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三十半ばの嫁ですが、正社員ではなくパート務め、高校中退の為今後子供が出来たら勉強…
三十半ばの嫁ですが、正社員ではなくパート務め、高校中退の為今後子供が出来たら勉強を教える事が難しいと思いますので高卒の資格を取った方がいいと息子にも伝え、嫁にも言ってみましたが、やる気がないのか返事だけで終わりました。
仕事に関しても子供が居ない内は正社員で働いた方がいいと思いこの事も息子に伝えてみましたが、パート務めは変わらずです。
子供を持つ気もないのか今だ子供も居りません。
こちらへ顔を出す事も結婚当初の数回だけで簡単な挨拶すらも無く
かれこれ数年会ってもいません。
メールですが連絡入れても返事はたまにしか返ってこず
もう一人歳の近い嫁が居ますが、こんなにも違うのかとビックリしています。
今の時代こういった全く付き合いのしない嫁は多いのでしょうか?
こちら側の葬儀(私の姉の旦那の)にも来ませんでした。
新しい回答の受付は終了しました
なんにも難しくない(笑)
長男嫁さんに、皆からと言ってお祝いを渡しておいて、次男嫁さんに伝えて無かったのなら、そりゃ「なんの事?」になるよ。皆って誰よ?
そもそもなんで勝手に渡してるの?
どうしても皆からという事にしたかったのなら、次男嫁さんに渡す前に一言言うべきだし、先に言ってたら「お気遣い有難うございます。でもお祝いは別でしますね」ってなってた思う。
全く配慮出来ていないし、最初から最後までちゃんと出来ないなら、何もしない方が良いですよ。迷惑になります。
主さんは、自分では配慮出来ていると思って色々しているんだろうけど、全然配慮出来ていない事に気が付きましょ!
ツメが甘いというか、、
小出しのエピソード書いている時点で、自分がおかしいと気付かないのがおかしいよ。
ズレてるんだと思う。
>> 67
それに近い話ではあるのですが、長男夫婦の所に子供が産まれた時に、用意するのが面倒だろうと思い、こちらから皆からという事で長男夫婦に出産祝いを送ったのです。
次男嫁に言い忘れだったか、伝えていなかったのですが、長男嫁が次男嫁にお礼の連絡をしたそうで、次男嫁から長男嫁から連絡がきたのですが何の事ですか?と、連絡が来て謝ったのですがそういった事はちゃんと伝えて欲しいですと次男嫁から言われた事があったのですが、そもそもこちらで用意されるのも嫌な風でした。自分達は自分達でするといった様に感じられるのですが、気のせいでしょうか。これも良かれと思ってした事が良くなかったのか、難しいですね
デパートの商品券を送ってあげたのは大きなお世話でもない、そこまでなら、優しい気の利くお姑さんですむかもしれない。
問題は、結婚式当日(しかも自分の!)に、夫の兄弟の奥さんの実家宛のお祝い返しを、会場に持参するように指示すること。
そんなもん、後日でもいいでしょうに…
それを帰りに渡された相嫁さんの方でも荷物になるでしょうし、そもそも花嫁って結婚式まではすごく忙しいんですから、そんなことああしろこうしろと細かく指示されても困りますよ。
お返しはこれで買ってね、でいいじゃないですか?それにお嫁さんのことばっかり言ってますけど、あなたの息子には言わないんですか?言う事聞かないのはお嫁さんだけじゃなくて息子さんもですよね?
これ(商品券でしょうか?金券?)でお兄ちゃん(弟)のお嫁さんのご実家から頂いたお祝いへの返しをしてね、でいいじゃないですか。
何もかも自分の指示通り動かないと気がすまないんですか?
