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旦那にイライラします。 長文ですが吐かせてください。 昨日の午前中に旦那…
旦那にイライラします。
長文ですが吐かせてください。
昨日の午前中に旦那が組み立て家具を組み立ててくれました。
そして終わったら今日は一日分疲れたと言っていました。
1時間ほどの作業です。
そこまでは良かったのです。
昼ご飯の時に自分の分は自分でお皿に用意してもらっていますが、この日は自分の分を用意したらさっさと食べて始めまてしまいました。
私はのその間子供のおむつ替えをしていてその時は何故？お腹空いていたのかな？と思いましたが、夕食も同じく先に食べていてイラっとしました。
そして、夕食後台所の後片付けをするから子供とお風呂に入ってきてと言いました。
子供のお風呂はいつもは旦那の当番です。
疲れていて子供と入りたくないのかなと思ったので、皮肉っぽく子供に「お父さん、嫌なんだって」と言ったら「違う、買い物行ってくるから」と言いました。
結婚1年半ですが夕食後に買い物なんて初めてです。
そしてそれを先に言わずに私に子どものお風呂を任せた事がイライラです。
昨日は夜まともに眠れず今日になっても私は朝からイライラが増すばかり。
1歳半の子供は単語も出ないのにイヤイヤ期で、さらにイライラ。
子どもに当たってしまい罪悪感でさらにイライラ
子どもを旦那に託して外に出て気晴らししてみましたが、今一つ収まりません。
旦那に昨日何故先に食べたのか聞いたら「その方が、先に食べて子供の面倒を見られるからいいかと思った。嫌なの？」というので
「お行儀が悪い」と言ったら「今そういうことを言ってるんじゃない」と言われて意味が分からなくてイライラ
あと昨日から旦那の元気がないような気がしています。
聞けば機嫌も悪くないし、疲れてもいないと言いますが、明らかに口数は少なく笑顔もありません。
昨日は組み立て、今日は私の不機嫌＆子守りに疲れているのでしょうか。
今日のことは私が悪いのですが、まだイライラが収まらず涙が出そうになります。
正直、旦那が元気がないので構ってくれなくて寂しいのが本音だと思いますが、うまく気持ちを言えない自分にもイライラです。
数日たてば元に戻るのですが、こんなこと(旦那が機嫌悪いと勘違いしてイライラする)をたまに繰り返してます。疲れます。
顔色をうかがいすぎなのが悪いのでしょうか。性格なのでどうしようもないです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
保育士をしています。女性ってホルモンバランスとかあるから辛いですよね。自分のこともまともにできないのに、子どものこと、家庭のこと、仕事のこと。
そりゃ、家族が出来れば環境も変わります。また、それに合わせて自分も変わる努力をしますよね。それが辛くなる時期もあれば、子どもの成長を見れたり頑張って良かったと思える一時があるかもしれません。毎日、色々な物事が嵐のように過ぎ去っていくと思います…そんな時こそ、一歩引いてみてみてください。「余裕をつくる」意識をしてみて下さい。
文書を見ていると、主さんも、ご主人もきっと疲れています。
1度お子様を一時保育やご実家に預けて2人でお出かけして 今までのことこれからのこと、2人の気持ち(喧嘩する前提ではなく感謝をすること)を話してみてはいかがでしょうか？
このネットの世界は 主さんの今まで生きてきた背景や今の環境、ご主人との関係をよく知らない人が何とでも言えます。第三者の言葉は、参考程度でいいんです。私の言葉も然り。あまり考えすぎず、自分の時間を作ってみてくださいね。
すべての回答
誰も悪くないです。
思っていることがそのまま伝わることの方が稀なので、
すれ違いがある方が自然です。
おそらくですが、お互い言葉足らずなんじゃないですか？
一番かわいそうなのはお子さんですね。
まぁあとは、男女の関係でいられる時間なんて短いもんです。
ちょっと飽きられてるかもね。
私は妻の立場だけど
主さんみたいな奥さんはイヤですね。
イライラを晴らすのに子供をダシに使うのは良くないし
