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なんで？彼女を理由に親友に距離を置かれました。 付き合いの長い異性の親友が…
なんで？彼女を理由に親友に距離を置かれました。
付き合いの長い異性の親友がいます。
過去同じバイト先で、親友はそこの先輩でした。
昔から二人で遊んだり、一度終電を逃したときには自分から泊めてもらったりしましたが、やましいことは何もなく、同性の友達と変わらない仲でした。
親友には去年の春に彼女が出来、私にもそれ以前から彼氏がいますが、当時は変わりなくお互いの近況報告をしたり、軽い相談なんかはLINEでしていました。(ただ、彼女が出来た頃から親友から遊びに誘われることはなくなっていましたし、二人で飲もうよ！と言っても「またみんなで」と断られてました)
親友の彼女にも去年の秋に一度紹介されました。とても明るい女性で、私からLINEを交換し、紹介された日の帰りに一度LINEしましたが、「話に聞いてきた通りいい子で嬉しかった」と送ってくれていました。
今年1月、親友に「彼氏にプロポーズされたよ！」と電話で報告したのですが、その際に「俺の彼女持も不安がるし、そっちも結婚するし、今後二人で会ったりはお互いのパートナーのこと考えて止めよう。飲んだり遊んだりはグループで」と言われました。
それからはグループでの飲み会が一回あり、その一ヶ月後に私から親友に「調子どう？？」とLINEをしたのですが、その数日後、親友から「申し訳ないのだけど話したいことがあるから電話できる？」と言われ、OKしたところ以下の話がありました。
「彼女が俺と君の関係を不安に思ってしまっている。彼女は真面目なのもあって、親友であれど連絡も最低限にとどめてほしいと思ってる。電話とかも止めて、本当に必要な報告はLINEで、って。俺達は親友だから、お互い連絡とりたいって気持ちもあるし、君の気持ちも悪意があるとは彼女も思っていないけど、彼女からしたら俺達の過去の関係性(二人で遊んだりしていたこと)も知ってるし、そこを不安がる気持ちもわかる。年に三回くらいはグループでの飲み会は俺から企画もするし、お互いそれ以外の連絡は控えよう。」と言われました。
「二人で遊んだりしてないのに…」と言いましたが「彼女からすれば、「私の存在を知ってるのだから、そっちからの連絡はなるべく遠慮してほしい。お互いのパートナーに集中してほしいし、親友であっても異性の姿がちらつくと悲しくなる。いい子なのもわかるし、今後も嫌いになりたくないから、少し配慮いただきたい」って気持ちみたいだから。申し訳ないけど」と言われました。
年に三回の飲み会だけしか話せないなんて、彼女も束縛がひどいと感じました。私のほうが親友との付き合いは長いのに…ととても悲しいです。思えば去年から二人で遊んだりするのをスルーされていたのは、彼女に禁止されていたからなんだと思います。
親友にも「束縛すごくない？」と言いましたが、「でも彼女もずっと今まで我慢してたみたいで、泣きながら「お願いだからもう少し配慮して」と言われてしまったし、君のことも親友として大切だけど、彼女の気持ちを無視はできないよ。ごめんね」と言われました。
私の彼氏はお互いに異性と二人で出掛けたりは全然するし、泊まりとか朝帰りでなければおそくまで遊んでても文句言ったりしません。
親友の彼女、厳しくはないでしょうか？
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彼女にとってあなたは不安材料だそうなので
彼女をすきな親友が
あなたとの友情より
彼女からの信頼回復に重点を置くという
内容ですから
客観的に見て特におかしくないです。
あなたの感覚と
親友と彼女の感覚にズレがある為
親友の彼女を厳しいと思うのでは
失礼な言い方をします。
ハッキリ言って、大好きなオモチャを取られて返してもらえない子供に見えました。
駄々こねすぎ。親友がこれ以上は･･･っていっているにも関わらず駄々こねてしつこく問だだして、本当に親友なの？と。
表現も今彼女よりも、元彼女の私の方が彼のすべてを知っている
。ジャマをするな。と捉えれる。
本当の親友なら最初のお断りの話で一回で理解して身を引くよ。空気読むよ。
親友に友達以上の関係か感情がなきゃそこまではいかない。
親友の彼女は主さんに、彼氏との関係が恋愛感情が有ると感じたから接触をしないでと伝えたんだよ 。
主さんは本当に親友と言う感覚だろうけど、 たから見たら彼女じゃないかと疑うぐらいに感じたんだよ。