お嫁さんも息子さんも、あなたの生徒でも部下でもありませんよ。
何をお返ししたか、あなたが知りたいのならあなたが買って当日持参して、お嫁さんや息子さんに「忙しいだろうから、相嫁ちゃんのご実家への返礼品はこちらで○○を買ってきておいたよ(or送っておいたよ)」て言ってもよかったのでは?やるなら半端なことをせずそこまでやる、やらないなら一切口出しはしない。
口だけ出して手は出さない、って最悪ですよ。
嫁側の意見
「お嫁さんに主の価値観を押し付けてはダメ」という意見を押し付けてやるぜ。
「嫁を比べるのはダメ」だが姑は、良い姑像と比べ過干渉だ。
姑側の意見
息子夫婦のためを思ってのこと、どうしていいのかわからない。
このスレを見た人の感想
質問を読むだけで、自分の親の鬱陶しさを思い出す。
質問を読むだけで、自分が子供に相手されない寂しさを思い出す。
結論
鬱陶しい親をなんとかしたい子の意見はなくならない、
愛する子にちょっかいを出さずに居られない親の意見はなくならない、
親も子も、お互いを手放すまで楽にはなれません。
例
相手の意見は相手の意見、ただ私はこうします、それで見返りがなくても、相手が変わらなくても、私は幸せ、のような状態。
理由も言わずに連絡を断られたって、理由を言ったら主さんが傷つくだろうから配慮したのでしょう。理由がわかればやめてくれますか?改心してくれますか?それでも心配だからと考えを改めずに貫きますか?
悪くいうと連絡断つ理由は一つ、うざいからです。何がうざいかはお礼などで小出しにしてくるエピソードのちりつもです。もしかしてこういうのもですか?とお礼で小出しにするエピソード、全て余計なお世話と感じるものばかり。自分で気付いたものだけでそれくらいあるなら、その他にももっとやっているでしょう。
嫁が自分の言った通りにしないから不満を持っているようにしか思えません。
心配という言葉を盾にして支配しようとしているように見えます。
お気持ちは分かります。
相手を思ってのこと、というのも。
でも最終的に決めるのは、本人ですからね…。
お嫁さんなり、息子さんなりから、「ありがとう(でもこちらで考えるよ)」の一言でもあれば良かったのかな、と思いました。
こんにちは。私は主様の様なお舅様は今の時代貴重な存在だし、息子様、お嫁様、お孫様の将来の事を思ってのお考えなので素敵だなと思いました。私は大検を持っていますが、今不登校の16歳の息子に中一の勉強からやりなおさせていて、分からないところは勉強をかろうじて教えれています。答えは忘れていて解けなくても、回答を読んで理解して、それを教えれて、息子も理解してくれる。それは、必死で高校の勉強をやり遂げたおかげと思っています。
だから主様に凄く共感出来ました。
私もお嫁さんと同じアラサーの同年代です。結婚するときに私の仕事や学歴など一切、義両親からは聞かれなかったですね。
二十代の交際時から仲良くさせてもらっていて、義両親のことは今でも私は変わらず大好きですが
好きな食べ物や趣味の話など世間話が中心で、仕事はこうした方がいいとか、子供はどうのこうのとか、お金はどうとか、全く言われたことがないです。
「○○ちゃんに苦労かけないように、夫のあなたがしっかりしなさい!」
「うちの息子で大丈夫?いつもありがとね」
と逆に毎回、夫のお尻叩いてくれてましたね。
私は、結婚してから扶養内パートですが、食べるものや料理に関しても、本当に一切何もいわれず、見守ってくれています。めちゃくちゃ有り難いです。
また、義両親実家とは離れて遠方に住んでますが、義母さんから直接私に連絡来ることも全く無いです。負担になるだろうと、良い意味でめちゃくちゃ気を使ってくれているのだと思います。し、私達のことを信じてくれてると思います。
そういう義両親だから、年に一回くらいは会いに行こうと思えるし、母の日に何かしてあげたい、と思えます。
私には同じ立場の嫁である義姉(夫の兄の嫁)がいます。彼女は、中卒です(数年経ってから義姉から聞きました)。
お義兄さんも大企業にお勤めです。全く義両親は、気にされてませんね。そして、結婚当初から専業主婦ですが、私と同じように明るく家に迎え入れてますし、夫婦仲良しで結構なことだ♪って感じですよ。
義姉は、私は素敵で凄い人だなと思っています。負けたくないな、私も彼女みたいにハキハキ動いたり料理できたらいいな、と思ってしまうくらいです。中卒関係ないです。
いつも優しくて面白くて明るい、そんな義両親のことが大好きすぎて、帰省時には、私と義姉が義両親の関心を得たくて取り合ってるくらいです笑
結婚式について、引き出物についてですが、
「こっちの親戚たちへの引き出物は、私達が用意して簡単に済ましておくから、何にも気にしなくていいよ!面倒でしょう。そんなことより新婚旅行楽しんできてね!」
でしたよ。うちの両親もそんな感じでした。
あと、結婚式では重たくなるから後日郵送も普通かと。(地域性で、逆に重たく大きなものを結婚式当日に用意するのがマストな地域もありますが。)
思い出しました!