旦那さんの元気がないのを心配してるなら、不機嫌な態度を止めて、話だけして、あとは改善を待てば良いのに。
旦那さんがちょっと見てくれてるなら機嫌直しなよ？
＞旦那に昨日何故先に食べたのか聞いたら「その方が、先に食べて子供の面倒を見られるからいいかと思った。嫌なの？」というので「お行儀が悪い」と言ったら「今そういうことを言ってるんじゃない」と言われて意味が分からなくてイライラ
てか、先に食べたらダメなの？
それと、そのタイミングで「お行儀が悪い」って返す主さんの方が意味が分からないです。
先に食べるのがお行儀が悪いって事？なんか色々と不思議な感性をお持ちですね主さん。
別に旦那が先に食べた理由自体は問題なくね？強いて言うなら、旦那は主さんに理由言ってから食べ始めれば良かったのにとは思うけど、別にイライラ怒るほどの事でも無くね？
面倒くさい妻だなーという感想ですね。
毎日そんな感じじゃ、旦那さんは疲れるだろうな。
お子さんが小さいから、育児で手一杯でイライラされるのではないでしょうか？
旦那さんの対応は普通に思いますが、主様はイライラが溜まっているんでしょうね。
旦那さんが、奥様の気持ちを勝手に汲み取って行動してくれる人なんてほとんどいないと思います。（逆も然り）
出来たら、自分の気持ちを冷静に伝えたらいいと思います。
ただ主様の立場もわかりかねますが、ご主人もお仕事と家庭の両立というのを始めたばかりかもしれないので、その辺はお互いの理解が必要かと思います。
お互い疲れが溜まっているのではないでしょうか？
ご主人の対応はあまり悪いようには思わないですが…逆に、主さんの皮肉っぽい言い方を子供にするのはどうかなと思いました。
他の方もおっしゃっていますが、お昼先に食べたのに対して「行儀悪い」っていうのはちょっと的外れだと思います。
揃って食べるより、自分が先に食べて子供を見てる間に主さんが食べた方がゆっくり食べれるんじゃないかって考えてくれたんですよね？普通は「ありがとう」とか「先に食べるなら一言言ってほしいな」とかじゃないですかね…。
イライラするのが悪い訳じゃないですが、ご主人だけじゃなくて自分にも悪い所があるのをちゃんとなおしたほうがいいですよ…。
これからお子さんも大きくなる中で、親子とは言え自分の思い・考えが違うことがたくさん出てきます。
この度に今回のご主人とのようにイライラさせるんですか？
ご主人が先に食べているから何故かを聞いたら説明をしてくれたんですよね。
そんな時は｢ありがとう♪そうだよね。気づかなかった｣
買い物に出たのも、恐らく主さんの機嫌が悪いのを察してですよね？
>> 4
＞旦那に昨日何故先に食べたのか聞いたら「その方が、先に食べて子供の面倒を見られるからいいかと思った。嫌なの？」というので「お行儀が悪い」と言…
＞てか、先に食べたらダメなの？
＞それと、そのタイミングで「お行儀が悪い」って返す主さんの方が意味が分からないです。
＞先に食べるのがお行儀が悪いって事？なんか色々と不思議な感性をお持ちですね主さん。
先に食べるのは行儀が悪いと思っています。
正確には"何も言わずに"先に食べる。ですが。「先に食べるね」と一言あれば済んだ話です。
先に食べることについての良しあしは検索して五分五分だったので驚きましたが
マナー違反と考える人も少なくないようですからこれを不思議な感性というのはちょっと違うのでは？
＞別に旦那が先に食べた理由自体は問題なくね？強いて言うなら、旦那は主さんに理由言ってか＞ら食べ始めれば良かったのにとは思うけど、別にイライラ怒るほどの事でも無くね？
旦那は理由を言うべきでしたし、せめて「いただきます」を言うべきでした。
怒るほどのことかというのは育ちの問題なので私は怒ります。
＞毎日そんな感じじゃ、旦那さんは疲れるだろうな。
毎日ではなく旦那が不機嫌な時だけです。数か月ないときもあれば1月2回ほどです。
>> 6
お互い疲れが溜まっているのではないでしょうか？
ご主人の対応はあまり悪いようには思わないですが…逆に、主さんの皮肉っぽい言い方を子供に…
