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中絶とその後の関係 今交際同居中の彼女との間に2年前子供ができました。 …
中絶とその後の関係
今交際同居中の彼女との間に2年前子供ができました。
彼女は出産歴があり早い段階で妊娠に気付き、子供を産むのは厳しいと2人の判断で中絶手術を受けました。
当日病院に立ち会い最低限のフォローはしました。
妊娠させたこと、辛い手術を受けさせたこと、そして赤ちゃんに大変申し訳なく思います。
５月終わりが命日でその日が近づくと何の事かは言わずにもうすぐ何の日か知ってる？と聞かれます
正直質問が遠回しすぎて命日が何日か覚えてる？と聞かれればすぐ答えられるくらい覚えてはいますが
向こうは忘れられたら悲しいからとすごい遠回しに聞くそうです
彼女に言われるのはあの日の事は一生忘れないし忘れてはならない
しょっちゅう夢にも出てくる
まあ、男にはわからないだろうけど。
と言われます
そこまでは理解でき申し訳ないと思う事なんですが
別れ話になると、あの日のこと忘れたの？
赤ちゃんの為にも一緒にいなきゃいけやいんじゃないの？
私と赤ちゃんを見捨てるつもり？
と言われます
中絶したから別れちゃいけない、一緒にいなきゃいけないんでしょうか？
経験者には失礼かもしれないですが
それと別れちゃいけないって＝なんでしょうか。。
別れたくてもそのことばかり強くいわれるんです
ちなみに彼女が赤ちゃんをいらない理由
もう産みたくない理由は子供がもう2人いてしんどいからです
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簡単に書くと
主さんが出来る行為をしたからですよね
それって主さんの安易な行動がうんだものですよね
主さんの責任だよね
もう一度振り返ってみたらそして相手の気持ちを考えてみたら
整理してね
冷静になってね
俺も男だからなんとなくわかるけど
やってしまって主さんの彼女さんみたいなことを言われるとへこむしなやむけどね
俺なら絶対に安易にやらないようにするよ主さんの事を教訓にします
女の人はね忠実と生むとか大変だよね
男で良かった
やるだけやってサヨナラですか？
それはちょっと良くないじゃない
中絶したしな
少し冷静になってみたら
中絶してサヨナラはな～
とりあえず少し冷静になってみると良いですよ
責任でつぶれそうですか
他にもなにかあるみたいだけど
全部ゲロしちゃえば
主さんは別れていいと思うし、赤ちゃんに対してはお互いがきちんと教訓にし、手を合わせその子のことを思うしかないと思います。
ひどい行為に違いはないです、でもそれぞれがきちんと心の中にその子をおいていればその子を思う行為が彼女さんと一緒にである必要はないと思います。
ただ、ひとつ…男は新しくいい相手を見つけてそれを成就させて家庭を持ったときその子の存在を薄めたり心の底に隠すことはできるけど女は一生ついてまわります。家庭を持ち、今度は望んで子を持とうと気持ちが変わったとき尚更。病院でも書かされますしね。
私もお腹の子どもの未来を10年近く前に奪いました。せめてもの思いで毎年お花とお菓子を買って手をあわせています。父親であった当時のパートナーはそのことは覚えていたとしても命日も覚えてないと思いますし手もあわせてはいない。今は家庭を持ち子の親になったそうです。私も過程を持ち子の親になりましたが、当時のパートナーに対しては複雑な気持ちです。幸せになるなとは思わないけど…やっぱり男女で背負わなきゃいけないものは違うなとは思います。
妊娠したのは双方合意の上でやって出来ちゃった訳でしょ？
あなたが無理矢理彼女を犯して出来ちゃった訳ではないよね？
避妊しなけりゃできる可能性があるのだから中絶する前に、産婦人科に行って妊娠回避の薬を処方してもらうことだって出来たはず。
責任は2人にあるのは確かだけど、彼女重すぎて怖いよね。
過去のことがあるからって一生一緒にいなきゃいけない訳じゃないよ。
