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夫の収入によって態度を変えろという夫 夫とは10数年前に出会いました。 出会…

回答18 + お礼2 HIT数 708 あ+ あ-

匿名さん
21/06/17 05:08(更新日時)

夫の収入によって態度を変えろという夫
夫とは10数年前に出会いました。
出会った頃はフリーターで私が会社員でしたので同棲の生活費は余裕がある程ではありませんでした。
夫は面白く冗談を飛ばすような明るい性格に惹かれ結婚しました。
結婚して数年間は職を転々とし、最終的に会社を経営する事になりました。
設立して間もなく売上が伸び、あっという間に生活にも余裕が出来るようになり、旅行やお出かけがたくさん出来るようになりました。
言葉で「あなたのおかげで毎日不自由なく暮らせいます。いつもありがとう」と言葉にして感謝する事も日課になっています。
しかし彼は「昔の俺とは違う。もっと態度を変えろ」と言ってきます。
感謝は伝えてますが、態度は昔と同じくお互い冗談を飛ばしたり、服が脱ぎっぱなしなど注意する時は変わらずしていたのが不満なようです。
今タワマンの最上階に住んでいますが、夫が一目惚れをして購入した家で「こんないいところにも住めてるんだから、もっと感謝して」と言ってきます。
収入によって態度を変える事に抵抗のある私はあまり納得できません。
承認欲求の強い夫に合わせるべきでしょうか?

No.3312286 21/06/16 04:10(悩み投稿日時)

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No.1 21/06/16 05:01
匿名さん1 

怒るように言われるんですか?

No.2 21/06/16 05:03
匿名さん2 

こういう所から、離婚に発展することもあるかも知れませんね。
うまく夫婦生活を続けていくには、我慢しないといけないこともあるかも知れません。
ても、気持ちが大きくなり、俺のおかげでいい生活おくれているんだぞ!って言う感じがしますね。
あまり良くない状態のような気もしますが、交換条件的なものはどうでしょうか?
なるべく旦那さんを今まで以上に敬うようにするから、旦那さんも服などまとめておいてほしいとか?

No.3 21/06/16 05:14
匿名さん3 

生活に波風を立てたくないなら、合わせるしかないのでは?
事業が順調にいっている間は、何をいっても聞かない人の様に感じます。
ただ、謙虚さのない経営者は、人の忠告に耳を貸さなくなる可能性もあるので、失敗しなければよいと思いますが。

No.4 21/06/16 05:38
匿名さん4 

あんたがダメな時、誰が支えてたと思ってんだ。
むしろ、タワマン最上階に住めるようになったのは、支えた私がいるからだろうが。
一人でやってきたみたいに、思うなよ。
と、言えたら良いですね。

No.5 21/06/16 08:41
匿名さん5 

タワマンの最上階、すごいですね。経営者は通常、人の10倍以上の努力と苦労があります。それをしてもセンスが無ければ成功しない為、経営者でタワマンの最上階に住めるということは並大抵の努力や苦労をされたんだと思います。
それを前提に。
回答者さんは感謝を言葉にしてる、と仰ってますが、他には具体的にどのようなことをされてるのですか?極端な話、旦那さんが普通の人よりも数倍の苦労をしている分、妻として普通の妻よりも数倍献身的に支えてきましたか?それをしてるかどうかだと思います。
ちょっとしたことでもいいんです、旦那さんの好きな食べ物をいつもより多く1品作る、とか、マッサージや、栄養ドリンクを不意に渡すとか。他の人と比べずとも、昔の自分と比べて、昔よりもプラスアルファのことをしてあげていますか?
正直言って今の旦那さんのレベルだと、ハイクラスな女性をゲットできますよね、モデルさんでもゲットできる位の人間だと思います。あなたがそのレベルの女性になっているかどうか考えてみてください。
なっていなければ旦那さんのように旦那さんの為の努力を少しはするべきだと思います。
旦那さんからすると自分は必死に苦労してるのにそのパートナーがグータラなら、もっと良い環境を苦労の結果として求めるのは必然だと思います。他に良い女性が出てくると他所になびかれてしまうかもしれません、結婚してるから当たり前ではなく、結婚後もカップルの時と同様、他所に行かないようお互い、引き止める努力が結婚には必要ですよね。

No.6 21/06/16 08:49
匿名さん6 

コンプレックスだったんでしょうね。。

自分が収入が少なかった頃、正社員の友達なり、同世代の一般社会人を見て情けなく惨めに感じてたのかも…??

