義母の嫌がらせ、旦那は見て見ぬふり。嫁は介護職員、家政婦あつかい。旦那に小言言っ…

そういうの含めて結婚なんで・・・。

地獄なら別れるしかないかと。

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同居ですか？なら仕方ないですよ。普通それがいやだからそもそも同居なんてしません。いやなら別居してください。さらに旦那も見方しないなら離婚しかないですよ。文句いうだけむだです。行動しましょう。

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子どもさんいないんですよね。別居不可なら、別れたほうがいい。その態度の旦那さんとこれからも信頼して共に生きて行けますか？
ただで働く家政婦まんまとゲットしてラッキーこちらの思い通り、なんてほくそ笑んでるのでしょう。旦那さんのこと、それでも好きでいられます？

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介護等々、お疲れ様です。

ある程度は覚悟して結婚したのかな？
でも蓋を開けたら想定外にひどかった…

ってこと、ありがちですよね。


1番問題なのって旦那が寄り添わないところだと思います。
その一因として、主さんの訴え方は旦那に刺さっていないんじゃないか？とも思いました。

理由は、「旦那に小言を言っても」　という表現からです。
男性には小言で言うと不貞腐れたり面倒くさがられたりしてしまいがちで解決に至るところまでいきにくいんです。

もし、相談やお願いベースをまだやってないならそこから試してみて、それでも寄り添わないなら離婚も視野に入れて良いかと思いますよ。
既に相談として助けを求めた事をした上で今となってるなら、離婚は選択肢の一つになりますね。


嫁いだら義両親の面倒はある程度覚悟しますけども、度を過ぎていたり、旦那が味方じゃないなら、自分を守るのは最後は自分だけですよね。

また、ここで吐き出して気を取り直せるならそれも良しですし。

介護も嫌な言い方ですが、あと数年…って目安があるなら頑張れるかもしれませんけど、その辺は主さんの人生設計なのでね。




心が疲れ果てる前に冷静に人生設計を立て直してみてはいかがでしょうか。

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お疲れ様です。大変ですね。辛いですよね。小言くらい言っちゃって下さい。旦那さんがいる時は旦那さんに自分の親なんだからやりなさいよーと義母を介護してもらったらいいですよ。オムツやお風呂、言動、行動全てが嫌になりますよね。
認知症は進む一方ですし、義母は介護施設にお願いするか、別居するか、離婚するかあなたが1番心が楽になるような選択をして下さい。今のままだとあなたが壊れちゃいますよ。
私は義父ですが介護経験があります。
ほとんど私が介護全般しました。限界が来たのでもう無理。これ以上は介護できないから施設探ししようって夫に言って探しましたよ。手続きも引っ越しも結局キーパーソンは私だったのでこなしましたけど、施設に入ってストレスはだいぶ軽減しましたよ。
応援してます。

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酷いよ…
本来、姑は実子達が面倒みるもの…
それを押し付けて置いて、知らん顔ですか…
何とか負担を減らす様に施設に入れるとか何もしない、考える事も無いのでしょうね。
ひたすら我関せず…
そんな状態だったら、貴女が病に倒れても我関せずで、貴女の看病、水の１つも汲んで飲ませてくれなさそうだ…

ウジウジしてないでさっさと別れよう…
身軽の内に

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緑のジャガイモでも、毎日食べさせたら？

美容院の、雑誌に嫁姑のバトルが掲載されていて、嫁の仕返しで、、
目が見えない姑にうどんと言ってミミズを食べさせたとかありましたよ。美味しいと言って食べたそうです。
読んでて目が見えなくても変だなと思わないか？雑誌側の作り話かとも思いましたけど。

姑のオカズに、鼻くそでも入れたら気持ち収まるのでは？

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ありがとうございます
施設に入れて欲しい、せめてショートスティを利用して数日預けて欲しいと頼みましたが誰が金払うの？で終わりました。
義妹に相談したら、お母さんがかわいそう。分かってて嫁いできたのだから死ぬまで面倒みろと言われました。
多少は覚悟してましたが覚悟が足りなかったのかもしれません。ただ、社会不適合と言われたり人格を否定されたら誰だって嫌な気持ちになりますよね
それを忘れろって…
完全な認知症ではなく、まだらだと思います。たまにニタニタしながら言いますから

