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はじめましてお悩みをお書きします 32歳の男です 嫁28歳子供一歳半です 先…
はじめましてお悩みをお書きします
32歳の男です 嫁28歳子供一歳半です
先日休みの日の予定にて私が土日に研修があり予定を入れたく相談しましたが突然機嫌が悪くなり二日もいないなんてありえない常識ないと言われました
私は遊びでないためなぜここまで言われたのか理解出来ませんでした 嫁に特に出かけるなとかも言ってなくむしろ行って来なよと快く出かけさせようと心がけてます
休みの日も私なりに子供にご飯あげたり掃除したりと知らない間に日課となっていますがいつも何もしてくれない世のお父さんはもっと子育てしていると暴言を吐かれました
怒りを超えて虚しさと悲しさを感じました
このまま土日も家のことやって平日仕事行ってプライベートや休みなく過ごすのが正解でしょうか？
離婚しても子供の親権は八割女性で養育費もらうから大丈夫と謎の自信を持ってるようです ちなみに嫁は専業主婦です
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専業主婦なら育児はほぼ任せて良いと思います。
ただその状況だと離婚する事になる可能性が高いでしょうから、法律等を色々と調べて親権を持てるように努力されたほうが良いでしょうね。養育費の相場は4万くらいですから、何が大丈夫かはわかりません、奥さんはよく知らないのかもしれませんね。
虚しいが悩みなの？
嫁さんの言動が悩みなの？
どうしたいの？
側から見ると、その嫁さんを選んだのは
主さんで、お子さん作ったのも主さんで
夫婦円満になれるように
話し合いをしないとただ嫌っていたって
何も解決しないよ。
何をどうしたいのか
書いてくれないと。
＞二日もいないなんてありえない常識ないと言われました
え、だってその研修＝仕事なんでしょ？
相談したのに、いきなり不機嫌でそのセリフ言い放つ方が有り得ないと思う。
養育費に関しては何が大丈夫なのか謎の自信ですね。貰えても養育費なんてたかが知れてる金額じゃん。専業主婦の奥さんが離婚後は自分で稼いで子供育てて生きていけるなら自信持てば？と思う。養育費貰うだけで大丈夫と思ってるなら単なる馬鹿。
奥様、家事育児で休み無し24時間勤務だからなぁ。ただ、外に出ている方からすれば甘い思う気持ちもあり、辛いですね。
集団生活なので、やはり衝突はありますよね。
どっちか一方の立場で悪者えお作るわけにもいけませんし、いい大人なので思考の矯正もするわけにもいきませんね。押し付けになっちゃうので。
どっちかが大人になって相手の立場になって考えないといけないですね。
奥様、休みないんですよね。旦那様も、休みないし、人付き合いもあって疲れますよね。奥様逆に人付き合いなさすぎて孤独だし閉塞感もあるのではないですかね。一般的な考えなんて、人と話さないと培われません。ネットの無責任かつ強烈な意見と知識だけなのかもですね。
まぁもっと話して、ダメなら別れることも出来ますしなんでも出来ますよ。
いい旦那さんですね。
お嫁さんには、子育てを相談出来る人はいないのかな？
お子さんが1歳半だと子育てしてていちばんワケがわからなくなる時だとおもいます。近くに頼れる人がいるとありがたいんだけどね。
平日、旦那さんも仕事が終わったあと大変だろうけど、奥さんの話を聞いてあげるといいですよ。専業主婦だと、話しをする人が旦那さんしかいないなんてこともありますから。
仕事は、旦那さんの立場が悪くなるといけないので行った方がいいと思います。話をしたら、奥さんきっとわかってくれますよ。
1歳半なら、イラついてるんじゃないのかな？
イヤイヤ期に入ってきて、一日中振り回されて疲れてるとか
元々結婚前からその性格なら選び損でドンマイとしか言いようがないけど、最近なら子供がイヤイヤ期が終わるまで（4歳くらいまで）は嫁も頭が正常じゃないと思った方がいいかも。
幼児食投げられて買い物も散歩もイヤイヤでまともにできない時期…
主さんも気が狂ってるような暴君我がまま人間のうんちの世話から食事の世話まで、何日もしてたらイライラすると思いますよ。
離婚のピークは3歳までが多いらしいです