とりあえず、身を引いてみたら？
そこまで付きまとう程の良い男なの？？
親友の彼女、普通の感覚だと思う。
自分の彼氏や結婚相手が異性の友達と2人で会っていたらモヤモヤする。
彼女も我慢していたみたいだし、その彼氏も彼女のことを大切に思っているからあなたとの関係性をグループでってしたのだと思う。
彼女がどうこうっていうより親友が決めたことだし、とても誠実な対応だと思うけど。
正直、あなたとの関係性より彼女との関係性を優先したのは親友なのだから納得してあげたらいいんでないかな？
申し訳ないですが
お主さんは
自分のことしか
考えてないような気がします。
彼女のせいじゃん！って気持ちが
伝わってきますし、
私だったら
お主さんみたいな人が本当に嫌です。
親友と遊びたいために
親友と彼女の関係を壊したいですか？
それはおかしいと思います。
私は彼女の気持ちをよく分かっています。
嫌なら嫌です。
親友は彼女のことが大切にしていますので
お主さんから束縛やばくない？って
言われた親友は
彼女のことが好きだから別れたくないから
我慢していますと思います。
お主さんは
何か自分優先!!って思います。
何で彼氏さんと結婚するのに
親友と頻繁に遊ぶ必要があるのかなって
疑問に思います。
多分彼氏さんも
異性でも嫌なのに我慢してるはずだと
思います。
主さんは、これから彼氏と結婚するんだよね？
未婚者から既婚者になったら、今みたいな振る舞いはできなくなるってわかってる？
私達はそんな関係じゃないと思っていても、他人に誤解させる言動したら不倫のレッテルが張られるんだよ。
その親友の方は、誠実で常識のある方だと思いました。
ただ厳しいというか程度の違いはあれ嫉妬するのが一般的です。
珍しく良好な友人関係だったようですが、男女間の友情は成り立ち難く、それを親友は彼女に理解して貰えなかったのでしょうね・・・。
主さんがしつこいから余計に
彼女も不安になる
いままでも男女の関係じゃないと言いつつ泊まったりとか普通に当てはまらない経緯も影響してる
彼は大人になって
新しい関係を大事にしたい
あなたも友達なら大人になるしかない
束縛でも無く、厳しい訳でも無いでしょう。
それに彼女のお願いに対して主の親友が合意した結果の話なんだから、主は親友も親友の彼女も否定出来る立場ではない。
禁止されていたと思う、とか全部主の憶測で妄想でしょ。
親友自身が彼女に配慮した結果の行動であると何故素直に受け取れないの？
私だったら、きちんと理由まで話してくれて。彼女にも誠実で良い友達を持てたな、幸せになってねとしか思わないよ。
主と主の彼氏は男女の友情が成り立つと考えててお互いに好き勝手やるのは自由。
でも、その価値観を親友カップルへ押し付けるのは間違ってる。
主さんの悩みや、お礼を見ていると
やはり男女の友情は、成り立たないと痛感しました
彼女に嫉妬している時点で、アウトですよ
親友という言葉を、軽く使わない方が良いと思います
幸せを願うどころか、彼女が邪魔をすると言う感覚は
もはや親友でも、友達でもない
ただの女心です
環境が変われば、友人たちとの付き合い方も変わります
それが理解できないのは、病的ですよ
彼女より私の方が付き合い長いとか
おっしゃってますが、そんな貴女より彼女を選んだんですよ。
彼女の方が大事で、その彼女が嫌がるなら当たり前のことだと思います。
ただの友達なんだから
彼女を優先するならゴチャゴチャ言う貴女と縁を切るでしょうね。
彼女が彼女が言ってるけど、親友からしても迷惑だよ。ほかに友達いないの？
そうなんだ、わかったよ〜って 本当の友達なら言うと思う。
男友達に執着しすぎ😓
親友の嫁が嫌がってるんだからやめてあげなよ😓
親友の彼女のために連絡を控えるのではなくて、親友のために連絡を控えるって考えにはならないですか？
周りの友人が自分と同じ考えの人が多いとかどうでもいいです。目の前にいる親友が頻繁な連絡を嫌がって頼んできてるんだから、周りの友人やこの掲示板の赤の他人の考えなんて関係ないじゃないですか。それに加えて彼女厳しいだの束縛激しいだの、平気で親友のパートナーの悪口を面と向かって言う人ってかなり印象悪いですし親友に対する対応じゃないですよ？
だから親友親友と豪語してるのがわからないです。私だったら本当に親友なら親友が幸せになるように動きますけどね。
>>34
主さんのような考えもいるし、親友の彼女の考えのような人もいるし、人それぞれ。