嫌がらせだとどれだけ訴えても認知症のやることだから我慢してって

コロナで県外の実家にも帰れないし離婚するくらいしかないですよね

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義妹さんの家に連れて行って、じゃあすみません。お願いしまーす!
で、数日位置いてきちゃえば?
実子である旦那さんと義妹さんがそんなんじゃ、主さんが壊れちゃいますよ。

お金はかかるけど、預けた後温泉にでも行って家には帰らず数日間義妹さんや旦那さんが面倒みればいい。

旦那さんとは喧嘩になるかもしれないけど、その位しないと主さんの大変さはわからないと思います。

ショートステイ等のお金は義母さんのお金だせないんですか?
出せないなら義妹さんにも折半してだしてもらうのが筋だと思うんです。
主さん一人で背負うのは無理。

気まずくなろうと、ぶつかる覚悟が必要かと。

それでもダメなら離婚も視野に入れていいと思いますよ。

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結婚前は誰が面倒みてたの？
結婚前にあなたがいなくてもやれてたのなら別居して思い知らせればいいのでは？

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半ボケって、、
理性のブレーキかからないから、ストレートに嫌味言いますよ！
それに耐えろって、家族もバカじゃないの？

実際、介護施設で度々虐待などが起きるのは働いてる人間なら理解出来ます！！

子育てなどを経験してない若者が老人に罵声浴びせられたら仕事だって💢💢とします。しかも人手不足の職場で夜勤もあるのですからね。

お金もらっていても手が出るのですから、主さんの様に嫁だからと無料ボランティアで精神が維持出来る訳ありません‼️

何度か自分の精神が持たないと、夫と義妹さんに訴えた後に、離婚を言い出すのがベスト！

多分、揉めると思いますが、、
私は何度も訴えたのに何も対処してくれなかった。精神的に限界だったのに…と。

夫と義妹に後悔させてやりな！

そして、記入済みの離婚用紙を夫に渡しましょう！

人生長〜いよ！
新婚はルンルン♪るす時なのに、、
感謝や手伝いも無い、介護地獄は本当に下僕の扱いですよ！！

絶対離婚したら、解放された幸せを感じますから！！

人生100年ですよ！！
何度でも再スタート出来ます！！

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犬連れて実家に帰れば？
夫には離婚も考えていると脅す
施設の話をして「誰がお金出すの？」って無責任
そんなの義母の貯蓄と年金から出せばいいだけ
夫は介護を簡単に考え過ぎている
自分で一度、数日間、仕事を休んでやってみたらどんなに大変かわかる
私は母親の痴呆の時に世話しましたが短気ですぐ怒鳴る
一日だけど「出て行け」って言われた時に出て行きました
たまたまその時に弟が泊まりで来たので弟に事情を話し「もう無理、悪いけど、今日外泊する」って伝えた
母親をデイサービスから老人ホームに預ける時、弟は一切、口出ししなかった
母親の預金から支払う事を伝え、相続する時、現金減るけど自分達が負担する必要ないからと弟からも承諾を貰い、それで支払ってた　

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まだらぼけだと徘徊したり、物取られ症候群が出たり、怒りの感情をぶつけられたりと本当に介護してる側は辛いですよね。
義母の貯金から介護費用が出せないなら夫と義理の妹、折半で出すしかないでしょう。
私なら新婚でその状況なら実家に帰らせていただきますって実家に帰るかな。実家に帰れない状況なら数日家出するかも。
その後、離婚の手続きするわ。

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家出するしかないね。

妹は、なんでなにもしないの？
実母なのにね。

介護要因になるの気づかなかったの？

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いやいや、親が介護が必要な事を覚悟しなければならないのは実子達。
主さんの返信見る限り、介護は嫁がやるものと押し付けて、自分達の家族なのに、介護側の手助けも、意見も無視する様な無責任な人達が、この先、貴女を思い遣る事など無いだろうし、お互い様と相互扶助の精神なんて夫も持つことはないでしょう。
早くそんな伏魔殿から離れて、とっとと離婚した方がいいよ。
嫁と言う名の奴隷になるな…

• 共感7

何その旦那と義妹、馬鹿なの？
主さんは、そんな旦那と夫婦やってくの？
あたし無理だわ我慢ならない、離婚一択でブチ切れますわ。

＞お母さんがかわいそう。

はい？ならお前（義妹）が見ろよ！と言い放ってお終いですわ。言いなりになって我慢し続けてないで、強気に出た方が良いよ。嫁に介護を丸投げして味方にもならないクズ旦那なんて要らんですわ。

