「姑」というだけで、毛嫌いされるんでしょうか？それとも、何かまずいことをする姑だ…

全く主さんに共感です。
姑だけが悪いのではなく、嫁側にも問題はあると思います。所詮、他人なので何気ない一言が誤解を招くこともありますよね。血の繋がった母子でさえ、ぶつかるのですから他人ならなおさら。いちいち悪く捉えないで、聞き流すことが大事かな、と思います。

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うちの姑も仏様のように良い人で、私は姑が大好きだし、尊敬しています。姑は多分、私に対して、ものすごく気をつけた言い方をしてくれていると思います。それでもちょっとしたことで傷ついたことがあって、「なるほど、だから嫁姑問題が起こるんだな」と思ったことがあります。私の中にも姑を警戒する気持ちがあるようです。

多分、姑側もそうです。嫁の普通の一言でカチンと来たり傷ついたりするんじゃないかと思います。嫁と姑の関係って、３人グループで仲良くするのが難しいみたいに、バランスが難しい、不安定な形をしているんじゃないかと思います。

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厚着に関しては酷いと思うけど子育てに関しちゃ口出ししちゃ駄目だと思う

初めての子育てでいっぱいいっぱいなのに、あれはこうしたほうがいい、ここはああしたほうがいいとか言われたら思った以上に心に刺さると思いますよ。
何もなくても育児ノイローゼとかあるんですから、余計なことは言わないのが一番です。

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No.3
横から失礼します。
私は口出し大いに結構だと思います。始めてならなおさらね。いっぱいいっぱいなら助言助かると思うのですが。それをどう捉えるかですよね。確かに嫌みな言い方だったり、キツイ言い方されると素直に聞けないかもしれないですが、普通に助言してくれるならありがたいと私なら捉えます。いらない助言ならスルーすれば良いのだし。
要は、言う側の問題よりも言われる側の捉え方ひとつだと思います。

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No.4
あなたは大丈夫な人なんでしょうけど、そうじゃない人のほうが多いと思いますよ。
私もどちらかといえばあなたみたいな考えではありますが、自分が大丈夫だからみんなも大丈夫とか、自分の考えを基準に考えたりはやめたほうがいいと思います。

この掲示板にもいるじゃないですか、スレ立てたら厳しいこと言われたうぇ〜んって感じのやつ。
私もスルーすればいいじゃん。と思います。
けど、できない人も多いんです。
掲示板ならその場限りでおしまいですから良いですが、嫁姑となるとそうはいかないんですよね。

もし本当にどうしても口出ししないといけない場面(ネグレクトだったり危険性がある)なら、そもそも直接本人に言わず息子を通して言うべきです。
余計な波風は立てない方がいいですよ。

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>> 1 全く主さんに共感です。 姑だけが悪いのではなく、嫁側にも問題はあると思います。所詮、他人なので何気ない一言が誤解を招くこともありますよね。… そうですよね💦よかった、同じ考えを持つひとがいて…こいつやばい姑になるぞとか言われるかと思いました。
私の子供も息子なので、将来は姑の立場になる日が来ます。なーんにも気にしないで温かい気持ちで言ったはずのことを勝手に悪く受け取られて嫌われてしまうのではないか？と不安があります。

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私の場合は、息子を取られる‼　敵意むき出しな行動、言動をされたことなどから　姑の人柄が嫌いになった。

娘(義妹)の結婚式に嫁は呼ばないとか、息子が結婚したことを親戚に隠していたとか　色々とね。ずっと隠していたらいいのに、自分の(姑)気が済んだら、親戚に紹介したいだのなんなんや。

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3さんのおっしゃる通りだと思います。はい、大丈夫な人間代表で意見しました。色々な人がいるので難しいですね。
こういうの聞くと、息子が結婚したら絶対に同居したくないと思ってしまいます😭

