高校生って親の再婚でぐれる歳ですか？ せっかく育てて高校生になるまで待ってたの…

息子が新しい母に反発するのもよくある話だと思うよ。

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受け入れらていない、もう少し時間と話し合いが必要。

• 共感45

高校生って思春期だし主が思うより子どもだよ。自分も高校生だった時期があるのに大人になると忘れちゃうんだろうか…

• 共感54

思春期ですから多感な年齢です。

高校生になるまで待ったと言うなら、あとわずか数年、成人になるまで待てばよかったのに。

• 共感74

一番多感な時期の女の子に無神経な人ね
つか、ほんとに父親？

• 共感93

高校まで待ったとありますが、高校まで父子で頑張ったのに、今更　他人が家に入るなんて、受け入れられないと思いますよ

• 共感77

なぜそのようなことをするのか、娘さんと腹を割って話したことはありますか？
多感な時期にいきなり？他人が「今日から私がお母さんよ」と家にやってきて受け入れられると思いますか？一緒に住めば今まで気にならなかったことも目に付くようにもなります。もう少し娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。父親だと思っていた人物が「男」であることが受け入れられないのかもしれません。

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子どもにとって特に思春期は、父親は父親で男じゃない。母親も母親で女じゃないんです。それが結婚したことで、男が垣間見えた。気持ち悪いとさえ感じるし、なんだか自分の父親を取られたような錯覚にも陥る。そのなんとも言えない感情がそのような行動になってしまうのです。それでなくても、多感な時期なのに私は娘さんがかわいそうとさえ思います。

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回答ありがとうございます。

お父さんにもお父さんの人生があるんですがね。
いつまでお父さんでいなければいけないのかと思います。
だから高校生まで待ったのに。
性格は母親に似ちゃったな。
愛情が本格的に冷める前に改善してほしいけど無理でしょうかね。
冷めたくないからこそ悩んでるんです。
今気づいたがこの流れ、別れた妻を嫌いになっていったときに似てます。
ネガティブ行動いつまでもやってたら不幸になるのは自分だと思うんですが、女性ってそれがわからないのかな。

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本当に父親の立場ですか？
娘を女として見るんですか？
女親なら多々あることなのでわかりますが、主の感覚は男性的ではないのでわたしいま戦慄してますし、本当に男性であれば、率直に言って、小さい…

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このままじゃ少なくとも娘は不幸になると思います。
というのは、要するにこのままじゃお父さんはお前を嫌いになって捨ててやるぞって意味ですかね？愛情の意味を心でわかってなさそうな主さんですね。
元妻さんとは死別ではなさそうですが、お母さんが娘さんを引き取らなかったのはなぜでしょうか？この父性の無い主さんより更に問題があるお母さんだったんでしょうか。

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愛情が冷めるって娘さんに対して思っているなんてゾッとします。子供への愛情ってそんなことで冷めるものですか。

お父さんの人生があるといいますが、娘さんの人生は考えないのでしょうか。親の都合で離婚して片親になるだけでも娘さんの意思じゃないところで人生を左右されているんですけど。

子は親を選べない。娘さん可哀想です。

• 共感66

別れた妻が連れていったんですが再婚して私に預けてきました。
新しい夫にはDVうけてると娘から聞いてます。
小さいことを許さないでネガティブ行動続けて別れて、結局私よりよっぽど悪い男で我慢してるなんて馬鹿だなと率直に思います。
不幸になる体質みたいな人間はいると思います。

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12さんに激しく同意です。本当に恐ろしい父親ですね。やっぱり腹を痛めて産んでいないから、そんな恐ろしいことを言えるんですね。うちの旦那があなたみたいな人じゃなくてよかった。
あなたが元奥さんを嫌いになっていった感情とありますが、多分元奥さんが愛想尽かしてから、あなたが冷めていったんじゃないですか？今の奥さんとの間に子ども作らないほうがいいんじゃないですか？父性のカケラもないから、子どもがかわいそうです