義親の介護の補佐的役割りを嫁として協力できるか否かは、旦那次第なのにね。その旦那じゃ尽くす価値も無し。
人生台無しになる前に、さっさと離婚するに１票。

• 共感10

何でそんな結婚をしたのですか？

新婚さん？まだ子ども居ないのでしょ？
サッサと離婚した方が、自身の為です。

姑は何歳？平均寿命は86才。
単純に、あと何年？ボケてる人は寿命より長いかも。
耐えられます？これからもっと酷くなりますよ？看れますか？
実母の介護でも辛いのに、そんな姑の面倒なんて。

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もうさこうなってきたら老人ホームとかはいればいいのにね。

実家帰って数日家を空けたらどうかな？
強制的に見てもらえばいいのに、旦那と妹に。

私なら売り言葉に買い言葉で文句いっちゃうかも。
だって認知症なんだって、みんなが忘れろって言うんでしょ？
ならこちらも。

好きな事言ってチクられたらまた～認知症だから変なこと言わないで～っていう。

一緒にいない人にはわからないよね、苦痛が。
だけどこうなることわからなかったですか？

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安めの老人ホーム入るにも要介護3以上じゃなきゃ入れないし、実際には予約して皆さん空きを待って入る形ですよね。
たぶん認知症でも初期だと重くて要介護1あたりかな？
要支援もあり得るかなと思いました。
そうなるとサービス付き高齢者住宅などが現実的かな。収入によりけりだけど結構高い。
私の実母は認知症だったので15年くらい介護しました。ゆっくり進行していったので。と言ってもマダラボケ状態が長ーく続いたのでそれはそれで大変でしたよ。
実母と義父の介護で頭おかしくなりそうでしたから。あなたは逃げた方がいいです。

• 共感1

新婚でそれですか？
同居解消できないのですか？
酷すぎますよ！
私ならブチギレて出て行ってしまいますね。
可哀想すぎる
せっかくの新婚生活が台無しだわ

• 共感4

仕事もあって子供もいないのなら逃げたらいいだけです。
耐える必要はどこにありますか？
蔑ろにされてまでその結婚生活を維持するほどの価値はないと思います。
バツがついてもいいじゃないですか。
間違えたら軌道修正ですよ。

真面目で責任感が強いのは良いことですが、自分自身を守れない人は悲劇のヒロインに成り下がってしまいます。
自分を守れるのは自分だけなので行動して下さい。

• 共感4

デイサービスとかヘルパーさんに来てもらうとかは出来ないんですか？
在宅介護してる人は、みんな在宅サービス利用してますよ。お義母さんが拒否してるのかな？
主さんが、自分の通院したり、美容院とか行ったりする時はどうしてるの？
そういう時くらい義妹さんに頼んでもいいと思います。

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ありがとうございます
ディサービスは週３日行ってます。昨日、電話で義妹と義母と私達で話し合いしましたが、義妹は私の方が昔は大変だった。年寄りなんてそんなもの。ハイハイって言って返事しておけば良い。前にも言ったように年寄りが何か言ってるで終わらせろっと
とにかく引き取るのは無理。私は嫁いだのだからっと。施設も反対と
暴言くらい我慢しろと…毎日、地獄だと義母は言うけど、私の方が地獄です。ご飯作っても気に入らないと床にわざと落とすし。ニタニタしてやるから腹が立ちます。
本当、まだらなのかしらないけ存在がイライラします。
義母はろくな貯金もなく年金も月五万円ほどしかないです。
なのでディケアの二万円と残りは義妹や孫へのお小遣いで終わりです。貯金する気もないです。養ってもらって当たり前ですから。
寝る前にはお前覚えておけと言われました


本当、離婚も視野に入れます。わたしには暴言は耐えられないです

• 共感4

中々難しいかもしれませんが、早いうちに別れた方いいと思います。後になればなる程、離れにくくなります。このままでは、主さんの心がどうにかなってしまいますよ(;_;)

• 共感3

実子である娘の義妹が協力的でないのがおかしい
引き取る事が出来ないなら、こまめに顔を出して介護のお手伝いするべきでしょ！
子供に頼りきりで、お金もないんじゃ、やってられない
優しい良い姑ならまだしもクソ意地悪な姑なんて介護する義理なんて無し
離婚だよ

