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三十半ばの嫁ですが、正社員ではなくパート務め、高校中退の為今後子供が出来たら勉強…

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悩める子羊さん
21/05/13 16:55(更新日時)

三十半ばの嫁ですが、正社員ではなくパート務め、高校中退の為今後子供が出来たら勉強を教える事が難しいと思いますので高卒の資格を取った方がいいと息子にも伝え、嫁にも言ってみましたが、やる気がないのか返事だけで終わりました。
仕事に関しても子供が居ない内は正社員で働いた方がいいと思いこの事も息子に伝えてみましたが、パート務めは変わらずです。
子供を持つ気もないのか今だ子供も居りません。

こちらへ顔を出す事も結婚当初の数回だけで簡単な挨拶すらも無く
かれこれ数年会ってもいません。
メールですが連絡入れても返事はたまにしか返ってこず
もう一人歳の近い嫁が居ますが、こんなにも違うのかとビックリしています。
今の時代こういった全く付き合いのしない嫁は多いのでしょうか?
こちら側の葬儀(私の姉の旦那の)にも来ませんでした。

No.3286656 21/05/07 21:37(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/07 21:43
匿名さん1 

嫁が2人?
元嫁という事?
子供はいませんって言うのに、息子って
どうこう事?
よくわかりませんが。

No.2 21/05/07 21:44
匿名さん2 

嫁って…息子さんのお嫁さんであって、主さんの嫁じゃ無いし(笑)
高校中退が気に入らないなら、結婚反対すれば良かったのに。
仕事も正社員の方がいいっていのも分かるけど、正論かもしれないけど、主さんが口を出すことじゃ無いですよ。息子さん夫婦が納得してやっていることでしょうし。

主さんが口うるさいから、会いたくもなくなったんでしょうね。
冠婚葬祭については、うちの親戚付き合いの中では息子嫁のあなたにも出てほしい、と、ちゃんと主さんからお願いしましたか?

No.3 21/05/07 21:44
匿名さん3 

大きなお世話ってやつかも

No.4 21/05/07 21:51
匿名さん4 

あなたは…だれ!

文章がわかりにくい!

No.5 21/05/07 21:51
匿名さん5 

干渉しすぎて嫌われてるのに
気が付いてないみたいですね。

No.6 21/05/07 21:52
匿名さん6 

こんな姑いるの?つりじゃない?
もし実在するなら…ヤバい。
いやいや、それをいうなら主も学校で何も教わってないんじゃない?
学校で教えてくれてた大事な事、多分抜けちゃってる。

考えた方がいいよ。
孤独で終わるよ。

No.7 21/05/08 16:25
お礼

最低高校は卒業しておいた方がいいと思うのは間違ってますか?
仕事に関してもパートよりは安定している、金銭的にも正社員で働いた方がいいと思いました。

もう一人の嫁は大学を卒業しており、正社員で働き、現在子供が二人居ります。
遠くに住んでいるもう一人の嫁ですら年に何度かは顔を出しに来ています。

No.8 21/05/08 16:55
匿名さん8 

高卒だから、正社員とか
余りにも余計なお世話過ぎる。
そんな事言われたら、息子だって嫌な気持ちだろうよ。
それこそ嫁なんて、あんたに会いたくないさ。
そんな事も考えないのか?

自分こそ
人の気持ち考える事から
勉強し直しなさいよ。

No.9 21/05/08 17:02
匿名さん9 

あなたにとやかく言われる筋合い全くないです。
正社員正社員ってあなたの息子さん低所得なんですか?
きっと暇なんですよね?
もう一人の嫁が好きならそっちと仲良くすればいい。
聞いてもないのにアドバイスとかいらないです。

No.10 21/05/08 17:11
お礼

嫁にそのままストレートに言ってません。息子にこうしたらいいんじゃないの?と伝えました。
嫁には遠回しに知り合いで中卒だけど社長されてる方が居るので、話をしてみました。
それに対して凄いですねとそれだけだったので、もったいないなと思ったのです。
まだ若かったのでこれから先の事もありますし、心配の上での発言でした。
といってもこれは結婚当初に伝えた話なのですが、そういった事も含め付き合いがほぼありませんので、こういうものなのかなと淋しい気持ちがあるのが本音です。

