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夫と喧嘩、そんなに私は悪いですか？ 夕食でのことです。少し煮込みすぎたスー…
夫と喧嘩、そんなに私は悪いですか？
夕食でのことです。少し煮込みすぎたスープを出し、塩辛いなと思いながら自分の分を食べました。すると夫は一口食べただけで激怒。
私は腎臓があまり良くなく、塩分の取り過ぎはダメだと日頃から夫には言われていました。
ですが、せっかく作ったんだしと思い完食。
夫はこんな物飲めないと捨ててしまいました。
『この塩辛さが分からないの？自分も食べた上、俺にも出すの？日頃から塩分に気をつけろと言っているのに！』とあまりにうるさいので、最初はごめんと言ったものの、しつこい！と私は怒ってしまいました。
それから夫は、夕食で喧嘩したくないからこれからは外食にする。生活費もその分少なくなるから！と言われ寝室も別に寝ています。
食事も別、寝室も別なら夫婦の意味ってありますか？
21/05/24 04:27 追記
毎朝仕事の見送りをしていますが、見送りをするべきなのか、、、
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あれ？
主さんの方でしたか😅
主さん、味覚音痴になってませんか？
旦那さんがこんな物食べれない
というほど、しょっぱいのを
飲めるのは、ちょっと味覚音痴を
疑った方が良いですよ？
多分、食事の事で言われるのは
これが初めてではないですよね？
作る時、ほとんど味ないぐらいにして
旦那さんにも味見してもらうと
良いですよ？
病気になって困るのは主さんも
旦那さんも両方でしょ？
うちの父が糖尿病予備軍の時に、父がお風呂上がりのアイスをやめてくれなくて、母と大喧嘩してたのを思い出しました。
母的には、自覚ないの？本人が正す気ないなら、どうなっても知らないから！！と。
根っこは、悪化して欲しくないって気遣いなんでしょうけど、言い方や態度で喧嘩になってしまうんでしょうね。
主さんも薄めて飲めば良かったのに、と思うし、旦那さんも、折角作ってくれたものなんだから、捨てるんじゃなく、薄めて飲めて飲もうか、って言ってくれればいいのに。
普段から色々なことで注意されてませんか？
ご主人はたまりかねてる感じがします。
塩辛いと思ったら調節しないと。
それと｢しつこい｣と逆切れせずに｢これからは気を付ける｣って反省を示さないと。
主さん、いつも適当に家事してそうな感じがしました。
ダンナさんは怒り過ぎだと思うけど、主さんの心配も入ってますよね。
腎臓悪いのなら塩分抑えないとダメです。1日6とか7グラムとか決まってないんですか？ちゃんと計量スプーン使った方が良いですよ。
酷くなって透析になったら何も楽しめなくなっちゃいますからね。
外食ばっかりしてたらダンナさんも塩分摂り過ぎになりますね。
気をつけないとね。
家も家族が腎臓悪いから、塩分キチッと量って料理してますよ。
薄味に慣れたら、たまに外食したいけど塩っぱくて食べられなくなりました。
みなさんご意見ありがとうございます。
よく怒られます。特に食に対しては敏感に反応してきます。怒られてる意味分かる？が口癖で、逆ならどう思うの？と聞くと責任転換するなと言われます。細かいです。
アホ？など言われるので、こっちも負けじと返してしまいます。
夫は年上ですが、普段は子供のようになる時もあり、楽しい人ですが、仕事が忙しい週末あたりになると疲れているのか小言が増えます。
怒るより何が改善点であるのか？もう一度考えてみてよって言うのがいいと思います。
私が一人が悪かったから問題が起きてると思うの？
何が正しいかは枠の問題ではなく、明日も豊かな暮らしをするにはどうすればいいか？考える事でしょう？私一人を悪者にすればそれでいいの？とは聞いてみて下さい。
主さんの肝臓が悪いと言うことで、心配も含んでいるから食事に対して敏感になってるんじゃないですか？
