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夫と私どちらが悪いか教えて欲しいです。 今朝、まだ小さな子どものミルク作りを夫…
夫と私どちらが悪いか教えて欲しいです。
今朝、まだ小さな子どものミルク作りを夫に頼んだのですが、夫は部屋の電気もつけず真っ暗闇の中でミルクを作りだしました。
今までに何度も電気をつけず暗い中で料理を作ったり、掃除をしたりで、料理にゴミが入っていても、食材の色が変色していても気付かない、掃除だって磨き残しだらけということが起こるのでやめてほしいと注意してきました。実際に哺乳瓶に古いミルクのカスがついたままになっていたりした事もあります。
今朝、私は夫に、もし哺乳瓶にヒビが入っていたり、漂白剤につけてあったりしたらどうするの？電気もつけずミルク作っていたらそんなことがあっても気づかないでしょ！？って怒ると、夫は、そんな事あるわけ無いじゃん。とリスク管理がまるでなっていません。赤ちゃんに危ない物を飲ませてしまうかもしれないという事が1ミリも考えられない夫に腹が立ち、私は平手で夫を叩いてキッチンから追い出そうとしましたが、抵抗され腕を物凄い力で押さえつけられ私の腕にアザができました。
先に手を出したのは私ですが、原因を作ったのは夫ですし、私は平手で叩いただけで夫は無傷、私は腕と脚に3箇所内出血ができました。
これをDVというのはおかしいですか？
赤ちゃんのことを色々考えられない夫に腹が立って仕方がありません。
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先に怒るのも、手を出したのも主。非は主にある。
叩かれたから抵抗したのであってDVなわけないでしょう。被害妄想。
もっと理性的に話さないと相手も理解してくれませんよ。
ミルク作りは主さん固定、その他を旦那さんにして貰えば？
子育て毎日お疲れ様です。お子さんが小さいうちは、色々と気を使い気も苛立つ事が多いと思います。旦那さんのやってる事は確かに心配ではあります、だけどよく言えば手伝ってくれてます。
世の中にはそんな事一切しない男もたくさんいますから。
一度冷静になって、心配であるのならご自分でやられた方が喧嘩もしないし、平手もしなくてすみます。
旦那さんはイヤイヤやってるのかも知れませんね…。
主さんのストレスはよくわかりますが、手を出すのは違反なように思えます。
どうしたら、イラつかなくて済むのかよく考えてなるべくストレスを溜めないように頑張って下さい。
私は赤ちゃんが産まれたばかりの時は、赤ちゃんと2人で寝て、全部一人でやってました、、本当に辛かったです。多少のミルクカスなどは残ってても子供は死んだりしませんし、漂白も過剰にしない方が免疫がついて強い子になると祖母からきいて実行してました。
>> 4
先に怒るのも、手を出したのも主。非は主にある。
叩かれたから抵抗したのであってDVなわけないでしょう。被害妄想。
もっと理性的に話さない…
最初から夫にキレに行ったわけではなく、最初は穏やかな口調で危ないから電気つけてやって？と言いました。そしたら、危ないことなんて起きるわけないじゃん。と
理性的に話したって無駄なんですよ。
だから怒ったんです。
全てのミルク作りを私がする事って不可能ですよ。それでは夫にこどもを預けて私が通院する事だってできません。
夫にも一通りの育児を安全にこなせるようにしてもらわないと困るじゃないですか…
もっと現実的に考えて頂きたいです。
返答頂いたことは有り難いですが。
>> 6
子育て毎日お疲れ様です。お子さんが小さいうちは、色々と気を使い気も苛立つ事が多いと思います。旦那さんのやってる事は確かに心配ではあります、だ…
確かに夫はイヤイヤ感満載でやってます。
それも腹立ちます。お前の子だろ？と。
自分でやれば心配はなくなるというのはごもっともですが、夫が育児下手だから自分がほとんどやるというのもイライラします。下手ならしなくていいんですか？と。