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>> 2 うちの姑も仏様のように良い人で、私は姑が大好きだし、尊敬しています。姑は多分、私に対して、ものすごく気をつけた言い方をしてくれていると思いま… 多分うちもです。姑自身が姑に苦しんだ過去があるらしく、わたしにはそんな思いをしてほしくないと。それを私には言わず、私の親を通して聞きました。嬉しいやら申し訳ないやらで、こちらも気分を害するようなことに気をつけよう！と逆に思えますし、お互いに相手を思いやって成り立ってる感じで、ぶつかる方はお互いが自分自分になっている人同士かな？とも思います。でも確かに、不安定であることは納得です。思いやりのうえにしか成り立たない脆い関係であることは確かですよね。

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>> 3 厚着に関しては酷いと思うけど子育てに関しちゃ口出ししちゃ駄目だと思う 初めての子育てでいっぱいいっぱいなのに、あれはこうしたほうがいい… その余計なこと、と嫁が感じる事に対してを議題にした、というのはあります。余計な事だと思う人が大半だから周りも嫁の肩を持つのでしょうが、そもそもはじめての子育てだからこそわからないわけで、実際に経験した事のある人から教えてもらってる事を余計と思うのはなぜなんだろう？ということです。

例えば子育てで自分のリズムを掴み、教育方針をもう確立してやっているのに姑のやり方に変えるように押し付けるなら明らかに余計なお世話だけど、初めてと言いながらわからないにも関わらず教えてもらうのに威嚇する意味がわからないんです。

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>> 7 私の場合は、息子を取られる‼　敵意むき出しな行動、言動をされたことなどから　姑の人柄が嫌いになった。 娘(義妹)の結婚式に嫁は呼ばない… やはり、先に嫌いになるような事があったからというのが先にあるから嫁も構えるという感じなのですかね？

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No.10
そもそもなぜ「余計なこと」と思うのか。
それが理解できないということでしょうか。

私もどちらかといえば主さんと同じく気にならないタイプなので、これは考察ですが、いくつかパターンがあると思います

まず、本人に余裕がないのが前提です。
個人差はありますが、本人に余裕がない場合、いつもなら気にならないことも気になってしまったり、何事にも敏感に反応してしまうようになります。

そんな状態で、
①アドバイスされた知識は知っていた
知っていることを教えられることに抵抗感を持つ人は少なくないと思います

②聞いてもないのにアドバイスされた
聞いてもないことをアドバイスされるのも、抵抗感を持つ人は多いと思います

③実現が難しいアドバイスをされた
例えば姑本人が子供を預かってくれるわけでもないし夫も子守をしてくれないのに「子育てには息抜きも必要よ」とか
特に「自分だってしたいと思ってるけどできない」ことをアドバイスされるとかなり辛いと思います

④他の人を持ち出してきてアドバイスされた
○○さんちはああやったら上手く行ったんですってよ〜とか
単純に比較されたように思い、快く思わない人も多いです

いくつかあげてみました。
普段なら↑の場合でも流せる人は多いと思いますが、産後ピリピリしてるときや、子育て中でいっぱいいっぱいのときは、傷ついてしまったりモヤモヤしてしまうんだと思います。

親切で教えてくれる人、私は好きですけどね。
それがダメだなんて個人的には冷たく感じてしまいますが、それが多数派なんだと思いますよ。

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大抵のお嫁さんは、上手く関係を築いていきたいと考えていますよ。
主さんもお姑さんと、良好な関係でいたいと望んでいらっしゃるように。。

昔みたいに、嫁は耐える、という時代ではなくなったのかな。
私は、耐えるのをやめましたよ。先に書いたことはほんの一部でもっと決定的になることがありましたから。

嫁が非常識なことをする逆パターンもありますね。

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子育てに関して口出しして来る姑は迷惑でしかないからね。
うちは旦那が徹底して姑の干渉を跳ね除けてくれるから助かる。殆ど顔も見ずに済んでる。勿論、電話は着信拒否。

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>> 12 No.10 そもそもなぜ「余計なこと」と思うのか。 それが理解できないということでしょうか。 私もどちらかといえば主さんと同じく気… これだと、姑じゃなくてもアドバイスしてくる人、友人だろうが区役所の訪問員さんだろうが全員にそう思うのかなぁ…。

