子供の虐待は仕方ないことでしょうか？ つい先日インスタの子育てアカウントでこの…

人によると思います。
基本的に賛同する意見の方がコメントされやすい、というのもあるのかもしれません。
しかし、そう思わないのはいいと思います。

願わくば、その子が大きくなってもその子自身を否定する言葉をかけないで、育ててください。
俗に言う、「毒親」にはなってはいけません。
悪い事をしても「悪い事をした貴方が悪い」ではなく、「これは悪い事」と言う方がいいでしょう。

貴方は子供のためにここに書くほど考えているので、私は立派な親だと思います。

これからもっと子育ては大変になると思いますが、頑張ってください。

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私も一歳前後までは主さんと同じような考えでした。可愛くて可愛くて仕方ないので、睡眠不足だろうが何だろうが割かし乗り越えられました。虐待しそうとかいう気持ちは、分かりませんでした。
そしてもうすぐ2歳。甘かった。今なら虐待しそうとの気持ち、分かります。虐待して死んでしまうとか、内臓破裂とか、それらは私の中では論外です。しかしながら、“明日は我が身“とはこの事かと、恐怖を感じることは増えました。論外と言えど、幼き子供の体は大人ほど頑丈でないし繊細だと思うので、“ちょっと叩いただけ“が大きな命取りになるかのもあると思ってます。とは言え、虐待しそうとの気持ちを公の場で思いのままに言葉に出すのは、私は苦手なので、それらは今でもあまり見たくないですね。しかしながらそうすることで、心が救われる母親がいたり、それによって守られる命もあると思います··。状況は本当に人それぞれかと思います。そういうことをして救われたりする方々が集まってたまたま書いてるから多いように感じるだけで、そうでない方もたくさんいると思いますよ。

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私もそのインスタ見ました。
コメントまでは見てませんがきっと批判より擁護や共感のコメントばかりなんだろうなぁとは思いましたが…

私は今3人目が6ヶ月で上二人は小学生ですが、上の子の時はたしかにイライラすることはありました。
でも虐待しそうになったことは一度もないです。

ただ、そういうコメントが多いのってまず実際虐待してないからだと思います。
そしてやりそうになったって自覚してるその人を刺激せずなんなら話を聞くよ！みたいな落ち着かせようとしてる感じがしますね。
子供の性格、親の性格も十分あると思います。
うちはどちらも親は遠方で頼れませんが、適当な性格だからかもしれませんね。
ちなみに色んなことが違うので3人目の子にはイライラすらしたことないです（笑）

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余談ですが··ちなみに、それでも我が子はますます可愛く愛しさも更に増してます。拒否されたり抵抗されると普通に傷付きます。傷付くけど、言葉が分かるようになってきて少しずつコミュニケーションできるようにもなってきてるので、大変さばかりでもないですね。

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虐待受けていた身からすると、「ああやっぱり幼い子供の頃の自分は親にとって害悪だったから何度も殺されそうになったんだ。迷惑だから必要なかったんだ。生きているのはたまたまだったんだ」ってわかりました。
自分がいかに害を産む存在で親に憎まれていたかよくわかる。
残念ながら、親からすれば「時に過激な手段を用いてもしっかり躾けたからこそ良い子に育った」と思っているのでいけないことだともあんまり思っていないし、20年後には誇らしさすら感じる思い出のようです。

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お母さんの性格や価値観も関係ありますが、周りの人の対応で変わってくると思います。

孤独感や絶望感を抱えている人がキレると暴力的になることありますよね。
育児中かどうかは関係なく。
ただの疲労とストレスなら乗り越えられる人でも、そこに孤独感や絶望感がプラスされると暴力的になってしまうことがあるんだろうなと思います。

私は産後２～３カ月くらいで産後ウツのような状態になりました。
当時の私の旦那は出張で帰ってこれない日が多かったので、ほぼワンオペでした。
虐待しようとは思いませんでしたが、睡眠不足と疲労で気絶のように記憶が飛ぶ時があったので「このままじゃ、いつか事故って子供が危ない」とは思いました。
私の場合は周りの人が理解してくれて、旦那も出来る範囲で助けてくれたし、両方の実家にもSOSを出したら泊まり込みで助けに来てくれたので、孤独感や絶望感はありませんでした。
孤独じゃなかったら子供への愛情も保てたのかもしれません。