親友だって主さんと同じような考えを持ちながらも彼女の為に二人で会ったり連絡を取り合うのはやめようって言っている。
周りが自分の考えと同じような考え方をする人が多くても、結局は親友の行動が答えだと思います。
他人の彼女の束縛が激しいと感じても、自分がこれまでと変わらず連絡を取り合いたいと思っていても、相手(親友)はそうは思ってないんだから諦めましょうよ…。
正直、長い付き合いだからといって親友に執着し過ぎでは？
親友じゃないと思う
都合のいい男が居なくなるのが嫌なだけだと思う
親友なら親友が彼女の気持ちを大事にしているなら邪魔はしないでしょ？
本当に親友なら何年 連絡が取れなくても連絡できる環境になった時連絡しても変わらずにいられる人だと思う
親友の彼女の事悪く言って
酷いですよね
主さんのお友達が主さんと同じ考えなのは本当かな？
仮にそう言うお友達ばかりだとしても同じ女なら彼女の気持ちを理解できる人がいると思う それとも聞いたお友達は１人だけ？
私が主さんの言い分が理解できても親友の彼女が嫌がってるんだからやめなよ 困るのは親友だよ 親友が大事ならやめなよと言うけどね
長いから何？たまたま出会ったのが彼女より早かっただけじゃん
長いから彼女の気持ちより主さんの気持ちを優先させるのが当たり前なの？
主さんの彼氏さんは親友の彼女さんの事おかしいと言ってるのですか？
主さん１人がわがままを言ってるんじゃない？
付き合いが長くとも友達は友達なんですよ
異性のほうが本能的にも優先だし
生涯共にするかも、法的につながるかもしれない相手の方が優先されるのは仕方ないかな
本当に大切なら
相手に飽きられる前に大人しく
いい友達をしておくことだと思います
でないと親友ですらなくなるかも
要はあなたの感覚と彼女や親友の感覚は全く違うということです。
本当の意味で彼女にならない限りは理解するのは難しいかもしれませんよ。
ただ一般的には彼女や親友の感覚を持った人が多いし、私があなたの立場なら親友に彼女が出来たら自分から連絡は控えますね。彼女に勘違いされても困るし、親友が幸せになることを願うので。
親友から連絡があった時だけ対応しますね。
主さん、ほんとは彼のことが大好きで彼女が受け入れられないんじゃないのかな？
だってこの問題って親友が決めたことだよね？
納得できないのは親友が大好き、自由に会えないのは彼女のせい。細かいとか束縛強いとか彼女を悪く言ってる。私達が自由に会えない、連絡取り合えないのは彼女のせいだと思ってる。
それは彼女のせいじゃないよ。
親友が考えて決めたことだよ。
深層心理で暴かれました。親友に惚れてるやろ。
>>46
主さんしつこいね…聞き分けのない子供みたい。
いい加減大人になりなよ、夫もいるのに恥ずかしい。
親友はあなたと連絡取るのではなく彼女を選んだ、以上。
長い付き合いで親友に依存してるんじゃないですか？
親友が彼女とうまくいくのを良く思ってなさそう。
常識ある人ならわざわざ彼女持ちの異性にクリスマスになんて連絡しないし、空気を読めないのは主さんの方。
いつまでも親友は本当は自分と連絡取り合いたいのに彼女が邪魔をする！って思って言うのでしょうね…。
うわー
主みたいな女がいたら絶対嫌だ！！
親友がそう言ってんだからやめてあげなよ。
同性の友達いないの？
そこまで異性の親友にこだわる理由は？
親友はあなたより、彼女の方が大切だから、彼女のお願いを聞いたわけで。
親友ならわかった、お幸せにでよくない？
わたしなら、そんな女と年に数回ある飲み会で会うのも嫌だけどね。
彼女のことを思うとほんと辛い。
自己中すぎる
親友？
向こうは、そう思ってるか、微妙ですが‥。
の嫌がる事してるのは、主さんという自覚あります？
男って、嫌だと思っても、はっきり面と向かって言えないものですよ。
だから、遠回しに、主さんの事を嫌だって伝えまくってるのに、空気読めなさすぎ！
他の友達と付き合えばいいのに、執着しすぎて、怖いです。
彼女が、束縛というよりも、主さんが、束縛したいだけに見えます。
もうやめなよ
みっともないよ、
大人にもなって自分の意見が通らないからってひとを否定するのは醜いよ
親友も傷つけないようにあなたを否定しないで自分の気持ちを聞いてもらおうとオブラートに包んだんだよ
気づいてあげなよ
多分自称親友だけど
結婚式には呼ばれないよ
男女の友情は難しいよね。
親友は友達よりである貴方よりも、今付き合っている彼女に重きを置いただけの事。
あなたも例えば、友達（親友以外にしても）と彼氏、どちらかの予定を優先しなくてはならないとしたら、彼氏をとるかな。