うちの姑は私が専業主婦なのが気にいらなくて
仕事しないの?ばかり聞かれてました。
うちは子供いて専業主婦なんです。
専業主婦の意味がわからないのか。
余計なお世話ですよ。
いくら自分の息子でも口出ししないで欲しい。
あなたに迷惑かけてますか?
正社員が無理な人もいます。(学歴の問題じゃなく)
ガッツリ働くのが苦手な人。
働いてるならパートでも良いだろう
高校中退とか関係ないと思います。
私、高校出ましたけどほとんど勉強出来ないです。必要な計算や漢字は出来ますが。
不良だったので。
嫁からしたら余計なお世話かと思います。
干渉すれば嫌われて当然ですよ。
主さんが、何事にも中途半端な嫁に対して
快く思われないはお気持ちはよくわかります
ですが、お嫁さん自身もとても気にしている事みたいなので
それらを受け入れた息子さんを信頼して
見守ってあげた方がよいと思われます
主さんは何故そんなに寂しいのですか?
主さんは旦那様、パートナーは
いらっしゃらないのでしょうか?
ご自身のしたい事、人生を生きて下さいね
私は短大を卒業しましたが今は子なしのパート勤務です。
職種はずっと変わりませんが。
鬱病になってから社員の仕事がキツくパート勤務になりました。
大学出てようがなんだろうが人間何処でどうなるか分かりません。
短大出てたって私みたいなアホもいます。
連絡が無くなってきたのも人と関わるのが苦手なだけかもしれません。
私もあまり義母とは連絡とりませんよ。
鬱が酷かった時は荷物が届いてもLINEするのがやっとでした。
息子さん夫婦が仲良くやっていればそれで良しとしませんか?
困った事があればあちらから連絡してくると思いますよ。
ここは嫁の立場の人が多いから、この内容は分が悪かったですね。主さん。
私は、主さんの心配は身内として当然だと思いますよ。助言がお節介だったとしても、採用するかしないかは息子さん達が決める事ですから。なにも口出しされない方が珍しいですよ。
ただ、これまでの回答をご覧の通り、正直親族と関わりたくない嫁の方が多いと思います。今は個人主義の時代といいますか、ある程度そういうしがらみから自由になろうとする時代なんですよね。これはもうどうしようもないです。
今後は少し距離をとって見守られるのがよろしいかと思います。
まだ言ってる
主のこきおろしてる中卒の女性を選んだのは
主の息子ですよ
中卒の理由すら知らない、この時点でとやかく言うならまだしも
そんなに恥ずかしいと思うなら中卒の女性を選んだ自分の息子に落胆してください
皆様、学歴はあまり気にされない方が多いのですね。
最低限、高卒は出ておくのが普通の感覚でいたものですから、でもそれは仰る通り押し付けになってしまうかもしれませんね。
結婚に反対はしていませんが、ただただ心配でした。
もう大人と言っても親からすればいつまでも子供で、今でもそう想う気持ちに変わりは無いのですが、子離れしないといけませんね。
寂しさ故に、一度嫁に私達の存在って負担かしらと聞いてしまった事がありました。
こんな事も言うべきではなかったですね。
寂しいからって、お嫁さんにあれこれ貴方の価値観を押し付けてはいけません。
息子さんに聞くのもやめた方が良いです
息子さんとお嫁さんの育った環境によって金銭感覚も違うからです。
違うからこそ夫婦が歩み寄って色々決めていくんですよ。
はっきり言ってIQや学歴が良いからと言って高収入な仕事ができるとは限らないですから。
というか先のプランに関しては夫婦で決める事ですよね。
中卒だろうが高卒だろうが、本人がやりたい仕事をして、縁があればパートナーを見つけ心から最高の人生を生きてるならば、それ以上言う事はないと思います。
私も寂しいのだと思いました
けれどその矛先の向け方を間違えてしまっては悪化してしまう
逆に考えてみませんか?