見捨てるってか、彼女の性格が怖すぎるから一緒にいたくない。一緒にいても安らげないのに一緒にいる必要ないよ。
彼女と一生を共にしたとして80歳になってもずーっと言い続けていそう。
もう無理なんだって相手に伝えて離れるしかないよ。
そうすると、彼女と別れることもできず、彼女と結婚したとしても主さんの子供を持つことも出来ないままなのですね。非があるとは言え気の毒に思います。
別れたいなら、あの日のことは忘れない、赤ちゃんのことは忘れないと硬く誓って別れたら良いと思います。
どっちもどっち。
中絶を利用する彼女は卑怯なのでその旨を伝えて
「そうゆうとこが辛いし怖い。忘れちゃいけないけど、それで俺を縛り付けるのは間違ってる。
あの事は忘れないし、忘れたくないけど前に進みたいしお互いに幸せになる権利がある。
自分は自分の子供がほしいから君とは価値観が合わないので別れたい」って言うのがいいかな。
あとは日頃の主さんの態度に満足できないから中絶の話をして気を引こうとしてるんだと思います。
私も流産の手術をして、フラフラしながら働いたときがありました。そのとき以来旦那が家事全般やるようになって、私は満足してますが、自分だけ手術して、自分だけ家事を負担してって思っていたら、過去の話で関心を引こうとするかも?！?！ですね。
長くなりましたが、
やるだけやって中絶させてさよならって思わせたら主さんが悪くなるし、第三者に相談しても味方にもついてもらえないから、「中絶したら別れちゃいけないのか??」じゃなくて、
「中絶を脅しに使ったり、中絶したことをことある度に伝えて自分を縛り付ける彼女が好きになれない」って言うのがポイントだと思います。
多分、彼女は幸せじゃないんだね。
こんなに頑張ってるのに、中絶もしたのに、貴方は別れるって言うの？って、苦しんでるんだね。
私は女なので、多少彼女の気持ちもわかるけど、どっちが悪いとかじゃなく、お二人はもう終わってるよ。
彼女子供2人いるんだよね、
彼女の子供の為にも、早く別れてあげてね。
傷が浅いうちに離れる方が良いよ。
こういうのっていつも男性責められるけど
女性も2回も出産してるなら
避妊の方法も色々あったの知っているだろうにね
強姦されて妊娠したわけでなし
女性も避妊すればよかったのに
結果中絶してそれをネタに異性関係引っ張るって
そんなことすればするほど男性の気持ちは離れるのにね
こんな男好きの女性の元にいる子供が1番可哀想
彼女も彼女だけど
貴方も貴方だと思う。
自分達だけが可愛いの？
あなた達の勝手で殺された赤ちゃんかわいそう。赤ちゃんの事は一生の問題だよ。
私の父親も母に出会う前に付き合っていた女性との赤ちゃんを堕胎してます。
30年以上前の出来事です。でも赦されていません。
中絶って、一生背負う業なんですよ。
殺人と同じ事してるんだから。
別れても命日には水子供養してあげて。
間違っても、もう終わった事だなどと思わないでね。
中絶した赤ちゃんを繋ぎ止める道具にするやり方は嫌悪感を覚える。
主さんも2年もの間ズルズル付き合ってないで気持ちがないなら彼女が何と言おうとお金置いて家から出て行くくらいしなよ。
その彼女と話し合って円満に別れられる訳ないでしょ。
そもそもが
＞子供をうむのは厳しいと2人の判断で中絶しました
なんだから
その時点で2人の関係とっくに壊れてることを気付きなよ
主だって産んで欲しい家族になろうと説得すらしなかった結果でしょ
彼女に2人子供いるならそれなりの年齢だろうし離婚してシンママ？
で主はシンママ彼女に会いはするけど入籍する気もないしなんなら別れたいし
今となっては脅されてるから逃げられないと感じてそうだけど
中絶後もどうせやることやってるんでしょ？
彼女は彼女で傷ついてるように
私は全く感じないけど。
こういうしょーもない男女のとこには
赤ちゃんできるのね
世の中不公平
シングルマザーと付き合う時に、腹くくって付き合ったんじゃないの？
シングルマザーの人って、1人で頑張ってきたから男性に頼りたいんだと思うよ。
付き合うってことは再婚考えてくれてるってことだと思ってしまうと思う。
