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私のせいで家族が崩壊します。 父 母 私(16) 妹(7) 私は今まで父…
私のせいで家族が崩壊します。
父 母 私(16) 妹(7)
私は今まで父親の怒り方がとても嫌でした。
昔、母親が日曜出勤でいなかった時
妹と父親内で喧嘩が起こりました。2、3年前の事で原因は良く覚えていないのですが多分妹がなにか危ない事又は言うことを聞かなかったりしたんだと思います。
父親は隣の家にも聞こえるほどの大声で叱り、終いにはおもちゃの車(子供が乗って遊べるほどの大きさ)を妹に向けて当たらない様に投げつけました。
妹は目の前に父親がいるにも関わらず「パパが怖い」と繰り返すばかりでした。
私もとても怖く、父親が家から出て行った時母親に電話し、「すぐ帰ってきて」と言いました。
数10分後、帰ってきた父親は先程より落ち着いた様子で戻ってきました。
そして、妹が謝り直ぐ仲直りをしました。この時はこれで終わったのですが、、
丁度1年半程前にまた似たような喧嘩が起こり妹が家出をしてしまいました。
すぐに家に帰ってきたものの、その後すぐに家族内での話し合いが始まり、私はそこで「パパの大声で頭ごなしに怒鳴ったり、物を投げつけるのはやめてほしい。そんな怒り方されたら怖くて言われてることも頭に入ってこないからやめてほしい」と泣きながらお願いしました。
父親はそれを了承し、今後そのような怒り方はしないと言ってくれました。
ただし
「その代わり俺は今後一切お前らに口出しするのはやめる。俺は俺なりのやり方で〇〇(私の名前)と△△(妹)にまちがった道を進んでほしくないから叱っていたけどそれが伝わらないなら俺はもう言わない。
母と私と妹の3人でどうにかやってくれ」と言いました。
その時の私はあのような怒り方が今後ないことの方が良いと思い父親のその提案にわかったと言いました。
その後、あのような怒り方は本当になくなったのですが
私たち3人の中でだけで成り立たせるのは難しく、妹が再び怒られるような事をしたり、私自身テストの成績が悪かったりなど父親の目にあまる事が増えていきました。
そこで父親のイライラが爆発し
「俺はお前らの頼みで言わないように我慢してるのにこの有様はなんだ」と怒りました。
当たり前です…。怒られてもしょうがないなと思います。
その後3人で気をつけて色々改善しようとはするのですが、一つが治ればまた一つ問題が増え、の繰り返しで
定期的に父親の怒りが爆発する事が起きました。
そうすると父親には
「何回繰り返すの？毎回この話してるよ？なんで言うことをなにも聞けないの？」
「俺はお前の願いを聞いて、大声はたまに出しちゃうかもだけど、物を投げたりしなくなったじゃん。なんでお前らはなにも言うことを聞いてくれないの？
俺ばっか我慢するの？」
と言います。
下に続きます。
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今更「じゃあ我慢しなきゃいいじゃん」なんて勿論言えないし、またあの怒り方をされるのもとても怖いです。
私たち自身は真剣に考えて直そうとしているのですがまた新たに別方向からの問題が起き、結局は私たちがちゃんと考えて行動してないからだろと怒らます。
父親は結局問題が起きてるならそれは直せてないし、意味のないことしかしてないといいます。
たしかにそうだと思うのですが、もう私には自分がどうしたらいいのか分かりません。
最近また怒られてしまい、その時父親に煽られイラッとしてしまい、「バカじゃないの」と言ってしまいました。
父親には「親に対する態度じゃない。お前がそう言う態度を取るのなら俺はお前を自分の子だとは思わない。成人まで金なら出してやるからもう好きにしろ」
と言われました。
本心じゃなくてもその言葉を言ったと言うことには代わりなく、もう取り返しのつかないことをしたなと思いました。
最初に怒り方を規制したのがいけなかったし、もう自分から発する言葉のせいでどんどん家族内の関係が悪化してしまいます。
関係を良くしようとしても全て私のせいで悪い方にしか転ばず、父親にはお前みたいな嘘つきは出てけと言われました。
物を投げ怖がる妹をどうにかしたくてやってきた事がむしろこの家族の首を絞める事になってしまい、もうどうしたらいいのかわかりません。
まずはそれは改善策ではないという事をお父さんに伝える。
同じ問題が起きてると感じた時点で、怒ってどうなる事ではなく家族で話し合って、同じ問題が起きないように話し合って、対策を練るべき問題だと主張した上で、怒る前にこうした方がいいんじゃないか？って提案する気持ちくらい持ってよと言ってみてもいいんじゃないかと思います。
>> 3
まずはそれは改善策ではないという事をお父さんに伝える。
同じ問題が起きてると感じた時点で、怒ってどうなる事ではなく家族で話し合って、同…
頭ごなしに怒ることをやめた後から家族で話し合う事が増えたのですが、
父親の出す対策が最悪最低しかないような事で、そこに頷く事もできず、手詰まりです、、。
この前言われたのが、
「言うことを聞けないのならお前はこの家族にいらないし、お前が出ていかないのなら俺が出てく。 俺が出てくのはお前のせいだからな。」
などです。
父親の言うことを聞きたいし改善したいとは思うのですが、毎回違う形で同じような結末になってしまいます、、。
最終的にいつも言われるのは、お前の考えが足りないからだ、お前が全て間違ってるからだ、です。
＞７
「何を言いたいのか意味不明。問題の解決や課題の克服について考えているというよりは状況を悪化させる事を面白がってる印象すら受ける」