いや、友達の方が大事だから彼氏は取らないって言うなら、その程度しか彼氏を好きじゃないって事だから、あなた自身が単にお飾りとして彼氏がいてるだけで、本気でないのだと思います。
普通は何よりも一番大事な人＝彼、彼女だったりしますからね。
親友にしても優先するべきは彼女の気持ちとなっただけでしょ。
彼女に言われても、やめない男性もいます。ただの友達だからと。
彼女に言われて、納得して距離を置く選択を親友はしたのだから仕方ないです。
選択したのは本人の意思です。
もしも、主さんの彼が嫌だから会わないで欲しいと言われたら、、
主さんさんは友情を選び彼と別れますか？
親友を選択するか？
恋人を選択するか？
は十人十色です。
人は必ずしも自分と同じ感覚や思考ではないです。
残念ながら…
その男性は、彼女に対して本気なんですね。彼女を最優先に考えることを選んだのです。
そこに嫉妬してしまったら、貴方の彼氏に対しても、失礼です。
年月や年齢とともに、付き合い方が変わるのは、当たり前です。
優先事項が、変わるのですから。
皆が皆、異性も同性と変わらない友人関係OKって考え方じゃないってこと。
たまたま主さんの周りは同じ価値観の人達が集まっていたのでしょう。
類は友を呼ぶって言うし。
その友達は主さんと同じ価値観かもしれないけれど彼女の価値観に合わせる方を選んだだけ。
私も主さん側の価値観で異性の友達を気にしないし朝帰りや泊まりも気にしない。主さんは泊まりは嫌なんでしょう？同性なら泊まりOKなんでしょう?私からしたら異性でも友達なのに何故泊まりは嫌なのって思うよ。
自分の考え方が正解とは思わないし嫌な人もいるのは理解してるから、まぁ仕方ないね、と思うだけ。
本当に親友?
親友がそうしたいって言ってるんだから受け入れたげたら良いじゃない。
親友って主さんの相手する為にいるんじゃないのよ。
主さんのはレスとか読んでると、親友じゃなくて都合の良い友達扱いね。
スレ主は、親友と連絡が取りづらくなったことに対して怒っているのではないと思います。
異性の親友の中の、優先順位が変わったことが、気に入らないのでしょう。
「今までは、女の中では、自分が一番優先されて、近くにいたのに。親しくしてきたのに。」と。
付き合いの長さなんて、関係ないです。
彼女は、大事な彼女。
友達は、ただの友達。
貴方は、負けたのです。
対抗意識を燃やしているのは、あなたの方です。
みっともないです。
負けを認めて下さい。
彼は親友のあなたと連絡するよりも彼女が不安にならないように不安を取り除くように気を付ける事を選んだだけじゃ？
歳を重ねるにつれて自分にも相手にも大切な人が出来るし、今までのような関係ではいられないですよ。
異性の親友であれば、相手に大切な人(異性)が出来たのなら仕方ないんじゃないでしょうか。
普通だったら応援するし、彼女とうまくいくといいねって言ってあげるんじゃないかな。
それと、彼の彼女に対して主さんの配慮が足りなかったと思います。
いくら親友だとはいえ異性だし、彼女が不安にならないように二人で会うのは避けるとか、彼女も交えての交流だったら彼女も不安にならずに今までのような付き合いが出来たはずなのにね。
結婚するならそこまで気にしなくていいんじゃないですか？あなたはあなたでご主人と楽しく暮せばいいかと。
私も大好きな彼の周りに 自称親友と名乗る女の子がいたら排除するな〜。
不安になるし、余計な悩みも増やしたくないしね。まず、二人の関係に配慮するべきだと思うの。
逆の立場に立ってみたらあなたも分かるはずよ。大人になるって、そうゆうことなんだよね。
No.46お礼レス。
『（主さんが）納得できない』
いやいやいや……。
親友さんも彼女さんも、あなたの納得だの了承だの、そんなもの、微塵も必要としていない。
主さん、世の中のことが、全てあなたが納得できる事ばかりで回っていくとでも思ってます？
女王さまでいないと気が済まないタチですか？
どう考えてもあなたが自己中。
親友はあなたより彼女の気持ちを優先してるんだからあなたがごちゃごちゃ言うのは筋違い。
逆にそこまで必死だと好きなんじゃないかって思われますよ
男女の友情なんてそんなものです。
主さんって理解力に乏しいの？
親友?と価値観一緒でも親友?は彼女の価値観に寄り添うことに決めたのよ。それが理解出来ないの？
まさか自分の価値観が絶対正義、違う価値観認めないって思い上がってないですよね？
親友?の彼女マウント取って敵愾心滾らせて。
主さんは親友?の彼女に嫉妬してるの理解してる?