お手伝い感覚では困るんですよ、母親も父親も全く同じレベルで育児ができて然るべきだと思っています。だって2人の子なんだから。
よその育児を全くしない男と比べたらマシ、確かにそうかもしれませんが、そんな低レベルな男と比較して、だったら私は恵まれてるなぁなんてことは考えられません。やって当たり前だろ！！下と比較してんじゃねーよ。と思ってしまいます。
回答ありがとうございます。
貴方は産後1人ですべてやって夫にイライラしませんでしたか？
>>7
それでも根気強く諭すしか無いと思います。反対に主さんは怒られて怒られた内容全て入ってきます？
世の中には内容も理解しないまま反射的に怒られた→逃れようとする思考の方もいます。
それでも尚、今の調子で変わらないとなら今後も変わりません。
最悪、お子さんが食中毒などを起こしてもこんな事もあるんだ、程度の認識でいる可能性もありますよ。
それなら哺乳瓶を綺麗に洗って必要な分の粉を入れておいて。主さんが外出時にはお湯を注ぎ冷ますだけ、の様にしておくのが現実で1番安全だと思います。
叩くのはやり過ぎ。
これ、逆に男性からの投稿だったらもっと猛批判ですよ。
妻が危機管理がなく言っても聞かず腹が立ち殴りました。
抵抗されアザができましたが僕が悪いでしょうか？
あなたならどう返しますか？
うちなら殴られ返されてるかな。
手を出されて、出さなかった旦那さん。
当たり前でしょ！と思うかもしれないけど殴られ、かっとなり殴り返したり胸ぐら掴んだりする男もいます。
なんで？どうして？自分ばかりって相手に欲求ばかりしてないですか？
欲求通りにならないから腹が立つ。
ふたりの赤ちゃんなのは間違いないですが全くやらない訳じゃないのでしょ？
理想の押し付けからは何もうまれないし当たり前はありがとうなんです。
育児するの当たり前だろ？
母親なんだから。
こう言われたら主さんはなんて答えるのですか？
そしてどう思いますか？
夫婦円満の秘訣をみつけてください
赤ちゃんのために。
家族のために。
みんな怒ってもいいけど先に手を出したらその時点で負けなんだよっていうことを言ってくれてるので、主さんも旦那さんみたいにイヤイヤしないでそこだけはちゃんと聞いといた方がいいですよ。
先に手を出すってとにかく不利なんですよ。
だからせめて旦那さんに先に手を出させてこっちに有利なようにしないと。
まあ〜旦那さんも仕事だったらそんな舐めた態度許されないだろうに家でそんなことしているのは赤ちゃんのお世話、ひいては一緒にやっている主さんのこともかなり馬鹿にしていい加減に対応しているんだなって可哀想に思いますがね。
あまりに使えない社員なら、やっぱり切るしかないと思いますよ。
そんな、何回言っても治らない馬鹿な旦那を選んだの主ですよね？そしたら、自分でちゃんとしつけるしかないんじゃないの？
それができないなら、自分で子供が危なくないように育てるしかない、馬鹿旦那をあてにするあなたもどうしようもない、怒って手を出す主も主です。どちらも同じような者
ノイローゼ？
読んでてイライラしてるのが、わかりました。
ミルク作りを旦那さんにお願いした理由は？
その間主さんは何をしていたの？？
私なら、自分で作ります。
埃入ったら嫌だ、ヒビ入ったら嫌だ、嫌だ嫌だばかりならご自身で作ればいい。
赤ちゃんが泣いてて…とかなら旦那さんにあやしてもらったら良いかなと。
このままだと、旦那さん逃げちゃいますよ。
確かに主さんはノイローゼ気味に読み取れました、皆さんに対する返答もきついですよね。
友達は育児ノイローゼから、統合失調症なりその後の人生がダメになりました、そうならないように気をつけた方がいい。
主さん育児ノイローゼ？それとも元々の性格？
まだ子供が小さく、色々と神経質になるのもイライラするのも分かるけど、あんまり完璧を求め過ぎるとお互い辛いし潰れるよ。
レス者に対する返事も攻撃的、そんなに食って掛からなくても…と思います。誰も主さんが1人で育児しろとは言ってませんよ。