＞他の方もおっしゃっていますが、お昼先に食べたのに対して「行儀悪い」っていうのはちょっと的外れだと思います。
これに関しては本当にびっくりなのですが。
皆さんは人とレストランに行って自分の料理が先に来たから何も言わずに食べ始めるのですか？
他人でこんな人いたら少し引きます。家族でも然り。
毎度のことであればアリな気もしますが、私としては毎回一言欲しいですね。
育ちの問題なので根深そうですね。我が家は先に食べると怒られました。
＞揃って食べるより、自分が先に食べて子供を見てる間に主さんが食べた方がゆっくり食べれるんじゃないかって考えてくれたんですよね？普通は「ありがとう」とか「先に食べるなら一言言ってほしいな」とかじゃないですかね…。
行動から先に起こされると意味が分からなくてモヤモヤします。
＞イライラするのが悪い訳じゃないですが、ご主人だけじゃなくて自分にも悪い所があるのをちゃんとなおしたほうがいいですよ…。
だからここへ相談したんです。
昨晩、旦那が謝りに来てくれて、お互い謝って今日は普段通りに戻りました。
ここのレスだと旦那が悪くないそうなので謝られたことに悪い気がしています。
仕事で疲れていたようです。
疲れていると機嫌が悪くなる旦那は表情が乏しくなり、会話の応答率が下がります。
質問しても1/3ほどしか返ってきません。
それが嫌なので疲れているときや機嫌の悪いときは言ってと言ってあります。
言ってくれれば基本放置で話しかけないようにして部屋に籠られても我慢しています。
今回は旦那自身が疲れていることに気づけず、私も態度だけで何故か察せず、理由の分からない不機嫌が嫌だったのでしょう。
食事や買い物に出かけたことはただのきっかけに過ぎず、根本は旦那の不機嫌な態度が気に入らないだけでした。
あとはコレが大問題です。
子どもには申し訳ないと思っていますが、どうしようもなくイライラが飛んでいきます。
手を上げそうになることもありました。
普段は普通に接しています。愛着障害があるんじゃないかと思うくらい母性を感じず、実母に何度も引き取って欲しいとお願いしているほどです。保育園のお迎えは毎日行きたくないなと思いながら行っています。
旦那も同じ感じですね。実母に預けたい話をしても賛同してくれます。
大切ではありますし、手作りの離乳食も作って世話もしていますが愛してるかと言われると疑問ですね。
>> 13
なぜにそんなにイライラする？
この悩み内容だけで何回も イライラ って単語が出てくる。
気持ちにゆとりを持って 穏やかに過ごしてみて下さ…
＞なぜにそんなにイライラする？
さあ、分かりません。自分でも不思議です。今回ほど長く強くイライラしたのは初めてです。
更年期かしらと思いましたよ。20代ですが。
＞気持ちにゆとりを持って 穏やかに過ごしてみて下さい。
普段は穏やかな人だと身内も他人にも思われている人間です。
たまにこうやって爆発してしまいます。
＞自分の機嫌は自分で取りましょう。
どうやすれば？
機嫌を直すために日記、お出かけ、ここへの相談をしたまでです。
昔はヒトカラ行ってたんですけどねぇ・・・。
お礼をみました。
レストランに関しては確かに先に料理がきたら先にどうぞ～とか言うけれど仮にも一番安らげる家でご飯、先にいい？なんて聞くんですか？
きっと育ちがいいというか手をかけてもらってきた人なんですね。
先に食べてもいいかなー？くらいの一言はあってもいいけど、わたしは無くても気にせず逆にわざわざお皿に盛って用意する手間が省けてラッキーって思います。
それより食べたものを下げない方がイラッとくるかな。
自分が食べたものだろー‼って。
ご主人も主さんに言わないだけでこうしてほしいって思うことたくさんあると思いますよ。
それを、イチイチ気にしていたら正直ジジババになるまでやってけない(笑)
結婚って相手を看取る若しくは看取られるものなので気にしてたら病むか離婚だな。
けどそれよりも良いとこみつけた方が楽しく幸せの秘訣ですよ。
ウチはもう11年目ですが紆余曲折で完璧求めたら疲れてしまうのでもううるさくいわない。
主さんの旦那さん優しくて羨ましいですよ。
うちなんか謝らないし風呂すら頼まないと入れないし。