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少し違う観点から見て欲しいんだけど

虐待しそうになるくらい追い込まれてる母親に対して、一番やったら駄目なことって

■人間性の否定
■正論で追い込む

なんだよね。

勇気を出して本音を曝け出す行為は、その投稿をした母親のSOS。とても勇気がいったと思う。


母親失格だ、そんな事考えちゃだめだ、あなたが理解できません。脳内であってもそんな酷いことなんてしたらダメ！

などの正論は、その母親を益々追い込んで、酷い場合はトリガーとなって心中だとか、虐待の上の殺人事件になってしまう。

その為、本音では、この母親ヤバいなって感じた人も多かったはずだけど、否定（その母親を追い込んでしまうような正論）のコメントが少ないんだと思います。

その代わり、その投稿に寄せられたのは、肯定ではなく「共感」なんだと思います。

私も同じだよ、分かるよ、大丈夫だよ。

と宥めている状態だと思いますよ。

私ももしその方の投稿をみたら、

「私も同じように辛くて、虐待しそうになりそうなくらい追い込まれた事があるよ。大丈夫だよ、あなたは一人じゃないよ。がんばってるよ」

というようなコメントを残したと思います。

コメントされてる人たちは、肯定したいのではなく、ただ


その孤独なママに寄り添い助けてあげたい、楽になって欲しい、育児頑張って欲しい、と思って共感のコメントを残されてるんだと私は思います。

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ワンオペ育児が多いからな。
何で旦那はなにもしないで平気なんだと思うことあるし、頼れないし、疲れてるし、自分の時間ないしで色々追い込まれてるからじゃないかな。
子育ての疲労、悩みに加えて環境にもイライラする事が多いんだと思う。
子供が障害とかあるともっと苦しくなるだろうし、繊細な子も凄く大変だと思う、子供が抱っこじゃないと寝ないからって座りながら寝てるお母さんとか、一時間おきに起こされるとか、子供が体弱くて看病大変なお母さんの話とかよく聞く、その間お母さんは孤独なわけだから追い込まれるよね。

そこで、そんな親に「なら産むな」「母親だから確りしろ」「母性本能ない」「要領悪い」「母親失格」「昔はもっと大変だった」「弱い、甘えるな」とか言う人って想像力なくて自分の考えが正しいと思い込んでて、母親ほど何もしてないから偉そうに言えるんだと思う。
そんな言葉にも日々傷つくんだろうな。

向き合って子育てに苦労してたら愚痴りたくなる事もあるし、苦しくなる事もあるよ。
主さんは、そんな気持ち理解できないくらい我が子がどんなでも可愛いと思える人なんだと思うけど、母親みんながそうじゃない、色んなお母さんがいて、いろんな苦労があるんだから、その苦労を分からずともエールを送るくらいの気持ちで見てあげれば良いだけだと思う。

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>> 1 人によると思います。 基本的に賛同する意見の方がコメントされやすい、というのもあるのかもしれません。 しかし、そう思わないのはいいと思い… コメントありがとうございます。
毒親という言葉も最近よく聞きますね。
暴力という意味の虐待以外にも、毒親や優しい虐待なども多いので難しいですね。

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>> 2 私も一歳前後までは主さんと同じような考えでした。可愛くて可愛くて仕方ないので、睡眠不足だろうが何だろうが割かし乗り越えられました。虐待しそう… コメントありがとうございます。
私がインスタで見た投稿のコメント欄にもまさに「明日は我が身」というコメントがありました。成長してくるとイヤイヤ期が来たり思春期になったり親の思うように行かなくてイライラすることはたしかに増えそうですね。
各家庭たくさんの苦労があるんだと思います。ですが私も公の場で重いのまま口にするのに少し抵抗というか不快感を感じてしまいました。
何でしょう、例えばこう言うお悩み相談とかで、虐待してしまいそうになる、などの相談とかであればまた違った捉え方になった気もします。虐待しそうという思考よりも、もしかしたらその思考についての発信の場所、仕方などに疑問を持ってしまったのかもしれません。

