妻に仕事をやめてほしい 私自営37歳、妻46歳、子は妻の子。学生で他県にいる。…

妻の勤務地が変わらないなら、もう少し妻の会社の近くに引っ越すとか？

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本人が辞めたくないなら仕方ないと思う
好きなこと奪われる方が辛いし、家庭に入りたくないのに家庭に入れって言われたらソレまで好きだったパートナーを好きで居られないと思うし。
自営なんですよね？
拠点はソコでないと困るのでしょうか？奧さんが通勤しやすい立地に拠点を移せるのが1番の解決法では？

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>> 1 妻の勤務地が変わらないなら、もう少し妻の会社の近くに引っ越すとか？ いい考えです。
ただ結婚前に自宅を新築したのと、
母屋に高齢の母がいます。介護は不要です。
母はまだ同居はしないといい、
僕は高齢の母が心配だと言ったら、
高齢で介護なく元気なのは、僕の世話をしてきたから。
妻は母の近くに住んだ方がいいと言い、
離れに新築し、妻は遠距離通勤を続けることになりました。
引越しとなると、母の問題も出てきます。

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平日は夫に家事をしてもらい、義理母の介護は不要。
仕事も続けられる。
幸せな結婚生活だと思います。

仕事を続けるのも、家事をするのも納得の上で結婚したのです。
仕事を辞めさせるのは主さんのワガママかなと思います。

仕事を辞めて家事をして、いずれはお義母さんの介護。
毎日仕事場で会っていた仲間と別れて、人生の登場人物は主さんとお義母さんだけ。
自分で使えるお金もなくなります。
奥さんの人生がガラリと変わります。
それで、奥さんは幸せでしょうか？

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「介護不要のお母さんと同居している。
お母さんが元気なのは主さんの世話を
お母さんがしてきたから(現在進行形？)
だからお母さんの近くにいたい」

というのがよくわかりませんでした。
介護不要のお母さんが子離れできてない
もしくは主さんが親離れできていない
ように感じました。
お母さんと離れて奥さんたともに
奥さんの勤務地の近くに引っ越したほうが
健全だとは思いました。
でも家族の形は様々なので奥さんが
引っ越さなくていいと言ってるなら
いいのかも知れません。

奥さんが仮に仕事を辞めて家に引っ込むと
家で姑さんと一緒にいる時間が増えて
嫁姑ともに気疲れしてしんどくなるから、
敢えて家にいる時間を少なくして
なるべく外の世界に触れて動き回っている
ほうが奥様とお母さんの精神衛生に
とって良い気がします。

特に仲が悪くなくても、所詮は他人ですし
嫁＋姑の両者は、嫁＋旦那のように
初めに互いが惹かれあう段階を踏んでから
望んで一緒になったわけではないので、
そういう相手と長時間一緒にいると
やはり疲れるものです。

奥さんが仕事を楽しんでいて
仕事の継続を望んでいるなら
主さんの想像や自分の気持ちだけでそれを
引き剥がすべきではないと思います。

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>> 2 本人が辞めたくないなら仕方ないと思う 好きなこと奪われる方が辛いし、家庭に入りたくないのに家庭に入れって言われたらソレまで好きだったパート… 好きなことを奪うですか。
その考えは少し欠けてました。
自営の拠点は社屋を新築中でもあるので、変えられません。
妻の通いやすいところに引越しも考えますが、母の問題もあります。

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>> 4 平日は夫に家事をしてもらい、義理母の介護は不要。 仕事も続けられる。 幸せな結婚生活だと思います。 仕事を続けるのも、家事をするの… 仕事をやめさせるのは、僕のわがまま。
妻の人生をガラリと変えてしまう。
考えつきませんでした。
母の生活や僕の仕事中心に考えて、
今の生活があって、妻が遠距離通勤で疲れて負担かけて、疲れさせてるとばかり考えていました。
自分で使いたい妻のお金は、僕が出すつもりです。家でゆっくりして、趣味でもして、たまには下宿の子どもに会いに行ったりして、僕と結婚してよかったと思ってもらいたかったです。

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＞自分で使いたい妻のお金は、僕が出すつもりです。
奥さんのお子さんはまだ学生ですよね。
仮に奨学金とバイトで頑張っているとしたら、親として少しでも援助したいと思っていると思います。
大学でも専門学校でも年間100万円位です。
そこにプラス生活費。
主さん出せます？

奥さんもさすがに再婚相手で若い主さんにお子さんの学費を頼る気はないと思います。
別居していても、まだ経済的に自立していない子がいるのです。
仕事を辞めて現金収入が無くなったら心細いと思います。
奥さんはあなたの妻ですが、お子さんのお母さんでもあるのです。

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>> 5 「介護不要のお母さんと同居している。 お母さんが元気なのは主さんの世話を お母さんがしてきたから(現在進行形？) だからお母さんの近く… 同居はしていません。
母屋に母1人、離れに新築建てて夫婦で住んでいます。
親離れできないというか、
90歳なので介護不要で別居でも、離れて1人にするのは妻が心配だと言います。

僕は安心ですが、妻の疲れている姿が心配なのです。

回答ありがとうございます

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>> 8 ＞自分で使いたい妻のお金は、僕が出すつもりです。 奥さんのお子さんはまだ学生ですよね。 仮に奨学金とバイトで頑張っているとしたら、親とし… 彼女の子どもの教育費も生活費も、彼女かが仕送りしている分も、彼女の生活費を出せるだけの収入も貯蓄もあります。
彼女の子育ても苦労も知ってて、それを背負うつもりで結婚を決めたのです。
それでも働きたいなら、家の近くで負担にならないくらいの仕事をして、夫婦の時間を作ってほしいと思いました。
僕のエゴですかね。

