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好きな人がいる方は相手のことすべてが好きってことなのでしょうか？ それとも相手…
好きな人がいる方は相手のことすべてが好きってことなのでしょうか？
それとも相手も完璧ではないし嫌なところや嫌いなところや合わないところや我慢できないところもありますか？
それでも、良い面もたくさんあるから好きでいられるのでしょうか？
それとも、悪いと思うところは０に等しいくらいだからこそ好きでいられるのでしょうか？
自分はアラフォーで、もう何年も恋人どころか好きな人もいません。少し良いなと思っても、嫌な面も見えてくると一緒になっても苦労しそうで冷めてしまいます。
自分だって完璧ではないし相手も完璧ではないのは当たり前。それでも相手のこと大好きでいられるってどういうことなのでしょうか？
人を好きになる方法が分からなくなってしまってます…。好きな人がいる人や、失恋して悲しい思いしてる人でさえ自分からしたら羨ましく思えてしまいます。
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相手のこと全て好きって思ったのは付き合って3年くらいまで。
その後は欠点も見えてきてこんな所は嫌だなって思うことはありますが、自分にも欠点はあるし人のこと言えないなぁって。
あと、それ以上に素敵な所、尊敬できる所、いいところが沢山あるので、まぁいいかと欠点には目をつぶれる。
だから結婚しても大好きですよ。たぶん夫も同じ気持ちだと思います。
>> 1
その人の短所も、その人らしさがでていて憎めない。むしろ、愛嬌にみえてしまう。というわけで長所も短所もみ〜んな好き！
それって、好きな人だからこそ短所も許せちゃうってことですか？
他に同じ短所を持った人がいても、別に嫌に感じないのでしょうか？
短所も好きってもはやそれは長所ですよね！？
わからない～。
ただ、若いころ見た目はタイプではないけど告白されてうれしく付き合ったことありますけど、付き合っていくうちに見た目も好きになってたことはありましたね。
でも、付き合ていくうちに相手の嫌な面もどんどん見えてきて、魔法が解けたかのように見た目も魅力を感じなくなっていて、それなら最初から見た目も内面もいいと思える人と一緒にいた方が良いって気持ちが冷めてしまってました。
>> 2
相手のこと全て好きって思ったのは付き合って3年くらいまで。
その後は欠点も見えてきてこんな所は嫌だなって思うことはありますが、自分にも欠点…
３年まですべて好きでいられたのは、相手のことそこまで知ってなかったからってことでしょうか？
じゃ、嫌な部分もあるけど自分もあるから言えないし仕方なく我慢してるってことでしょうか？
それとも、それ以上に良い面があるから、嫌に感じるところもあるけど大して気にならないってこと？
ずっと相手のこと変わらず好きでいられるってすごいなって。それだけ何か努力や我慢してることもあるってことなのでしょうか。それとも、奇跡的に相性がいいから自然とそうなってるってことなんですかね。
最初の3年間は相手が好きすぎてたぶん脳からホルモン出てたんだろうね。恋すると出るやつ。キラキラしてみえたから。
欠点はみようともしてなかったんだと思う。
3年過ぎて魔法が解けて、現実みてさ、こういう所やめてほしい、せっかちだし短気だなムカつくなって思うことあったけど自分もせっかちやないかーい、自分も些細なことで怒っとるやないかーい、ってお互い様だなって。
良い面があるから嫌に感じる所もたいして気にならない、そうだね。それもある。まぁなんだかんだ許せるかな。しょうがないなぁって。
嫌な部分はやんわりは言うよ。怒っても解決しないし、状況は悪くなるから冷静に話そうよとかね。そしたらちゃんと私の話、聞いてくれるんだよね。
あ、でもしばらく怒ってないな。年齢的に落ち着いてきたかも。
結婚して25年だけど夫からの愛を感じるし、眼差しが優しいし落ち着くんだよね。
たぶん相性はいいと思う。
>> 5
なるほど～。最初は魔法にかかってるんですね！
でも相手の嫌なところが見えて嫌になったり怒ったり悩んだりせず、そこで自分に対して視点を向けておあいこだなって許せちゃうってことですよね？
これって、恋愛に限らず誰に対しても同じですか？
普段から他人に対してあまりイライラしたり怒ったりする人ではないのかなって。
私は表には出さず我慢してためちゃうタイプですが、人の嫌な面見てすごいイライラしてしまうんです。マナー悪い人とかモラルがない人とか自分勝手な人とか。でも自分も完璧じゃないじゃん！って自分に良く言い聞かせてるんですが、なかなかそれでいおさまることはなくて…。
だから、主さんのそういう心の広さもあるのかなって。自分や他人を許せる広い心。もしかしたら私にはそれがちょっと狭いから好きな人もできないのかなって思う時もあります。
旦那さんから嫌な部分を指摘されたり嫌いになったりケンカしたりしたことはないんですか？
そんな人と出会えるかな…。でも自分の何かが邪魔してるように感じて仕方がないです。
他人に対してあまり怒ったりイライラしたりはない方だと思う。
あまりに理不尽なことがあった場合は冷静に伝えるかな。
全く伝わらないタイプの人の場合は距離を取るよ。自己中とか利己主義すぎる人など。
友人とは良好だね。お互い価値観違っても認めあってるから。
自分がイライラすることって自分では絶対にやらないことだったり、自分が我慢してキチンとやってることだったりするよね。そこには自分はちゃんとやってるのに何であの人はそんなに人のことを考えられないんだろう？って思考があるんだと思うんだ。