息子さんがお嫁さんのご両親から
子供ができる事を考えたら今より年収の良い会社に入るべきだ
今の給料じゃやっていけないだろう
20代で結婚したくせに未だにマイホームもたいないなんて
国家資格の1つでも取る気はないのか
こんな風にもし言われたら
だったら最初から結婚に反対してれば良かっただけでしょ?
と思いません?
それと同じだと思います
主さんは3人の嫁に同じように接してほしいと考えているけど
3人の息子さんだってきっとキャラバラバラ
選んだお嫁さんの人生観や性格だってバラバラ
バラバラで当たり前なんです
>> 45
最初の方は連絡したら必ず返事があり、こちらから連絡しなくても向こうの方からこんな事がありましたよと、中には写真付きのものまで連絡くれてとても嬉しかったものです。
それが段々と返事がこなくなり、どうしたものかと息子に聞いた所、放っておいてくれ、連絡しないでくれと理由も言わず、それだけ言われてしまい、今までは連絡しても返事はあまり返ってこないですし、こちらが何かした時にお礼の連絡がくるだけです。
会いに来るのにも息子と一緒に来ていたのが息子だけになってしまい完全に付き合いが無くなってしまいました。
どちらかというと淋しい気持ちの方が強いのですよ。
いくら長男嫁と関わりがあるとしても、淋しいものです。
主さんのお礼レス含め読ませていただきました。
とてもシンプルな回答になりますが
主さんの寂しさゆえの、だと思いました。
仮にどうでしょう。
その次男嫁が事あるごとに連絡をくれて
メールの返信も必ずしてくれて
何かと体調や生活気にかけてくれるお嫁さんだったら。
今地震あったのニュースで見たけどお義母さん大丈夫?
今日は母の日だから電話してみたよ顔出せなくてごめんね、プレゼント届きましたか?
などなど。
こんなお嫁さんだったら
高卒の資格をとりなさい
子供を産みなさい
正社員になりなさい
なんて、どうでも良くなりませんか?
このお嫁さんなら良い母になれる!
そう思ってあげましょうよ。
今はあまり関わりがないから
あーしたらこーしたら良いのに、という思いがありますが
頻繁に接してお嫁さんの人柄がわかっていたら
あらゆる事項を
決断は息子夫婦に任せるわ、と心から思えると思いますよ。
主さん、お嫁さん3人もいて幸せじゃないですか。
脳内切り替えて、ご自分のシニアライフ楽しみましょう
中卒中卒ってうるさい。
私の親戚はわりと大卒が多いけど旦那は中卒です。
けど、誰も旦那に高卒認定受けたら?とか中卒だからと言って見下したりしません。
旦那の仕事は普通の人から見れば難しい大変な仕事なので伯父伯母から感心されてます。
パートだから子どもがいないからとか何なんですか?
私は高卒だけどパートしてるし、子どもがひとりいますが、ひとり生んだとこで舅から二人目は?ですよ!
言うことすべてが大きなお世話!
主さんみたいな方が姑は嫌だなー
良い姑か悪い姑どっちかだったら性悪姑ですよ。
中卒の理由ですが、分かりません。息子に聞いても分からないと言ってたと思うので知らないんだと思います。知ってるけど言わない可能性もあるかもしれませんが。
こちらで相談をし、大きなお世話という意見を多く頂き、行動を見直すべきだと思いました。
ただ、こちらとしては仲良くしたい気持ちがあり、全く交流が無いというのは淋しい気持ちでした。
向こうから連絡が来る事は無いですが、連絡すらもしない方がいいのでしょうか?
主さんが叩かれてるけど何で?
確かに姑の立場でお節介な話かもしれませんが、何で子どももいないのにパート勤務なの?
てか高校すら卒業してないなんて今時やばくないですか?
人に依存して生きていきたいだけの嫁なんて気持ち悪すぎる。
食事の事まで口出しされたくないでしょう。息子さんから「嫁に毎日朝食を作るように言っておいて」と頼まれたのですか?