No.11 21/05/08 17:18
匿名さん5 

息子さん夫婦が決める事で主さんが
あれこれ言う事ではないです。
何でわからないのですか?
いろいろ言われるのが嫌だから疎遠なんですよ。

No.12 21/05/08 17:18
匿名さん12 

来ない・近寄りたくない・関わりたくない
のでしょう。

色々心配でしょうが、ほっとけばよいこと。

学歴はあなたに関係ないし、子どもが生まれて
向上心があれば勉強するだろうし、お金をかけ
れば指導する人もいますので。

No.13 21/05/08 17:27
お礼

そうですか。私は仕事の方で勉強を教えていた事がありますので、そのお嫁さんとは感覚が違うのかもしれませんね。

No.14 21/05/08 17:43
匿名さん9 

何故、自分の思い通りにしようとするんですか?気がすまないんですか?
聞いても無いのに押し付けるのは何故ですか?
自分から嫌われにいって相手のせいにするのは本当に止めて欲しい、お願いします、放っておいて欲しいです!

No.15 21/05/08 18:05
お礼

親心では無いですが、嫁の事を思っての事だったんですけどね、大きなお世話になってしまうのですね。

No.16 21/05/08 19:31
匿名さん16 

本当にお嫁さんの事を思うなら.....
何も言わず黙って見守るべきだと思います。

そのお嫁さんを選んだのは 他でもない
貴女の息子さんなんですよ?

もう1人のお嫁さんとも比べるべきでは
ないし、心の中だけで留め置く事にして
口に出したら 関係が悪化するのは
当たり前です。

昔 お仕事で人に教える立場にあったなら
それくらいの事は 理解できて然るべきと思うんですが....(汗)

No.17 21/05/08 23:01
匿名さん17 

余計なお世話です。そんな事すら分からないから距離置かれるのよ。

No.18 21/05/09 00:05
通りすがりさん18 

単純に過干渉だと思いますよ

息子さんやお嫁さんから相談を受けたわけでもないのに、勝手に心配して、勝手にアレコレ言って。二人も大人なので、任せたらどうでしょうか。

No.19 21/05/09 02:38
主婦さん19 

三十半ばのお嫁さんが子供時代の時の学校での勉強の教え方と現在の学校での教師の教え方はずいぶんと違いますから、高校中退でなく大卒のお嫁さんであっても、現役教師をしているお嫁さんでないと、お孫さんに勉強を教えることは無理です。
正社員になって欲しいと義父さんの要望のことですが、現在、アルバイトやパートタイムの雇用形態も高校中退(学歴:中卒)の方を雇ってくれる企業は、ほぼゼロに近いのですから、現在お嫁さんがたとえパートであっても雇用してくださっている企業さんはご立派です。社長さんや管理者さんが人情に厚い方だったりアットホーム的な職場であるからこそ、お嫁さんは現在の職場に居続けることができるのです。
現在のお嫁さんというのは昔と異なり、プライベート側のことや家庭のことで我慢をするという傾向はほとんどありません。
これは昔と違い時代や環境の変化で、家庭教育や学校教育の方針の変化にもよるものです。
私自身や私の身近な方たちも、上から目線の親や舅さんや姑さんとは疎遠の関係の方が多いですよ。
50代の私でもそうなのですから、まだ年齢が30代のお嫁さんであれば尚更だろうなと思いました。

No.20 21/05/09 07:36
匿名さん20 

何か余計なお世話だしww
こんな義親、息子嫁が可哀想🥺

No.21 21/05/09 08:37
お礼

仕事の事で息子に伝えた時に息子も同じく正社員で働いて欲しいと思ってると言ってました。
私がそう言ってる事も含め、嫁に伝えたと思いますが、働き方が変わっていませんので響かなかったんだと思います。

