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元妻と子供との旅行について。 読みにくく、分かりづらい文章ですが、申し訳あ…
元妻と子供との旅行について。
読みにくく、分かりづらい文章ですが、申し訳ありません。
私、婚歴なし(32歳)
彼、バツ1子持ち(40歳)
結婚して10年目に別居→3年間別居生活のち1年半くらい前に離婚成立しています。
現在、9月に入籍予定で同棲中、子供も欲しいと言われています。
彼には、小学生1年生の娘さんがいますが、離婚調停時に、子供が小学校に上がったら、泊まりがけの面会交流(旅行)も可能との約束をしたらしいです。
その話は以前から聞いていて、反対していませんでした。
しかし、先日になってこの先、1年に2回は元妻も含めて3人で旅行に行きたいと言い出しました。(コロナが落ち着いたらの話ですが)
月に1回の面会交流は、元妻と3人で会っていて、まだ子供が小さいから着いてくるのも仕方ないと我慢していましたが、泊まりがけとなると、話は別です。しかも年2回…
離婚したのに、元妻とも『家族』としての思い出が欲しい様です…
私との子供が生まれたとしても、こちらの家族にも同じかそれ以上に出掛けたりするから、元妻同伴の旅行に行きたいと言われました。
結婚しても養育費＋α(面会交流させてもらっているからと言って、調停で決まった額より2万上乗せしてます)やら何やらであちらに支払うお金がある為、彼の給料内では生活できないから、働いて欲しいと言われているのにも関わらず、元妻同伴の年2の旅行(全額彼持ち)？何を言っているのかと…金銭的に考えて無理でしょ？と言ったところ、私も働くんだから大丈夫でしょとの事…
バツ1と結婚するんだから、元妻同伴の旅行も我慢しないといけないのでしょうか？
そんな事にお金を使うのであれば、今後の2人の子供の為に使うなり貯金して欲しいと思うのは、私のわがままなのでしょうか…？？
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グッドアンサーに選ばれた回答
私が主さんなら絶対嫌ですね。
それが普通の感覚だと思います。
離婚したのに元妻同行で旅行？
しかも、旅費全額負担？
ふざけるなですよね。
変な元家族ですね。
旅行行ける間柄なら、離婚しなければよかったのに。
ケジメがなさすぎますね。
中途半端なことして、子供にもよくないと思います。
離婚した理由はなんですか？
>バツ1と結婚するんだから、元妻同伴の旅行も
我慢しないといけないのでしょうか？
我慢しなくていいです。
>そんな事にお金を使うのであれば、今後の2人 の子供の為に使うなり貯金して欲しいと思うのは、私のわがままなのでしょうか…？？
いいえ、全然わがままではありません。
その彼、主さんの稼ぎをあてにしてるみたいだけど、
元家族の為に働くみたいで嫌じゃないですか？
なんだか主さんに対して失礼な人だと思う。
主さんのこと、大事に思ってるのかな？
ハッキリ言ってやった方がいいですよ。
結婚する前に、ちゃんと話し合って、嫌なことは嫌と言って約束させましょう。
元妻同行の旅行するなら、結婚できないとね。
すべての回答
貴女のワガママです。
もちろん、貴女の気持ちはわかりますよ。
けど、
彼はきっと、お子さんを愛してるし、こんな事になって申し訳ないと思ってるんじゃないかな。
お子さんもまた、パパが大好きなんだと思います。
だから、せめて楽しい思い出を作ってあげたい。
そう考えたんじゃないかな。
そのお子さんの気持ちになって、考えてみて欲しいと思います。
そんな、子供好きな優しい彼は好きになれない！
私だけを大切にして欲しい！
と、彼の人格を否定するなら、
貴女だけを愛してくれる、違う人を探した方が良いと思いますよ。