• 共感52

あの、親の離婚も再婚も小さいこと、ではないです
娘さんをくさすのに元嫁さんを引き合いにだすのはなぜですか？
どちらも違う人間だという現実は、きちんと理解できていますか？
夫婦は男と女なのでいろいろあるでしょうが、娘さんに元嫁さんを投影する、あなたはほんとに変です。父親であるなら、です
再婚相手の女性の書き込みであるならば腑に落ちます

• 共感21

主さんみたいな男性は珍しくもない。立場上たくさん見てきました。
多分発達障害系ですね。他者の感情は一切無視して正論だけで考えてしまうんです。最近本当によくいます。

• 共感36

連投になりますが娘の事は置いといて「女性」に関してなら、私も主さんに同感です。
男性でいつまでも根に持つのはモラハラ男しかいませんよね。女性がよく別れたくはない相手にいつまでも根に持って自分から壊す行動をするのは愚かだと思ってます。
主さんは理論的すぎますが、女性は女性で感情的すぎますね。相手と別れたい訳じゃないなら引き際や切り替えが下手すぎるというか。
大人は自分の機嫌は自分でとるものです。いつまでも根に持ちすぎるのは相手のせいではありません。

• 共感6

この主に正論ないよ？
主観と悪口しか書いてないもん

あとわたしが気になったのは、この主がほんとうに父親だとしてって前提でだけど、自分の愛情をなんか、絶対的な価値のあるものだと思ってるよなって

わたし子供の立場なんだけど、父親の愛情ほしいと思ったことないよ。未成年のころはむしろ、この世からの父親の消滅を願っていたよ

今現在、父とは音信不通だけど、わたしの人生にはなんら支障ないんです
このまま別々に死んでいくだけですよ

自分が、子供の人生にとっての主要人物だとおもうのって、勘違いはなはだしいです

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まあ高校生なら、ちょっと大人な子なら親の恋愛の面倒見ちゃう子もいますね(笑)友人の家庭がそんな感じです。

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あなたが勝手に中出しして作った子供では？
子供ができれば死ぬまでその子の親だっていうのは、子供を作る前にわかっていることですよね。
それを承知の上で作ったのでは？
いつまでもお父さんでは居たくないというのはあなたのひどい我儘で、離婚も再婚も何もかもに関してお子さんは被害者ですよ。
女だからとか男だからとか一切関係ないですよね。
新しい奥さんも女です。そんなに女が嫌なら子供も捨てて男と付き合っては？

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小学生ならともかく、分別あるべき高校生になってそれですか。普通なら、親が再婚して新しい幸せをつかむことを祝福してくれるはずです。失礼ながら、今まで甘やかし過ぎたんじゃないでしょうか❓

実はボクも去年お父さんが再婚しました。再婚相手の女性には正直あまり好意を持てませんが、そこはマナーに反しない対応を心がけてます。卒研が忙しくて、それどころじゃなかったですし。

• 共感4

元奥さんに似たせいにしたいみたいですが、半分は主さんの遺伝ですからね
お子さんを大事に育てないと、もっとグレて大変になりますよ　
親の幸せも大事ですが、子供を一人前に育てる事を第一にしないと子供で苦労しますよ

• 共感22

私も高校のときに親が再婚しましたが、19さんが仰ってる感じでしたよ
高校生でそれは気持ち悪いですよ…

それと娘擁護してる人もちょっと…
日本人が幼稚になってるのは、こうやって未成年だからとか、メンタル病んでるからとか言って、いい歳の幼稚さに対してすぐ甘いこと言い過ぎる人が増えたせいもあると思います
こういうのは優しさの方向性を間違ってる気がします