確かに大きなお世話と言われればそうなのかもしれません。
私としては嫁を想っての事でしたが、今回の事が大きなお世話だとしたら色々と他にも言ってるかもしれませんね。

例えばこれはどうでしょうか。
嫁が結婚式した時に、前もってもう一人の嫁のご両親からお祝いを頂いており、そのお返しをしなくてはならないので、これで忘れずに品物を買ってとデパートで使える券を一緒に渡し、結婚式当日調度もう一人の嫁が終わった後に実家に帰省する予定だったので、ご両親へ渡してもらう様結婚式当日に直接渡すのがいいだろうと、嫁に伝えたのですが、嫁からは荷物があると重たくなるので後日送るつもりですと断られ、品物もデパートで買わなかったそう。

こういった事もダメだったのでしょうか。まだ若いのもあり、分からなかったら向こうの両親に失礼だと思い伝えたのです。

No.22 21/05/09 09:14
匿名さん17 

結婚式当日にお返しを持って行くのも、お返しを渡された方も荷物になる事は想像出来ませんか?しかもそのまま実家に帰省するなら尚更邪魔になるでしょう。
後日郵送の方が良いと判断しますし、そこまで想像出来ないのに、余計な口出ししない方が良いです。
買う場所まで指定するって何故?

分からなかったら向こうのご両親に失礼になるからと仰られていますが、主さんの言動の方が失礼です。
そもそも主さんは学歴で見下しているのでしょうね。

No.23 21/05/09 09:22
匿名さん23 

お嫁さんがおり私も義母で貴女と同じ立場です。

>最低高校は卒業しておいた方がいいと思うのは間違ってますか?
仕事に関してもパートよりは安定している、金銭的にも正社員で働いた方がいいと思いました。

↑私も同感です。が
やはり別の人間、あちらはあちら、こちらはこちら。私とは違うのね、あ〜そっか。
とするしかないです。
それなりの学力と知識は子育てで必要ですし、一般とされる学歴もあるに越したことないと思います。
将来の自分たち家族が心身ともにより豊かに生きるためにも今ある時間を有意義なことに投資したほうが良いと思います。
より多くの選択肢を持つには的確な情報を得る事、その情報を得るには豊かな知識や知恵が必要だと思います。

No.24 21/05/09 10:16
匿名さん24 

私は医療の専門学校卒業し国家試験にも合格して病院勤務です。しかし、過酷な労働にも関わらずかなり給料低いです。中卒で働いている旦那の方が給料が高いです。
私は親に資格があれば将来困らないからと言われ一緒懸命勉強してきましたが、今までの頑張りは何だったのかと思うくらいです。
世の中いろんな働き方がありますし、勉強の仕方も変わってきているのでどうにでもなると思います。

ただ、冠婚葬祭に挨拶がないのは良くないですね;

No.25 21/05/09 12:40
匿名さん25 

子供を生まないのがそんなにいけない事ですか?子供がいなかったら恥ずかしい事なのですか。主さん自身は思いやりだと思って息子さんを通して御嫁さんに忠告をしているのでしょうが、御嫁さんにすれば大きなお世話だと思いますよ。それと長男か次男かわかりませんが、御嫁さん同士を比べるのはいけませんよ。人を比べる行為最低です。確かに就職を考えたら高卒ぐらいの学歴がないと難しい世の中にはなっていますからあったほうがいいとは思います。ですが、それも他人がどうこういっても仕方ない。本人次第だと思います。学歴がなくても成功しておられる方もいるのも事実。自分の人生は自分(御嫁さん)で決めるのが一番だと思います。

No.26 21/05/09 12:57
匿名さん26 

本当にお嫁さんからしたら大きなお世話です。今さら結婚して高卒の資格なんて本人が決めることですし、無職なら分かりますが正社員って、何も知らない人がきくとよほど御主人が頼りない、甲斐性がないと思ってしまいます。
会うのも、子供もいないのに会う必要ありますか。会いたいなら、ご飯誘ったりお願いしてみたらいいと思います。
自由にさせてあげなよ。