離婚した元妻も含めて旅行？
「元妻とやりなおせば？」って言って私なら別れます
離婚した意味ない
元妻にお金を余分に渡して、旅行のお金も出したり主には仕事させ稼がせる
彼は自分の貧乏生活を支えて欲しくて一緒になろうとしているのでは？
真剣に考え直した方がいい
早く逃げて
まだ産まれていない子供と今いる実の子供は比べ物にならないと思います。また、小学一年生なら一人でお父さんと旅行は無理な子もいるのではないでしょうか（寝る時はお母さんと一緒じゃないと……みたいな）。
子供が小さいうちは父親の権利として子供に会いたい、遊びたいなら元奥さんを含めての年二回ぐらいの旅行が発生する可能性は十分にあると思います。
彼氏さんのよくないところは主さんの稼ぎをアテにしているところですね。前の家族のことは彼氏さん一人が背負うものですから。そういう見通しの甘さみたいなのが前妻との離婚原因でもありそうですね。
一緒に生活するにはその見通しの甘さで足手まといになる、でもたまに会って遊ぶぐらいなら丁度いいと思われて放逐された男を掴んでしまったのかもしれません。
バツイチ子持ちでも愛があれば…とは言いますが私だったらその関係は嫌だなと思ってしまいます。
義父母が健在なら義父母にとっては孫にあたりますし、例えば義父母＋元妻＋子供＋旦那で会うこともあり得るのだと思うと家庭が二つあるみたいで自分の立場や居場所も不安になります。
今はいいと思っていても金銭面のことも不満に感じるし、旅行だけで済まなくなる可能性もありますよね。養育費の支払いは仕方のないことだと思うけど、元家族での旅行を当然だと思うような人なら、結婚後も納得いかない要求飲まなきゃなくなるかも。
ちょっと考え直した方がいいかも。
私が主さんなら絶対嫌ですね。
それが普通の感覚だと思います。
離婚したのに元妻同行で旅行？
しかも、旅費全額負担？
ふざけるなですよね。
変な元家族ですね。
旅行行ける間柄なら、離婚しなければよかったのに。
ケジメがなさすぎますね。
中途半端なことして、子供にもよくないと思います。
離婚した理由はなんですか？
>バツ1と結婚するんだから、元妻同伴の旅行も
我慢しないといけないのでしょうか？
我慢しなくていいです。
>そんな事にお金を使うのであれば、今後の2人 の子供の為に使うなり貯金して欲しいと思うのは、私のわがままなのでしょうか…？？
いいえ、全然わがままではありません。
その彼、主さんの稼ぎをあてにしてるみたいだけど、
元家族の為に働くみたいで嫌じゃないですか？
なんだか主さんに対して失礼な人だと思う。
主さんのこと、大事に思ってるのかな？
ハッキリ言ってやった方がいいですよ。
結婚する前に、ちゃんと話し合って、嫌なことは嫌と言って約束させましょう。
元妻同行の旅行するなら、結婚できないとね。
何故そんな人と結婚するんですか？結婚止めてはどうでしょう？そんな人でも好きなんてすか？考えは旦那さんがおかしいと思いますよ。それ解ってて結婚するのであれば、旦那さんのわがまま受け入れるしかないのでは
>> 9
私が主さんなら絶対嫌ですね。
それが普通の感覚だと思います。
離婚したのに元妻同行で旅行？
しかも、旅費全額負担？
ふざけるなですよ…
元妻からのモラハラやパワハラが1番の原因だそうで、彼がいるとイライラしてしまって子供に悪影響だから、別居して欲しいと言われ、ヨリを戻す方向で何年も話し合っていたのですが、突然元妻から拒否されて、離婚との流れの様です。
娘さんには、仕事の都合で遠方に住んでいるだけであって、離婚したとは伝えていないそうです。
>旅行行ける間柄なら、離婚しなければよかったのに。
ケジメがなさすぎますね。
中途半端なことして、子供にもよくないと思います。