だから成功した自分を褒めてチヤホヤして欲しい気持ちMAXなんでしょうね…

赤点ばかり取ってた子が、100点を誉めて欲しい様に…

ただ、それが度を越すと【成金病】と言って、チヤホヤされないと満たされなくなります。

宝くじに当たると不幸になると言われるように…
お金は人を変えてしまうそうです。

一度、正直に話してみたらどうですか?

こんな人並み以上の生活が出来て幸せだしありがたいと思うけれど、、
私は昔のあなたの方が、心が温かくて幸せな気持ちだったよ。

今は感謝しろ、感謝しろと言われて雇い主と奴隷のように感じてしまう。
昔の心暖かい関係じゃダメなの?

と、正直に話してみたら?

それで変わらなければ、銀座のクラブなどへ出向くと思いますよ。
気分良くさせてお金使わせるプロですから。

下手するとハマってしまう可能性もあります。

よく、売れないミュージシャンを支えた彼女が、人気出たら捨てられるってあるじゃないですか。

主さんがどうしたいのか?って事をよーく考えてみてね。

No.7 21/06/16 08:55
匿名さん7 

ご主人がそこまで成功されたのは
実力と努力の賜物なのでそれは
すごいことですよね。
しかし、少し初心や謙虚さを
忘れているというか
天狗になりつつある気がします。
あなた昔と変わっちゃったわね...
となってきてる気がするので
主さんは合わせずにいた方が
いい気がします。
貧乏性でいるべき、ということではなく
大事なものを地位や名誉にのぼせて
忘れてしまわないように、主さんが
しっかりと思い出させる役を
担った方がいいと思います。

ディカプリオ主演の
「ウルフオブウォールストリート」
などをそれとなくご主人と
一緒に見てみてはどうでしょうか?
ご主人が感じるところがあるといいですが。

No.8 21/06/16 09:23
匿名さん8 

フリーターから経営者でタワマン最上階ってシンデレラストーリですね。。羨ましい。。。。うちの旦那は、お金稼がずにそんなこと言う旦那なので、、、稼ぐだけ良いと思ってしまいますなぁ。。

旦那さんは旦那としての役割である仕事というものを頑張ってレベルアップしましたよね。

それに伴い妻は妻としての役割である家事育児を頑張ってレベルアップさせればよいのではないですか。それでイーブンですよね。

極端な話、結婚する前のときよりも料理はきっと上手になってるだろうし、掃除洗濯食器洗いも要領よくきれいにされているだろうし、育児も同様に。それだったらイーブンで良いと思います。

投稿者さんが料理もしない、掃除も育児もしない。もしくは結婚前と料理もレパートリーが一緒、レベルが上がってない、となると問題ですが。。。。
結局妻がレベルアップできることは、料理と掃除ですよね。まぁ夜のテクニックもそうなんでしょうけど。
それは最低限の生活してればアップしますよね。

だから旦那さんに言ってあげてください、私だって昔と比べるとこんな料理も作れるようになったし、掃除もいつも綺麗だし、洗濯物も貯めてないでしょ!って私だってこんなに変わったんだよって説明すれば納得すると思います。

具体的に投稿者さんが昔と比べどうレベルアップしたのかを考え話してあげてください。

No.9 21/06/16 10:04
匿名さん8 

>>収入によって態度を変える事に抵抗のある私はあまり納得できません。
収入によって態度を変えてほしいと言うよりも、旦那が頑張ったんだから貴方は何を頑張ってるの?ということだと思います。旦那さんは頑張って結果を残しましたが貴方は主婦としてどんな結果をのこしたのですか?人として妻として貴方は良いふうに変わりましたか?旦那さんは夫として男としてフリータから経営成功者に変わったのですよ。

No.10 21/06/16 10:15
お礼

皆様返信ありがとうございます!
返信内容を見ていると、夫と同じ考え方のように「ご主人も仕事をレベルアップしたなら奥さんも家事や育児のレベルアップを」という声もあったり、私と同じ考え方のような「あなた変わったわね。あまり天狗にならないように」という声と半分に分かれているようですね。
私は生活が苦しい時から自分なりに家事や育児を精一杯やってきたつもりですので、夫の収入が上がったからといって更に頑張ろうとは気持ちはありますが、出来ていたら最初からしていると思います。
確かに今の夫なら私よりももっと素敵な人(お金目当てだとは思いますが)と付き合えると思います。
もしその誘惑に負けて不倫などしてもしょうがないと私も腹をくくっていますし、実際経験もあります。
でも子供の幸せと生活を考えると離婚はできませんでした。
それに加えて私に変われと言われているのであまり納得がいかないのが今の現象です。
皆さんの意見、どんどんお待ちしております!