No.27 21/05/09 14:55
匿名さん27 

中卒だからといってそのような考えどうかと思います。
それは主さんの価値観の押し付けですよね?
余計なお世話ですよ。
私は高校は初めから通っていない中卒ですが、中学卒業後ずっと働いています。
もうアラフィフになりますが。

私も結婚した時に、お義母さんから中卒というのはこの先働いて行ったりするのに困ると思うし、世間体も考えて通信で高校に通って、高卒の学歴があった方がいいんじゃないの?通ったら?と言われました。
内心、余計なお世話だと思いましたし、結婚する前にも正社員で働いておりましたし、結婚後も育児をしてる間は主婦でしたが、その後、正社員で2件ほど働いております。
今のところは10年以上働いております。

お義母さんの話になりますが、そんな言い方をしてきた割には高卒で、しかも偏差値の低い高校卒でした。
仕事もしてましたが正社員ではなくパート務めでしたよ。
なので、内心、何言ってんだか?と思ってましたし、気分悪かったです。表面上は仲良くはしてましたけどね。

お嫁さんに距離を置かれているようですが、それはやはりそのような発言があったからだと思いますよ。
理由も述べず距離を置いたお嫁さんは、思ったことを口にするのは主さんに対しての最低限の配慮だと思いますし、素直で人間らしいと方だ思います。

主さんはそれなりの経歴があるようですが、反対の立場で考えてみたら、多少なりとも傷ついたり気分悪くなりませんか?

それに、息子さんは一つの家族を築いたわけですから、主さんが意見しなくても家族なりに協力してやっていっているはずですし、やっていくべきです。
放っておいたら良いんです。
何か困ったと息子が言ってきたら母親として助けてあげれば良いんです。
干渉し過ぎたと思います。

No.28 21/05/09 15:40
匿名さん28 ( 40代 ♀ )

私もお姑さんと同居です。義母も有名大卒業してるんですが、そんな事言われた事ないですよ。私パートです。大学でてます。今は子供向き合いたい時期です。ハッキリ言いますと、学校で習ってきてる事なんて教えられません笑。とっくに忘れてるし…。そんなことよりどのように授業、大事な事を子供に教えて自分でその能力を作り出す事かと思ってます。あとは学校、塾で十分。お母さんは家庭を見守り美味しいご飯作って過ごしやすい環境を整えてあげれば良くないですか?まあ、うちはですけど…。下手に子供の勉強に身内が入り込むと嫌がる子供もいません?子供が幼児の頃義母から英才教育の話やパンフレットもらったけど、必要ないよ。と断りました。それから干渉されなくなりました笑

No.29 21/05/09 20:28
匿名さん29 

私は60歳で姑の立場です。主さんの書き込み読んで一言。

余計なお世話ですよ。主さんの口挟む事では無いです。仲の良い夫婦でも主さんのせいで夫婦喧嘩になりそう。

それと、勉強が云々と言う前に、主さん、もう少し人様にわかる文章をお書きになったほうが宜しいかと思います。

このような場所では、長男の嫁、次男の嫁とかかいてくださるとわかりやすいと思いますよ。

もう一人の嫁とか??見る人によればわかりにくいです。

年取ってからわざわざ嫌われるような事言わないのが賢明だと思いますけど。
家に来ないのはお嫁さんが行きにくいからじゃないのですか?