「しっかり真面目に考えて、より良い状況を作る事だけに視点を持って！家族の問題をみんなでどうにかしようとするのではなく、家族の問題を家族の誰かの一人のせいにして傷付けて事態を悪化させる状況を作るなんて、私にはまるで理解出来ない。家族の問題は常に家族の問題であって、誰か一人の問題ではない事にいい加減気付いてよ！」って言ってみるのがいいと思います。
なるほどです
色々といわれるのですね
ひょっとして、お父様は
主さんや妹さんが何をしてても怒る、という感じですか？
それとも主さんが感情的になって
言い返してしまった時など？
主さんが怒られている時
お母様は何もしてくれないのでしょうか？
えー、気にしすぎだよ。うちなんて、父親なんか完全無視状態だったけど、楽で良かったよ。
「その代わり俺は今後一切お前らに口出しするのはやめる。」ってお父さん、自分で言っておきながら、まだ口出ししてるじゃん。
「一切口出ししないって言ったよね？ 男なら言ったことは守って」って言って黙らせたらどう？
父親が出て行くなら、別に出て行っていいんじゃない？ お金さえくれれば、いらないっしょ？
だって、あなたのお父さん、文句しか言わないじゃん。悪いことしか言わないし、何の役にも立ってなくない？
どうぞどうぞ私たちは3人で頑張るから、お父さんはお父さんでこっちに関わらず自由な時間を楽しんでくださいよ、って感じじゃない？
男のくせに重箱の隅つつくようなこと言って、なんで大きく構えられないのかな。そんなだから、家族の関係をこじらせるんだし、家族関係の問題って、全部父親が父親としてちゃんと役割を果たしてないから起こってない？
舅だよね、まるで。
>> 11
なるほどです
色々といわれるのですね
ひょっとして、お父様は
主さんや妹さんが何をしてても怒る、という感じですか？
それとも…
なにをしててもというより、将来的に悪い事に繋がりそうな事や、私たちの身に危険な事などについて叱ります。
過保護というか、父親の親がだいぶ放任主義だったので自分はそうしたくないって良く言ってます。
母はだいぶ父親に依存してて、あてにしてません。
父親の怒り方が怖かった時も、「言い方がキツイだけで、パパはあなたの事を思って言ってるから分かってあげて」と言われました。
私も自分のために言ってくれているのに、直せなくて、なんなら家族関係を悪くさせてるばかりでどうしたらいいのかわからない状態です、、。
そうなんですね
お父様は主さんや、妹さんの事をとても大事に思って
そうならないように、と思っての事なのですね
主さんはお父様の期待に応えられていないと感じ
ついつい、ご自分を責めてしまい
反発やしたくない事を言ったりしてしまうんですね？
全て主さんのせいでもありませんよ
お父様も主さんも、家族だからこそ
愛あるからこそ、お互いがわかって欲しい
その想いの表現方法がちょっと不器用なだけなんです
主さん、一人で我慢や頑張りすぎてたりしてないですか？
不満も溜まるし、しんどくて辛いですよね
色々考えたくなくなっちゃいますよね
余裕がある時に一つ、試してみてくださいね
今までと違うやり方、言い方を変えてみるということ
思いつかないなら、またここで相談してみてくださいね
そもそもね、人に向かって物を投げる事がおかしいの。お願いされたから辞めてるって考えがおかしいのよ。
それに16歳と7歳でしょ。失敗、自分の思った通りに事が進まないなんて普通。
無視だよ、無視。
3人で仲良くやってれば、自分も仲間に入りたいって近づいて来るよ。
将来をしっかり考えて、人に迷惑かけない程度に楽しんで生活していけばいい。
あなたは責任感があり、しっかりしたお子さんです。お父さんも娘さん想いの、良いお父さんです。表現がお互いに、キツくなってしまうみたいですが、家庭での問題を逃げずに話し合っているので、崩壊どころか結束が今後強まっていくと思います。あなたの勇気に感心しました。
虐待、暴力、ネグレクトを受け育つ子どもの脳は萎縮するそうです。
物を大切にする、投げてはいけないことは
親が子どもに教えるべきことです。
でなければ感情的になれば何をやっても許されることになってしまう。
テストの点数が悪くても、
塾に入れるとか、
勉強しなさいと言うとか。
とにかく怒ることではありません。
父親が間違ってても怖くて聞き入れちゃってるだけでしょう？
DV加害者の典型ですよ。
これだけ我慢してやってるのにお前はダメだからこれは愛の鞭だって制裁与えようとする人間。
それに洗脳されて自分がダメだからと自虐的になり虐待を受け入れてしまったら、
抜け出せない悪循環。
加害者と被害者が交渉成立。
平和的解決をするのならそんな脅しのようなやり方はしません。
父親は平和なんて望んでいない。
我が儘な男です。
まず言えるのが貴女の父親は底辺で保護者という器はありません。
暴力と気づかず教育と認識している時点でモンスターです。
今すぐ3人で逃げろっていうのは難しいですが妹さんがまだ児童なので児童相談所に行く事を勧めます。
自分の思うように行かなかったら放置、そして自分達で試行錯誤している中で自分が正しかったと正論ぶっているのは虐待の何物でもないです。
真面目に考えてて偉いなーとまず思いました。ちょっと真面目すぎかもね。自分で自分を疲れさせちゃってるから適度にリラックスできればいいんだけど
お父さん、金は出すから好きにしろって一度言ったんだから忘れないようにしましょう！
あ、わかったじゃあ好きにさせてもらいます。言ったよね？くらいドライでいいと思う。
親に従わなきゃいけない、仲良くしなきゃいけない決まりもないし。
ただ仲良くしたいのにできないならそれは辛いよなあ。どうしようもなくなったら公共機関とか色々頼れるところがあるから無理はしないようにね
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