離れて暮らす事になってしまって申し訳ない気持ちが娘さんにあって、家族としての思い出を作りたいと思っている様ですが、離婚した父親のエゴなのでは？と思ってしまいます
>元家族の為に働くみたいで嫌じゃないですか？
それです！1番モヤモヤしていた事がわかりました。私がイヤイヤながら仕事を続けるのは、自分の家族の為であって、元家族の為じゃありません。
匿名9さんのそのお言葉を借りて、彼と話してみます。ありがとうございます。
私の事も大切に思っている様ですが、元家族も大切なんでしょうね…バツ1と結婚する宿命と思うしかないんでしょうね…
元家族と離れられない人は、彼女を作っちゃダメだと思う。
そして、再婚もしてはいけないと思う。
いつまでも元家族に縛られて生きていくの？
プロポーズしておきながら、「何言ってんだ」って感じですね。
そんな考えならプロポーズすんなよって思う。
プロポーズするなら腹くくれよって。
たぶん、彼氏さんは元家族に未練があるのでしょうね。
主さんと結婚しても、元家族といつまでも「家族ごっこ」するの？
結婚前に話し合わないと、不満が出てきますよ。
元家族の事は、離婚したんだから「家族ごっこ」はおしまい。
それが離婚ってことだから。
我慢しなくていい。
嫌なことは嫌と言っていい。
若い主さんが、バツイチ子持ちと結婚してあげるんだから。
彼は、そのありがたみをわかってない。
>金銭的に考えて無理でしょ？と言ったところ、私も働くんだから大丈夫でしょとの事…
えっ、主さんのお金あてにしてるの？
主さんが働かないと生活できないの？
それでも前の家族と旅行に行くの？
主さんのお金、旅費に使われるかもよ。
それでもいいの？
そんなのに使われたくないよね。
全て彼の稼ぎで生活できても嫌でしょうに。
元家族のために、子供のためとは言え、元妻同伴で同伴する妻の旅費まで、主さんも協力して働いたお金で行こうという神経が理解できません。
彼は明らかに主さんを言葉は悪いですが『金づる』扱いしてる。
自分の収入で、年二回元家族への支出と、主さんとの家庭への支出を捻出できるようになってから、贅沢しろ、と言いたいですね。
元家族は主さんとは何ら関係のない人達。
それなのに何故、主さんに頼ることありきで、元妻の分まで持ち行こうと考えられるのか、
常識がない、図々しい、
俺のこと好きなんでしょ？なら、『協力』してくれるのは当たり前
主さんの彼への思いを搾取しようとしてる
母親がいなければ旅行に行くのが難しいと言うなら、主さんとは別れるべきだし、
旅費も自分で捻出すべきだと思います。
再レス
あと大切な事だけど元妻に何かあった場合、子供はどうするか話し合った事ありますか？
入院した場合、それが長期だったりしたら彼が入院期間中に引き取り、結婚後、夫婦の自宅で面倒を見るのか？
突然死なんて事もあります
その場合は誰が引き取るのか？
「父親なんだから自分が引き取るのは当然でしょ」と言いそう
その時に産まれたばかりの赤ちゃんが居る状態で子供の世話まで出来ますか？
いい子ならいいけど、反抗期だったり父親の後妻として主に反発するような可愛げのない子供だったらやってられないよ
確認しておいた方がいい
主さんまだ32歳なのに、なぜそんな不良物件と結婚しようとするんでしょうか…
私自身シングルマザーでしたが、元夫との旅行なんてありえませんね。それができるなら離婚してません。この人とは修復不可能と判断し、自分が子供を育てていく覚悟をする。それが離婚するってことだと思います。
だからこそ、もし自分の恋人が元嫁と旅行するとか言い出したら、「は？？？」ってなると思います。子と父親だけの旅行ならわかりますが、元嫁付きなんてありえない。
しかも自分の養育費や旅費のために相手の収入をアテにするなんて、パートナーは金づる認定ですよね。