No.11 21/06/16 10:23
お礼

>> 1 怒るように言われるんですか? いつもは冗談まじりで伝えてきますが今回は違う件で喧嘩になり、ここぞとばかりに不満を言われた感じです。

No.12 21/06/16 10:41
匿名さん8 

>>私は生活が苦しい時から自分なりに家事や育児を精一杯やってきたつもりですので、夫の収入が上がったからといって更に頑張ろうとは気持ちはありますが、出来ていたら最初からしていると思います。

出来ていた最初からする、というのは甘えの気がします。そうやって頭を固く考えていませんか?どうせ自分はこれが苦手だとか、これは出来ないからとか固定概念がないですか?ご主人はそういう困難も乗り越えて更に努力して今の地位を築いています。であるならあなたも頑張ろうという気持ちだけではなく行動に移すべきではないでしょうか。出来ていたら最初からしている、最初から出来る人なんていないですよ。考え方がずるい気がしますね。

No.13 21/06/16 10:49
匿名さん13 

うーん、読むと投稿者さんは少し怠け者というか、10代で考えが止まっている人なような気がします。おいくつなのかはわかりませんが、もう大人で成功していてそんな暮らしができているなら、夫に不満も言わせないくらい行動で示したらいいんじゃないでしょうか。普通ならそんな暮らし出来ませんよ。あなたの役割は旦那に不満を言わせない事、それが家庭円満につながる。旦那さんは不自由ない仕事をしてもらう。それが投稿者さんたちの役割分担じゃないですかね。タワマン最上階に住まわせてもらっておいて、頑張ろうという気持ちしかない投稿者さん、謎です。いやそこは頑張ってやるしかないでしょ。

No.14 21/06/16 10:56
匿名さん5 

旦那さんは家族のために努力しようと思い努力をして実行したその結果成功を収めた。
かたや貴方は努力する気持ちはあるが、最初から出来る事しかしない。

これを見てどう思いますか?答えはもう出てると思います。気持ちだけは一丁前にあるからそんな不満が貴方からでているんでしょうね。気持ちだけではしてないのと同じだと早く気づいた方が良いですよ。
せっかく頑張った旦那さんがかわいそうだ

No.15 21/06/16 11:19
匿名さん15 

いや、なんで主さんが悪いみたいになってるの?
そもそも主さんは生活に余裕なくても旦那さんが好きだったからフリーターでも自分が正社員だし二人で働いていけばなんとかなるって支えてきた立場じゃん。
結婚した身で子供産ませておいて仕事転々として会社経営したいんです、なんて普通に地雷案件もいいとこなのになんとかなったのは主さんが頑張ってきたからでしょう。
フリーターから経営者になって事業が軌道に乗るまで旦那さんは主さんに甘え続けてきた。普通に考えたら、そこまで苦労かけたパートナーをねぎらいはすれど稼ぎに合わせて努力しろなんて口が裂けても言えないわ。自分が甘え続けてきた過去を棚に上げてそんなこと言えない。
まあそれが旦那さんの本性なのでしょうね。恩知らずで、傲慢で、承認欲求が強い赤ちゃんみたいなやつ。私の家系も会社経営してますが、そういう経営者が3代前にいて結果的には倒産一歩手前までいきましたよ。後を継いだ祖父が半端ない苦労で立て直しましたけど。
そういうの、ちゃんと見る目ある人は見抜いているのでそのうち事業もうまくいかなくなりそうですね。

No.16 21/06/16 11:28
匿名さん16 

男なんていい気なもんですよね。
下積み時代を支えて来たんですし
主さんは 人並みにやる事はやり
感謝の言葉も伝えている。

旦那さんは 俺は成功したんだ、偉いんだ、脱ぎっぱなしの服くらい 黙って
片付けろと言いたいんでしょうが
それとコレとは話は別です。
寝る間もないくらいの 激務な毎日でないなら 今まで言われていた事を
直さない 旦那さんが悪い。

嫁は奴隷や家政婦ではありません。
浮気したらしたでいいじゃないですか
私なら 証拠を叩きつけて慰謝料
ガッツリ貰って 小さいながらも
お互い笑い合える温かい家庭を探します。