意味が分かっているのか、責任転換するな、というのも主さんの体に関する話だからこそ小言も増えてしまうように感じます。
自分の体のことながら、主さんは食に対する気遣いが足りなさすぎてるんじゃないかな？と個人的に思いました。
塩辛いと思ったなら水を足して味付けの調節をし直すなど可能ですよね？
主さんがきちんと食や自分の体を気遣って居るにも関わらず、旦那さんがその様に激昂するのなら理不尽だなと思います。
文句言うなら自分で作れ！
の一言に限ります。
作ってもらったものを捨てる行為、最低だと思います。
世の中で一番非道い行為に近いと私は思っております。
なので、主さんは悪くないと思います。
味が濃いと思ったらお湯足して薄めて飲めばいいし、味覚なんて個々に違う。
肝臓悪くても自分の好みの味を楽しみたいですもんね。
うっすい味の料理なんて美味しくない。
しばらく放っておいたら良いですよ。
そのうち機嫌治ると思います。
ちなみに、朝の見送りはしなくて良いと思う。勝手に拗ねてるのは夫だから。
でも食事は今までどおり作ったほうが良いと思います。食べなくても。そして生活費はきちんと今までの分貰いましょう。
≫怒られてる意味分かる？が口癖で、
本当に、分かっていますか？
旦那さんは主さんの体を心配して、怒ってくれているのでしょう？
自分の心配をしてくれている人に言い返せば、そりゃあもっと腹を立てますよ。
誰のために言ってると思ってるんだ、って。
主さんがあまりにも分かってくれないので、それで呆れてしまわれたのではないですか？
「外食する」というのは、主さんを見放したということかもしれません。
もう勝手にしろ、本格的に腎臓が悪くなっても俺は知らんぞ、って。
一時のことかもしれませんが。
主さん、ちゃんと塩分量っていますか？
0.1グラムまで量れるデジタルスケールや、塩分濃度の量れる濃度計などもありますが、使っていますか？
私は脳梗塞を経験して、血圧管理のために減塩を心掛けています。
お出汁は昆布と無塩の出汁パックで取ってます。
減塩の調味料を使い、ネットで減塩の調理法を調べて調味料もきちんと量って使っています。
レトルト食品やレトルト調味料などは、塩分を確認して買っています。
カップ麺は塩分が多いので、しばらく食べていません。
腎臓は一度悪くなると治らないので、悪化させないように気を付けてください。
悪くなって人工透析などになったら、それこそ生活が大変です。
真剣に体の心配をしてくれている旦那さんを、大切にしてあげてください。
あたためすぎて濃くなってしまったのならかなり水分減ってるから鍋を見たらわかりますし、器によそう前に味は見るものかと思います。そこで薄めるなどの調整はできますよね。
それと、主さん自身、一口食べて塩辛いと思ったのなら、その時点で「今日のスープ、煮すぎてかなり濃くなっちゃったみたい。薄めた方がいいかも。ちょっと食べる前に味見てみて。」とか言うものですよね。
コミュニケーション不足と、食に対して雑なことが、怒られる原因になってるのかな？と思いました。
自分が美味しくないものを何も言わずにそのまま人に出すのは悪気があると感じるので、捨てられても仕方ないと思ってしまいます。
しつこく言われるのは嫌だという気持ちはわかりますが、雑すぎるのもどうかと思います。
見送りしつつ、「今度から出す前に味見するし、体のことはちゃんと考えるから。ごめんね。」って、早めに仲直りしたほうがいいですよ。
いつから肝臓になったんですかね。
腎臓ですよね。
休むことなく毎日家事とご飯を作ってくれる主婦が私は一番偉大な存在だと思ってます。笑
スープを作ってくれた人に対して怒りすぎでは？
身体の心配をしてるならそれこそ言い方ってのがあるだろと思いました。
なんだろう、人の心配してるのを建前に自分の思い通りにいかなかったらキレるのやめてもらっていいですか？って感じ〜。
しかも一回ごめんねって謝ってるやん。
シンプルにしつこい。