ただ、何回言っても改善しないなら、哺乳瓶洗いやミルク作りは主さんがやった方が安全でスムーズだし、イライラも回避できるんじゃないのって話。で、他の事を旦那に任せるじゃ駄目な訳？
確かに2人の子だけど、育児の全てに主さんと全く同レベルを求めるのは無理があると思う。主さん的には、それじゃ困る！出来て然るべき！の様だけど、もっと柔軟に臨機応変が出来ない？
＞先に手を出したのは私ですが、原因を作ったのは夫ですし
そういう旦那にそれでもミルク作らせる事に拘る主さんも原因作ってる様に思うけど。
＞私は平手で叩いただけで夫は無傷、私は腕と脚に3箇所内出血ができました。
いやいや、叩いた「だけ」とか自分に甘すぎ、だって平手だよ？無傷とか関係ないわ、やり過ぎ。
腕掴まれるだけで済んで良かったですね、男が強く掴むほど抵抗させる様な原因［平手打ち］作ったの主さんだよ。
子どもを作ったからといって、誰もが完璧な親になれるわけではありません。
仕事でもそうですが、同じ年数同じ職場で働いていている人達でも、その仕事の出来には差が出ますよね。
人それぞれ得手不得手というのは必ずあり、補い合って社会は成り立っています。夫婦関係もおなじです。できること、できないことをお互いにフォローしあえる関係でないと長続きしません。
ただ、電気をつけずに作業するというのはというのは、一般的に考えたら不思議なことですよね。となると、ご主人のその心理がどういうものなのか？を探る必要がありそうですね。あえてそうする本当の理由があるのかもしません。
もしくは、キッチンにオートライトをつけて、人が入ったら点灯ようにするのはどうでしょう？
我が家はいくつかオートライトを付けているのですが（クローゼット、ベットルームの足元、影になる所など）、夜中にスイッチを押して大きなライトを煌々とつけなくても、その小さいライトの光だけでできることもありますので。
他の方も書いているように、ミルク作りは主さんの担当、代わりに他のことをご主人の担当にするという補い合いの仕方もあると思いますし、オートライトを付けて明るすぎない明るさで作業をしてもらうことで主さんの気持ちが楽になるのではないかと思います。
怒ったり暴力に訴えるのは、体に対してのダメージはもちろん、精神的にも良くないですし、こういったことが続くと夫婦関係にどんどん亀裂が入っていきます。
今までご主人に注意しても改善されないことなのであれば、次のステップとして、注意する以外の改善策を講じる必要があると思います。
お疲れ様です。毎日大変ですね。
私は育児ノイローゼ気味でしたし、夫はほとんど何も手伝わない人だし、玄関の鍵は必ず開けて出て行くような危機管理のない人なので、主さんの気持ちはすごくすごくわかります。
そんな真っ暗なところでやって危ない。確かに主さんが正しいです。でも何度も言ってきかないなら、さらに何倍言ってきかせても聞かないでしょうから、労力の無駄です。イライラすると思いますが、他の方の書いている通り、旦那さんに任せて大丈夫な他のことをやってもらってください。ミルクも、昼間なら大丈夫かもですね。
旦那さんに家事育児を手伝ってもらう方向にはもっていったほうが良いとは思います。すべて主さんがやると、そういうものだと思ってしまうと困るので。うちの夫のように。
夫と私どちらが悪いか教えて欲しいです
との質問なのに先に手をだした主さんですとのレスがつくと、くってかかるのならスレの意味ないですよね。
皆さん何もあなたに育児を全てやれとは言ってない。危なっかしいと思うならミルク作りは主であとの育児は夫にやって貰えば良い。自分が留守の時にミルク作りができないと困るんですとありましたが、主が出かけていないのは買い物とか美容院かな？昼間のお出かけなら電気を、つけなくても問題ないですけど
誰にだってできることできないことがある。夫婦なんだからお互いそれを受け入れて補い合いなからでいいじゃない。支えあうから夫婦だもの。
私は子供の歯磨きが上手くできないというか好きじゃないので全部旦那に丸投げです。それで旦那が私を怒ることはないです。そのかわり子供は私との風呂が好きなので風呂は私担当です。私自身子育て含め全部自分でできるようになろうなんて思ったことないです。できないことは旦那まかせ。旦那もそう。