• 共感4

早く逃げて下さい

• 共感2

新婚でそれはありえないよ。
旦那様に面倒見てもらいましょうよ。
無理ならヘルパーもう一人雇いましょう。
主さんは一応夫婦だしその分の出費の足しになるようにパートやなんでもいいから外で仕事したらどうですか？
その悪態っぷりは放置されてもしょうがないです。

• 共感2

別れるの覚悟の上でになりますが
「私の事を蔑ろにする人に、どうしたら丁寧な介護が出来るんでしょうね。寝たきりになったら楽しみですね。」ってニッコリ笑って言ったら…少しは大人しくなってくれないですかね。

旦那さん達が怒ったら「今まで何度も助けを求めてきたのに我慢しろしか言わなかったじゃない。それならそれなりの対応させてもらいます。」「介護義務は誰があるのかご存知？」「離婚となったら弁護士さん入れてきっちりさせましょうね」って言うとか。

• 共感0

仮に施設に入れたとしても、夫や義妹にグチグチ言われるのが目に見えます。

主さんが、頑張れば良かっただけの話だ！と言われるのがオチ。

だから離婚しましょう。

一人の方がよっぽど健康的に生活出来ますよ。
お仕事だってされてるのですから。

• 共感2

施設に入れるお金もない貧乏な夫と一緒になるとこうなるよね💧
因みにうちの両親は子供達に迷惑かけない様にときちんとやりくりしてお金貯めて施設に入るくらいのお金貯めてる。
兄達もお嫁さん達にその様な負担をかけさせない様にしてるし。
そう言う心得もない親のその息子と結婚してその息子も稼げない男だったりするとこういう問題は必ず発生します。
離婚して自由を手に入れた方がよっぽど幸せな人生を送れますよ。

• 共感0

ボケる前に長年、その姑に恩を受けてたと言うのならば多少の我慢の介護も解りますが…
何の恩も何も無いのに我慢せよですか…
その重い介護の先にそれなりの遺産相続でも有れば報われるけども…何にも無い貧乏老人を介護したとて…時間だけが無駄に過ぎ、気が付けば何も得る事も残る事もナイナイずくしの無駄な人生にさせられる事は間違いないですね…

悪くなる事は有っても、良くなる事が無い終着駅の見えない無限の負のループ…
それだけでもゾッとする…
暴れる認知症患者…
貴女を敵認定してるから、妄想対象で暴言対象で理性もないのでやりたい放題…
なので辞めないし、更にはいずれ暴言から暴力に発展でしょうね…
最悪、体力が有る内は、家など危険物が周りに有れば、危険物、包丁を持って貴女を追いかけるなんて日常茶飯事になりますよ？
そして、そんな頭がイッてる人の体力は火事場の馬鹿力ばりに、こんな老人の何処にそんな力が有るのかしらって思う程に力が有ります。
これ、脅しでは有りません…
実際に姑が経験してきた事です。
認知症で暴れても警察は関与しません。
自分達で何とかしてで終わりです。
家族と言うだけで更にやられ損…
それでもそんな無責任な思考の貧乏な輩は、我慢しろですよ。
嫁に来たら行きなり介護…
それなのに義家族からは何の支援も援助も無い…
労いの言葉１つ掛ける事もなく、言われるのは嫌味や理不尽な非協力的な言葉や事ばかり…
自分達は大変だった、嫁に行ったから知らぬ存ぜぬですか？
誰の親なのかしらね？
本当に呆れたクズ家族…

一刻も早く離婚して、貴女の今後の幸せを祈ってしまいますよ…

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それは主さんお疲れですね。。。
ケアマネさんにご相談されては？
今の状況の辛い部分を伝えてみてはどうでしょう。介護プランの見直しで何か改善を望めるかもしれませんよ。
部分的に欠落する、前回はわからなかった事が今日は理解できたり…認知症の困難な部分ですよね。
同居の苦労は想像できても認知症の度合いや苦しさ、周りの家族の態度までは想定出来なかったと思います。
せめて苦しい時に気持ちを共有できる人がそばにいて欲しいものですよね。

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別居できないの？
できないなら、離婚した方がいいよ。
新婚でそんな仕打ち、つらい。
旦那がせめて、かばってくれたらね。

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