家具なんか私がせっせと組み立ててまるで、私が旦那ですよ！
本当に息子産んだ覚えはないっていうかんじです。
でも、いざっていうときに頭に浮かぶのは旦那。
悩んだときに真っ先に話すのも旦那。面白いものをみたとき、聞いたときに教えてあげたいと思うのも旦那なんです。
主さんの旦那さんもきっと家族が妻であるあなたが大切だから疲れた身体を無理して家具たてたし、嫌な思いさせたくないから買い物だと言い訳したのかなって、思う。
疲れた時にイチイチ食べていい？なんて聞きたくないのよ(笑)
家具づくりメチャクチャ疲れるから(笑)
阿吽の呼吸で相手がいるだけでホッとできる家庭が一番。
食べていい？なんて聞く必要ある、家にいたい人なんているかな？
謝ってくれた旦那さんは大人だと思う。うちなら謝らないし何が悪いんだよで終わりだから勝手にしたらー？って束縛しないですもん
赤ちゃんがいて大変なんですよね
自分が食べたいときに食べられないから。赤ちゃんが泣いたら飲み物すら我慢で世話だもん。
だから余計腹立つのだと思う。
自分がやってる横でよく食べられるね！っていえばスッキリしたかも。喧嘩して折り合って深めて時には諦めて反省する。
お互いそれが大切なのではないかなー。。
>>21
>>ちなみに身内に引き取り手になれそうな人多いので赤の他人への養子はないです。
これって自分のエゴですよね。子供からしたら親に会う事のない他人の家に迎えられて育てられた方が精神面でいいと思いません？
自分を育てる事を放棄した無責任な親が自分の近くで呑気に暮らしてる方が、子供からすると信じられないと思うんですけど。
自分ばかりで子供の事なんて一切考えてない、無責任の塊ですよ。
「とりあえず」で育てて、だめだったら人に渡すんですか。子育てってそんなに楽なものなんですか。
夫婦どちらもからそういう話が出てくるなら親になった自覚がないんでしょうね…。
お子さんを手放すなら物心がつく前にしてあげて下さいね。。
あなた達ではなくお子さんの為に。
お互いにあまり喋らないんでしょう？
主さんもかまってちゃんを認めてるくらいだし。
それなら、後から言う。という行動はしない方が良いですよ。
後から言われても直せないし、お互いに思った事そのまま話せないんだと、後から言って喧嘩になるというより、会話なしのなんだかわからない喧嘩（冷戦状態）になると思いますので。
実際そうじゃありませんか？
夫婦仲良くいたいなら、思った事を思いっきりどちらも話せた方が良いと私は思います。口下手なら後から言うのは辞めて、過ぎた事は言わない。
イライラする時だってあるじゃないですか。
自分を認めてあげましょう？
旦那さんは頼めばしてくれる人な気がしました。
一人で頑張らずに旦那さんにも頼りましょう。
主曰く自宅での出来事をレストランにたとえて
先に食べ始めるのは行儀悪い、育ちが悪い
との持論お持ちなのですね
＞私はのその間子供のおむつ替えをしていて
同じくレストランに例えるなら
なぜレストランに入って食事が運ばれてくるタイミングでオムツ替えをはじめるの？
相手には既に食事が運ばれてる
その状況で
私は今からトイレ行ってくるけど貴方は食べずに待っててね、それ当たり前だから
という考え方のほうが疑問持ちますけど。
先に食べててね、の一言がサラっと言える人間の方が円滑に事がすすむにきまってる
そろそろオムツだな、と感じつつ
同時にいただきますをしたいなら主から
先にオムツやっちゃうね
そのあとご飯にしようと伝えれば良かっただけ。
子供を養子に出して云々については
あえて何も書きませんが
とりあえず育てます、については
まぁ言い回しをミスっただけかもしれませんが
なんだろうモヤっとします。
けどまぁ仲直りしたようなので何よりです
主さん、こんにちは〜
私は主さんの気持ちもすんごく分かりますよ(^^)ヨシヨシ
特に生理前の時なんて
ホントしょーもないことで主人にイライラして
八つ当たりしちゃうときあります。
後で、あー言っちゃったなーやっちゃったなーて。そこでまた罪悪感に悩まされて、、
分かります分かります(^^)
あとウチはそこまで気にしてないのですが