確かに羅列された事は、産後ブルーの時はわからなくもなかったです。助産師が、こんなこともわからないのかと思われているんじゃないかと不安だったり私もしましたから…。

ただ、姑に！シュウトメに！言われた！！ってどこか話のネタもとが姑かそうでないかで誇張して聞こえて感じていることもあるのかな…

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>> 13 大抵のお嫁さんは、上手く関係を築いていきたいと考えていますよ。 主さんもお姑さんと、良好な関係でいたいと望んでいらっしゃるように。。 … 確かに逆パターンもあります。
私の場合、自分の方が世間知らずで常識がないだろうなと最初から思っていたので、相手に常識を求めたり上に立とうとなどできませんでしたが、そもそもそういうトラブルを相談する人達だけを見てるから姑に構える人が多い印象がありますが、うまく築くように努力されてて良好な家庭と比べたら量は変わらないのかもしれませんね。

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>> 14 子育てに関して口出しして来る姑は迷惑でしかないからね。 うちは旦那が徹底して姑の干渉を跳ね除けてくれるから助かる。殆ど顔も見ずに済んでる。… そこを教えて欲しいです。そもそも顔を見ずに済んでますとか、旦那に助けてもらってるとか、姑と良好ならばそれすらもしなくていいわけじゃないですか？わざわざ顔を見ないように手を回してるのは、ただ干渉されたくない、姑に何か言われたらたまらない！という姑というイメージへの偏見からの予防線なのか、実際に過去に姑にひどくいびられて完全に心をシャットダウンするような確執があるからそういう対応をしている、どちらですか？
鳥が先か卵が先かの理論の話になりますが💦

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14です。

姑の人間性の問題もありますけど、部外者に口出しされたくないってのが一番です。
私達の家庭のことですからね。

あの姑は初対面の時からこっちを見下すような態度だったので、結婚したら絶対シャットアウトしてやろうと思ってました。こっちは修士（理学）。バリバリのリケジョが高卒BBAに舐められてたまるかって思いましたよ(^O^)

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同感です☺️私も義理の母が優しくてありがたく思っています。

若い頃から心身症になってしまい
なかなか学校にも行けず辛い思いをしてきたので、ちょっとした人の優しさが身に染みます。だけど自分も自己憐憫が酷すぎて傷付きすぎていたのでもっと人の良いところを見ようと切り替えて生きてきました😊
今までの経験にもよるとは思います。
想像力の問題かな？と。

確かに「姑」っていう意識が強いと勝手に苦手意識持ってしまうと思いますね。もちろんお節介すぎたり、意地悪な人もいると思うし、そんな場合は悩むと思うんですよね。主さんが話されてるのはそ以外の場合なんだと思います。

お姑さんだけでなく、例えば職場で上司から注意されるとすぐに自分を省みず注意した相手を恨んだり、陰口を言うような人はいくらいい人に出会ったとしても自分のために言ってくれてても悪く解釈してしまうんだと思います。
しかもそれに気付けない人もいる。年を重ねるほど言われなくなりますからね。気付く機会がなくなる。それだけなんじゃないかと思いますよ。

私も結婚前は「この人のお母さんはどんな人かな」と不安がありましたが思いの外いい人で「私今まで行いが良かったんや(笑)」と勝手に自己評価上げて神様がご褒美くれた。くらいに思ってました☺️

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>> 18 14です。 姑の人間性の問題もありますけど、部外者に口出しされたくないってのが一番です。 私達の家庭のことですからね。 あの姑… なんとなくわかってきました。どっちが正しいとかではなくて、姑世代は結婚は相手の家に入る世代であって、今の私達の結婚は夫婦で独立して円滑に暮らすためのただの制度という認識の違いから来るのかな？と思いました。だからちょうど結婚の概念が変わる歴史の狭間で起こる致し方ない旬なすれ違いなのかも？というのが私の考えが浮かびました。ありがとうございます。
それにしても学歴まで持ち出すなんて、学歴至上主義で学歴で優劣つけようとする方もまだいるんですね。おつかれさまです…

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>> 19 同感です☺️私も義理の母が優しくてありがたく思っています。 若い頃から心身症になってしまい なかなか学校にも行けず辛い思いをしてきた… そうなんですね！ごほうびと思ってしまうくらい少数な事のような気でいましたが、良好な人もっといそうですね。私も最初は姑という存在が一人歩きして、どんなキャラクターの姑だろうかとコワゴワしてました。