離婚したことを言わないというのもおかしいです。子供にはきちんと真実を明かす責任が親にはあります。傷つくかもしれないけれど、それを懸命にケアしていく覚悟をして子供と向き合って真実を話すのです。そういう責任も背負おうとせず、嘘ついていい顔しようとしてるわけですよね。主さんとの子供できたら兄弟になるわけですがそれも隠すんでしょうね。思春期やそれ以上になってから知ったら傷も相当深くなると思いますが、そういうことも考えられないんだろうな。
そんな彼と結婚したら、主さんは苦労するし、辛い思いや嫌な思いを沢山すると思います。やめたほうがいいです。
親御さんにもに彼から言われたことを話しては？絶対反対されると思いますけど…
ごめんなさい。私が主さんの立場だったら無理です。
何のために離婚したのでしょうね。
別れたけど子供は関係ないから子供が小さいうちは寂しい思いをさせないように思い出を作ってあげたい。なら分かりますが、離婚調停までして別れたのに元妻との家族の思い出も欲しいとか…そのまま元妻と再婚すればいいのに、って思いました。
主さんと本当に結婚したいと思っているなら、主さんの考えも聞いてくれるのが普通。
独身ならまだしも結婚してからも元妻と子供と泊りがけの旅行とか、、元妻も主さんと結婚するのに拒否しないんでしょうか。
主さんはそんな人と結婚して本当にいいんですか？
結婚して子供が出来たら？お金は？
こういう言い方はよくないけど、考え直したほうがいいと思います。
結婚はしない方が良い、別れた方が良い！
私はとてもじゃないけど、主さんを都合の良い女としか見てないよ！おかしいと思う！いくら子供が居ようとも、泊まりがけで行く意味が分からないし、体の関係もその旅行に入ると思う！何のために離婚したのか？離婚は本当にいやでわかれたなら、絶対に会いたくない！ですね。私も離婚してるけど絶対に会いたくないし、子供にも会わせたくない、でも会うのが親の権利なら、子どもだけを会わせるよ！現にそうして来ましたが。彼女がいると知って一緒になると言ったら元嫁は、結婚させたくないと思ってるよ！彼氏も復縁するかもしれないですよ！別れた方がいいよ、主さんバカにされてる、養育費、旅行のために何故貴女が苦労しないといけないの？主さんに幸せになってもらいたいからクズ男は元嫁にあげたら、また追い出されるかもね😃
主さんの幸せを願っています。
トピ主です。
皆様貴重なご意見ありがとうございます。
正直、後妻なのだから我慢するのが当たり前というご意見が多いのだろうなと思っておりましたが、おかしいという方が多く、安心しました。
元妻に何かあった時に娘さんはどうするか？
とのお話がありましたが、彼女が望むのであれば、引き取る覚悟をしてプロポーズを受けました。
元家族の事で、私が嫌な事は主張して良いものなのだと、それを配慮してくれない様な人なら、籍を入れる前に離れた方が良いのだと、考えさせていただきました。
今回の事も含め、まだ今後の元家族との関わり方を話し合っていかなければと思います。
個々にご返信できず、申し訳ありません。
私の気持ちに寄り添ったご意見、幸せを考えて頂いたご意見、本当にありがとうございました。
>バツ1と結婚するんだから、元妻同伴の旅行も我慢しないといけないのでしょうか？
答えはＮＯです。
そんなバカな話ない。
百歩譲って、前妻との間のお子さんと面会するのは親としての責任と愛情から致し方のない事だと割り切る事が出来ますが
何故別れた妻と、お子さんと三人で年二回も泊まり掛けの旅行をしなければならないのか。
しかも慰謝料だ養育費だのを自分の給料から賄うと、主さんとの生活も儘ならなくなると言うくらい薄給なのに、元家族の自分たちが旅行に行きたいが為に、現パートナーの主さんを働かせるなんてバカなんでしょうか？
スレに書かれている様な台詞を平然と言ってのける様な男、私なら一笑に伏して別れる事を選びます。