主人は私が席に着くまで絶対にご飯食べないですね(^^)ずーと20年くらい。
だから主人は主さんと同じ感性の持ち主なのかなと。時々、先に食べていいよと声かけなきゃいけない笑笑
ホント他人さんが同じ屋根の下でまだまだ手のかかるお子さんを育てるというのは色々ありますよね。
どうか主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように(^^)
お子さんに対する愛情の無さはあまり聞きたくなかったな……
それならなんで産んだの？って思っちゃう。主はこの人との間に出来た子だから愛せるはずとは思ってたけど、実際現実は違ったってこと？そもそも望んでなかったけど出来ちゃったから産んだだけなの？
しかも旦那さんまでその子に愛情が無いってどういうことなの？信じられない。
傍から見てると随分勝手だなって思うし早く「本当に子供を求めている人」に養子に出して欲しいよ。
ご飯に関しても先に自分で用意して勝手に食べてくれてたらむしろこっちも楽でいいと思ったんだけど。違う？
例えにレストラン持ち出すのって根本的に問題が異なるのではとも。
使った食器とか自分で洗わずにシンクに放置とかそういうことしちゃう旦那さんなの？それなら分からなくもないけど。
いただきますは大事だと思うけど、そんな毎回毎回きっちり全員揃ってご飯食べる家なんて今の時代珍しいと思うよ。大事だとは確かに思うよ。でも毎回毎回そうだと流石に堅苦しいよ。
主さんがどういう環境でどういうご両親に育ててもらったのか、そっちが気になる。
色々書かれてますけど、イライラのコントロールさえできれば、万事解決するのでは？
お子さんへの愛情云々も、平静が保てれば、感じ方が変わるのではないかと思います。
どうコントロールすれば良いの？が難しいのだと思うのですが…自分は、心を無にする、とか、自分も機嫌悪い時はあんなかな、と思ったりとか、あたりですかね…
でも、若いときはうまくいかなかったけど、今はたいてい平穏保てるようになりました。時間が解決する部分もあると思います。
旦那さんとも理解しあってるようですし、ともに頑張ってください！
>> 22
お礼をみました。
レストランに関しては確かに先に料理がきたら先にどうぞ～とか言うけれど仮にも一番安らげる家でご飯、先にいい？なんて聞くんで…
ありがとうございます。読ませていただきました。
よくよく考えてみれば、レストラン行ったとき旦那先に食べますがそれほど気にしてないですね。
当時旦那が不機嫌そうに見えたため私への当てつけに感じたことと
作った料理を不機嫌そうに食べれられるのが本当に嫌でそういったのが相まってのイライラだったのかと思います。
最低限「いただきます」くらいは言ってくれると気持ちが良いですがね。
この件は私の育ちが一般的から離れていたんですね。母は私が外で粗相をしないように口すっぱく教えてくれていたことなので何だか悲しいです。
家具は普段家事育児積極的にしてくれない人なのでせめて少しでも家のことをやって欲しいと頼んでいたものです。
組み立ては確かにありがたいです。
上で書き忘れましたが夜買い物に行ったのはぶち切れ寸前だったから頭を冷やしに出たそうです。翌日の私の行動と同じです。
毎度のこと大抵お互い謝ってこういうところが嫌だった、こうして欲しいと言って終わっています。
いつも私の方が先にスッキリして「ごめんねこうだったの」となるのですが今回寝なかったからなのか強く長引いてしまいました。
>> 23
>>21
>>ちなみに身内に引き取り手になれそうな人多いので赤の他人への養子はないです。
これって自分の…
＞これって自分のエゴですよね。子供からしたら親に会う事のない他人の家に迎えられて育てられた方が精神面でいいと思いません？
そのとおりですね。
親に合うことない方が良いかどうかは人によるかと。
私は実父の顔も知りませんが、たまに会ってくれていたら嬉しかったと思いますよ。
会いに来てくれないことに対して忘れられている、嫌われている、どうでもいいと思われている等がめぐって、実親にそう思われているかもと思い思春期時代はたまにとても悲しい気持ちがありました。