その執着心は友達感情越えてるよ。
そういった主さんの危うい感情を彼女が感じ取ったのかもしれないね。
親友?が貴女と彼女の板挟みで苦しんだ上で彼女に寄り添うって決めたんです。
親友と名乗るのならば、貴女も親友に寄り添ってあげて下さい。
いつまでも彼女みたいな嫉妬心丸出しの我が儘言って親友困らせないように。
自分の思い通りにならないと気が済まない。
相手の都合を考えず、ワガママ。
男友達は多いが、
女友達は、少ないタイプのように見受けます。
異性なら、容赦してくれるのでしょう。
女社会では、思いやりと協調性が必要です。
それは、いくら友達といっても彼女からしたら気になりますよ。
あなたの夫が可愛い子と友達だから2人であってもいい？って言ったら？
いいよって言うの？
それもおかしな話。
友達って言っても異性なんだし
心配するのは当然かと
親友の彼女には、そのような男友達がいないから、男女の友情があるとは思ってない人なのではないですかね
親友の一番の存在は今は彼女ですよ
付き合いが古いのは私なんだから、ぽっと出のあんたが口出しするなと思っても、親友は主さんと距離を置いた友達付き合いをしたいというなら仕方ないんじゃありませんか？
私にも一生友達付き合いをしたいと思っていた異性の友人がいましたが、結婚を機に疎遠になりました
同性だったら、今も仲良くしていられたかなと寂しく思いますが、パートナー優先なのは分かるし、こればかりは仕方ないですよ
あなたは[親友]なんですよね？
なら親友の方の意見汲み取るべきでは？
いくら長く付き合おうと、
親友»彼女なのは言わなくてもわかるし、親友がお願いしてるなら理解しましょうよ。それ以前から必要以上に2人という誘いは、不安になります。
他の方いうように、自分の思い通りになる親友お探しください。
価値観違いというか、相手に配慮がない上、親友さんに束縛すごくない？と彼女を非難する言い方は余計マイナスですよ
異性なので、そういうものでしょ。
そのお友達は、あなたじゃなくて彼女を優先したいの！理解してあげて。
あなたは結婚するし、夫がいるんだから、夫を大切にしてほしいです。
もし関係を続けていたら、やましいことがなくても、そのうち夫が気にすることもありますし、それが原因で上手く行かなくなって離婚になったりしますヨ。
悩み相談も同性で充分です。
大切なのは友達より家族です。
本当に親友なら親友の顔を立てる意味でも言われる前に普通は身を引きませんか？親友もあなたに気を使っての言い分だと思いますよ。それに主さんはもう結婚します。主さんから親友に誘うより親友から主さんを誘う方がデメリットしかないです。下手したら不倫に見えるかもしれないですよ。その点でも親友からしたら距離を少し遠ざけるいい機会だと思われて彼女の話を添えて切り出したのでは？
主さんからしたら婚約者は気にしてないと見えるのかも知れませんが実際はいい気持ちはしてない可能性はありますよね。
グループで遊ぶだけで十分だと思いますけど…他の方の回答のおもちゃ取られたって例えがピッタリだと思います。
こんなに回答があっても彼女側の意見が多くて気に入らないようですし。
引くことを知らない主さんは私も苦手。
親友の彼女も主さんの遠慮のない勝ち気な性格を感じとってると思う。
単純に友達としても嫌なんだよ。
親友も彼女を第一に考えたくて妥協案を出してくれてるんだからそれで納得したら？
主さんが親友と彼女のトラブルの原因になってるのに食い下がるのは大人気ないし親友の邪魔しないようにね。
なんで他の価値観の人がいるって受け入れられないんだろう
あなたとあなたの彼はその価値観でいいけど
親友の彼女はその価値観を受け入れられないし
受け入れる気もないし
それに対して親友の彼は彼女を取るって明確に宣言しているのに
なんで「だって」「でもでも」を繰り返すんだろう。
自分だって他の男性と結婚するんだから
その男性と話せばいいし
今後もグループで年に数回親友の彼に会えるのに
何で個人的にこの親友の男性に連絡とることにここまでこだわるんだろう。
親友の彼女も嫌、当事者である親友も
連絡してほしくないってこれだけ明確に言っているのに
自分に選択肢があるとでも思っているのだろうか。
受け入れるか受け入れないかなんて主には選択肢はないんだよ。
彼が受け入れないって先に宣言しているんだから。
どうしてわからないんだろう。
どうしてそんなに自分に自信があるんだろう。
価値観が同じと思っているようですが、今の彼はもう主さんより彼女が大切なのですよ。
あなたが彼を親友だと今でも思っているなら、彼の気持ちに耳を傾けて、そっとしておいてあげるのが親友として出来る唯一の選択ではないのでしょうか。