作ってやって謝ってなおも責めるのが器の小ささを感じますね。
離婚した方がストレス減って体調よくなるのでは？？
怒られてる意味わかる？とか笑
注意されても言い方のせいで納得度上がりませんね〜うざいです。
主さん、血糖値にお気をつけてお元気にお過ごし下さい。
ご主人はあなたのことが心配なんですよ。うちの夫が腎臓が悪いです。気を使いながら食事を作ります。主さんは早く死にたいですか？腎臓は一度悪くなると数値も良くなりませんし管理も気を使いながらです。危機感がないですね。主さんは働いておられますか？その一口が積み重なって病気が悪化します。どうしてもその口が我慢できないなら一人暮らしをして自由にしたら良いと思います。辛口で申し訳ありませんが 主さんのご主人の立場になってしまい申し訳ありません。
うちは逆で夫より私が細かい方です。
言い訳としては私の実家では家族が皆んな几帳面できっちりしていたのでいつも家族から私はルーズだと注意されてましたが、今 思えば家族がしっかりやってくれていたので楽でした。
結婚してからは夫が全てにおいてあまりにも適当なので、本当に疲れます。
我が家の話をしましたが、何かの参考になればと思いレスしました。
透析になったら大変ですしね。
ご主人が心配な気持ちはわかりますが、もうちょっと責めるだけじゃなくて言い方があるかなとも思いますが、やはり心配なのと
ご主人も気になってストレスなのかも。
主さんも、やはり塩分は気を付けてカリウムとかもですね。
普段から気を付けてばかり言われて疲れるとは思いますが、それは心配からくることで。
無関心なら最初から言わないです。
寝室別はうちもですが仲良しですよ！
イビキと猫の関係でですが。
普段からありがとうは言われてますか？
塩分とってしまってからでは今さら遅いからご主人が苛立った気持ちはわかってあげてほしいです。
毎回その喧嘩になるのは、主さんの生活習慣を心配してのことのようなので。。。
でも、主さんもストレスたまるのもわかるし、そんな怒らなくても。。というのもわかるので
心配してくれてありがとう、ごめんねと
これから気を付けたらどうでしょうか？
料理って作ってあげたんだから有り難く食べなさいとか
文句言うなら自分で作れって言えるのは普通に食べられる食事の場合のみだと思うよ
スープの濃さは調整ができるはず
それすらしないで我慢して食べろは拷問
手抜きだよね
食事は毎日の事
大変だけど 作れば何でもいいわけではない
私もたまにお味噌汁が濃くなってしまう時があるけど「お湯 足す？無理して飲まなくていいよ」って言うよ
私自身 不味い物を作って貰っても有り難く食べられないもの
「美味しい」って言われると嬉しくない？
ちょっと工夫するか
もし味覚音痴なら主さんがちょっと薄いなって感じるくらいに作れば丁度いいんじゃない？
1さんのように的外れな事を言う人が多いのが、ここの特徴。
色々な意見を自分で取捨選択する、自分に当て嵌まらない意見は無視する。
納得できない意見が1つも無い時は、書き方を変えてもういつスレを立てる。
うん。主さんは、腎疾患なんですよね
先天性と後天性があることを知って下さいね。
生まれつきと産まれてからの食べ方の違いです。
人間ドック受けてみませんか。悪いを放って置いたらいけません。
それを知ったら喧嘩になりません。腎臓に優しい飲み物食べ物なんです。
主さんが煮込みすぎて塩辛いと思ったなら、旦那さんの言うこともごもっともなところあると思います。
いつも言われるのなら、今回のスープのことも言われますよね。それなら、主さんが飲んで塩辛いと思った時に「煮詰めすぎて塩辛くなってしまった、薄めるね」で良かったように思います。
喧嘩するのが嫌で外食っていうのわかる気がします。
旦那さんとこれからも一緒にいたいと思うのでしたら、いつも通りに見送りした方が良いと思いますよ
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