それぞれの家庭、夫婦の事に色々口出ししている様ですが、鬱陶しがられて嫌われますよ。。
あなたがめちゃくちゃ頭がいい子供を育てたとか
社長やってるとか尊敬するべきポイントがあるなら話聞いてもまぁいいかなと思うけど
平凡なおばさんになに言われても従おうなんて思えもしないし
ただうるさいなって思うだけだから
自分の意見を押し付けないで
しかも考え方古すぎ
親が馬鹿でも頭いい子は沢山います
本人のやる気次第
現在は三十半ばですが、結婚は二十代でしました。
朝食も必ず作ってあげて欲しいと伝えたりもしましたが、これも大きなお世話になる事でしたでしょうかね。
分かりにくい文章で申し訳ないです。
こちらは次男嫁になります。
はい。大きなお世話です。
心配が故だからと言い訳していますが、主さんは過干渉です。
主さんが息子さんをしっかり躾けて育てて来たのなら、今更そんな心配しなくても済みますよね。もう三十代半ばの大人ですし夫婦2人に任せれば良いでしょう。
親心だと言うなら、相手から頼られた時だけにし、普段は何も言わずにそっと見守る事だと思います。
嫁が中卒だからといって見下している訳ではありません。
息子に対する気持ちと同じ様に心配が故です。
また結婚式のお返しの事ですが、結婚式前に調度息子夫婦にこちらから送り物があったので、その送り物と一緒に券を入れていました。
嫁からはその券といいますか送り物に対してお礼の連絡はきましたが、当日の荷物が重くなるので後程送りますと言われていただけでした。
何を購入したのかは分からないですが、こういった事も大きなお世話だったのですね。
葬儀に関しては、嫁は一度しか会った事無く息子は来ましたが、近い親戚にはなるので出席するのが常識かなと思っていましたがこれも大した問題では無いのですね。
高校を中退したお嫁さんを選び、結婚したのは主さんの息子さんです。
息子さんが、そのお嫁さんがよくて結婚し、今の生活を納得して送っているのなら、それでいいと思います。
そんなことを言う前に、息子さんは何故、高校を中退した女性を選んだのですか?
主さんも、今更そんなことを思うのなら、息子さんが結婚する前に反対だと伝えればよかったじゃないですか。
結局、主さんは世間体だとか、人の学歴などに拘っているのだと思います。
主さんは以前、人に教える仕事をされていたとのことですが、そのわりには解りにくい文章で、誤字があったりします。
人に対して、意見やら批判やらしたいのであれば、せめて解りやすい文章で伝えられるようにしてください。
息子さん夫婦もいい大人です。
何か相談してきたら応えるくらいでいいでしょう。
親子とは言え一から十まで夫婦のことを説明する義務はないですし口出し無用です。
主さんがあまりにもうるさいので嫌なんでしょうね。
葬儀も主さんの姉の旦那さんなら嫁さんはそんなに付き合いないだろうし息子さんが参列したらいいのでは?
私も主さんみたいな姑がいる葬儀はなるべく行きたくないです。
ここぞとばかりにまた色々言われそうで気が進まない。
夫婦の平和の為に欠席します。
結婚式のお返しの件に関しては、一応義両親の顔も立て、言うことを聞くべきかと。もし意見があるなら、デパートで使えるチケットを受け取らずに、その段階でお断りし、こちらのやり方でやりますと言うべきだったかなと思います。
そこに関しては主さんが非常識と感じても間違いではないかと。
でも学歴、勉強、働き方に関しては夫婦で決めることであり、主さんが口出すのはNGかと。
私も中卒には偏見あります。最低でも高校くらい出とけよって思いますもん。けれどそれは絶対口には出しません。嫁じゃなくても、相手が誰であれ揉める、嫌われる、討論になるのは目に見えているから。
あと勉強は30年で凄く変わっています。私も30半ばですけど、子供の宿題見てビックリ。小1の算数ですら、計算の仕方が違う!学年が上がれば上がる程、学歴関係なく教えられなくなります。なので子供の宿題を見れない…と言う理由で高卒認定を…と言うのは違うかなと思いますよ。