＞「とりあえず」で育てて、だめだったら人に渡すんですか。子育てってそんなに楽なものなんですか。
＞夫婦どちらもからそういう話が出てくるなら親になった自覚がないんでしょうね…。
不快にさせてしまったなら申し訳ないです。
小学生以降は子どもの気持ちを尊重します。
私も小学か中学のころ寮に入ろうか悩み体験までしましたし16で家出てますしもし両親が嫌になったら自由に行き場所を選んだらいいという意味でした。
＞お子さんを手放すなら物心がつく前にしてあげて下さいね。。
すみません上であのように書きましたが私も旦那も父母としてまだまだ未熟でこれから改善の余地ありと思いますので勘弁願います。
実母に引き取って欲しいと願うのは私なりの逃げ場だったんだと思います。
相談あいておらず旦那は「弱音禁止」だったので子育てのしんどいが行き場が無かったための実母への甘えた発言だったのかなと今は思います。
>> 24
お互いにあまり喋らないんでしょう？
主さんもかまってちゃんを認めてるくらいだし。
それなら、後から言う。という行動はしない方が良いですよ…
＞お互いにあまり喋らないんでしょう？
不機嫌時に限ります。
＞それなら、後から言う。という行動はしない方が良いですよ。
流石に数日過ぎたことは言いませんが続いている喧嘩の中であれば言います。
私も旦那もこの行動が嫌が後から分かるタイプなのでその場で言うは難しいのです。
繰り返さないためにも最中のことであれば言いってしまいます。
私は言って欲しいですし今までもそうしてきて問題ないので我が家はこういう方式なのです。
＞イライラする時だってあるじゃないですか。
＞自分を認めてあげましょう？
イライラすることは認めていますし旦那にもごめんねイライラすると伝えています。
外に出て何故気分が悪いのかじっくり考えましたが今回の場合はダメでした。
＞旦那さんは頼めばしてくれる人な気がしました。
＞一人で頑張らずに旦那さんにも頼りましょう。
まあ頼めば何だかんだしてくれる人ですね。
ただ家事分担を要求したときは両立できないなら仕事辞めろという人ですし、嫌と言われることも多いし、やった結果不機嫌も多くてあんまりタイミングが難しいですけど。
>> 25
主曰く自宅での出来事をレストランにたとえて
先に食べ始めるのは行儀悪い、育ちが悪い
との持論お持ちなのですね
＞私はのその間子…
＞なぜレストランに入って食事が運ばれてくるタイミングでオムツ替えをはじめるの？
旦那⇒(自分の分)食事準備 私⇒おむつ替えです
時系列異なってないですか？
以前食事を運ぶと子供が邪魔してくるので一方が子供の世話、一方が食事準備のほうが効率が良いねっていう話があったのでこうしています。
＞とりあえず育てます、については
＞まぁ言い回しをミスっただけかもしれませんが
＞なんだろうモヤっとします。
申し訳ないです。
親としても人としても未熟で口悪かったですね。
結局は、主さんは自分の思うようにいかないとイライラするのでしょうね。
夫といえど他人なのを忘れない方がいいと思います。
違う人間なのですから、自分とは考え方や価値観が違って当たり前だと思う事です。
こうでないといけない、こうあるべき…そういう自分の価値観を緩めた方が上手くいきますよ。
自分の小さな価値観に縛られて自分でイライラして自分が辛くなる、それが相手にも伝わって不調和音が生じてしまう。
ま、いっか、と思えるようになりましょう。
つまらない事でイライラしたり喧嘩になるより、大した事ではないなと諦めておおらかになった方がいいではないですか。
勿論、夫側にも当てはまる事ではありますが、大抵の男性は疎いものです。
どちらかというと、女性の方が柔軟性があって相手に合わせる能力が高い。
ご主人の機嫌が悪くても、知らん顔して気づいていても気づいていない態度でいればいいのですよ。
つまらない嫌味は禁物です。
育児も同じです。
子供は親の思うようには動いてくれない。
イライラすればするほど、上手くいかなくなるものです。
イライラしそうになった時は、ま、いっかと深呼吸して気持ちを切り替えましょう。