• 共感13

いやいや皆さん本気ですか？高校生まで待ったの意味は普通にわかりますよ。普通は高校生にもなって親のすることでグレる類いの関心はありませんから。
もう親の再婚相手には子供というのとは違う立場から接する年齢だと思うけどな。うまく言えないけど、他人の大人どうしの付き合いができるはずの年齢です。新しいお母さんなんて概念、まして反発なんて中学生までかと。
ある程度の年齢で人に対して甘えすぎてる人は相手にしないのが一番です。そういう性格だから、変に情で相手しても成長ではなく増長するだけ。

• 共感7

娘が嫁ににてるんじゃなくて、あなたの愛の注ぎかたが間違ってるからそうなってるんじゃないの(笑)
娘を嫌いになる？神経がよくわからんな。
親子って喧嘩しても嫌いにならないのが親子なんじゃないの？
そんな簡単に嫌いになれちゃうのに、娘が納得する愛注げてたのかな？
自己満とか嫌々感とか出てたんじゃないの？

娘でも息子でも他人が家にいるって居心地わるいですよ。
私は親が弟家族と同居してたときでさえ行きにくかったし。

成人してとか大学で家を出るタイミングでとかもう少し我慢すれば良かったのに。

そして娘さんを悪者にしないで。
娘さんは主さんの離婚、再婚に振り回されて来てるわけですからねww

しかもお年頃なのに父親と知らん女のイチャイチャを家の中で見せつけられるわけでしょ？
イチャイチャはしてなくてもただの会話でも、疎外感を感じちゃうと思うんだよね……

2、3年すればいつだって男になれるでしょ。

父親には父親の人生、あたり前にあるけど今じゃねーだろ！って話ってだけだよ。

まるで娘が邪魔といいたいだけ、そして元嫁の血を引いてる事に嫌悪感してるだけだよ。
新しい嫁ができたから。

• 共感23

娘さんだけが悪者扱いですか？

再婚相手に非は絶対にないと言い切れますか

• 共感38

母親が一度は引き取ったが継父のDVを目の当たりにした上で実父に引き渡されたわけですか。
継父に邪魔にされて母親が従って娘を手放したのか、母親の意志で娘にDVが向かわないようにしたのかどっちかはわかりませんが、ヘビーな境遇で生きてきてますよね、娘さん。
なのにこのイマイチ心が通わない父親では娘さんの精神はもちませんよ。
男性にはこういう度を超えたデリカシーない人がたまにいるけど、悲しくなります。

• 共感26

嫌がらせをしたら娘が悪くなるのは仕方ありません。
何かが気に入らなければ言えばいいんですから。
皆さんはいじめはいじめられる方が悪い論者ですか？
高校生にもなってこんなことしてたら自分が悪者になることは今のうちに教えておいた方がいいと考えます。
これで優しくして味占めたら大人になってもこんなこと続けます。
その方が娘の人生に良くない。

• 共感3

嫌がらせをされたって
奥さんが主さんに言いつけるの？
娘さんの意見は聞きましたか

• 共感19

言いつけなくても私の前で堂々とやります。
再婚も同居もいいって言ったのに。
一度いいって言っといてあとで拗らすところも母親そっくりです。

• 共感1

あなたのいないところで継母が娘さんに嫌がせしているかも知れませんよ。
それに再婚も同居もいいって言っても住んでみたら何か違うって感じたんじゃないですか？

• 共感27

娘さん可哀想だね。
親は勝手に離婚して
母親について行ったら
義理の父親はDVで
父親に渡されて、こっちは
新しい嫁さんにお花畑で
娘さんに敵意丸出し

やってらんないよね

私は娘さんに同情するわ

• 共感57

何か、どなたかが仰ってたように、正論だけで考えてしまう主さんなんですね…。それで味占めるとか、着眼点がずれてます。
人間の感情を理解するのは難しいですかね？

• 共感12

私が高校生のときに父親が再婚したので、父の後妻に嫌がらせして追い出して離婚させました。今まで父子で生活してきたのに余計な女を家に入れるなんて無理ですから。

• 共感10

父の前で堂々と後妻に嫌がらせ
どんな嫌がらせなんでしょうか？
それ自体が何らかのサインだと思うんで話聞いてあげる良いきっかけなんですが
まぁこの主さんじゃドヤ顔で後妻庇ってるのが目に浮かぶ