中卒に偏見ある私から言わせて貰いますと、大多数が当たり前のように行く高校。それを病気やイジメ以外の理由で退学したと言うならば、我慢がたりない、ワガママ、自己主張が強いと私は勝手に思っています。親の言うことやアドバイスも聞かずに中卒のまま過ごしてきたのでしょう。
私は、そんな性格だろうと仮定するので、他人の主さんがアドバイスしたところで絶対聞かないと思います。むしろ揉めるだけ、嫌煙されるだけ、結果来なくなるのかと。
後悔していれば自分で勉強し直す機会はあったでしょう。周りの意見を聞く子なら、既に高卒認定だって受けたでしょう。でも今までそのままだったってことは、そのお嫁さんにとって後悔はしていないし、改める気もない訳です。それなら主さんがわざわざ嫌われる行動取らなくても、見守るだけでいいかと。
低学歴だろうと、パートだろうと、そんな相手を選んだのは息子さん。諦めるしかないかと。
結婚式のお祝いの返しは最近はカタログギフト冊子を送ることが多いです。
夫婦は結婚すると二人だけで新戸籍を作りますので義親と嫁は法律上も戸籍の違う他人です。
嫁は義親に対して権利も義務もありません。
いろんな考えや事情があるかも知れないので、主さんの価値観が絶対正しいと言えない。お嫁さんに干渉するのはやめましょうね。
私は60歳で姑の立場です。主さんの書き込み読んで一言。
余計なお世話ですよ。主さんの口挟む事では無いです。仲の良い夫婦でも主さんのせいで夫婦喧嘩になりそう。
それと、勉強が云々と言う前に、主さん、もう少し人様にわかる文章をお書きになったほうが宜しいかと思います。
このような場所では、長男の嫁、次男の嫁とかかいてくださるとわかりやすいと思いますよ。
もう一人の嫁とか??見る人によればわかりにくいです。
年取ってからわざわざ嫌われるような事言わないのが賢明だと思いますけど。
家に来ないのはお嫁さんが行きにくいからじゃないのですか?
私もお姑さんと同居です。義母も有名大卒業してるんですが、そんな事言われた事ないですよ。私パートです。大学でてます。今は子供向き合いたい時期です。ハッキリ言いますと、学校で習ってきてる事なんて教えられません笑。とっくに忘れてるし…。そんなことよりどのように授業、大事な事を子供に教えて自分でその能力を作り出す事かと思ってます。あとは学校、塾で十分。お母さんは家庭を見守り美味しいご飯作って過ごしやすい環境を整えてあげれば良くないですか?まあ、うちはですけど…。下手に子供の勉強に身内が入り込むと嫌がる子供もいません?子供が幼児の頃義母から英才教育の話やパンフレットもらったけど、必要ないよ。と断りました。それから干渉されなくなりました笑
中卒だからといってそのような考えどうかと思います。
それは主さんの価値観の押し付けですよね?
余計なお世話ですよ。
私は高校は初めから通っていない中卒ですが、中学卒業後ずっと働いています。
もうアラフィフになりますが。
私も結婚した時に、お義母さんから中卒というのはこの先働いて行ったりするのに困ると思うし、世間体も考えて通信で高校に通って、高卒の学歴があった方がいいんじゃないの?通ったら?と言われました。
内心、余計なお世話だと思いましたし、結婚する前にも正社員で働いておりましたし、結婚後も育児をしてる間は主婦でしたが、その後、正社員で2件ほど働いております。
今のところは10年以上働いております。
お義母さんの話になりますが、そんな言い方をしてきた割には高卒で、しかも偏差値の低い高校卒でした。
仕事もしてましたが正社員ではなくパート務めでしたよ。
なので、内心、何言ってんだか?と思ってましたし、気分悪かったです。表面上は仲良くはしてましたけどね。
お嫁さんに距離を置かれているようですが、それはやはりそのような発言があったからだと思いますよ。
理由も述べず距離を置いたお嫁さんは、思ったことを口にするのは主さんに対しての最低限の配慮だと思いますし、素直で人間らしいと方だ思います。
主さんはそれなりの経歴があるようですが、反対の立場で考えてみたら、多少なりとも傷ついたり気分悪くなりませんか?