結局あの人じゃないから、本人の思考は分からないから考えても無駄だな。まぁ自分がしっかりしてればいいやって思うかな。
過去には喧嘩もあるよ。ただ若かったし、お互い伝え方が悪かったかな。嫌な部分を指摘されたこと、あるよ。その時はなんなの？何様？って思ったこともあるけど相手も余裕なかったし、自分にも余裕がなかった。そういう時に喧嘩してたかな。どちらにも問題があったんだと思う。相手を知って性格も分かってるから今は喧嘩はないね。
毎日続けているのは感謝の言葉を心から伝えること。上部で言ってたら相手にもそれは伝わると思うから。お疲れ様であったり、ありがとうであったりね。当たり前だけどね。
夫のことはムカつくとは思っても心底嫌いになったことはないね。むしろ好きだね。
夫で悩んだこともあるし、そういう時はリアルの友達に話聞いてもらったり、相談することもあるよ。
素敵な人と出会えるといいね。
>> 7
自分がイライラすることって自分では絶対にやらないことだったり、自分が我慢してキチンとやってることだったりするよね。そこには自分はちゃんとやってるのに何であの人はそんなに人のことを考えられないんだろう？って思考があるんだと思うんだ。
結局あの人じゃないから、本人の思考は分からないから考えても無駄だな。まぁ自分がしっかりしてればいいやって思うかな。
すごいです！この境地に至ってるなんて。私は色々悩んでイライラして、でも決して表には出さないのですべて我慢してためこんでしまうところがあって、それがすごく苦しくてどうにかならないかと自分を変えるために色々な本読んだりセミナー参加したり仏教を学んだり試行錯誤してた時期があるんです。今もですが。
それで気づいたんですが、まさに２さんの言うようなことなんです。自分だったら絶対やらないことや、ちゃんとやってたり我慢してることを平気でやってる人ほど怒りが沸いてるんですよね。でも、これって自分の価値観を押し付けてるだけだし、自分で勝手に怒ってるだけだし、その人はその人なりの考えがあってのことなんですよね。相手を自分の物差しでジャッジしてしまってるというか。
そんな相手のことよりも、反面教師でも良いですが、自分は自分のことしっかりやればいいんですよね。
やはり人としてできてる部分もあるからなんですね！
上手くいってない？既婚者の人に良く言われるんです。相手はちゃんと選んだ方が良いよって。でも選んでみな結婚してるんだろうし、意味がよくわかってなかったんですが、でも２さんのような方が相手であればきっとうまくいくんだろうなって。
もちろん、自分自身も相手を思いやる気持ちや感謝など受け身だけではいけませんが。
生きてる間に好きな人できるかな～。出会えても相手にも振り向いてもらわないと何も始まりませんしね。
２さんは旦那さんから一目惚れされてアプローチされたような感じですか？
なるほど、そういう経緯があったんですね。
私も20代30代の頃はイライラ、モヤモヤありましたよ。たぶん様々な経験をして30代後半くらいから価値観の違いを受け入れるようになったんだと思います。
相手はちゃんと選んだ方がいいって言われたとありましたけど、あまりに相手をジャッジしすぎも個人的には良くないと思いますね。
結婚してから分かることもあるし、根底に愛情があって許せるかの方が大事かなと思いますね。
働かない人とか、暴力とか浮気とかは論外ですけどね。
まずは出会いの場に足を運んだり、身近な人で信頼できる人と話をする中で心境が変わるかもしれないですよ。
いつ好きな人が出来るかなんて分からないですよね。
私達の出会いは私19歳、夫23歳の時です。
たまたま友達にカラオケに誘われました。
男の人2人来るから、こっちも2人で行かなきゃいけないとか。
別に予定なかったし、カラオケ好きだから行きました。
それが初の出会いです。
お互い、好印象だったと思います。
次の日が日曜日だったのでデートに誘われました。
普通に健全なデートを何回も重ねてお付き合いしましたよ。
>> 9
受け入れるってことですね。私の場合、自分を受け入れることさえもものすごく時間がかかりましたね。今でもまだまだ受け入れられてない部分もあるし、自分を否定してしまうところもあるし、これは一生かけて取り組む課題なのかなって思ってます。
相手を選ぶというのもジャッジってことにたしかになりますね。でもそれはすごいやってるかも今は自分には合わないと感じて参加するのやめましたが、婚活をしてた時があって、その時はまさに参加者全員ジャッジしかなかったです。色々な人と見比べたり、条件を比べ合ったり、オーディションというか審査というか何かの試験を受けてるような感覚というか。そういう空気が違和感しかなくて。
すごい特別な出会いとかでもなく、ほんと日常でたまたま出会ったような感じなんですね！それから何十年も良い夫婦でいられてるってことなんですね。もちろんそれまでにいろいろなことはあったと思うんですが。
まだ希望捨てるの早いですかね。今の生活も楽しいし幸せですけど、誰も好きな人いないくて、好きになってくれる人(必要としてくれる人)もいない。というのは寂しいという気持ちもあって。親がいなくなったら自分のことを本気で気にかけて心配してくれる人もいなくなりますし。友達はいますが優先順位で言えば家族には敵わないし所詮は友達ですしね。
まだまだ希望を捨てるのは早いですよ。
いつ、そういう人に出会うかなんて分からないですけど、出会えるといいですね。
お互い好きで助け合えたら素敵ですもの。それに幸せな結婚って安心します。苦労は別の所であったとしてもやっぱり根底には幸せがあるんですよね。
主さんにいい出会いがありますように。
ではおやすみなさい⭐
©2024 秋山孝
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