夫婦って完璧じゃない2人が二人三脚で歩くからいいんじゃないかな。そんなお互いを認め合えるからお互いが特別になるんじゃないかな。
ミルク苦手なのね？じゃあ赤ちゃんの着替えお願いね。とか、そんなんでいいんだとおもいます。お互いの凸凹埋める感じの。主さんにばかり負担ならもう少し台所系以外のことお願いしてもいいとおもいますよ。
旦那さんは何故電気もつけずに、ミルク作るんだろう？暗くない？
主さんが、電気つけてあげれば？
それもだめ？
つけろとか、上から頭ごなしに言うのではなくて、ものも言い様です。
二人の子だからと、旦那さんにキツくあたると、かえって怒るのは目に見えています。まして、平手打ちしたのならまずいですよ。
まあ誰でもキツく言われると反発しますけど。
二人の子だから、お互いに助け合い協力しあうのです。
なんとか上手く良い方向に向かうと良いですね。
暗い部屋で作るのはダメだけど、旦那さんにミルク作ってもらうならせめて、哺乳瓶の清潔なものを数個用意するとか準備はしておくべきではないですか？
母親だけが子育てしろとは言わないけど、ママになったんだからそれくらいはしておいてもいいと思いますよ。子供が泣いたら父親でもすぐミルク作れる用意はママがするべきだと思います。哺乳瓶のヒビや漂白剤につけていたとかそんな管理は私なら自分でします。
それに旦那に平手打ちして台所から追い出し喧嘩とかびっくりもんです。
私も産んだばかりですけど、そもそも哺乳瓶にホコリがつくような置き方なんてしないし、ヒビなんて洗った時にわかるし、漂白剤につけている状態で旦那に報告もせずにミルク作り頼みませんけど…育児は二人でするものだけど、メインは主さんですよね？ならばせめて旦那に何かして欲しかったら、そういうエラーがないようにこちらが準備しておきますよね。
きっとホルモンの関係でキーキーすると思います。私も産後ブルーの時に哺乳瓶を消毒せずに使い回されてキレたなぁ。今じゃあーやっちゃったー！で終わりです。赤ちゃんピンピンしてますし、今では消毒してない事を報告もせずに使えそうなふうに置いといた私が悪いと思ってるわけで、いつか主さんも落ち着くと思いますよ。
質問の答えに関しては、主が悪いです。殴るのはダメだ。
真っ暗闇の中でどうやってミルクの量を計ったり、料理をしたりするの？
暗視スコープでも着けてない限り無理じゃないかな。
当然、主さんが危惧する様な事も起こり得る。
大体が、赤ちゃんへのミルク作りや掃除、料理を作る等を電気も点けずに暗闇でやる方がおかしい。
ゾンビ映画じゃあるまいし、明かりを点けたら敵に見つかるって訳ではないですし、逆に暗闇でやる方がリスクを伴う可能性が高いのだから、普通に考えて旦那さんがおかしいですよ。
何で電気を点けないのか理由は知っているのですか？
然したる理由が無いのなら、ミルクを作ったり等の家事炊事を手伝う際はちゃんと電器を点ける様に、何度でも言った方が良いです。
主さんが言っても聞かないなら、義母さんに聞いてみたら如何ですか？
「電気を点けたくない理由」が解れば対策も考えられますよ。
男の人って女性と違って親になったって気持ちが自覚できない人が多いと思います。 でも奥さんをらくにさせてあげようという気持ちはあったんじゃないかと。電気つけなかったのも気を遣ってくれたと思えばいいのでは？
次からは電気つけてやってねとやんわり言わないと二度と手伝いをしてくれなくなりますよ
わかります
種類は違うがうちの旦那もそう
何回言ってもダメなのであきらめました
子育ては自分1人でしてきたといっても過言ではない
大事な進路も私と子供で決め 日々のいろいろなことも私が決め やってきた
旦那には頼みません
イライラするだけだし 自分でやったほうが早いので。
私には 当たり前のことがどうしてあなたには当たり前じゃないんでしょうと
よくイライラしてました
落ち着きましょうか。
どちらが悪いというか、こういうのって、旦那さんが悪いといってほしいからこそ聞いちゃうんです。
