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いじめられた事のある方、嫌がらせを受けた方、その時のこと思うと今はどんな思いです…
いじめられた事のある方、嫌がらせを受けた方、その時のこと思うと今はどんな思いですか？またその相手の人を、今はどう思ってますか？
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一生消えないトラウマなんで今でもフラッシュバックに苦しんでます。
相手に関しては、例え今幸せに暮らしてようが、死んだら地獄に堕ちると思ってるのでわざわざ考えません。
せいぜい生きている間の人生を楽しむといいでしょうという感じ？
少なからずいじめられる原因は自分にあった。いじめる方が100%悪いにしても、何故あの時何もしなかったのかという気持ちが1番強いかな。
相手に対しては・・・あの時負けてでもやり返しておくんだったと。子供の頃なので殴り合いのケンカですね。
さすがに今会ってもやり返しませんけどね。
嫌な思い、たくさんしてきました。
でもその時の事を思い出して、落ち込む時間がもったいないし、これから絶対に楽しい毎日を送ってやるって決めたので、考えないようにしてます。
て言うか、考える暇もないんで。
当時のことを思い出すと、今だに到底許せないと思います。
相手の人間に対しても、今だに到底許せません。
私は今、優しい夫と可愛い子供達に囲まれ、幸せな生活を送っています。
とても感謝しながら生活しています。
でも時々、ふとしたきっかけで当時のことを思い出すと、悔しくて到底許せないと思ってしまいます。
因果応報があるのなら、人を虐めた奴らは、地獄のかまどに落ちて、グツグツと煮えたぎられながら、一生苦しみぬけばいいと思っています。
当時は大嫌いでしたが、今となっては
あの人たちは
なにか心が満たされてなかったんだろうな
と考えてます。
小学生の時の話で、2人から
別の時期にいじめや嫌がらせを
されてましたが
1人は家庭環境が明らかに荒んでいて
悪そうな子でした。
その子がうちに遊びにきた時に
(嫌だったのですが断れず・・)
家の隣の空き地で遊んでる時に、母が
私がいじめられないか気にして
2人の遊び相手をしてくれるテイで
一緒に来て見守ってくれてたのですが
その時の、その子の邪気のない本当に
楽しそうな顔がとても印象に残りました。
ちょっと上から目線になりますが
その時、
なんか可哀想なような、悲しいような
気持ちになったのを覚えています。
この人は家でこんなふうに
親に見守られたり遊んでもらえてない
のではないか、と感じたのです。
もう一人のいじめっこは、
勉強も運動もできる子で
家庭も親も問題なさそうな人でしたが
その子には輪をかけて優秀な兄がいたので
なにかそこでコンプレックスとか
プレッシャーとかあったのかなぁ、
とか勝手に想像しています。
悔しいとかあるけど、まだ人生の途中だし、今後も似たような連中と職場や私生活で遭遇する可能性もありますから、一つの経験としてどう対策すればよかったのか、改めて考え直したり、知識をつけておきたい。
正直
消したい過去
いじめるやつなんて
くそだと思う
暇人か？
いじめたやつが
言ってたわ。
いじめられるのが悪い
かまってやってるのに
ありがたいと思え！って
先生や親に助けを求めたら
倍返しにされた
いじめていい理由なんてない
相手が嫌いなら関わるな
と思う
それで相手が死んだら責任とれないくせに
まあ私は今でも思い出すと
吐き気しますね
だから県外にでました
誰も自分が知らない場所へ
今は幸せです
もうそいつらがどうなったかなんて
興味ない
嫌な時間だったことは事実だったし、今でも忘れてはいないけど、気にもしてないかな。
そんな事に囚われてアイツのせいで自分の未来が…とかなんて思いたくもないし。
吹っ切るのも忘れるのも大事だよね。
いつまでも何年も？何十年も？前の事を言い訳にしててもね。
そんな事より楽しんだ方がいいよ？
今幸せだって思えるから どうでもいいかなぁ。
むしろ、あの醜い性格のまま大人になったのかな？と考えるとゾワゾワします( •̥ ˍ •̥ )でも世の中色んな人がいますからね。
その経験があっての今の自分だと思って 今は幸せに平凡に過ごしています。
いじめられていました。毎日苦しんだはずなのに今は、あんな狭い世界で何を悩んでいたんだ。逃げ道はいくらでもあるし避けれるんだ。