明るい家庭を築けるかどうかは母親にかかっていると言っても過言ではありません。
夫婦仲良く子育て頑張って下さいね。
育児お疲れ様です。
睡眠不足や疲れている時は、夫や子供にイライラしてしまいますよね。
余裕がない時は、もっとこうして欲しい、なんでこうしてくれないのと、不満が溜まりますよね。
子供がまだ小さいと、お母さんの負担が大きいため、不満が溜まるのは当然のことだと思います。
子供が大きくなれば、少しずつ余裕ができるので、自分が持っている愛情に気づけるようになると思いますよ。
無理せず、周りに助けてもらいながら、頑張ってくださいね。
>> 27
お子さんに対する愛情の無さはあまり聞きたくなかったな……
それならなんで産んだの？って思っちゃう。主はこの人との間に出来た子だから愛せるは…
不快にさせてしまい申し訳ないです。
愛情の有無は何と言っていいかよくわかってないのかもしれません。
当然子どもは命より大切と思っていますし、成長が喜びです。
私も旦那も親としては未熟だと思いますが、子どもと出会ってまだ1年ちょっとですからこれから親としてともに成長していくものではないのでしょうか？
まだ小さい頃は泣き声が無理でしょっちゅう不機嫌になり「泣かせるな」と怒られ私も良く泣いていました。
そのころを思い返せば私から見て旦那はだいぶ改善されているように思います。
私の言い方が悪かったですねごめんなさい。
イライラしているときと平常時の子供への感じ方がだいぶ違うので平常時である今は子供可愛いと思っています。
＞使った食器とか自分で洗わずにシンクに放置とかそういうことしちゃう旦那さんなの？それなら分からなくもないけど。
むしろ自分で洗う人の方が珍しいと思いました。
＞いただきますは大事だと思うけど、そんな毎回毎回きっちり全員揃ってご飯食べる家なんて今の時代珍しいと思うよ。大事だとは確かに思うよ。でも毎回毎回そうだと流石に堅苦しいよ。
残業ない日と土日はそろって食べますが、堅苦しいと思ってるんでしょうか。
全員と言っても私と旦那だけですし、子どもをどちらかが押さえておかなければならないので一人で食べるの難儀な現状もあります。
＞主さんがどういう環境でどういうご両親に育ててもらったのか、そっちが気になる。
上でも書いた通り母が私が外で粗相しないように教えてくれたことです。
実際飲み会などで先に飲み食いをしてしまう人がいて、行儀が悪いとこそこそ言われていたので母が正しいと思っていました。
>> 28
色々書かれてますけど、イライラのコントロールさえできれば、万事解決するのでは？
お子さんへの愛情云々も、平静が保てれば、感じ方が変わるので…
＞色々書かれてますけど、イライラのコントロールさえできれば、万事解決するのでは？
＞お子さんへの愛情云々も、平静が保てれば、感じ方が変わるのではないかと思います。
まさにその通りです。
子どもも今は全然可愛いと思えますし、普段はお茶こぼされようが棚を荒らされようがもの投げられようが優しくできています。
コロナ2年目で友達にずっと会えておらず捌け口が本当に無いんですよね。
オンラインも考えましたが苦手で。
今年のGWも実家にも帰れずずっと話し相手旦那しかいない。
どうしようもなく溜まっていたのかもしれません。
多種の回答ありがとうございました。
子どもについては私の口の悪い部分です不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。
調べたところアダルトチルドレン向けの子育ての本がありまして、レビューで「子供にあたることがなくなった」ともあったので買って一読することで子どもへの当てつけしてしまう対策としますのでご勘弁願います。
結論、会社は別として旦那以外と会話することが本当に無くてストレスが溜まっていたということにします。
対策は得られませんでしたが、理由が認識出来ただけでもokです。
保育士をしています。女性ってホルモンバランスとかあるから辛いですよね。自分のこともまともにできないのに、子どものこと、家庭のこと、仕事のこと。
