしれないです。。
私にも悪いところがある自覚はあるので、今の私の考えや感じることや判断が本当に正しいのかがわからなくなってきて、たくさんの方のご意見やお考えを素直に知りたかったのが本音です。。
揉める度につまずいていると、子供も幸せにできないですよね。。
結婚出産にはまず焦らず相手との関係を冷静にどうしたいかを考えてみます。
わかりやすく的確なアドバイスを頂きましてありがとうございました。

No.39 21/05/10 01:01
通りすがりさん7 

主さん、こんばんは。
結婚は人生の墓場かどうか。

確実に言えるのは、結婚相手に誰を選ぶかによって天国にも地獄にもなり得るということ。

私の両親はとても不仲で結婚生活は地獄だったと思います。何度も喧嘩をし、離婚話にもなり、子供の目の前で泣いたり叫んだり怒鳴ったり。現在、両親は長年の家庭内別居を得て、完全に別居中です。

そんな両親をみて育った私は、
結婚に対してや子育てに対しての憧れも奇跡的に持つ事ができて、夫と出会い、子供たちにも恵まれて平穏な普通の家庭を築けています。

普通の家庭。普通の結婚生活がどれほど有り難くて、貴重なことか。その生活を維持するのがどれ程難しいことか、というのも両親をみているので、分かっているつもりです。

私は、夫のことが今でも変わらず大好きで、交際期間含めると15年程になり、その間10日以上離れたことがないです。喧嘩も殆どした事がありません。来世でも夫と結婚したいと思っていて、結婚っていいな、と感じています。

主さんは、ご自分が奥手で恋愛経験がない、と仰っていましたが、

私の恋愛経験人数は、実は一人です。
夫だけです。主さんよりもきっと経験は少なく、恋愛の事なんて経験がないので分かりません。経験人数は関係なく、奥手かどうかも関係なく(私の夫は、超奥手です)、諦めず一人の人を見つければ良いんだと思います。

自分に正直に生きていくこと。
これを一番大事にして欲しいということです。

嫌だな、と感じてるのに自分を無理矢理に納得させ本心を誤魔化して生きていくのはとても恐ろしいこと。そういう生き方をすると、自分を見失います。自分が何者なのかも分からなくなる。

自分の良い所、悪い所、求めてるもの、何が欲しかったのかも、全く分からなくなり、

なりたかった自分を見失う。
今までの自分らしさも分からなくなる。

そうなると、なんのために生きてるかもわからなくなる。だから、生き地獄になるし迷子になる。どんな形でさえ、自分で納得できる人生を歩めると私は、思います。

それに、自分らしく生きていれば良い人にも巡り会えたとき、この人だ!って自信を持って気付けると思います。

交際歴1年で結婚話になったのなら、
来年には、別の方と結婚前提に新しい恋愛してる可能性だって作れるかもしれません。

あなたらしく生きていける相手かどうか、見極めて欲しいです。

No.40 21/05/10 19:21
お礼

>> 39 再度ご丁寧にご回答くださいましてありがとうございます。

通りすがり様ご自身のご経験エピソードとても憧れます。現在のご家庭がお幸せそうで本当に素敵です。
恋愛経験は少なくて良い悪いというのは特に関係ないのですね。私は勘違いしていたみたいです。
それよりも私が自分を誤魔化して目の前の話に飛びつき妥協しようとしたり、事が起きる度に相手の事を信頼や理解ができずに否定するようか未熟者だと感じています。
何が正しい判断なのかはまだしっかりと答えは出ていないですが、後悔しない納得の判断をできるように、まずカレをよく理解しそれから私自身がどうありたいか本当はどうしたいのかを真剣に考えてみます。
自分らしさを失わないようにすれば良いということですよね。

最終的な相手が誰であっても、
通りすがり様のように来世でも一緒になりたいと思えるような素敵な結婚生活が送れるように努力したいと思います。

一つひとつのお言葉が心に染みました。

勇気を持って掲示板で相談してみて良かったです。モヤモヤも少し晴れました。

たくさんのご丁寧にご回答くださって本当に感謝申し上げます。ありがとうございました。

No.41 21/05/10 22:09
通りすがりさん7 

こんばんは。モヤモヤが少しずつでも晴れていってくれたのなら、レス者の皆さんも嬉しいと思います。みんな、主さんの幸せを願ってると思うので(*^^*)

自分の軸がズレてしまうと、悪循環になってしまい、大事な決断ができなくなってしまうので…焦らず、丁寧に関係を築いていって欲しいなと思います。

一つ、アドバイスがあるとしたら
主さんも彼氏さんも、二人共が温かい家庭を望んでいるということ。

これを共通認識にしたら良いと思います。

喧嘩のたびに口論になってしまうのでは、本末転倒だと思う。あなたのことが大好きだよ。と、口論になりそうになったら、彼氏さんを諭せると良いですね。

あと、怒りというのは二次感情と言われます。彼氏さんが怒ったり、反発したりの前の段階の感情(悲しい、悔しい、怖いなど)に、着目するのが良いと思いますよ。怒るのにも必ず前段階の感情(理由)があります。

彼氏さんが声を荒げ始めたら

悲しかったんだね。私も悲しくなってきちゃった。ごめんね。
私がこういう事を言ったから、否定されたような気持ちになってしまったよね?