嫌な相手には近づかない関わらないそんな環境は簡単に作れるじゃないかって思っています。
いじめた子のことは、その性格だから不幸になってるんだろうなって時々思い出してます。
みなさんも辛い過去があったみたいですね。
自分も学生時代はいじめられました。大人になり、職場では嫌がらせを受け、挙げ句の果てには難病を患って、仕事も出来ない状態です。自分の人生はなんだったんだろう……なんて時々思いながら日々過ごしてます。
でも、もしみなさんは今現在幸せであればなによりだと思います。
これからますますみなさんが幸せでありますように。
最終的に「環境が悪かったんだな」と思いました。
小学校って、たまたまそこに住んでいた、というだけの、何の共通点もない子どもが、同い年だけ集められてる、そしてありとあらゆる点で比較されまくる、ていう、ものすごく不自然な集団なわけです。
大昔のムラ社会なら、地域の子というだけで仲間意識がありましたし、ゲームとかなくて放課後は神社や空き地で遊ぶしかないような環境だったから、異年齢のやりとりもあり、同年で存在感がない子は下の子と遊んだり、同年で存在感がありすぎる子は上の子と遊んだりできました。
個人同士の比較も今ほどキツく無かったでしょう。
(ムラへの帰属意識の強度で凄惨ないじめとかはあったと思いますが。)
が、現代はそうじゃない。
その環境で比較されまくったら、微差が目に付き、いじめが発生しやすく、逃げ場もないのでされた側もより辛い、みたいな構造だったんじゃないかな、と。
なので、高校とかの「自分で選んで入ったor学力レベルや家庭環境が釣り合う集団」なら、そういうイジメは発生しにくい。
(ただしそれまでのセルフイメージで卑屈になっていると標的にされやすい、とかはあるでしょうけど。)
そんなふうに考えています。
重要なのは、そのセルフイメージからの脱却であって、イジメてきた個人に対しては、なんの感慨もないです。
約30年前、初めていじめられてからずっと何かしらの仲間外れを受けています。
他人を信用できないので、距離を取ってしまうのも悪循環です。
いじめたヤツは一生ゆるしません。
裁判で訴えたい。呪ってます。
私は幼い頃から苛めとか人権を否定されるような酷い出来事が有り、心を病んでしまいました。
今頃になって過去の忌まわしい記憶に振り回されて、トラウマに苦しんでいます。
何事も無ければ楽しかったであろう時期が棒に振られ、人生を台無しにしてきた感じで人生の不公平さに嘆いてます。
はっきり言ってもう全てがどうでも良くなって、怖いものは無しで死んでも良い気分です。
私もイジメられてきました。絶対に許しません。人生に、かなりの影響がでてるから。イジメた方は家庭もち、こっちは人間不信で４０代になっても恋愛経験ありません。人と関わるのが怖く人混みにいると不安でたまりません。
自分の意見をハッキリ言える性格ではなくいつも友達の後ろを付いて回るようなおとなしい子供だったのでイジられたり仲間外れにされました。その時の経験から今は嫌なものは嫌だと言えるようになり、また危険察知能力も高くなった。今だったら言い返せるのにな〜とか思います。今更どうしようもないのですが（笑）
あと友達とは付かず離れず、割とドライな関係を保つようにしています。お陰で成長した今はトラブルなく過ごせてます。
私の見てきた限りでは、いじめっ子は大人になったら平凡かそれ以下です。もともと偏屈な見方しか出来ないから他人をいじめるんです。
逆にいじめられてた側は社会に出てから開花する人が多かったです。
だから、今となってはどうでも良いです。冷ややかに見返してやってます。
いじめられそうになったけど反発しました。
それ以来何もしなくなったけど、大人になって生活環境があまり良くなかったのだと知りました。
女ですが中卒で働き仕事も肉体労働系で転々としてるようです。
ある意味可哀想だったのかもしれませんが、強そうなので会った時には軽く話すけどあまり関わらないです。
仕事上で見かけることはありますが、正直見下しています。
トラウマって訳でもないですけど
相手と今さら仲良くしようという気もないんで
極力会いたくない、会っても最低限必要な連絡をして去るみたいな感じです
考えないようにしてますし自分の中では
いないのと同じ扱いです。
表では凄い仲良しアピールして、裏ではTwitterやタイムライン、フェイスブックや色んなsnsで悪口言いまくってた元友人
むかついたので、泣き落としして仲直りしたふりにみせて