まず、DVの前に主さんから手を出してますよね。女性だから叩いても良いとかはないですし。
旦那さんもやりすぎですね。
で、本題のミルク作り。
電気の件ですが。
主さんが、主婦としてイライラするのはわからなくもないし、私がしたほうが早いし、きれいだし、安全だし！はわかるんです。
ただ、なにもしてくれないような旦那さんもいるなかで、してくれてることの感謝と。旦那さんなりに頑張ってやってるのに怒られてばかりでイライラしてるんだとおもいます。
気持ちはわかりますけどね。
そこはうまく旦那さんを動かすというか。
喧嘩するときになんで？てきいても、もう口論になるから、そうじゃないときに、あのときはごめんね、でも安全を第一に考えてしまってやっぱり作業するときは電気をつけてほしいからお願いできない？とか
今はヒートアップしてるから落ち着いてから話してみてはどうでしょうか。
危機感の薄い旦那さんだ…
そして危ないって話を聞いてくれないっていうのも、はぁ(ため息)心の底から疲れますねぇ。
心中お察しします。
そのうち、子供ってすぐ熱出すのに薄着で散歩に連れてったりとかしそうで怖い。それなのに育児やってる風に言ったり。
根気よく伝えるしかないのかな…
ミルクじゃなくなって、子供がもっと話すようになったり動き出すようになったら、その頃から男親は今より可愛く思えて危機感を感じるようになるかもしれないです。
怪我は大丈夫ですか？
お大事にしてくださいね。
完璧な人、育児はないですよ！人生はいつだって成長過程にあります。
気軽に生きましょう
あなたらしさ、旦那さんらしさ、ギブアンドテイクの気持ちを忘れずに過ごしていきましょう！
やってくれたことに対しては感謝して、いけば自然と広い視点で物事見れるようになるかもしれません。
旦那さんにミルクを作って貰うなら電気くらい主さんがつければいいんじゃない？
哺乳瓶 綺麗な物と汚れが残った物を一緒に置くの？
赤ちゃんの安全を思うなら哺乳瓶をしっかり清潔にする
きちんと保管するを主さんがやっとけばいいんじゃない？
主さんは旦那さんと同じくらい働いているんですか？
主さんのお気持ちすごくわかります。
でも本当に真っ暗闇の中で作業してるのですか？
何も見えなければキッチンにたどり着くのも哺乳瓶を手に取るのもミルクの粉を計るのも出来ないような気がしますが、、
もしそれが本当なら危ないとかより異常ですね、、
電気を付けない意味がわかりません。
因みに外出時に夫にミルクを頼みたい、との事ですが私は完母でしかも哺乳瓶を一切咥えてくれない子だったのでそんな考えすらありませんでした。
これから旦那さんに少しずつ理解してもらえば数ヶ月後には旦那さんもちゃんと出来るようになりますよ
私は夜泣きも全て私が対応していたので夜起きてくれているだけで少し羨ましいです。
私の旦那はただの一度も夜泣きの対応してくれた事ありませんので(笑)
総合的にみて主さんが悪いと思います。
アザが出来たという結果は主さんが煽ったからでしょう？
それをDVと言うなら主さんもDVしていますよ。
主さんが普通と思う危機管理は女性特有のもので、脳の作りが違う男性には無理なんです。だから役割分担が必要です。
旦那の能力を見極めるのも大切で、もし無能ならそれは自分の見る目のなさを嘆くしかないです。
主さんが真夜中に出かけることはないでしょう？
ミルクも綺麗な哺乳瓶を置いておいたら安全にあげられると思いますよ。
どっちもどっちだけど、あなたからしかけたんでしょ？暴力は。
そんな旦那にやらせないで自分でやればよかったんじゃないの？
何回も言ってもそうやる、赤ちゃんを危険な目？にあわせてると知ってるのに旦那にまたやらせてる。
直さない旦那も悪い？
でも何回も言っても同じ事してると何回も遭遇してるのに、旦那にやらせているのもね。。
お互い学習した方がよい。
分かります！！
夫にちゃんとやってもらいたいですね！！
それは正しい考えです。
ただ！
世の中にはいくらちゃんといっても出来ない人はいるんです。。