上司の話に例えてもらうのはわかりやすかったです。やはりどちらかだけが悪い！というのはないような気がしてきました。
そもそも嫁は自分が結婚したくなるような相手を自分以上に愛して育ててきた素晴らしい人という意識がないから、赤の他人！という態度に出られるんだろうなとも思うし、姑も全く感謝されてないのを感じ取った時に、嫁に嫌味の一つも言いたくなるのかもしれないし、そこで言わなければ良いのに実際に言っちゃうから姑が悪者になってお互いにバチバチのスイッチが入ってしまうのかな。という推理に至ります。
回答者さんも、弱い自分を助けてくれたと感謝してる関係でトラブル起きてないじゃないですか。私も感謝しかないのでトラブル起きてませんし、姑が、ではなく、お互いが、あんたより上！と思いながら接するからトラブってるんだろうなと思いました。

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スクロールして流れてたらぱっと見、蛤と毛蟹はまずくない美味しいと思ってしまった。
こういうとこでそういう愚痴こぼしたり賛同したりっていうのは、姑と嫁に限らずよくあるのでは？
会社の年配と若手とかの相談でも、似たような事が。

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>> 22 そうですね、どちらかと言いますと愚痴をこぼすという「行動」をどうかと言ってるのではなくて、そもそも愚痴をこぼしたくなるほど相手に嫌悪を抱くお互いバチバチな関係はどうやって作られてしまうのか？果たして姑だけが悪いのか？という疑問からスレに至りました。そうなっちゃった事故後？の方は全然愚痴はいいと思いますし、そういう嫁姑の愚痴スレを立てる掲示板自体に苦言を言ってるつもりはないんです。蛤と蟹の件はすみません全くわかりません💦笑

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何故、いちいち嫁さんに発するのか。です。自分の実の娘でもないのに、黙っておくのが1番良いです。

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20 30代の嫁も姑になれば、Lv99のモンスター。

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>> 24 何故、いちいち嫁さんに発するのか。です。自分の実の娘でもないのに、黙っておくのが1番良いです。 こればかりは、謎ですね。本当に自分の配下の人間と思って口出しする人もいそうだし、そもそも嫁が嫌味の一つも言いたくなるような感覚の嫁なのかもしれないし、黙ってても、痛めて産んだ自分の息子が虐げられてそうだと思ったら言いたくなる人もいるのか、その辺はきっとそれぞれバラバラでしょうね！

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>> 25 20 30代の嫁も姑になれば、Lv99のモンスター。 怖いですー。私も将来息子が結婚すれば姑です。それまでに、子育て終わり！あとはお好きにバイバイ！と放流しているか、大切に育てたのでどうかお幸せにとハラハラするか、本当は嫁にとっては放流されて他人も同然、つながりは血のみ！お金や贈り物はぜひ！みたいな親がいいんでしょうけど…

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昔から同じ家に、女は二人要らない！と言うじゃないですか！

どんなに人が良くても、何かしらぶつかるものですからね。。

仕方無いですよ。。。

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主さんに同意です!

私は嫁、姑　両方の立場ですが、姑側からしたら、黙ってお金さえだせばいい姑なのか?とさえ感じますよ。

何も言わずだけどお金はだす。
そうすれば嫁はご機嫌みたいな。

まぁ普段の関係性にもよりますけど、難しいですよ。今の姑の立場って。

嫁側からしたら、嫌味にとれる発言があっても、聞き流すようにするしお義母さんも歳と共に毒舌になったね〜なんて主人にチクリと報告しますけどね。
だからと言ってわざわざ主人にお義母さんどうにかして!なんて言いません。

私のまわりにもお金だけだして、何も言わないし、ほっとくわ〜と言う姑立場の友人が沢山います。
何か言えば倍返しかこなくなるから。

姑には姑の時代の育児でやってきた事も今は違う!と怒られますよね?
だけど時代時代でいいものは沢山あったはず。
ただの情報程度に聞き流していいのに余計な事!と嫌われ原因。
だけど…そう言う嫁を育てたのもまた我々世代なんですよね。