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>> 3 私もそのインスタ見ました。 コメントまでは見てませんがきっと批判より擁護や共感のコメントばかりなんだろうなぁとは思いましたが… 私は… コメントありがとうございます。
インスタの投稿見られていたんですね。
投稿が感情の抑制になったり、共感の役割を果たしているのはたしかにおっしゃる通りだと思います。
コメントの中にも、よく投稿して下さいました！とか、投稿見て救われました！とかのコメントもありました。
虐待という強い言葉に抵抗感を持ってしまう私みたいな人間がいる一方で、そういう投稿にありがたさを感じてる人もいるのでしょうね。誰もが見れる公の場なので捉え方が様々で難しいですね。
私も大雑把で適当な性格なので割と楽観的に育児ができているだけなのかもしれません。環境もそうですが、親の性格によっても変わりそうですね。

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>> 5 子育てがうまくいくかどうかは、ぶっちゃけ生む前の影響とかもあるようです。 なぜならば、母性というのは、備わっているものではなく、学習す… コメントありがとうございます。
動物の飼育…すごいですね…。
でもおっしゃる通り育てる環境以前に自分が育った環境も関係してそうですね。
私は友達少ないし自分の性格も悪い方ですし、核家族だし、両親不仲でしたし、父親の気分によって理不尽な暴力も日常茶飯事でしたが、母に関しては愛情深く無償の愛で育ててくれたので、そういう母から与えられた部分は大きいような気がします。
ちなみに末っ子なので年下の子や周りの子供みても特に可愛いという感情はあまり持っていませんでしたが、出産した途端に価値観が一気に変わって他人の子供も含めて可愛いと思うようになりました。

5さんのように冷静に自己分析されてよりよくするために日々努力している姿勢は素晴らしいと思います。

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>> 6 虐待受けていた身からすると、「ああやっぱり幼い子供の頃の自分は親にとって害悪だったから何度も殺されそうになったんだ。迷惑だから必要なかったん… コメントありがとうございます。
個人的な意見ですが、害悪、迷惑なのは決して幼い子供のせいではないと思います。
親の育った環境、性格、育てる環境、周りの人間性によって精神が歪められ、最もか弱くて幼い子供という存在に矛先が向いてしまうのだと思います。
私も数えきれないほど父親にぶん殴られて育ちましたが、そういった暴力は自分のせいとは思ってなく、あの人はそういう人なんだな、と客観視しています。
残念ながら身勝手な人間もたくさんいるのでそういう人に自分自身を蔑ろにされる必要はないと思います。
私にとったらあなたが害を生む存在なのではなくて、あなたにとってその親こそが害なのだと思います。

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>> 7 お母さんの性格や価値観も関係ありますが、周りの人の対応で変わってくると思います。 孤独感や絶望感を抱えている人がキレると暴力的になるこ… コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
産後鬱、ワンオペ大変でしたね…。でもそういった環境の中虐待という思考ではなく、事故や子供の心配をされるのが本当に素晴らしいです。
私は必ずしも虐待という思考に理解ができないというわけではなく、過酷な環境の中思わず一番身近な子供に矛先が向いてしまうことも心情としては理解できます。ただ、本当に辛い状況にいる方こそ、思い切って7さんのように親や行政や民間サービスなどあらゆるSOSを出して状況改善をするように動ければいいなと思います。

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>> 8 少し違う観点から見て欲しいんだけど 虐待しそうになるくらい追い込まれてる母親に対して、一番やったら駄目なことって ■人間性の否定… コメントありがとうございます。
おっしゃっていること分かります。
そう言う投稿によって救われる方がいたり、ギリギリのところで踏みとどまるきっかけになるのであれば大切な事なのだと思います。
皆さんの意見を見て思ったのですが、私は虐待しそうになる思考というよりも、公の場での発言の内容、仕方、発信場所に不快感を感じたのだと思ってきました。
例えばこのようなお悩み相談の場所で同様の書き込みを見つけたらまた違った捉え方になったと思います。
虐待、脳内虐待、コイツさえいなければ、暴力などという強い言葉だけに、誰もが気軽に目にする場所での安易な呼びかけとそれに集まる多数の共感の声に疑問を感じたのかもしれません。
また、コメントの中には「子供に手をあげてしまった。自分以外にも同じように思う人がいて安心しました」といったコメントもありました。心情に寄り添って母親の苦しみを軽減するのは非常に大事ですが、一歩間違えたら虐待を肯定しているし、子供に暴力を振るうのは自分だけじゃない、みんな辛いからやってしまっても仕方ないんだという煽動にもなりかねないなと思いました。たくさんの人が見る場所なので一人一人のケアは絶対できないですし、虐待を思いとどまるための救いの投稿と捉えるか、虐待しても仕方ない、みんなしてるんだという無責任な肯定に捉えるかは人によるので、そういった意味でも投稿自体に少し疑問を感じでしまいます。