その後からそいつをうざがってた彼氏さんと手を組み、騙して別れさせてやりました！！！
ブチ切れてましたが無視、あんな歳から彼氏漁り頑張ってほしいですね（笑）
LINE100件以上、監視ババア💢
それから友人アピールする奴は嫌いになりました。
私は、クラス全体からとかじゃなくて、グループ内の仲間はずれ的なイジメなので、自分もやり返した事があるので、全然根に持ってません。
女ってそういう事あるよなぁ程度。
でも、自分も言われて気づかなかったダメなところに気づけて、良かったと思ってます。
O型だったな。
気に食わない奴は周りを使ってまで嫌がらせをしてきた。
あれ以来、O型とはあまり関わらないようにしている。
もちろん、普通に接している人もO型でいるけど•••
とにかく深く付き合う事はないし、無理。
平和な今をかき乱されたくないから一生会わないし、一生呪うと思う。
幼稚園から小学校までずっといじめられていました
家が貧しくて母は忙しく働いていたので心配させてはいけないとひとりで頑張って登校していました
なのでずっと人間不信です
でも逃げずに生きて、今は平和な毎日です
相手には軽蔑の念しかありません
過去の自分に対しては結構強いじゃん頑張ったじゃんって言ってあげたい
２７のレス、おっしゃる通り。環境…どんな性格の人が同級生に居るかで左右される。
私はいじめられっ子だった。当時住んでた町には、人を馬鹿にしたり貶めたりして、心がすさんだ子どもが多い地域だった。
今は自分のことで精一杯だが、時々スイッチが入ったかのようにフッと思い出され、気が滅入る。
加害者はかわいそうな人で、因果応報の天罰がくだると思うことにしている。実際「くだった」人を何人か見てきた。
小学生時代、夏休みに他県の母の実家に家族で行った時、感心したのは、母が帰省すると、地域の人たちが軒並み「元気だった？」と頻繁に訪ねてきたり、庭先で会話したり、差し入れを下さったり、地域でお互いを助け合っていたことだった。親切な人ばかりで、いじめや村八分はなく、トルストイ「イワンの馬鹿」のイワンの王国のようなところだった。
母も帰省時は、ご当地グルメや郷土料理を持って行き、近所中に配って回っていた。お互いを愛称で呼び合っていて、母の子供時代がわかる気がした。
周囲３６０度、山、森、林、川で、スーパーコンビニは車で２０分行かないとないし、２０時には信号点滅するチョー田舎だが、感じのいい人ばかりで、母がうらやましく、子供時代を私もここで過ごしたかった。
３１レスの「危険察知能力」、私も身についた。「あ、何かされるな」と、先読みして、被害に遭わないよう回避する。自己防衛本能。
大人になってだいぶ知恵がついて、今だったら「嫌だ」と自己主張できるのに、当時はおとなしく、それができなかった。
約十年前、TVで若者達がいじめについて討論していて、興味深いやりとりがあった。
女子A「（いじめたことがある、と発言した女子Ｂに）ちょっといいですか？相手のことが嫌いなんですよね？じゃあ、ほっとけばいいじゃん。何でわざわざいじめることに労力を使うんですか」
女子Ｂ「そやねんけどな、女のいじめというのはな、ほっとくことで済むもんやないんや」。
関西弁の過激な発言で驚いた。
まるでいじめを容認する言い方で、怖かった。
他にも、ある男子「いじめられる人は、そういうオーラを発している」。
オーラとか、本人は好きで出したりしてるんじゃないんだし、その考え方についていけなかった。
結論
悲しいが、いじめはなくならない。勇気がいるが「嫌だ、やめて」とキチンと言う、又は不登校になっていいから逃げる。
私が思うことは、人を虐めたり嫌がらせをしたり攻撃したりする人間は、生まれながらに邪悪な心を持っているんだろうなぁということです。
もちろん、生まれ育った環境や思考能力などの要因もあると思いますが、やはり邪悪なことをする人間は、持って生まれたものが邪悪です。
とかく、一人では何も言えず出来ずですが、集団虐めという言葉があるように、邪悪で低度の低い人間達がスクラムを組んで、一人を陰湿で底意地悪く虐めたり嫌がらせをしたりして来ます。
私も社会に出てやられましたし、
やられている人も見て来ました。
虐めは絶対に許せません。
酷ければ、虐めで命を断つ人もいるのですから。
虐めによって、人生をめちゃくちゃにされる人もいます。
邪悪な人間が、因果応報によって成敗されることを願っています。
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