因みに40代後半ですが、娘は孫を連れよく来ますが、(婿さんのご両親は既に他界しているので)嫁、息子はあまり来ません笑
それでいいと思ってます。
適度な距離感が必要ですからね。

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姑「ここ！拭いたの？ちゃんと拭かなきゃ、ダメよ」
姑「そんな爪でお料理が出きるのかしら？」

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私の場合、最初は全く気にしていませんし、仲良しでした。
ただ、会うたびに耳が遠くなったせいか、　聞き違いをするようになりました。
それが何度か重なって、本当はその場で聞き直してくれればよいものを「あの時、貴方はああ言ったでしょう」とかびっくりして「言っていません」と言っても言った言わない論になり、
結局、せっかく会っても、よく思われてないなぁ、そんなこと言わないのになぁ、と思いつつ、自然と会わなくなりましたし、一時期電話も着信拒否するまでになってしまいました。
耳の衰え、体力の衰え、誰もが通過することですが、若いうちは理解し難いものですよね。
嫁になって嫁の立場が初めてわかる。
姑になって姑の立場が初めてわかる。のだと思います。

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ホントに嫁が困った人の場合もあると思いますが、だいたい産後のことが原因じゃないかなと思います。

ガルガル期って知ってますか？
子供を生むと、産後の猫のように警戒心が強くなり、でも身体は瀕死なので、必死すぎて何でも悪く取りがちになります。
(ホルモン値がふだんの200倍→産後は一気に0.3倍とかの異常値になるので、ちょっとおかしくなくらいで正常です。)

その時期に、本当に心許せる相手じゃない人に赤ちゃんを触られるとか、何かちょっとした一言を言われたとかすると…。
そういうのが、嫌な思いとして刻み込まれちゃうんですよ。

しかも、弱ってる時期なので、一生忘れない、くらいに深く刻まれちゃう。
(産後数日は一生で一番記憶力のホルモンが上がるそう)

その体調変化の波は産めば誰でもなるものなので、だから一般的に姑は嫌なもの、とされているんだと思いますよ。

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今時の嫁は怖い。
地雷がありすぎてつま先立ち歩き状態で怖い感じよね。

私はまだ嫁の立場だけど、世の中自体がもう…そんな感じですよね…

ちょっとした表現に女性差別だー！とか年齢、子持ちか？既婚か聞いたらセクハラとかね。
今までただの雑談程度だったのがいちいちアウトになりましたよね。
芸能人の不倫にギャーすかとか。
君、当事者じゃないよね？！みたいなね。

嫁、姑問題って何を言ってもうまくいかないんじゃないですかね。
いちいち感にさわるようインプットされてるというか。
小さな一言でも傷付きますし、腹立つとか。

ただ自分もいつか姑の立場になるからね…
順番だからその時に気持ちがわかったりするのかもだけど。
まぁ、姑の立場になれれば……いいけどねぇ…。

これだけ姑にキツくした嫁はいつかどんな姑時代を作るのか見届けたいですね…
さぞかし出来た姑になるんだろうなぁ。

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>>20

私は学歴史上主義じゃないけど、娘があちこちで「お祖母ちゃんはコウソツなんだよ」って言いふらしてるみたいなんですよ。そんな我が家の恥を言いふらすような子に育てた覚えは無いのに。

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最近のお嫁さんは、ちょっとした事で、お姑さんにも、自分の旦那にもピリついた人が、多い気がします。
なんで、そんなに怒りっぽいのか、訳分からないないなと思います。

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姑大きらい。
とても非常識でみんな（子供たちにさえも）に嫌われているので、私の感覚が変なのではないと思います。
良い人に恵まれたかったです。

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OL 14さん怖いですよ（悪口じゃなくて）
お姑さんの学歴を持ち出すところとか、娘さんがおばあちゃんが高卒を言いふらしてるとか
そもそも娘さんにおばあちゃんの高卒の話をしなければ娘さんも他人に言いふらすことはしないはずです。
あなたが学歴にこだわっているから娘さんがそうなったのです。