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家の問題と母親の問題…
両親って主さんにも居るように奧さんにも居ますよね？
自分の母親ばかり優先させたらダメですよ、所詮他人、私は旦那は愛せても旦那の背景に居る親戚の方達はただの親族でしかなく愛せる対象では無いので
自分の両親と旦那の両親比較したら断然自分の両親派です。
それは親子関係が良好だったなら当たり前の事、貴方の問題が大きくて双方丁度良い場所に歩み寄れる状態で無いなら奥さんに好きにさせてあげたら良いと思います。
私なら義理の母親と同居なんて死んでも嫌だし。
親と同居してくれって言われたら結婚とか無理だわ

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主さんはとっても奥様を愛しているのですね。
奥様は幸せな方だと思いました。

ただ、40代の女心が分かっていないというかなんというか・・・
＞同居はしていません
いや、同居でしょ。
女性目線で見たら同居です。
敷地内同居というのです。

奥様の勤続年数はわかりませんが、仮にそれほど長くなくとも長い職業生活の中で積み上げた結果でお仕事されているのでしょうから、奥様から辞めたいと言わない限りは続けさせてあげた方がいいと思います。

仕事を辞めて、経済的に全面的に夫を頼らなければならなくなる。
夫婦の関係性が（奥様の心の中が）ガラリと変わると思います。
専業主婦を望む女性も確かに多いです。
でも、仕事を続けたい女性にとっては、仕事を辞めるということは、経済的な基盤を失い、人生の登場人物が家族だけになる。羽をもがれて、虫かごに入れられる蝶のの心境です。

通勤時間が長くとも、働き続けた方がましです。
多分、お子さんが就職するまでは、奥様は働き続けていた方が安心して生活できると思います。

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>> 11 家の問題と母親の問題… 両親って主さんにも居るように奧さんにも居ますよね？ 自分の母親ばかり優先させたらダメですよ、所詮他人、私は旦那は… 僕の母親優先ですか。
母は同居を遠慮して、妻は母を気遣い近くに住もうと言ってくれた。
2人ともお互いを思いやってるなと思っていましたが、都合のいい解釈だったのかもしれません。

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37歳の主さんのお母さんが、90歳なんですか？？？

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仕事が、生きる張り合いの女性もいます。

お母さん今のところ元気なら、少しだけ奥さんの通勤に楽な場所に住んでも良いかも？

お母さんの、所へは月に二、三回顔出せば良いのでは？

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>> 14 37歳の主さんのお母さんが、90歳なんですか？？？ そうです

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53歳で出産て産科学会誌の表紙レベルですが
野田聖子的なことされれば知りませんけど

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仕事をやめて主さんの横でニコニコしてもらうことが主さんにとっての奥さんの価値かもしれないけど、奥さんからすればやりたい仕事をすることが自分の価値かもしれないですよね。
奥さんが仕事を続けたい意思があるのであれば、愛する夫にそれを否定されて「夫が夢見る奥さん像のために仕事をやめてほしい」って言われたら結構傷つくと思います。
奥さんに話してみても良いかもしれないですが、やめたくないと言われたらすぐ引いた方が良いですよ。今頑張ってる生き方を否定されるの辛いですから。

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>> 12 主さんはとっても奥様を愛しているのですね。 奥様は幸せな方だと思いました。 ただ、40代の女心が分かっていないというかなんというか・… 敷地内同居ですか。
女性目線からは、別居ではないのですね。
羽をもがれた虫かごの蝶。
彼女が仕事を続けるのは、仕送りだけではなさそうですね。
子どもの就職までは働く妻を見守りたいと思いました。

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>> 15 仕事が、生きる張り合いの女性もいます。 お母さん今のところ元気なら、少しだけ奥さんの通勤に楽な場所に住んでも良いかも？ お母さん… 子どもの仕送りのためだけでなく、
疲れても仕事は彼女の生きる張り合いなのであれば、続けてもらうのがいいかと思うようになりました。
母の問題とは別に、妻のために勤務先の近くに家を借りて、つらい時はそこから通勤してもらうのもいいかと思いました。

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90歳を母屋に一人…

主さまだけ働いて
奥さまに家に居てほしい
ですが
軽い内職でもして

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奥さんは自分の意思で働きたいと申し出たのですか？

私は、今母子で彼氏が居ますが、元旦那とお金のやり取りでいい顔しないので、養育費はいらないと断りました。

でもじゃあ、彼が生活の面倒を見てくれるかと言ったらそうではありません。

うちの場合は結婚してないので、彼女立場で「じゃあ生活費を出してほしい」とも言いづらいですし、仮に結婚してたしても、自分から我が子(彼からしたら連れ子)にお金を工面してほしいって言うのは、凄く申し出づらい事だと思います。

私の再婚してる知人でもそうです。
彼女もまた、再婚したご主人に連れ子の学費を頼みづらくて、ご両親に工面してもらったそうです。

私や知人の話、どちらも、言えばお金を出すつもりでいるとは思います。ただ、我が子ではないから…と言う負い目や申し訳なさがあるの、かもしれません。

一度、奥様に学費を全額出す！と申し出るのは如何ですか？

主さん自身は、するつもりと思っていても、言わなきゃ相手は知るよしもありません。

もしかしたら、それを払うことにより、ようやくそこで主さんから奥様も仕事セーブしてほしいと言える立場になるし、近場で転職、パートに切り替えるなど検討してくれるかもしれませんよ？

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