まして、現在同棲してるんでしょ？
同棲って簡単にしちゃいけないと思う。
私は同棲反対派。
結婚という制度があるのに、同棲を選ぶってことは、それだけ軽く考えてるように思う。
結婚ではなく、何故同棲するのかわからない。
だったら結婚すればいいじゃんって思う。
シングルマザーと付き合うって、普通の女性と付き合うのと重さが違うと思う。
そこら辺考えてる付き合わなかったの？
でも、それは相手の彼女さんにも言えることだけどね。
子供いるのに、簡単に同棲するシングルマザーも考えが甘いと思う。
生意気なようだけど、だからこうなったんじゃない？
でも、女からしたら別れたら「捨てられた」って思うんじゃない？
同棲してるとは、主さん名義？彼女名義？
仮に主さん名義だとすると、彼女は住む家がなくなるから…そりゃ、別れるって言われれば、住む場所無くなる、困る、となりますわな。
でも彼女は男に依存(寄生)してないと生きていけないタイプなのでは？
もしかして、結婚してた時からの関係？
そうなのだとしたら、尚更彼女は「離婚までして貴方のとこにきたのに」と一方的に逆恨みする可能性も。
中絶したのは、彼女の判断でもあります。
なんなら、子供が出来たのは、二人の責任。
こういう時に男だけが責められるのは、私は女だけど、おかしいなって思います。
別れるのは至難のわざですが、男と女になれば別れがあるのも仕方ない。
あなたが悪者になる覚悟ができたら、
別れられるよ。
私と赤ちゃんを見捨てるつもり？
そうだよ。
もう君のことを愛せない。
一緒にいると辛くて、全然幸せではない。
もう無理。
で、いいと思うよ。
ハッキリ拒絶しないと。
相手をフル側が、良い人ぶってちゃダメだよ。彼女に心底嫌われるくらい、ハッキリ別れたいと言うしかない。
じゃないと、彼女は別れたあとも、
あなたに未練タラタラになるでしょ。
別れたいけど、彼女を傷付けたくないし、自分の事を悪い男だとも思われたくないし、
って優柔不断してたらだめだよ。
実際、彼女を捨てようとしてんだし。
ちなみに、私は別れて良いと思うよ。
彼女、被害者意識が強いね。
中絶は彼女と主さんの合意の上でしたんだから主さんだけが攻められるのは違うし、彼女が卑怯だとも思うわ。
主さんもやることやって妊娠させてしまったんだし、きちんと避妊していれば中絶させること自体なかったんだから、責任もって結婚なりしてあげられるのが理想なんだと思うけど。
子供の供養のことだけだったら別れても主さん一人でもしてあげられるから、主さんが彼女に縛られる必要もないかと。
しかも、中絶したの2年前でしょ。
中絶してすぐ別れようとした訳でもないのに、2年経っているならもう自由になっていいと思うよ。
同じ事は繰り返さないことを頭にいれて、中絶してしまった自分の子供のことを忘れずに、前を向いて生きていくのが1番。
同じ女として、彼女さんに嫌悪感を覚えました。
彼女さんの合意の上で行為をし、二人で話し合って、彼女さんの無理だという気持ちを考慮して中絶したのですよね？
それなのに、都合の良いときに中絶をと言うのは卑怯です。
確かに体の負担は女の人の方が大きいです。しかし、だからこそ彼女さんはきちんと避妊について考えたり自衛したりする必要もあるのにそれをしなかったのは彼女さんの甘い所です。
許可を取らずに家を出ていってもいいんじゃないでしょうか。
主さんが名義人なら、何ヶ月後に解約しますと言って引っ越しの猶予を与えるくらいの優しさはあってもいいと思いますが。
別れた方がいいと思うな。
もう終わった事だし、それを出してあなたの気持ちを釣ろうとしてる事自体愛じゃないし。言われるたびしんどくないですか？
よく傷ついたとか忘れないとかいってても
男女どっちもどっちだし、いい大人なわけだから私は次の未来に行ったほうが気持ち楽になると思います。
そーゆことあった相手とは喧嘩なった時上手くいかなくなる事多めな気がするし、気持ちの良い関係ではないですよね
男と女の考え方の違いだと思うよ。