そりゃ、家族が出来れば環境も変わります。また、それに合わせて自分も変わる努力をしますよね。それが辛くなる時期もあれば、子どもの成長を見れたり頑張って良かったと思える一時があるかもしれません。毎日、色々な物事が嵐のように過ぎ去っていくと思います…そんな時こそ、一歩引いてみてみてください。「余裕をつくる」意識をしてみて下さい。
文書を見ていると、主さんも、ご主人もきっと疲れています。
1度お子様を一時保育やご実家に預けて2人でお出かけして 今までのことこれからのこと、2人の気持ち(喧嘩する前提ではなく感謝をすること)を話してみてはいかがでしょうか？
このネットの世界は 主さんの今まで生きてきた背景や今の環境、ご主人との関係をよく知らない人が何とでも言えます。第三者の言葉は、参考程度でいいんです。私の言葉も然り。あまり考えすぎず、自分の時間を作ってみてくださいね。
疲れてますね。
お母さんお父さん１年目なんだから当たり前。うちもそうでした。あんなにイチャラブだったのが子育て加わると上手くいかなきゃ一気に崩れる。
ウチは期待するのやめました。
それが、楽。
旦那とは喧嘩になっても「わかったよ（ふざけんな）」と流してる
とにかく流しまくる(笑)
本当にわかってる？とか言われるけどわかってると突き通す。
心では、わかるわけないでしょと思ってる。どうしても譲れないことは冷静にビシッという。
冷静に。感情的にはダメ。
わかってほしいと思うのは期待してるから。
期待して応えてくれないからイラつく。どちらかが大人になるしかない。旦那の愚痴なんかいくらでも聞きますよ。あるあるネタで盛り上がれば旦那のことなんて流せるようになるから主さんにはそんな相手が必要なんじゃないかな。
ウチは慣れたから、期待してないし(笑)ストレス発散はみんなが寝静まったあとのご褒美アイスです♪
だから早く寝ろといってる(笑)
旦那子供が寝てくれたら本当にホッとする(笑)
子供に関しては養子なんていわず１日預かりがあるからうまく利用すればいい。
好奇心旺盛だから疲れる時期に突入しましたね。
でも、寝顔見てると可愛くないですか？保育園に預けてるのならちょっと１日くらいフリーにして自由になればいい。
時折、よい意味の不真面目くらいにならないと子育てやってけない。もうある程度頑張ってるのだから何もかも真面目にやらなくていいと思う。お礼を見ていると真面目な人なんだなって感じました。
主さんが真面目にやってるからこそ旦那さんが能天気そうにみえて腹立ったりしてそうな時もある気もします。
ウチは能天気にみえるからハッキリ、あんた能天気でいいね、性格悪いねとか言いたいこと言ってますよ。ガチ喧嘩以外の時に。
そしたらそうだね～とかいって笑ってるアホですよ、それみて、またやれやれと思いながら洗濯を回したり。
主さんのところは初々しくて羨ましいですよ
こんな夫婦ですが恥ずかしながら今でも必ず隣で寝て外では手を繋いで一緒にいます。
あんたとは来世は友達でいいやとか言いながらくっついて寝てます
家族って積み重ねなんですよね
家族は積み重ね。築き上げ。
主さんの愚痴いくらでも聞きますよ。旦那の愚痴ない人の方が少ないですよ。うちは旦那も私に愚痴あるだろうからお互いかもしれない(笑)肩の力抜きましょ！
イライラするなら、イライラするのを通したほうがいいです、、
結局、そのイライラに旦那さんが気づいて？気を利かせてくれず、主さんを構ってくれないことへのほうがイライラしてるんですかね？？？
たまには先に食べても良い、くらいのほうがお互い疲れなくて良いと思いますよ。ただ家庭のルールもあるかと思うので、あんまり言えないですけど。
長くなってきていますので閉めさせていただきます。
個別にご返答できておらず申し訳ありませんが、すべて読ませていただいております。
イライラが収まりません困ったという内容でした。
今まではこんなに長引かずにおかしいなと思っての投稿でした。
解決の糸口はつかめたと思いますが、また投稿させていただくことで発散することもあると思います。
その時はよろしくお願いします。
ご回答ありがとうございました。
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