この文面だけ見ますと、「土日も家のことやって平日仕事行ってプライベートや休みなく過ごすのが正解」ではない、と思いますが…
いきなり豹変した訳でもないでしょうし、日頃の生活で何かすれ違いがあるのではないでしょうか？
うちも土日はほとんど家事と子供の世話に費やしてますけど、仕事とかどうしてもの用事とかは普通に相談して決めてますけどね…
これだけ家事やってるんだ、仕事はこれだけあるんだ、ってお互いに書き出して、認識しあったらどうですか？
「口には出さないけどわかるでしょ」ってお互いに思ってて、お互いにわかってないだけかも知れませんよ。
>> 6
いい旦那さんですね。
お嫁さんには、子育てを相談出来る人はいないのかな？
お子さんが1歳半だと子育てしてていちばんワケがわからなくなる時…
ご回答ありがとうございます
私も子供の頃は父親が仕事人間でなかなか遊んだ記憶が無かったので子供には寂しい思いをして欲しくないとできる範囲で時間を見つけてやってますが嫁は口癖のように世の男性はもっとやってると言います
誰と比べてるのかなといつも思いながらきいてます
近くに知り合いもいなく友達も少なくコロナもあり寂しい思いをしているのだと思います 普段からコミュニケーションを大切にしていますが突然人が変わったような対応されることが多くなりました
もちろん家族の幸せのために頑張ろうと思う気持ちが私を動かしてますがずっとこの感じが続くのかと思うと不安になることもあります
お察しします。
理解のない奥様ですね。
旦那様が働いてくれるからこそ、専業主婦ができているというのに我儘ですね。
このコロナ不況下、お仕事を優先するのは当たり前です。
また、奥様は離婚したら子供は母親が親権を取れる、養育費も取れると思っていらっしゃるようですが、それで本当に親子共々幸せになれると信じていらっしゃるんでしょうか。
そうだとしたらおめでたいです。
確かに、スレ主様のようなお優しい方から親権や養育費を取るのはたやすいかもしれません。
でもそれだけで生活は困難、いや絶対無理でしょう。
世間知らずな専業主婦だった女性が赤子を抱えて、いったいどれだけ稼げるのか…。
奥様が高収入に直結する国家資格保有者とか、大人気YouTuberとかでしたら違いますよ。
ただの普通の主婦でしたら、旦那様程の収入は得られないと思って間違いないです。
歯を食いしばって働いても子供さんを他人様と比較して引けを取らないように育てる事が出来るかどうか。
来月の給食費が心配、習い事がさせられない、道具が買えなくて部活動がさせられないシングルマザーの友人を見てきました。
シングルマザーの貧困は社会問題の一つですが、奥様はどこまでご存知なのかしらね。
主様は奥様の言いなりにならないようにすべきです。
勿論、父子家庭だってものすごく大変です。
親の都合で子供に母親が居ない苦労をさせるんですから。
やはり夫婦で一致団結して子供を育てるのが一番です。
長くなりましたが、余り家長を尊敬してくれない奥様にはガツンと一言言うべきかと思ってしゃしゃり出てきました。
頑張って下さい。
奥さんは仕事だから仕方がないと分かっていても「じゃあ二日間どうしたらいいの」ってちょっとパニックなってるだけじゃないかな。
子供につきっきりで精神的にも肉体的にも疲れがピークになっての発言だと思います。
主人さんもそう思ってぐっと堪えるしかないと思うし、そう言う妻を助けたり、寄り添ったりしたほうが良いかなと思います。
私も1人娘が産まれて数ヶ月後くらいに当直明けで帰る際、メールで夕飯があるか確認のメールをしたのに家に帰るまで返信がなく、帰ってから案の定飯が無かったので「だったら買ってくれば良かった」と言ってしまったことが尾を引いて、未だに妻はそのことを許していないと思います。表面上は上手く行っている感じですが、子供が幼稚園でいない時、2人でいるとなんだか気まずいです。
難しいとおもいますが、主人さんはまだ間に合います。
頑張ってください。
No.14でございます。
そうですよね。
息抜きが必要なんです。
でも私も気を遣って実家に子供と泊まってきたりしてたのに「自分で面倒見ないんだから楽じゃん。」なんて悪態をつけられたこともあります。
一回言われただけですが😅
最近は親がコロナが不安なようで泊まりに行けず息抜きさせてやれてません。