いきなり成り上がった人 芸人とかにもありがちな話ですが 余り 奢り昂りすぎると 転落の危険性も高いですから 既に浮気もあるなら早い内に別れてお金
貰っておいた方が良いかもですね。

No.17 21/06/16 12:29
匿名さん17 

数字にしてみたらわかりやすいんじゃないですか?
要は夫婦の頑張り度に差異があるのが問題です。

以下のように役割をつけます。
・夫は「仕事」
・妻は「家事育児」


<一般的な家庭>
・夫→100
・妻→100

とした場合今回の話でいくと、すでに旦那さんは人並み以上の収入を得ていることから一般的な夫よりも5倍としましょう。


<タワマンに住める家庭>
・夫:500


ここで問題なのが妻も比例して5倍となっているかどうかです。それは主さんしかわからないので自分で採点してみてください。家事、育児の中で一般的な家庭の妻よりも5倍以上努力しているといえますか?
5倍以上の料理を作っていますか?
5倍以上に部屋は綺麗に片付けられていますか?
5倍以上美容や健康に気をつけていますか?
主さんは未だ「一般的な家庭」として過ごしていませんか、それだとわだかまりは増えますよ、一方が頑張ってて一方が怠けてる。小学校のときにもそんな子供いませんでしたか?人並み以上に頑張っている人がいるなら、あなたもその人同様人並み以上に頑張るのが礼儀だと思います。

「それが出来るなら最初からしてます、気持ちだけはあります。」
ではそもそも話になりません。
主さんが実際ちゃんとやってないのが文章をみてわかります、片付けや洗濯物、ゴミ出しや料理など、主さんは5倍どころか人並み以下なんじゃないですか?

No.18 21/06/16 12:53
匿名さん18 

私は高収入ではなく家庭がある男ですが、まず旦那さん肯定派のコメントをしている女性に対して恐怖を覚えましたww
ほとんどの家庭は高収入ではなくても頑張っている大黒柱です。
それを「この人は高収入じゃないから家事はこの程度でいいわ」と思っている女性とは結婚したくないし逆に仕事の意欲がなくなります。
そして旦那さんの服を脱ぎっぱなしと注意され不満になっている旦那さんという事は、主さんは十分に家事をしている人だと見受けられます。
それを怠け者と言う鬼女。
お子様がいるようですので、旦那さんの言いたい事も分かりますが最低限の生活ルールは自分でやらないと子供に示しがつきません。
むしろ教育に悪影響ですし、子供が結婚した時に亭主関白のお父さんを見て「これが当たり前」となる事が怖いですね。
不倫までされていても感謝の言葉を口にできる主さんは十分だと思います。
冗談を飛ばせる明るい旦那さんと結婚したのに態度を変えるのは本末転倒ですね。
変わらなくていいと思います。
もしそれで変わってしまうと、自分の言った事を何でも飲み込む都合のいい嫁認定です。
そのうち敬語で話しかけろと言われてしまうかもしれませんよ。
収入で生活レベルのは奥さんではなく家政婦です。
お間違えの無いように。

No.19 21/06/16 16:42
匿名さん19 

このご時世倒産する会社が山程あり、リストラを受けたり給料が下がったりと大変な中、旅行行ったりタワマンの最上階に住めるって本当すごいですよね。日本の中でも僅かですよ、そんな凄い人にフリーターから成り上がったのなら、敬うという事を今まで以上にされてもバチは当たらないと思います。大変かもしれませんが、今の時代本当貴重な凄い旦那さまだと思いますよ。

No.20 21/06/17 05:08
通りすがりさん20 

主様はそのままの自然な生き方を
されたら良いと私は思います。
主様が悪いところなんてないですよ。

会社経営って本当に先はわかりません。
ご主人の言う「夫の収入によって態度を変えろ」をそのまま受け取ったら、
もし会社経営が破綻するような事になると、
奥様、いきなり粗雑な態度を取って良い、
という事になりますよ。

ご主人は今、有頂天になっていると感じます。
タワマンの最上階を気に入って買うのも、
「俺は勝ち組だ」と高いところから
世間を見下ろしたい、その状況と思います。

主様は有頂天な夫に今まで通り
接したらいいですよ。
ただ「ありがとう」の気持ちを適度に
表すだけで充分です。

人間謙虚さを忘れると必ず失敗します。
その時初めて妻やまわりの人のおかげて、
今の自分があると気付くでしょう。


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