と、共感してあげたり、一次感情に気付かせてあげる言葉をかけて誘導してあげられたら、気持ちを宥めて落ち着かせてあげられるかもしれません。そしたら、冷静に平和に話し合いが続けられるかも。

というのも、本人もなぜ苛立ってるのか無自覚な場合も多いので。怒りの二次感情については、最近ネットでも良く話題になるので調べてみてください。

あと、書き忘れてしまって後出しになってしまいますが、恋愛経験は、私は夫一人だけですが、実は夫も私が初めての彼女です。そして、同い年の同学年です。年齢や恋愛経験人数は、本当に関係ないかと思います。

また、私は毒親育ちなので、
彼氏さんの劣等感や自身の無さ、アダルトチルドレン的な精神状態も理解できます。苦しいんですよね、彼もきっと。

主さん、彼氏さんお幸せに。
応援しています。

No.42 21/05/11 01:30
匿名さん42 

主さん、主さん。大体ざっくり全体を読ませて頂きました。

その上で、かなりイレギュラーな内容をお話させて頂きますね。

お話を要約すると、主さんのパートナーは「クソ」ということですね。
・器小さい
・低収入
・幼い
・短期
・変な理屈捏ねる …etc

そして、主さんが焦っているのは正確には「婚期」ではなく「妊娠可能時期」ですね?

しかも、最悪シングルでもいいというお考え。

それならば、もっとスペックのいい男性を捕まえて、子種を頂き、あわよくば結婚する。そういう搦手でもいいかもしれませんよ。

本当に悲しい話なのですが、今心理学で研究されてる内容の1つに「キレやすい人の遺伝子」などがあります。簡単に言うと、性格も遺伝子?DNA?と関係するのではないか。そういうお話で、具体的に言うと「生まれてきた子供が親の性格まで似るのは環境だけでなく遺伝子の影響があるのでは無いか」ということなんですよね。

ぶっちゃけ、そんな「クソ男」の遺伝子いりますか?ということなのです。もちろん、人には一般常識や良心があるため、そのようなことをしにくいとは思います。思いますが、「そういう思考もできるんだよ」という視野を広げるキッカケになればと思いお話させて頂きました。

(実際にヤレとか、推奨してるとかではないですよ!ここ大切!)

また、これはとんでもない女を二人捕まえた父の話なのですが。

人間というのは、①金②性格③顔 この3つで判断するそう。そした、ほとんどの人が、3中2は当てはまることを自然と望み、選ぶそう。

主さんは、この中で、幾つ、今の男性に当てはまってますか?

ちなみにですよ?本当にとんでもない女に捕まった父は、1つは当てはまった上で結婚したそうです。そして、父は「俺はひとつで十分だから」と言ってました。

ちなみに、私は3つとも均等に程々に欲しいと思ってました。
①金…最低限生活できる程度
②性格…私のことを受け入れてくれる人
③顔…最低限嫌悪感抱かないような清潔感のある人

で、結局、「③顔…最低限清潔感ある人」だけ当てはまってました。②も当てはまってると思って結婚しましたが、とんだ誤解でした。

そんな私は、結婚2年目で離婚危機を何度も繰り返し、父のおかげでギリギリ持ってる感じです(居なければ終わっていました)。

主さんは、どれだけ当てはまっていましたか?


No.43 21/05/11 18:55
お礼

>> 41 こんばんは。モヤモヤが少しずつでも晴れていってくれたのなら、レス者の皆さんも嬉しいと思います。みんな、主さんの幸せを願ってると思うので(*^… 再度のご回答誠にありがとうございます。

怒りを二次感情と呼ばれているんですね。知りませんでした。早速ネットで一次感情、二次感情調べてみてみました。とても勉強になります!!たしかに怒るまでには何かしらの原因や理由がありますね。原因をしっかり理解して対応してあげることが大事というのですよね。

私の場合はまだ、原因を理解できてもその時の状況や言われ方によってはこちらも反発してしまう時があって結果として衝突する喧嘩になり、なかなか冷静にコントロールするのが難しいかもしれません。。
たとえ相手が怒り感情となっても私も同じく感情的になったら解決しないですよね。。

酷いを言われ方をされたとしても、まともに受け止めずに少し一歩引いて、宥められるように努力してみます。

通りすがり様も同い年でしかもお互い初めてのお相手だったのですね。それぞれの状況にとらわれなくてもいいということがよく理解できました。

私には課題がたくさんですが、後悔しないようにできるところまではやってみようと思います。
とてもわかりやすいご説明や応援もしてくださってありがとうございました。
頑張ります!!