男は妊娠、中絶の経験がないからそんなもんだと思うけど女は自分の体の中に新しい命を宿す。そして中絶して命を奪った重みがズシッとのしかかる。
自分ならおろさない。
あなたが一方的におろしてくれと言ったわけではなく彼女さんももうしんどいからおろしたいというのなら何故ちゃんと避妊をしなかったのかなって。
水子に対しては一生かけて償うべきだとは思うけど彼女にたいしてはちょっと疑問💧
因みに水子供養だけはちゃんとした方がいいですよ。
うーん…。
私も女なので、彼女の気持ちは分かります。
妊娠すると、初期からものすごい勢いで身体の中が作り変わり、特にホルモンバランスが、恐ろしく変わるんですね。
初期に出るのは、妊娠したときにしか出ないhcgというものです。
後期に増えるものは普段の生理でも上下する二種類の女性ホルモンですが、これらが、普段の200倍とか分泌されるんですよ。
普段の200倍、精神が作り変わっている最中に、バツッと中断した訳です。
(ちなみに産後もほぼゼロまで急落するので、一時的に頭が狂ったくらい情緒不安定になりますが、それがいわゆるマタニティブルーで、それで正常です。)
という訳で、その時期に不快を経験すると、メンタルにめちゃくちゃ深く刻まれちゃうんですよね…。
そうなると、もう理屈が通らない、生理的に反応するなにか、みたいな話になっちゃう。
たぶん本人も、選んだ時点ではここまでの心の変化があるとは、予想できなかっんでしょう。
もう産みたくないという産後や子育ての辛さも、この時期になにかあったんだろうなと思えるので…産んでも地獄、産まなくても地獄、で、本当に女は切ないですね…。
(ほんとは助産師さんや先輩ママなど、寄り添って手本を示しながら伴走してくれる人がいると乗り越えられます。いまはこの役割をパートナーに求めがちですが、男性も困るだろうなとは思います。)
身内を、しかも自分の子を、(さらに言えば自分の手で)亡くした体験なので、薄らぐまで数年かかるというのは、理解はしてあげて欲しいです。
あと、普通に死別とかより、罪悪感というのが、べったりついてまわるので、別種の辛さもあるだろうなと想像します。
でも。
二人で選んだ選択です。
彼女にも責任はある。
別れてはいけない理由には、ならないです。
私個人の意見としては、自分で選んだのであれば、赤ちゃんも自分の一部だったんだから納得してるはず、と考えても良いのにな、と思います。
忘れなくても良いけど、ちゃんと選んで、自分の気持ちと今いる子を大事にできたんだから、へんな罪悪感を抱え込みすぎず、胸を張って良いと思うんですよね。
まして、相手を脅す道具にするのは、児もうかばれないんじゃないかと。
私は別れていいと思う。
子供が居るのに離婚は出来ても、子供を中絶したら別れてはいけないのでしょうか？
主さんは子供の命日に手をあわせる、それ以外何かありますか？
「赤ちゃんの為に一緒に居なきゃいけない」と思うなら、生きている子供の父親にも言えよと思います。
でも主さんも、子持ちと恋愛する覚悟が甘かったのは自覚しなくちゃいけなかった。
それだけです。
因みに私はバツイチ子持ちです。
もしもの覚悟がないので、恋愛はしません。
それも偏ってるのでしょうけれど。
>別れ話になると、あの日の事忘れたの？
>赤ちゃんの為にも一緒にいなきゃいけな>いんじゃないの？
>私と赤ちゃんを見捨てるつもり？
>と言われます。
一種の呪縛と言うか、主さんを縛り付ける為の呪詛としか思えない。
と言うかメンヘラの可能性もありそう。
そりゃ中絶した赤ちゃんの存在を蔑ろにしてはいけないけど、それをネタに相手を生涯縛り付けるのは間違っている。
過去の出来事や禁句とも言える言葉で相手をがんじがらめにして自分の思い通りにしようなんて、ある種の洗脳に近い事だと思うので、客観的に見ても、もうこの人とは無理だと思うなら正直に話して納得して貰い別れを選択する事は、間違ってはいないと思います。
©2024 秋山孝
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