それに、息子さんは一つの家族を築いたわけですから、主さんが意見しなくても家族なりに協力してやっていっているはずですし、やっていくべきです。
放っておいたら良いんです。
何か困ったと息子が言ってきたら母親として助けてあげれば良いんです。
干渉し過ぎたと思います。
本当にお嫁さんからしたら大きなお世話です。今さら結婚して高卒の資格なんて本人が決めることですし、無職なら分かりますが正社員って、何も知らない人がきくとよほど御主人が頼りない、甲斐性がないと思ってしまいます。
会うのも、子供もいないのに会う必要ありますか。会いたいなら、ご飯誘ったりお願いしてみたらいいと思います。
自由にさせてあげなよ。
子供を生まないのがそんなにいけない事ですか?子供がいなかったら恥ずかしい事なのですか。主さん自身は思いやりだと思って息子さんを通して御嫁さんに忠告をしているのでしょうが、御嫁さんにすれば大きなお世話だと思いますよ。それと長男か次男かわかりませんが、御嫁さん同士を比べるのはいけませんよ。人を比べる行為最低です。確かに就職を考えたら高卒ぐらいの学歴がないと難しい世の中にはなっていますからあったほうがいいとは思います。ですが、それも他人がどうこういっても仕方ない。本人次第だと思います。学歴がなくても成功しておられる方もいるのも事実。自分の人生は自分(御嫁さん)で決めるのが一番だと思います。
私は医療の専門学校卒業し国家試験にも合格して病院勤務です。しかし、過酷な労働にも関わらずかなり給料低いです。中卒で働いている旦那の方が給料が高いです。
私は親に資格があれば将来困らないからと言われ一緒懸命勉強してきましたが、今までの頑張りは何だったのかと思うくらいです。
世の中いろんな働き方がありますし、勉強の仕方も変わってきているのでどうにでもなると思います。
ただ、冠婚葬祭に挨拶がないのは良くないですね;
お嫁さんがおり私も義母で貴女と同じ立場です。
>最低高校は卒業しておいた方がいいと思うのは間違ってますか?
仕事に関してもパートよりは安定している、金銭的にも正社員で働いた方がいいと思いました。
↑私も同感です。が
やはり別の人間、あちらはあちら、こちらはこちら。私とは違うのね、あ〜そっか。
とするしかないです。
それなりの学力と知識は子育てで必要ですし、一般とされる学歴もあるに越したことないと思います。
将来の自分たち家族が心身ともにより豊かに生きるためにも今ある時間を有意義なことに投資したほうが良いと思います。
より多くの選択肢を持つには的確な情報を得る事、その情報を得るには豊かな知識や知恵が必要だと思います。
結婚式当日にお返しを持って行くのも、お返しを渡された方も荷物になる事は想像出来ませんか?しかもそのまま実家に帰省するなら尚更邪魔になるでしょう。
後日郵送の方が良いと判断しますし、そこまで想像出来ないのに、余計な口出ししない方が良いです。
買う場所まで指定するって何故?
分からなかったら向こうのご両親に失礼になるからと仰られていますが、主さんの言動の方が失礼です。
そもそも主さんは学歴で見下しているのでしょうね。
仕事の事で息子に伝えた時に息子も同じく正社員で働いて欲しいと思ってると言ってました。
私がそう言ってる事も含め、嫁に伝えたと思いますが、働き方が変わっていませんので響かなかったんだと思います。
確かに大きなお世話と言われればそうなのかもしれません。
私としては嫁を想っての事でしたが、今回の事が大きなお世話だとしたら色々と他にも言ってるかもしれませんね。
例えばこれはどうでしょうか。
嫁が結婚式した時に、前もってもう一人の嫁のご両親からお祝いを頂いており、そのお返しをしなくてはならないので、これで忘れずに品物を買ってとデパートで使える券を一緒に渡し、結婚式当日調度もう一人の嫁が終わった後に実家に帰省する予定だったので、ご両親へ渡してもらう様結婚式当日に直接渡すのがいいだろうと、嫁に伝えたのですが、嫁からは荷物があると重たくなるので後日送るつもりですと断られ、品物もデパートで買わなかったそう。
こういった事もダメだったのでしょうか。まだ若いのもあり、分からなかったら向こうの両親に失礼だと思い伝えたのです。
三十半ばのお嫁さんが子供時代の時の学校での勉強の教え方と現在の学校での教師の教え方はずいぶんと違いますから、高校中退でなく大卒のお嫁さんであっても、現役教師をしているお嫁さんでないと、お孫さんに勉強を教えることは無理です。
正社員になって欲しいと義父さんの要望のことですが、現在、アルバイトやパートタイムの雇用形態も高校中退(学歴:中卒)の方を雇ってくれる企業は、ほぼゼロに近いのですから、現在お嫁さんがたとえパートであっても雇用してくださっている企業さんはご立派です。社長さんや管理者さんが人情に厚い方だったりアットホーム的な職場であるからこそ、お嫁さんは現在の職場に居続けることができるのです。
現在のお嫁さんというのは昔と異なり、プライベート側のことや家庭のことで我慢をするという傾向はほとんどありません。
これは昔と違い時代や環境の変化で、家庭教育や学校教育の方針の変化にもよるものです。
私自身や私の身近な方たちも、上から目線の親や舅さんや姑さんとは疎遠の関係の方が多いですよ。
50代の私でもそうなのですから、まだ年齢が30代のお嫁さんであれば尚更だろうなと思いました。
本当にお嫁さんの事を思うなら.....