No.44 21/05/11 20:36
お礼

>> 42 主さん、主さん。大体ざっくり全体を読ませて頂きました。 その上で、かなりイレギュラーな内容をお話させて頂きますね。 お話を要約す… 私の元々の投稿からたくさんの返レスまで長くなってしまって読みづらかったかと思いますが、目を通してくださいまして誠にありがとうございます。

わたしの焦りはまさに妊娠可能時期ですね 。。(さまざまな方からレスをいただき、その焦りの確証を得ました)
本音をいうと、できるならば本当はもっと好みのタイプな人で、相性も合う人と結婚して自分らしくいられる幸せな家庭を築きたいとまだ夢見ています。もしも今、別な素敵な方が身近に現れたら、すかさずそちらに行きます。
そして、心から良好な遺伝子も望んでいます。

ですが、今はまだ私から進んで探しに行く自信と勇気がまだ出てこず仕舞いです。

確かに今のカレとの子がカレに似るのは心配です。。性格もそうですが体質も特殊でしっかり健康体でもないみたいで。よく体調を崩しています。
でも、似るか似ないかは育て方が大事だと思っていましたが、遺伝子レベルで似てしまうのですか。。血の繋がりはやはり侮ってはいけないですね。

①金②性格③顔 で判断していたとは全く意識していませんでした。が、たしかにその通りですね。私も人の印象や相性をみるときこの3つ無意識に見ていました。

カレはですね、、、
本当の当初は全部まあまあ当てはまっていてそれこそ均等で程々いうことで、うっすらとした全て○でお付き合いを始めました。しかし、だんだん月日を重ねていくにつれて今はすべて△です。。徐々に信頼を失っていってます。今は情で繋がっている状態ですかね。。
挽回できるのかはこれから次第だと思うのですが。。

匿名さん様はその唯一の③だけになりましてもご結婚生活を維持されていらっしゃるとはお父様のお助けがあってよかったです。そして匿名さん様がお幸せと感じられていらっしゃれば尚良い結果ですね。

この掲示板を通して再度感じたのは私とカレの今の状態で結婚したとしてもうまくいかない事が目に見えている事を感じております。
正解と思えるような答えを導き出せるように頑張ってみたいと思います。

心理学の研究のお話もとても勉強になりました。納得できたことばかりです。たくさんの知識を教えてくださって本当ありがとうございます。視野を広げて判断してみます。

No.45 21/05/12 08:49
匿名さん45 

結婚して子供が出来ずに旦那な嫌な部分が目に余り、鼻につき、辛抱の限界に達した時。
子供も生まれずただ嫌な旦那と数年を無駄に過ごす事にならない?

子供が欲しいから出来るとは限らないの。授かりものだから。授からなかったとしても一緒に居て安らぎ楽しい、そしてある程度頼りになる旦那じゃないとアテが外れるよ。

No.46 21/05/12 19:40
お礼

>> 45 投稿を読んでくださり、ご回答もいただきありがとうございます。

おっしゃる通りそこなんですよね。。子供ができればまた心境変わるかなぁと思っていますがそれこそ授かるとも限らないですしね。。
一度、カレに子供ができないなら籍にいれないでこのままの関係でいきたいとハッキリ言ったこともあります。傷つけてしまいましたが、それでも結婚したいと言ってくれているところに甘えて流されています。。

お互いの親は私達が結婚すると思っているので、周りの期待を裏切るまいと自分の気持ちだけが置いてけぼり状態になり、なんとか気持ちを寄せていこうと頑張っていますが、そう簡単なものでもなく自分でももどかしいです。
アドバイスいただいたお言葉を忘れないようにして、もう少しだけカレと向き合ってみますが、ダメであれば新たな道を探す事を積極的に考えてみます。
貴重なアドバイスをいただきましてありがとうございました!

No.47 21/05/13 13:32
お礼

たくさんの方からアドバイスをいただきまして本当に感謝でいっぱいです。
これからさまざまなことにきちっと向き合って、判断できるように頑張ります。
自分に正直に、無理をせず、他の道を探す勇気も持って私にとって最善を目指していきたいとおもいます。

寄り添ってくださるお言葉や、ご指摘のお言葉全て真摯に受け止めました。色々なお考えがありとても勉強になりました。

ご丁寧にレスをくださった方、閲覧してくださった方本当にありがとうございました!!!

頑張ります。

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