No.30 21/05/09 21:21
通りすがりさん30 

結婚式のお祝いの返しは最近はカタログギフト冊子を送ることが多いです。
夫婦は結婚すると二人だけで新戸籍を作りますので義親と嫁は法律上も戸籍の違う他人です。
嫁は義親に対して権利も義務もありません。
いろんな考えや事情があるかも知れないので、主さんの価値観が絶対正しいと言えない。お嫁さんに干渉するのはやめましょうね。

No.31 21/05/10 02:20
匿名さん31 ( ♀ )

結婚式のお返しの件に関しては、一応義両親の顔も立て、言うことを聞くべきかと。もし意見があるなら、デパートで使えるチケットを受け取らずに、その段階でお断りし、こちらのやり方でやりますと言うべきだったかなと思います。
そこに関しては主さんが非常識と感じても間違いではないかと。

でも学歴、勉強、働き方に関しては夫婦で決めることであり、主さんが口出すのはNGかと。

私も中卒には偏見あります。最低でも高校くらい出とけよって思いますもん。けれどそれは絶対口には出しません。嫁じゃなくても、相手が誰であれ揉める、嫌われる、討論になるのは目に見えているから。

あと勉強は30年で凄く変わっています。私も30半ばですけど、子供の宿題見てビックリ。小1の算数ですら、計算の仕方が違う!学年が上がれば上がる程、学歴関係なく教えられなくなります。なので子供の宿題を見れない…と言う理由で高卒認定を…と言うのは違うかなと思いますよ。

中卒に偏見ある私から言わせて貰いますと、大多数が当たり前のように行く高校。それを病気やイジメ以外の理由で退学したと言うならば、我慢がたりない、ワガママ、自己主張が強いと私は勝手に思っています。親の言うことやアドバイスも聞かずに中卒のまま過ごしてきたのでしょう。

私は、そんな性格だろうと仮定するので、他人の主さんがアドバイスしたところで絶対聞かないと思います。むしろ揉めるだけ、嫌煙されるだけ、結果来なくなるのかと。

後悔していれば自分で勉強し直す機会はあったでしょう。周りの意見を聞く子なら、既に高卒認定だって受けたでしょう。でも今までそのままだったってことは、そのお嫁さんにとって後悔はしていないし、改める気もない訳です。それなら主さんがわざわざ嫌われる行動取らなくても、見守るだけでいいかと。

低学歴だろうと、パートだろうと、そんな相手を選んだのは息子さん。諦めるしかないかと。

No.32 21/05/10 02:46
匿名さん32 

主さんの文章が下手で何を言ってるのか分からない(主語がない)。人に勉強を教えてた人とは思えない。

No.33 21/05/10 04:04
匿名さん33 

息子さん夫婦もいい大人です。
何か相談してきたら応えるくらいでいいでしょう。
親子とは言え一から十まで夫婦のことを説明する義務はないですし口出し無用です。
主さんがあまりにもうるさいので嫌なんでしょうね。
葬儀も主さんの姉の旦那さんなら嫁さんはそんなに付き合いないだろうし息子さんが参列したらいいのでは?
私も主さんみたいな姑がいる葬儀はなるべく行きたくないです。
ここぞとばかりにまた色々言われそうで気が進まない。
夫婦の平和の為に欠席します。

No.34 21/05/10 08:47
通りすがりさん34 

高校を中退したお嫁さんを選び、結婚したのは主さんの息子さんです。
息子さんが、そのお嫁さんがよくて結婚し、今の生活を納得して送っているのなら、それでいいと思います。
そんなことを言う前に、息子さんは何故、高校を中退した女性を選んだのですか?
主さんも、今更そんなことを思うのなら、息子さんが結婚する前に反対だと伝えればよかったじゃないですか。
結局、主さんは世間体だとか、人の学歴などに拘っているのだと思います。
主さんは以前、人に教える仕事をされていたとのことですが、そのわりには解りにくい文章で、誤字があったりします。
人に対して、意見やら批判やらしたいのであれば、せめて解りやすい文章で伝えられるようにしてください。

No.35 21/05/10 08:48
お礼

嫁が中卒だからといって見下している訳ではありません。
息子に対する気持ちと同じ様に心配が故です。


また結婚式のお返しの事ですが、結婚式前に調度息子夫婦にこちらから送り物があったので、その送り物と一緒に券を入れていました。
嫁からはその券といいますか送り物に対してお礼の連絡はきましたが、当日の荷物が重くなるので後程送りますと言われていただけでした。
何を購入したのかは分からないですが、こういった事も大きなお世話だったのですね。