• 共感19

自分勝手な父親だなぁ。
元妻の再婚相手からはDV受け
、父親に引き取られたら再婚
して新しいお母さんなるものが
来てる。
娘さんにとり非常に置かれている
環境が落ち着かないと思いますよ。
親ならば思春期の子供に配慮すべき
です。
主は自分中心すぎますね。
親になってはいけない未熟な人間
だったんだよ。
男性としてだけ行きたいなら未婚の
まま恋愛だけしてれば良いんだよ。

• 共感15

何か用意するときに自分と私のだけ持ってくる嫌がらせです。
「〇〇ちゃんのは？」って言っても聞こえないふりします。
まだ娘に直接怒ったりしてないですよ。

DVされてるのは別れた妻だけで娘はされてないです。
娘から聞いたけど妻自身は何も言わなかった。
散々ひどく言っといて私より万倍悪い男掴んじゃったなんてカッコ悪くて言えなかったんでしょう。
こういう不幸体質の女性っていますよね。

• 共感1

自分の子なんだから折れろよ。と思う反面
主さんも人間で許容範囲の限界はなんにでもあるだろうなと。

自分の家も中学で再婚でした。
同居し始めてかなり違和感があるしお父さんと思ったことはありません。
でも気を遣ってくれているのも分かったしなるべく仲良く接するようにしてました。

ここのコメントの人達は親子は仲良くあるべき的な理想が強いなぁ。

もう少し様子見て話もしてあげてください。
僕のお母さんは嫌がってた僕に時間をたくさん割いてくれました。
主さんも今まで以上にわだかまりが解けるよう時間を割いてみてはどうでしょうか？

• 共感7

何を言ってんだろうね

高校一年生なんて多感な時期で
それまでが離婚だの再婚だのDVだの
振り回されて
何処にも居場所がない
もう死にたいって思ってるかも知れないよ？
それぐらい多感な時期だよ

親なら子供の内面を見なさいよ

• 共感24

後妻を〇〇ちゃんって言ってるの？そりゃキモいわ。
まだあなたに対してはお子さんも完全に嫌っているわけじゃなさそうだけど、今は行き場所がないから、あなたに媚びを売ってるのかも知れないね。
家族ごっこをしろとは言わないけど、もっとお子さんの心の叫びを聞く努力してあげたら？

それにね、あなたの人格をさらに疑い、下げるから前妻の悪口はここでは関係ないから言わないほうがいい

• 共感31

母親についていったのに親の勝手な事情で父親の元へ引き剥がされて、更にその父親まで知らない女性と再婚なんて、嫌がらせしたくなる気持ちもわかります。父親が恋愛している姿なんて私は見たくないですしね。多少なりとも貴方には感謝しているから再婚も同居も同意せざるを得なかったのでしょう。貴方にも貴方の人生があるという言い分もわかりますが、それ以上に娘さんは両親に振り回されているはずです。子どもが生まれた時点で"お父さん"から逃れられない人生を選択しているということを自覚してください。

• 共感20

何か嫌なことでもされたのか？と、後妻がいないところで聞いてあげたら良いと思います。

信じられないと思いますが、いないところでは色々あるとか、遺産目当ての図々しい女だったから悔しいとか、自分の母親の悪口ばかり言われているとか、あんたなんか早く出ていって欲しいと言われているなど、そんなこともあるのです。嘘だと思うなら誰にも気付かれずに防犯カメラを設置するのも良いでしょう。

あなたには心を開いて戻ってきているのですから、行き場のない娘さんの見方になったつもりで聞いてあげて欲しいです。そのように聞いていくことから、きっと全ての状況は改善に向かっていきます。
本当は大好きなお父さんが再婚したいのを嫌だとは言えないです。応援しています。