そもそも嫁姑問題に学歴を出すのがおかしいです。

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単純に運と相性だと思います。
配偶者は好きになってから一緒になるけど義理親は選べないから
マウント取りたがる人は どんな相手でも(姑とかでなくても)何かで上になれる点を見つけるでしょう。
嫁や姑と上手く付き合えない人は他のコミュニティでも似た感じ(自覚無し)と聞きました。姑なら嫁と上手くいってない姑同士 嫁なら義理親と上手く行かない同士としか共感出来ず、嫁は何れ嫌われる姑になると

お互いに協調性と鈍感力が必要ですね。

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まず、ネットに溢れる「相談」というのは、自分が嫌だとか辛いとか納得いかないと思ってる人が書き込むものです。うまくいってる人はわざわざ「私は姑と仲良しですー」なんて書き込まないし、誰もそんなもの見ません。姑とうまくやってる人の方が少数派に見える、姑は悪い人だというイメージが強いのはただそれだけの理由で、実際はうまくやれている人だっているわけです。目につかないだけで。

また、人によって受け止め方も違うので、些細なことを嫌味のように感じる人や、自分の触れられたくない部分に触れられた気がして嫌と感じる人もいます。お姑さんというのは、お嫁さんにとってはただ戸籍上家族になっただけの他人、なおかつ目上の方ですから反論したり文句言ったりできない立場にいますから、友達だったら「もうやめてよー」「そんなことないけど」と言えるような些細なことでも飲み込んで我慢しなくてはならず、それが溜まりに溜まって嫌いという感情にいきつきやすいのだと思います。案外お姑さんとうまく距離感をつくれるお嫁さんって、一見「え、そんなこと言っちゃうの？」というようなことでもいい意味で遠慮なくズバッと言えるような方が多い。反対に、すごく優しくて悪い意味で謙虚なお嫁さんほど、お姑さんとうまくやらなきゃ、失礼のないようにしなきゃと自身にプレッシャーを与えすぎて、それがストレスになっているように感じます。で、日本人の性格上、後者の方が多いのではないかなと。それが、ネットが発展したことで露呈しやすくなり、結果的に「お姑さんが苦手」という話に繋がっているのでしょうね。
もちろん元々馬が合うとか、お姑さんやお嫁さんがとてもできた方で距離感の掴み方がうまいとか、他にもうまくいく理由があったり、ネットに書いてない部分の色々な理由や背景からうまくいかない人もいるのでしょうけど、ネットにわざわざ書き込むのは圧倒的に後者の方が多いのは間違いないでしょうね。

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>> 28 昔から同じ家に、女は二人要らない！と言うじゃないですか！ どんなに人が良くても、何かしらぶつかるものですからね。。 仕方無いです… 同じ家にいる感覚なのですかね？二世帯じゃない人でもキーキーしていますけど、やはり戸籍を同じにすると家族という認識がなんとなくあるからですかね…

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女は姉妹でもぶつかりますよ。

女はドラマ大奥見ても、難しいって事です。。

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>> 29 主さんに同意です! 私は嫁、姑　両方の立場ですが、姑側からしたら、黙ってお金さえだせばいい姑なのか?とさえ感じますよ。 何も言わ… そうですよね。私の勝手なイメージですが、姑に些細なことで余計な口出しと噛みつく嫁ほど、自分の親からのご祝儀より少ないだのお金や物をくれないと何もしてくれないだの言ってそうなイメージです。これも偏見かもしれません。
確かにそんな嫁を育てたのは…とも言えますけど、良いことは本人の手柄で悪い事はなんでもかんでも親のせいにされるのも、親としては悲しいですよね。

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>> 30 姑「ここ！拭いたの？ちゃんと拭かなきゃ、ダメよ」 姑「そんな爪でお料理が出きるのかしら？」 こうやってみると、私、多分悪く受け取らないです。私の姑は優しいので実際にこんなこと言われた事はないですが、もし言われたら、「え？拭かないと何か起きるんですか？？」とか、「全然料理できますよー！慣れたら普通ですー！」とか、私言ってそうです…
でも大半の女性は嫌味に受け取るし、言う側も嫌味として言ったんだろうし、もし印象の悪い姑から言われたらイライラしそう…やはり姑の印象が大切ということか…