何で私があんた等の旅費を捻出する為に働かなきゃならないのよ、そんな事の為に働くなら、その男とは別れて一人旅でもした方が余程マシ。
バカにすんなと。
旅行に行きたきゃ、あんたと元嫁(旅行に行く本人)が働いて得たお金で行けよと。
そんな無粋で不甲斐ない男は、こちらから願い下げです。
私はちょっと無理かも。
まぁ、100歩譲って旅行は認めたとして、頻度やお金の面で給料を宛にしてることが私は嫌です。
金づるかよwwって思っちゃう。
新たな嫁の収入まで加味したお金で、元嫁にカッコつけんなよって思っちゃうかも。
お金のかかる旅行より普段あってやったらいいのにと思います。
子持ちバツイチと結婚すると大変だ……
この先の遺産とかも関わってくるからね……
面倒だよね……
主さんのお金を宛にしてまで元家族にカッコつけたいなら元サヤに戻れば？といいたい。
さすがバツありって感じです。
ゲ！
絶対に無理。
子供と会うのはしかたなくても、妻に会うことはありえない。
泊まりの旅行？
はっきり言って馬鹿にされてるとしか思えない。
早急に別れた方が良い。そんな勝手なコブ付き男の何処が良いのか？
私にはわからない。
元奥さんは彼があなたと再婚すること知ってるの？それを知ってて元旦那と子供の旅行したくて旅費を出させようとしてるなら常識がない。あなたの気持ちも伝え話し合いをして折り合いをつけるしかない。お互いに歩みよれないなら結婚は辞めたほうが良いよ。
主さん、自分をもっと大切にしてあげて。
あなたは、価値のある人間です。
1番幸せにならなきゃいけないのに、
まるで愛人のような扱いだと思いました。
都合良すぎる。
娘さんに、離婚してなくて、遠くにいるって。その時点で私なら、ブチ切れますよ。
娘さんにとっては、一生父親に違いない。
これは仕方がない。
面会くらいは仕方がないけど、それ以外は、私との生活を1番にしてと、はっきり言いましょう。
元奥さんとは、ちゃんと離婚届け出してあるんですよね？
結局そういう性格だから離婚したんじゃないかと思っちゃいます。
元妻も一緒に旅行なんて芸能人で余裕があって離婚すら飯の種になる男性ならわかりますけどね。
ありえないです。
彼に言ってダメなら別れた方が良いと思う。ずっと尾を引く出来事だと思いますよ。
これは流石に酷い。
彼氏さんは、未だに元嫁の呪縛から逃れられてない様ですね。
そんな元嫁の元に育っている娘さんも将来骨の髄まで搾取されそうですね。
主さんの気持ちを上手く使われていますよ。
年齢もあるので見切りはお早めに。
ホントに酷い話ですよ。
は？
なにそれ⁉︎
貴女の我が儘とか言っている人いるけど、我が儘でもなんでもないですよ。
旦那がおかしいです‼️
もちろん元嫁もおかしい‼️というか、図々しい、、、
旦那は貴女のことを、どうにでもコントロール出来ると思っているのではないですかね⁉️
バカな旦那ですね⁉️
呆れます。
仮に結婚したとして、
将来主さんとの間に子供が出来ても、
きっと彼は、毎日居られる主さんとの子と、離婚の事実を伝えず離れて暮らす子を比較して、
離れて暮らす子供優先に考える可能性もありますよ。
可哀想だろ？解ってくれよ。と、同情を買う発言してくると思いますし、
この先成長すればするほど、子供に必要な支出は、増えていきますし、
下手したら、主さんには黙って、離れて暮らす子供のためにお金を使いかねない。
両方を平等に扱うことが彼に出来るでしょうか？
今の彼の考えだと、将来生まれてくる子供は我慢を強いられると思います。
結婚は辞めるべきだと私は思いますし、同棲を解消して、ご両親にも事情を話、味方になって守ってもらった方がいいですよ。
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