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私は、劣等感に苛まれていて辛いです。 原因は優秀な身内の中の「落ちこぼれ」…
私は、劣等感に苛まれていて辛いです。
原因は優秀な身内の中の「落ちこぼれ」の自分という劣等感と少し進路が絡んでいます。
私の一生の劣等感を決定づけたのが祖父と曾祖父の存在です。
祖父に認めてもらう為に、足掻いて、並びたかった。現在は大学受験で失敗して、失望されています。
自分も挫折半ばでどうすればいいか分からなくなりました。
一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。何処に行こうと何を考えようと、頭の中に常に染み付いて離れません。
この2人がどういう人かとザックリ言うと超優秀な人です。海軍兼空軍出身の曾祖父は天皇に称賛される、剣を頂いた。文章が上手い。ライト兄弟と会合。英語が出来る。
祖父は福田赳夫総理と会談、産経新聞野社員。ハーバード大学、ブッシュの息子？、NTTの創立者の人とそれぞれ知り合い。愛子様からの英語の依頼、有名高校の歌詞を書く。
私は19年生きていますが、到底彼らには敵いません。
学校面でも、人間関係は希薄です。遊び方も知りません。ただ彼らのレールに基づいて生きてきた人間なので何も考えてきませんでした。私立文系。高、大受験は全落ち。第一志望に偏差値30届かない。浪人しても補欠だけ。
借り物の理想をずっと追い続けるほど馬鹿な
人はいません。でも、その生き方しかなかったのも事実です。最初は何とも思わなかったのですが、時間が経つ度、彼らの事を執着するようになり、半ば自分の意思も入り混じってしまいました。
だから、自分の意思が介入した以上、全部「自業自得」です。自分の能力と努力が伴わなかった末路です。
現在は、後悔と自責の念に苛まれているのは、大学入学後に、これ以上「打つ手が自分の中で思いつかなくなったから」です。その先がどうしても考え付かないです。
彼らの優秀さによる自分の希望ある未来の「可能性」の中に生きていました。彼らになれると根拠のないことを念じて、自分を鼓舞し続けていました。
祖父達と比べられて、劣等感に包まれることが、物凄く苦しいからずっと劣等感を誤魔化し続けたツケが全部降りかかってきたのかもしれません。
怠惰で甘い妥協癖の自分が今を作っているのも事実です。
「一生ものの劣等感」という自分に対しての罰だと思います。
辛い苦しいかもしれないけど、当然の結果であり、自業自得と私を全て否定してしまうと、「じゃあ私は何のために生まれてきたの」と考えてしまいます。
一年前に父から言われた言葉、「お前は祖父に対抗するために生まれてきたんだ。」その言葉がずっと離れません。それは自分は建前の存在であるという事です。
私は彼らを打破する為に生まれてきた「機械」でしかないんです。
もう来るところまで来てしまい、今更ルート変更など手遅れです。価値観を変える、環境を変えた所で、頭から離れない以上無理なんです。
だから、私の人生はほぼ詰んでいる状態です。行き場のない感情と葛藤を内に何処にぶつけ繰り返し、自分をずっと責め続けています。
もし、方法がなければ、私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？自分はずっと「死ぬ事」だけが救いだと思っていました。
何故、自分はこのような馬鹿な事をしてしまったのでしょうか。もう取り返しがつかないでしょうか。
アドバイスがあれば教えて欲しいです。
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