葬儀に関しては、嫁は一度しか会った事無く息子は来ましたが、近い親戚にはなるので出席するのが常識かなと思っていましたがこれも大した問題では無いのですね。

No.36 21/05/10 09:52
匿名さん17 

はい。大きなお世話です。
心配が故だからと言い訳していますが、主さんは過干渉です。
主さんが息子さんをしっかり躾けて育てて来たのなら、今更そんな心配しなくても済みますよね。もう三十代半ばの大人ですし夫婦2人に任せれば良いでしょう。
親心だと言うなら、相手から頼られた時だけにし、普段は何も言わずにそっと見守る事だと思います。

No.37 21/05/10 10:47
お礼

現在は三十半ばですが、結婚は二十代でしました。
朝食も必ず作ってあげて欲しいと伝えたりもしましたが、これも大きなお世話になる事でしたでしょうかね。

分かりにくい文章で申し訳ないです。
こちらは次男嫁になります。

No.38 21/05/10 11:39
匿名さん38 

あなたがめちゃくちゃ頭がいい子供を育てたとか
社長やってるとか尊敬するべきポイントがあるなら話聞いてもまぁいいかなと思うけど
平凡なおばさんになに言われても従おうなんて思えもしないし
ただうるさいなって思うだけだから

自分の意見を押し付けないで
しかも考え方古すぎ
親が馬鹿でも頭いい子は沢山います
本人のやる気次第

No.39 21/05/10 11:53
匿名さん17 

食事の事まで口出しされたくないでしょう。息子さんから「嫁に毎日朝食を作るように言っておいて」と頼まれたのですか?
それぞれの家庭、夫婦の事に色々口出ししている様ですが、鬱陶しがられて嫌われますよ。。

No.40 21/05/10 11:55
匿名さん40 

主さんが叩かれてるけど何で?

確かに姑の立場でお節介な話かもしれませんが、何で子どももいないのにパート勤務なの?

てか高校すら卒業してないなんて今時やばくないですか?

人に依存して生きていきたいだけの嫁なんて気持ち悪すぎる。

No.42 21/05/10 13:14
匿名さん42 

子供を持つ気もないのかって、子供がいないのは嫁のせいなの?息子さんが原因かもよ?

No.43 21/05/10 13:29
お礼

中卒の理由ですが、分かりません。息子に聞いても分からないと言ってたと思うので知らないんだと思います。知ってるけど言わない可能性もあるかもしれませんが。

こちらで相談をし、大きなお世話という意見を多く頂き、行動を見直すべきだと思いました。
ただ、こちらとしては仲良くしたい気持ちがあり、全く交流が無いというのは淋しい気持ちでした。
向こうから連絡が来る事は無いですが、連絡すらもしない方がいいのでしょうか?

No.44 21/05/10 14:36
匿名さん44 

中卒中卒ってうるさい。
私の親戚はわりと大卒が多いけど旦那は中卒です。
けど、誰も旦那に高卒認定受けたら?とか中卒だからと言って見下したりしません。

旦那の仕事は普通の人から見れば難しい大変な仕事なので伯父伯母から感心されてます。
パートだから子どもがいないからとか何なんですか?
私は高卒だけどパートしてるし、子どもがひとりいますが、ひとり生んだとこで舅から二人目は?ですよ!
言うことすべてが大きなお世話!
主さんみたいな方が姑は嫌だなー
良い姑か悪い姑どっちかだったら性悪姑ですよ。

No.45 21/05/10 17:11
匿名さん45 

主さんのお礼レス含め読ませていただきました。

とてもシンプルな回答になりますが
主さんの寂しさゆえの、だと思いました。

仮にどうでしょう。
その次男嫁が事あるごとに連絡をくれて
メールの返信も必ずしてくれて
何かと体調や生活気にかけてくれるお嫁さんだったら。

今地震あったのニュースで見たけどお義母さん大丈夫?
今日は母の日だから電話してみたよ顔出せなくてごめんね、プレゼント届きましたか?
などなど。

こんなお嫁さんだったら
高卒の資格をとりなさい
子供を産みなさい
正社員になりなさい
なんて、どうでも良くなりませんか?