• 共感12

一般的に再婚相手を歓迎はしないと思います。
親にも親の人生があるだろうと、嫌々飲み込んでるだけです！

これが、社会人なら一人暮らしして家を出て行けるけれど、、
同じ屋根の下で同居なんて、地獄でしか無い！

学生じゃ、選べないからね。
自分の人生をさ！

せめて、娘さんが大学生になって下宿出来るまで待ったら良かったのに！

イライラして大学受験も失敗するかもね。。

• 共感7

お父さんにもお父さんの人生があるんですがね。
いつまでお父さんでいなければいけないのかと思います。

↑ここ読んでえぇええって声出ました💧あなたはいつまでも娘さんのお父さんですよ。

• 共感34

娘さんに寄り添いちゃんと向き合って来なかったんじゃないの？高校生になるまで待ったって奥さんと娘さんの関係がうまくいってないのに再婚しちゃうからこうなるのよ。結婚して良いよと言うのと奥さんを家族として受け入れるのは違うからね。お母さんに引き取られたのに娘より再婚相手の男が大事で娘を手離し父親に引き取らせようとして父親の方に来て暮らすことになったら再婚相手の女と一緒に暮らすことになるんだからストレスも溜まるしこういう環境にした親が悪いと思う。意地悪するには原因があるんだから娘さんの気持ちを考えてやらないと。奥さんの心配ばかりしてるけど娘さんのケアもしてやらないと。意地悪が酷くなるようなら娘さん精神科のカウンセリングを受けたほうが良い。

• 共感3

この悩みスレは娘さんの話でしょ？関係ない元奥さんの悪口を不特定多数の人が見てるとこで言うかな。見てる方は気分悪いよ。奥さんや身近な人が見てるかもしれないのに。やってること娘さんと変わらないんじゃない。
奥さんと娘さんが一緒に暮らしてからどのくらい？
ご飯の用意を奥さんの分だけしないのは娘さんの何らかのアピールじゃないの。疎外感感じてたりしてるかも。

• 共感7

>主には主の人生がある~

確かにそうです。
でも、大学とか就職とかで娘さんが家を出てからでもよかったのではないですか？
日本の高校生はまだまだ心が育ってないですから。多感期です。
一緒に住むのは無理ですよ。

後妻さんも可哀想です。
嫁姑問題の逆バージョンみたいに
何でも娘さんに嫌味言われたら、そのうち
崩壊してしまいます。

• 共感7

なんだか娘さん可哀想。
子供を持つってそういうことです。
子供より自分なんですね。父性ないですね。
血の繋がった親子でも色々あるんです、赤の他人とうまくいくはずがない。気を遣いまくって、心からうまくいくなんて、よっぽどのことできさ。

私は上手く生活してましたよ。
新しい父親と。けど、父親だなんて思えないし、今は全く疎遠になりました。
もう少し母親が考えて再婚してくれたら違ったのかな。何歳でも恋すると親というより、男、女になるんですよね。子供は気づいてるし、子供から見てるとキモいです。
ちゃんとしてる親は見せないんですよ。

• 共感13

父親が新しい嫁寄りのスタンスじゃあグレるわな。
女性は〜って一括りに考えがちなのも、子供本人と向き合ってない。
ほんとダメ父。娘かわいそう。

• 共感21

主さんは元奥さんの事が嫌いだから
機嫌が悪い娘さんを見てると元奥さん思い出すから邪険にしているんですね
娘さんの気持ちも考えない寄り添わないで自己中ですね。

父親以前にひとりの人間としてどうかと思いますよ、女は不幸になるようなネガティブ行動取る人が多いと女性を見下すような事ばかり書かれていて情けないです。

女はとか元奥さんに似てると責任転換すれば楽ですもんね。

娘さんは貴方と居る事で不幸になります、
早く父親と離れて暮らした方が幸せだと思います。

• 共感13