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>> 31 私の場合、最初は全く気にしていませんし、仲良しでした。 ただ、会うたびに耳が遠くなったせいか、　聞き違いをするようになりました。 それが… 確かに今の姑は55歳だけど55歳に見えない綺麗で健康な人なので、耳が遠くなったら、とか、少し援助が必要になったら…とか考えたことありません。老化してくると、確か前頭葉かどこかが萎縮して、柔軟な考えができなくなるといいますよね。お年寄りが頑固で決めつける方が実際に多いのも、性格や経験値によるマウントではなく脳の衰えなわけですから、これから何がどうなるかわかりませんよね。

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>> 32 ホントに嫁が困った人の場合もあると思いますが、だいたい産後のことが原因じゃないかなと思います。 ガルガル期って知ってますか？ 子供を… ガルガル期、友人から聞いていて知識だけはあったので、どれがガルガル期だ？と思いながら過ごしていましたが、わかりませんでした。私の場合事情があり旦那なしで旦那の実家に1ヶ月里帰りしたんですよね。それだけでも人からよくストレスたまらないねと言われるのですが、普通はストレスたまるんですね💦
特に子供を取られた感覚などありませんでしたし、むしろ手伝ってくれる事にありがたいし手際の良さにほぉーすごい…ってなってました。でもこれは少数派なんですよね…
嫌な方は、産後すぐの時に嫌な記憶として残ったその印象のまま、好転せずに成長していくということでしょうかね。

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>> 33 今時の嫁は怖い。 地雷がありすぎてつま先立ち歩き状態で怖い感じよね。 私はまだ嫁の立場だけど、世の中自体がもう…そんな感じですよね…… なんとなく読ませていただいて、もしかしたら、似たような感覚ではないかと思ったものがあります。

再婚したとして、自分が血の繋がらない連れ子の立場で、再婚相手との間にできた実子の兄弟がいて、再婚相手が自分をないがしろにしないで愛してくれるかって、かなり繊細になる気がします。その時って、実子以上に特別扱いするくらいの勢いで愛情を与えてやっと不満がでないくらいのレベルで、子供のメンタルってぐらぐらすると思うんですが、実子を優先した瞬間に崩れてしまいそうなぐらい脆い状況と、似ている気がします。

とすると、我が子を愛してる事はもうわかりきっているから、我が子以上に嫁に愛情を与えてやっと不満がないぐらい。

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>> 34 >>20 私は学歴史上主義じゃないけど、娘があちこちで「お祖母ちゃんはコウソツなんだよ」って言いふらしてるみたいなんですよ… 14さんお気付きじゃないかもしれませんが、「おばあちゃんは高卒なんだ」と言いふらすのを、恥を言いふらすと書いてますよね。高卒を恥だとしている時点で、もう学歴気にしてますと言ってるようなものですよ。それを学歴至上主義じゃないですと書いてますけど、本当に学歴気にしてなかったら高卒と恥は脳内でつながりませんよ。

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>> 35 最近のお嫁さんは、ちょっとした事で、お姑さんにも、自分の旦那にもピリついた人が、多い気がします。 なんで、そんなに怒りっぽいのか、訳分から… これぞ時代の狭間なのでしょうか？

私も旦那に声を荒げた事もあるし、いつもは気にならない赤ちゃんの泣き声が妙に耳を突いてうるさく感じて、泣いたまま寝室に放置する時もあります。そういう異常な感覚になる時の共通の原因はなんとだいたいが睡眠不足な時でした。
他にも原因はあるけど、とにかく心の余裕がなくなる事がこの時代は多いという事ですかね。

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>> 36 姑大きらい。 とても非常識でみんな（子供たちにさえも）に嫌われているので、私の感覚が変なのではないと思います。 良い人に恵まれたかったで… その他大勢も同じ考えの姑の場合はもう明らかですよね。そういう人と、嫁だけがやたらと嫌っている、2パターンありますよね。

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>> 37 OL 14さん怖いですよ（悪口じゃなくて） お姑さんの学歴を持ち出すところとか、娘さんがおばあちゃんが高卒を言いふらしてるとか そもそも… 確かに！そういえばおばあちゃんの学歴なんて知ったこっちゃないですね。笑　なんで知ってるの？誰が教えたの？なんで教えたの？ってなりますね。

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