このお嫁さんなら良い母になれる!
そう思ってあげましょうよ。


今はあまり関わりがないから
あーしたらこーしたら良いのに、という思いがありますが
頻繁に接してお嫁さんの人柄がわかっていたら

あらゆる事項を
決断は息子夫婦に任せるわ、と心から思えると思いますよ。

主さん、お嫁さん3人もいて幸せじゃないですか。
脳内切り替えて、ご自分のシニアライフ楽しみましょう

No.46 21/05/10 17:30
お礼

>> 45 最初の方は連絡したら必ず返事があり、こちらから連絡しなくても向こうの方からこんな事がありましたよと、中には写真付きのものまで連絡くれてとても嬉しかったものです。
それが段々と返事がこなくなり、どうしたものかと息子に聞いた所、放っておいてくれ、連絡しないでくれと理由も言わず、それだけ言われてしまい、今までは連絡しても返事はあまり返ってこないですし、こちらが何かした時にお礼の連絡がくるだけです。
会いに来るのにも息子と一緒に来ていたのが息子だけになってしまい完全に付き合いが無くなってしまいました。
どちらかというと淋しい気持ちの方が強いのですよ。
いくら長男嫁と関わりがあるとしても、淋しいものです。

No.47 21/05/10 18:08
匿名さん47 

私も寂しいのだと思いました
けれどその矛先の向け方を間違えてしまっては悪化してしまう
逆に考えてみませんか?
息子さんがお嫁さんのご両親から


子供ができる事を考えたら今より年収の良い会社に入るべきだ
今の給料じゃやっていけないだろう
20代で結婚したくせに未だにマイホームもたいないなんて
国家資格の1つでも取る気はないのか

こんな風にもし言われたら
だったら最初から結婚に反対してれば良かっただけでしょ?
と思いません?
それと同じだと思います

主さんは3人の嫁に同じように接してほしいと考えているけど
3人の息子さんだってきっとキャラバラバラ
選んだお嫁さんの人生観や性格だってバラバラ
バラバラで当たり前なんです

No.48 21/05/10 19:41
匿名さん48 

寂しいからって、お嫁さんにあれこれ貴方の価値観を押し付けてはいけません。
息子さんに聞くのもやめた方が良いです
息子さんとお嫁さんの育った環境によって金銭感覚も違うからです。
違うからこそ夫婦が歩み寄って色々決めていくんですよ。
はっきり言ってIQや学歴が良いからと言って高収入な仕事ができるとは限らないですから。
というか先のプランに関しては夫婦で決める事ですよね。
中卒だろうが高卒だろうが、本人がやりたい仕事をして、縁があればパートナーを見つけ心から最高の人生を生きてるならば、それ以上言う事はないと思います。

No.49 21/05/10 21:47
お礼

皆様、学歴はあまり気にされない方が多いのですね。
最低限、高卒は出ておくのが普通の感覚でいたものですから、でもそれは仰る通り押し付けになってしまうかもしれませんね。

結婚に反対はしていませんが、ただただ心配でした。
もう大人と言っても親からすればいつまでも子供で、今でもそう想う気持ちに変わりは無いのですが、子離れしないといけませんね。
寂しさ故に、一度嫁に私達の存在って負担かしらと聞いてしまった事がありました。
こんな事も言うべきではなかったですね。

No.50 21/05/11 00:29
匿名さん50 

まだ言ってる

主のこきおろしてる中卒の女性を選んだのは
主の息子ですよ

中卒の理由すら知らない、この時点でとやかく言うならまだしも

そんなに恥ずかしいと思うなら中卒の女性を選んだ自分の息子に落胆してください

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