彼の一番はあなたではなく、彼女なんですから。
主さんと親友の方の価値観が同じと言ってるけど、違うようだよ。
ハッキリ言うと、主さん貴女は親友さんから切られたんだよ？分からない？
親友さんは黙って、主さんと距離を置いてるのに、しつこく主さんから連絡が来るからハッキリ言葉で伝えて来た。主さんに分かって欲しいから。それでもしつこくしてる主さんて、自己中で空気も読めない人なんだよ。
多くの人は、相手にそこまで言われる前に自分が「お邪魔虫」だと気付いて消えるもんだ。
主さんはうちの姑にそっくりです。
私がこう思うから、それが正解
自分にはそんなつもりがないから、私のやっている事に問題はない、という思考です。そして考えを曲げないとても頑固です。そっくり
嫌な姑にならないようお気をつけ下さいね
貴女、親友というなら、しのごの言わず、親友の幸せを見守ってあげられないの？
「私の方が付き合い長いから〜」って言っても、単なる友達でしょ？彼女でもないのに、付き合い長くてなに？
貴女の価値観と、彼女の価値観が違う時点で何を言っても無理。
そもそも、お互いパートナーが居るのに二人で出掛ける事を了承できる人の方が一般的には少ないです。
「いいよ」とは言ってくれても、不安になる事だってあります。
何なら、彼女がいると分かってて、何故彼女を含めて遊べないの？そういうところに女のやらしさが見える。
まるでさも、自分の所有物みたいに…何様ですか？
もしこれで、友達と彼女が別れたら貴女責任取れますか？自分は結婚して幸せ。友達もまた自分と二人でドライブ行けて幸せと、主さんみたいな思考の人は思うのかなー？
てか、それ以前に、私の個人的な考えですが、大概「私達は親友」って言ってる人程、案外相手はそうも思ってないですからね。何かにつけて、主さんは押し付けがましい性格のようですね。
自分はこうだ、周りはこうだ、は貴女が見てる狭い視野の中でしかないのです。そりゃ同じ穴の狢が揃うからそう見えるのかもしれませんが、多種多様な人がいると言う事をもう少し視野を広げて見るべきです。
我が我がで、鬱陶しいよね。親友？も流石に面倒くさくなってると思いますよ、主さんの事。
主さんの彼氏にもしかしたら異性の親友が要るかもしれませんよ。
主さんが知らないだけで。
残業って良いながら、女性と飲みに行ったり休みの日も主には仕事と良いながら、親友の女性と遊んで下手したらホテルに泊まっているかも。
もちろん！親友だから一緒に泊まって何が可笑しい？？
って、言われても主さんの広い心なら許してあげるんだろうけど、世間の大半は、親友の彼女さんと同じ考え方かと。
ちなみに、主さんの彼氏は、主さんと異性の親友関係どぅ思っているの？
あなたは異性間との友人とも仲良くしたいタイプ
彼は真ん中
彼の彼女は異性間に親友とかの関係はあり得ないタイプ
彼はあなたより彼女を取り
あなたにもう連絡したくないとはっきり言っているのに
私は異性間でも友情はあり得る
私の彼はいいと言っていると
壊れたレコードのように繰り返す
人間関係は相互的なものなので
彼がダメと言ったらダメです
あなたの気持ちとかあなたの彼の気持ちとか
世間の常識とか関係ないです
友人である彼も彼の彼女も
むしろあなたの執着を怖く感じていると思いますので
早く手放しましょう
交際や結婚を機に人間関係が変わることは良くあることです
同性間の人間関係すら変わったりしますから
じゃああなたの思いだけを叶えてもらうよう親友に話したら？会いたいときは会うし電話したい時はする。って。
親友はあなたから離れるでしょう。
彼女をすごく大切にしている素敵な人だと思う。私もう50歳だけど、ここまでくれば男友達と自由に遊べるのよ。何年も連絡取らなかった男友達も、ずっと友達でいてくれたから今でも仲良し。
寂しいけど離れている月日があっても仕方ないことじゃないかな。
彼女ちょっと厳しすぎる！って訴えたら親友は彼女と別れるの？違うでしょ
自分の価値観と違うから戸惑うだろうから少女マンガではそういうシチュエーション出てくるから見て学んだほうが良いかもね。親友は彼女の価値観に合わせて今までの関係では通じないとあなたと距離を置こうとしてる。それが親友の答えだからこれ以上親友との関係が悪化させないためにも親友から連絡があったり会おうと言ってくるまではあなたから連絡取ったりしなければ良い。あなたがしつこく連絡取ろうとすると最終手段として着信拒否やブロックされたり縁切られたりするから親友もそこまではしたくないだろう。親友に執着してると彼女は好意があるんじゃないかと不安に思ってしまうしね。