なら自分が子供の世話をして妻に息抜きをさせたらと思いますが、妻は常に子供をどこかに連れていきたい派なので土日はいつも3人で出かけています。（仕事の関係でいつもではありませんが）
でもこっちからたまにはどこかに行ってきなって言ってあげた方がいいのかな。
何だか大変ですね…土日どちらかは休まないと鬱になりそう。
それと奥さん気が強すぎますね。
○話し合いに応じなければ、今後一緒にいる事が難しく思えてくると離婚を匂わせる
○それでも無理なら、義両親や両親、友人知人に相談すると言う→実際に相談する（休みが全くない事、嫁のネイルや美容院には行かせている話も）
○児童館やSNSなどで育児友達作りをすすめる。市の育児相談窓口に電話してもらう
○保育園のリフレッシュ休暇を多用
土日主さんが休みじゃなくなるだけでブーブーなのにシングルで養育費もらって生活する力量なんてないよ(笑)
専業に甘んじてるだけだねww
相談に書いた思いを伝えたらどうでしょうか。
遊びじゃないしww位言ってやったらいいのに。
最近は専業が偉いとか勘違いしすぎじゃない？
仕事もやって家庭の事もやって、土日は育児丸投げされるなんて専業よりヘビーだよ。
専業なんて自由に休めるし手を抜こうと思えば抜けるからね。
気難しい奥さんですね。主さんはとても良くやっていると思いますよ。
私も28歳でちょうど1歳半の子供がいますが、自我も体力だいぶついてきて大変な時期です。子育ては本当に疲れます。疲れているときは些細なことでぶちギレてしまいます。
私は共働きですが子育て苦手人間なので正直で子供とずっと一緒なんてまともでいられる自信ないです。
奥さんからしたら一回でも土日が平日と同じになったら12日連続となりますし、それがしんどいのかも。
主さんもお仕事と家事育児でお疲れでしょうからベビーシッターや一時保育なども利用してたまにはリフレッシュされる方が良いと思います。プライベート犠牲になんて言わずに多少お金かけてでも精神的に豊かな生活をするべきです。
>このまま土日も家のことやって平日仕事行ってプライベートや休みなく過ごすのが正解でしょうか？
上の子が5歳、下の子が3歳です。
現在は、共働きですが上の子3歳半までは、専業主婦でした。
今では、夫も育児や家事を当たり前に毎日やってくれ、日々二人で二人三脚してるのですが
基本的に我々夫婦は、
■平日…仕事&育児&家事
■土日…育児&家事
夫婦共に休みないです！
最早、それが当たり前になってしまいました。休息も、基本的に夫と交代制です。じゃないと、キツいです。
主さんご自身も、俺には休みがないのか！？って仰ってますが、それは、きっと奥さんも同じでしょう。
つまり、お二人共が頑張ってるということ。どちらも悪くないはず。日々、家族のために頑張ってるのは、お互い様なはずです。
私が育児を5年やってきて思うのが
一番私が辛かったのは、
0歳〜２歳までの時期でした。
2人子供がいる現在よりも
子供が1人しかいなかった時期のほうが、精神的にしんどかったです。
なぜなら、育児を始めてまだ1年程しか経っておらず、心も体も順応しきれていなかった、というのがあるかなと思います。頑張りすぎて、孤独で、気を張り詰めすぎてる毎日でした。
仮に今の私が、1歳半の子供を一人で面倒見たなら、チョロいな〜！可愛いわ〜ハイハイこれね〜！
って余裕かもしれません。
けど、上の子が小さかった頃の当時の私は、本当に本当に限界でボロボロでした。5年経ってやっと、手抜きの仕方も子供の扱いも休みなく育児家事仕事を毎日やるのにも慣れる事ができてます。
>なぜ、こんなに怒られなきゃいけない？
世の中のパパは、もっと育児してる！
これは、奥さんのSOSですね。
心理学的に怒りは、二次感情と言われます。
①悲しい
↓
②怒り
①落胆
↓
②怒り
①寂しい
↓
②怒り
のように、必ず怒りには、①の前感情があります。寄り添いましょう、と良く言われますが、この①の気持ちを奥さんから聞き出し寄り添ってあげて下さい。
その上で、主さん自信も①悲しくて虚しくて認めてもらえないのが辛い。家族が一番大切だと思ってるのに、妻に味方になって貰えないのは、何のために頑張ってるのか
と一次感情を奥さんに伝えてあげてください。
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