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>> 9 ワンオペ育児が多いからな。 何で旦那はなにもしないで平気なんだと思うことあるし、頼れないし、疲れてるし、自分の時間ないしで色々追い込まれて… コメントありがとうございます。
ワンオペは本当に大変だと思います。最初にも書きましたが、辛い環境にいる方の過酷さ、多大な苦労の中虐待などに走ってしまう心情は理解できますよ。

私はどんな時も我が子が可愛いですが、子供一人育てるんですから苦労もありますし、愚痴りたくなる時ももちろんあります。誰にでもあると思います。ただ、他の方のお礼にも書きましたが、それを発言する方法、場所、仕方に不快感をもってしまったように思います。

それと、想像力がないと批判しながら断定した言い方をするのもダブスタだと思います。

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事実じゃない？
その子と母親の関係性なんて二人にしか分からないし、表面だけでは分からない事を勝手に解釈して批判するのは追い詰めるだけじゃないの？
その子のために色んな事を犠牲にして尽くしてて、それが当たり前、謎の理想の母親像を押し付けられる世の中のお母さんは辛いよ。
そんな状況想像できたら言えないし、子育てして苦労なかったから平気で言えるんだろうなと思うよ。
断定的な言い方だったとしても、人の苦労を分かろうとしない人に限って批判的な事言うのが多いのは事実だと思います。

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主さんはなぜここならOKでインスタだとNGと言っているのかがあまり理解できません…
どちらも不特定多数が閲覧することに変わらないのではないでしょうか。

虐待している事をインスタに投稿していたらもちろん気持ち悪いですが、したくなってしまう、脳内でしてしまったかもというモヤモヤを発散してるだけなら、しなくてよかったね！そんな気持ちになる時もあるよね！と私も思います。

虐待と言っても、怒鳴りつけるとかお尻ちょっとペンとする、などくらいの事を言っているんじゃないかな。

私も赤ちゃん返りとイヤイヤ期再来中の3歳の息子のこと、とても愛おしいですが、うるさくて時々怒鳴りつけたくなる事があります。
そんなモヤモヤ、インスタで吐き出すくらい許してあげたいです。

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500件近くが肯定意見…それは仕方ないかな？どうしても自分と同じ境遇だったりすると、私も私もってコメントしたくなるんじゃないかな？500件もあれば、少数の否定的な意見は埋もれてしまうし、攻撃の対象にもなるし。子育て世代500人に聞いてその500人が肯定意見でした！っていうならかなり問題ですが、一部の人ですよ、それは。うちも1人しかいませんが、本当に育てやすい子でよく寝るし、1人で大人しく遊ぶし、そんな虐待なんて思ったこともないけど、夜泣きや、背中スイッチって話を聞くと大変だろうなって思う。かといって虐待していいって訳じゃないけどね。その500件の肯定意見でも実際に虐待した人や継続的にやっているのは、またその一握りだと思う。虐待死したニュースを見ると涙が出て止まらないからこの世からなくなってほしいけど、お母さんが追い詰められないような仕組みを作ってほしいなって思います。

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あと、思ったんですが虐待する親って発達障害である事が多いとされてます。

インスタで書いてた人や共感してる人たちって、一応その投稿がストッパーになったり殴ってしまった事を後悔していて他の人も同じような経験をしているという事、同じ様な後悔を抱えた人がいる事に安心感を覚えただけじゃないかと思いました。
虐待を肯定してるという事じゃなく、いけない事だと知りながら自分の負の感情をさらけ出した人に共感する事が心のデトックスみたいな効果があるのかも。

でも、発達障害の人の場合だとそういう共感とか出来なかったり、感情のまま行動して殴る事が多い、後先考えず子供殺してしまって捕まる、理性の利かない障害に気づいてもらえなかった大人や、幼少の頃から環境が劣悪で大人になってもそれが当たり前になってしまった人よりは、インスタの人の方がまだ理性あってマシなように感じる。
発信の仕方が主さんからすれば、共感できず不快だったんだろうけど、インスタの人は親としてはまだマトモなんじゃないかと思う。

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