あと親友の家族とも仲良いなら彼女の手前、家族とも距離を置いた方が良い。女性は自分より他の女が彼の家族に気に入られてるとか思うとおもしろくないし不快に感じるからね。
友達も、彼女さんの束縛にビックリしてるというけどなんでいつも彼女ターゲットなの？彼女を優先する親友を責めたらいいやん。私たち親友なのにねー！って電話で言い合ったらしいけど、それこそ彼女からしてみれば嫌悪でしかないねん。前にも書いたけど50歳になってごらん。疎遠になっていた男友達とどれだけ遊んでも誰も文句言わなくなるわ。
私も主さん派で男性の友達いっぱいいます。
環境とかで男性の方がよく話すとかなら自然と男性と友達になってしまいますよね。
女性としか友達になれないっておかしいです。
でも親友は嫌がっているんだから身を引くべき。
価値観(異性間での友情アリ)が合えば、お互いフリーの時なら距離感や行動範囲に拘らず自由に付き合えるのだろうけど、どちらかに恋人が出来た時点で今までの様に会いたい時に会って、行きたい所に行ってしたい時に連絡を取り合うという付き合い方は出来なくなる(しなくなる)のは、当然だと思います。
それは彼(親友)の中で今までとは違う優先順位になったから。
親友にとって、今は将来を見据えてお付き合いをしている彼女が一番大切な存在なんです。
だから彼女の気持ちを第一に考え、彼女が嫌がったり不安になる様な要素は出来うる限り取り除いてあげたい、そう思うのは当然の事かと思います。
スレ主さんの様に異性間の付き合いがオープンで、まるで同性の親友か兄弟の様な仲だから二人で会う事も、終電逃して親友の自宅に泊まる事も当たり前の感覚で出来る事なのかも知れない。
けれど世の中の女性の九割の方々は、その関係を善しとは思わないと思います。
フリーの時であるとはいえ、彼の部屋に泊まったりしていた過去がある貴女の存在は親友の彼女にとって、とても不安な存在なんです。
例え貴女がどんなに善い人であっても。
逆に善い人なら尚更かも知れません。
こういう気持ちって理屈じゃないんだと思います。
だからどれだけ納得できなくても、貴女の方が親友との付き合いが長いのだとしても、貴女の方が一歩退くべきだと思います。
人間関係は一つの縁でもありますから、一生の付き合いになる人も居れば、一過性の付き合いもあります。
それは自分を取り巻く人間によっても変わるモノなので、受け入れるしかないと思いますよ。
Ｎｏ．29さん
が貼ってくださってるお悩みみると彼女さん？ですよね？
タイミングが同じすぎてちょっと怖い…
彼女さんが自作とかないですよね？
まぁ、主さん、彼女さん本人ではなくても、こんやって悩んでる方の悩みを見てみてください。
29さんの貼ってくださったお悩み見ました。
怖すぎます。同じ日に完全なる彼女側からの投稿。内容もピッタリあっていました。
これ以外でも今日は女性と男友達の相談がなぜか多くないですか？
さっき見てたのが女性からの相談で。ちらっとしか読んでないけど
男友達が
女として見ていないって何度も言ってくるらしい。友達として好きって伝えたいけどどうやって伝えたらいいか分からないみたいな投稿だった。文章の書き方からして同一人物かもってちょっと思った。この連鎖はなんなんだろう？
彼女の気持ちを尊重してあげてください。
私はその彼女さんの立場で、彼に会わないで、連絡とらないで、など、自分に自信がなく言えませんでした。
でも友達の女の子が気を使ってくれてもいいのに、と思いました。
のちのちその子に腹が立って、今は嫌いです。
逆の立場のこともありました。
彼女できた男友達と距離おいたほうがいいよと言われましたが、その方が自分のためでもあります。
彼女持ちの異性の友達とは仲良くしない、っていうのは最低限の配慮だと思います。
人に憎まれたくなかったら、自分の気持ちを抑えることも必要と思います。
世の中の女性は彼女みたいな人がほとんどだからあなたと価値観が違うのよ。親友の彼女は普通だし全然厳しくないよ。束縛が厳しい人ならグループで遊ぶのも嫌がるし女友達と仲良いのも快く思わないから縁を切って欲しいって思うよ。彼女より付き合い長いとか関係ないよ。今まで互いの恋人は理解あったのかもしれないけど理解できない人もいるから彼女に気を使って配慮するべき。やましいことない友情だって訴えてお互い思ってても彼女は疑ってしまうし不安にもなるからね。親友と会ってないと壊れるような関係じゃないでしょ？彼女紹介してもらった時に彼女と仲良くなって彼女との信頼関係出来て友達になってたならまた違っただろうね。親友と彼女が結婚したら結婚した後の家族ぐるみの付き合いは難しいだろうね。彼女と別れるのを待つしかないよ。別れたら遊びに誘ったら。