例えばサイコパスに性格改めろと言っても無駄なのと同じように。
得意不得意もあります。
母子家庭もいます。
貴方はまだ手伝ってくれる旦那さんがいます。
電気つけろと言ってもつけないなら電気を工事して自動で点灯するものにかえるか、それが出来ないならやはりミルクは諦めて貴方が作るようにした方が解明かと思いますよ？(^^;)
確かに貴方が病気等された時に困るからちゃんと出来るようになってもらいたい気持ちは分かりますが。。
何度言っても変わらないなら私ならミルクや掃除は私がしますね。。
旦那さんには子供をあやして貰ったり。。
旦那さん、急に眩しくなるのがニガテとか、ないですかね。
ウチの旦那は、暗がりで電気つけられるのを凄く嫌がります。
太陽光にも弱いみたい。
弱点というか。
人より眩しいみたい。
まるでドラキュラのようですがニンニク大好きなので違うとは思いますが。
暗がりの中でやりたがるのは、それかな？と思いました。
おむつ替えを頼んでは？
尻にちょっと拭き残しがあっても死んだりしないでしょ。
ちょっとかぶれたりはするけどね。
神経質にならなくて大丈夫な用を頼んでは？
この主さんは、似たようなスレを何度も立ててますが、とうとうご主人に手をあげちゃっんですね。
レス者にも容赦なくキレている感じだとご主人には鬼の形相で切れていそうですね。
哺乳瓶の件で何度切れているのか？
２人の子供だけど、比重は絶対的に主が大きいのはしょうがない事なのに譲らない感じが怖い。
主には簡単に出来てもご主人には難しいこともある。逆もしかり。
今回の喧嘩は、最初から最後まで主が悪いと思います。
手を出さなければ、仕返しされることはなかった。それに尽きます。
それと、テレビでダウンタウンの松ちゃんが喧嘩になりそうになった時に語尾に「～よ」とおネエ言葉にすると喧嘩にならないと言ってましたよ。
一度試してみてください。
主を責めるのは違うと思います。
傍目から見れば、御主人は育児に関わろうとしているし、主は赤ちゃんを大事にしていると伝わります。
個人的に初めての子供に対して過敏になるのは、よく分かりますし別に間違ってる事ではないですし。
ただ、はじめての育児でこっちもあたふたしますし、いつもより上手く伝えられないのもわかります。
けど、御主人はそこまで危機管理が回らないんだと思います。優しく諭せればいいんだけど、出来ないなら少し許容するか全部頑張るかどちらかにはなると思います。
私は後者を選んで心身ともに疲れました。
子供は可愛いですけど、旦那の父親心が育たなかったなと思います。
昨今の育児ってもしかしたら父親育成も含まれてるのかなーと思います。もちろん初めから良き不出来はあると思いますけど。
主の御主人は参加希望はあるから、上手く舵を取って将来有望な育児課の部下を育ててあげたらいいと思います。
最初が正念場だと思うので、有能な秘書（主のお母様とか？）と共に頑張って乗り越えて下さい。
夫に口で言ってもわからないから平手で叩いた、主さんが、まさにDVですよね、自分の思い通りにならなくて相手を殴るって。旦那さんはつかんだだけで、叩き返していない正当防衛。主さんみたいな、ヒステリックな感じだと旦那さん、可哀想です。皆がアドバイスしても、食って掛かって来て、話しにならないし。
典型的なガルガル期ママさんかな。
うちの娘みたいでごめんなさい。笑えました。
心配なら自分で作ればいいし、飲ませるのは旦那さんとか役割決めたらいかがですか?
どちらが悪い!
と言うなら二人共悪いです。
平手打ちした主さんも悪いし、旦那さんも主さんが常々言っていた事を軽く流したのも悪い。
ただね、主さんも少し神経質かな。
赤ちゃんは無菌状態にはおけません
多少のホコリは問題ないしまして哺乳瓶に問題があるなんて事は赤ちゃんに与える以前に親が気付きますよ。
うちの娘も産後ガルガルうるさくて娘には諭した事沢山あります。
主さんの辺レスみても、まさしく娘が産後なってたような状況かな?と思ってます。
旦那さんのやる事全てが気に入らないからあら探ししてませんか?