何も言わず黙って見守るべきだと思います。
そのお嫁さんを選んだのは 他でもない
貴女の息子さんなんですよ?
もう1人のお嫁さんとも比べるべきでは
ないし、心の中だけで留め置く事にして
口に出したら 関係が悪化するのは
当たり前です。
昔 お仕事で人に教える立場にあったなら
それくらいの事は 理解できて然るべきと思うんですが....(汗)
何故、自分の思い通りにしようとするんですか?気がすまないんですか?
聞いても無いのに押し付けるのは何故ですか?
自分から嫌われにいって相手のせいにするのは本当に止めて欲しい、お願いします、放っておいて欲しいです!
来ない・近寄りたくない・関わりたくない
のでしょう。
色々心配でしょうが、ほっとけばよいこと。
学歴はあなたに関係ないし、子どもが生まれて
向上心があれば勉強するだろうし、お金をかけ
れば指導する人もいますので。
嫁にそのままストレートに言ってません。息子にこうしたらいいんじゃないの?と伝えました。
嫁には遠回しに知り合いで中卒だけど社長されてる方が居るので、話をしてみました。
それに対して凄いですねとそれだけだったので、もったいないなと思ったのです。
まだ若かったのでこれから先の事もありますし、心配の上での発言でした。
といってもこれは結婚当初に伝えた話なのですが、そういった事も含め付き合いがほぼありませんので、こういうものなのかなと淋しい気持ちがあるのが本音です。
あなたにとやかく言われる筋合い全くないです。
正社員正社員ってあなたの息子さん低所得なんですか?
きっと暇なんですよね?
もう一人の嫁が好きならそっちと仲良くすればいい。
聞いてもないのにアドバイスとかいらないです。
高卒だから、正社員とか
余りにも余計なお世話過ぎる。
そんな事言われたら、息子だって嫌な気持ちだろうよ。
それこそ嫁なんて、あんたに会いたくないさ。
そんな事も考えないのか?
自分こそ
人の気持ち考える事から
勉強し直しなさいよ。
最低高校は卒業しておいた方がいいと思うのは間違ってますか?
仕事に関してもパートよりは安定している、金銭的にも正社員で働いた方がいいと思いました。
もう一人の嫁は大学を卒業しており、正社員で働き、現在子供が二人居ります。
遠くに住んでいるもう一人の嫁ですら年に何度かは顔を出しに来ています。
こんな姑いるの?つりじゃない?
もし実在するなら…ヤバい。
いやいや、それをいうなら主も学校で何も教わってないんじゃない?
学校で教えてくれてた大事な事、多分抜けちゃってる。
考えた方がいいよ。
孤独で終わるよ。
嫁って…息子さんのお嫁さんであって、主さんの嫁じゃ無いし(笑)
高校中退が気に入らないなら、結婚反対すれば良かったのに。
仕事も正社員の方がいいっていのも分かるけど、正論かもしれないけど、主さんが口を出すことじゃ無いですよ。息子さん夫婦が納得してやっていることでしょうし。
主さんが口うるさいから、会いたくもなくなったんでしょうね。
冠婚葬祭については、うちの親戚付き合いの中では息子嫁のあなたにも出てほしい、と、ちゃんと主さんからお願いしましたか?
新しい回答の受付は終了しました
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