世の中には色んな人がいます。
主さんと同じ考え方の人がいれば、そうじゃない人もいる。そこをまず理解すべきだと思います。異性に対してでは無いですが、私の友達のことで主さんと同じ気持ちになったことはあるのでわかります。ですが、親友の彼女さんの気持ちもわかります。
主さんの言いたいことはわかりますが、親友の方が彼女優先にして、連絡控えて欲しい。と言ったのならそれに従ってあげるのも親友の務めなのではないかなと思います。
愛情は、育むもので。
愛とは、信頼関係で。
信頼関係を育むには、長い年月掛かるもので簡単には、手に入らないもの。
彼と彼女は、今その信頼関係を
育ててる段階なんだよ。
不安になったり、喧嘩したり
擦れ違ったりすることも当然あるよね。
でも二人は好きあって結婚するわけで
今がとても大事な時期なんだよね。
彼女と彼は、今、お互いの価値観とか、好きなこと嫌いなこと、得意なことや苦手なことを擦り合わせようと努めてるのね。
それを、あなたは応援してあげようね。
だって、親友なんでしょ？
彼が結婚し、家庭を持つこと。
それを応援できないのは、
友達としてどうなの？
って話だよ。
世の中、色んな価値観の人がいるからね。
一生合うな、近寄るな、
なんて言われてるわけではない。
私も仲の良い男友達もいるけど
相手が結婚したり彼女できたりしたら
相手に悪いから連絡したりしないよ。
相手への配慮ができない
のは、子供のすることだよ。
恋愛感情あるとかないとか関係ないよ。恋愛感情ないから許されるわけではないしね。彼女からしてみたら独占欲、嫉妬からどんな女性でも好きな彼氏と頻繁に連絡取り合ったり仲良くされるのが嫌なの。親友の彼もなんでもオープンに彼女にもあなたのことを話してるのもダメだよ。なんでも言えば良いってもんでもないし余計不安になってしまうから。クリスマスにあなたからのＳＮＳでのメッセージも彼女に言ってて筒抜けてるってことでしょ？彼女と一緒にいるであろうクリスマスに親友もＳＮＳを見てあなたに返事せずに次の日にするとか配慮があっても良いのに。納得できなくても彼女が嫌がってるんだから納得するしかない。嫌がらせかと思うよ。親友が今後の関係を言ってもしつこく関わってると彼女から直接連絡来るだろう。納得いかないなら直接彼女に話したら。それが嫌なら親友に彼女と別れてもらってあなたとの友人関係公認でも良いと言う価値観の彼女を見つけてもらえば。
皆さんありがとうございます。
二人で会わないで、っていうのは「まあ、嫌がる人もいるよな」で理解できるのですが、元々毎日とかではなく月1とか2ヶ月に一回とかのLINEの連絡すらダメって…？となります。
向こうの彼女の言い分としては「もう同じ職場でもないし、結婚報告はわかるとしてもその他の近況報告みたいのなのは飲み会でもできると思う。こっち側(親友・彼女にとっての彼氏)が連絡を控えていても、そっち(私)から連絡が来ては意味がない」とのこと…。
この前グループで飲んだときに、昔みたいにみんなでドライブやイベント行ったり、宅飲みとかしようよ、と親友に提案しても「それは彼女が嫌がる。飲み会とかカラオケだけにしよう」と言われました。正直彼女のせいで全然遊べないと思ってしまうのです。これも彼女からしたら「申し訳ないけどＷデートにしか見えない」とのこと…。
いくらなんでも厳しすぎると思うのです…。
親友の彼女側の意見が多いことにとても戸惑っています…。
親友から連絡が来たときは「私たちそんなんじゃないのにねー」と言いましたが「でも彼女はそもそも男女の友情は成立しないって考えだし、それでも縁を切れとまでは言ってないから…。彼女も彼女なりに我慢してくれてるし、それにはちゃんと俺も応えないとと思う。申し訳ないけど」と言われました。
私も親友も、その周りの友人も私たち側の考えの人が多かったので、びっくりしています。
親友も電話では「俺も悲しいけど、彼女がほんとにしんどそうだから」と言っていて、価値観は私と同じなんです。
しかも、彼女のほうは私が去年のクリスマスに親友に対してちょっと「データ消えたから○○の連絡先わかる？？」みたいにSNSで聞いただけでも「なんでわざわざクリスマスに連絡してくるの？共通の友達なんていっぱいいるんだから他に聞けばいいのに…」と言っていたらしく…。ほんとにいちいち細かいと思いますし、私だって恋愛感情があるわけでもないのにそういうところに文句言われてるのが納得いきません…。
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