赤ちゃんに対してと言うのは建前で、旦那さんのやる事全てが気に入らない。
触るんじゃない!みたいに感じてませんか?
違ったらごめんなさい。
産後ホルモンによるガルガル期は珍しい事ではないけど、過度に旦那さんを攻撃すると夫婦仲が悪くなります。
ジャッジを求めるより、もう少しドンと構えて、ゆったりと構えられるといいですぬ。
育児ノイローゼのようですね。
育児は全て2人ですべきことでしょうけど、役割分担てものがあるのでは？
育児と同様に、家計を支えるのも2人ですべき事だと思うのですが、
主さんも旦那さんと同じくらい今稼いできているのですか？
そうでないなら、仕事は旦那さんが多くしてる分、主さんは育児を少し多く負担してると思えばイーブンでは。
育児ノイローゼについて調べて
必要であれば、カウンセリングや通院等も検討することの方が今は先な気がします。
原因を作ったという建前で夫を非難して叩いたんだから、その後に何が起ころうとそれが人間だという事を理解しないとね。理由があっても全てが正当化する訳じゃない事を知らない親パートナーと一緒にいる方が気の毒。
人は非難されれば怒る、叩いたら叩き返したい。それは本能ですよ。そういうのを社会的意識なのか知らないですがモラハラみたいなものを盾にただ正当化するのはパートナーやる事ではないと思います。結局自分の不満、やられた事しか頭にないから不公平に思うかもしれないですが、そんな事ないですよ。
まず、旦那さんにたいしての言い方を変えなければ解決しないですね。また、暴力はダメだし。言葉の暴力もあるし、お互いが感謝の気持ちを持つ事かも知れないです。手伝ってくれてありがとうが先に相手にくればそんな事起こらないと思います。
うちの旦那に似てます。
ムカつきますよね。
うちの子はもうすぐ1歳ですが、こどもの特に衛生面に関わることは任せられなかったので一人でやってました。
まじ役に立たないと心の中で何万回も思いながら。
電気つけるとか、別に面倒じゃないんだからやれば済むのに、なんでわざわざケンカの原因作るんだよと腹が立ちますよね。
私は旦那さんが悪いと思います。
まじ役立たず。
難しい問題ですね。
理解しようとしない人に理解を求めても無駄です。
じゃ、どうすればいいか。
主さんが気づいたら電気つけちゃえばいいんじゃないですか？無言で。
やって欲しいのであればそれしかないかと。
それか、やはり自分でやるしかないかと。
だって、相手は理解しようとしない人なんですから。
もし、何かそういうことで事故が起きた実例があればそれを話してみるとか。
相手は「問題ない」と思ってる人なんですから。
実例を話せば、え、そんなこともあるの？と気づく「かも」しれません。
それでも気づかないようならもう気づいたら無言で電気つける、気づいたことは主さんがフォローする、以外ないかと思います。
異なる環境で育った2人が一つの家庭を築いていくのだから、譲り合ったり歩み寄ったりしなきゃ無理だわ。
新婚当時、私も主と同じようにカリカリしてたけど、今はお互いの絶対譲れないこと以外は一言、こうした方が良くない？って選択肢を提案するにとどめてる。
どうしても心配ならキッチンに夜だけセンサーでつく照明つけたら？
あと哺乳瓶も多めに準備して、ミルクも計量したものをケースに準備して、消毒は昼に済ませて夜はすぐ使えるミルクと哺乳瓶を使うようにしたら楽だよ。
自分の好きになった人を信じて、どうしたら自分の望む形ができるか、自分の思うように動いてくれるか考えて話ししていかなきゃ。
頭ごなしに否定してたら嫌になるよ。人間だもん。
自分の方が正しいんだからそれに従うのは当たり前だと思うのはやめた方がいいよ。
あと、DVに関しては先に手を出した主の方が悪いと思うので議論しない方が良いと思う。
何でレス者は主を叩く？普通は家事も育児も仕事も男が完璧にこなすものですから主さんは躾の為に旦那を殴っただけなのに、むしろ反撃した旦那はDVです。もしうちで同じ事になったら旦那を半殺しにしていますよ。
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